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有些感,不帶傷是一篇優(yōu)秀散文
有些感,不帶傷
有些感,不帶傷……
他殺了他,不帶一絲的感情,我這樣想。
誰殺了我,不帶半點的猶豫……
過了好久,時間悄悄的帶走了我最美好的時間。
我想,我已然是一個垂暮的老者,看透一切,一切已不在。
原來我真的特別喜歡我相冊封面的那對頭像,喜歡的我看見別人用心里會有些難過,喜歡的,讓我不記得我現(xiàn)在用的頭像是什么。
吉林,連續(xù)幾天的雨,淡淡的,抹去了原本的炙熱。
這個夏天很熱吧,但是卻感覺不到它來過,到現(xiàn)在為止,我不記得我過了這個夏天。
我想,我在某一個夜里,撕心裂肺的喊著,誰殺了我……
為什么要殺了我?
殺了我骨子里的悲傷,殺了我肆無忌憚的笑容,殺了我的小邪惡,殺了我脆弱卻溫柔的心……
鮮血汩汩流出,我看見那個女人面無表情的躺在那里……
有人告訴我,你完美了,被需要了。
我死了,被需要了,也完美了!
兇手是誰?怎么能讓你這樣殺了我?我是心甘情愿的死去么?我死前說過什么么?我有反抗么?我有流淚么……若你看見請你告訴我!
黯然神傷,卻已失靈魂,茫然四顧,原來它從未被需要。
是誰告訴我,你就這樣自殺了……
輕輕的,淡淡的聲音,傳來的時候,我想她已不在。
她,只被我需要
而我,殺了她……
電影里,他殺了他。他問:你曾經(jīng)愛過我么?哪怕只有一瞬間。他答:沒有
在這里,誰殺了我。我問:除了我,你需要過我的靈魂么?哪怕只有一瞬間。我說,我殺了她。
我的本身,就是傷感的,從我的心到我的發(fā)梢,我這樣想。即使很努力的逃離,卻也徒勞。
原來它是我身體的一部分,我想我愛她。
所以即使我過的很好,也會帶著淡淡的傷。
請原諒我的悲傷……
一段字,給能讀懂我的人看。
心中有景 冷暖自知
我愛你,但永遠(yuǎn)比愛自己少那么一點,我曾經(jīng)以為愛你超過了自己。我想你,但永遠(yuǎn)離現(xiàn)實差那么一些,我曾經(jīng)以為想你超越了現(xiàn)實。我想和你在一起,我曾經(jīng)以為我們能走下去,但只發(fā)現(xiàn),你不在我的路上,我不在你的旅途,而我們,誰都不會為誰放棄,誰也不該為誰放棄。最后,我們都是活在自己的路上,遇見該遇見的人。幸福,每個人都會有的,這點不需要懷疑,只是最后,我要的幸福,不再是最初的模樣,而已。我的幸福,不是你的幸福,而已。
你,活在我心里。而我,只能活在現(xiàn)實里。
那種心動的感覺……此生有過一瞬,還有什么不知足。沒有語言能夠形容那種美麗。某一時刻你回頭的傻笑,印在心底。
生活,本就是一程倉促得來不及為愛停留的旅途……心中有景,冷暖自知。
愛了就是愛了
也許、在現(xiàn)實生活中、正的有著太多的虛擬、謊言……正是這些虛擬的世界、優(yōu)美的謊言讓大家害怕著被騙、讓大家處處掩飾著自己,不敢嘗試著去愛。但我想、愛一個人并不需要著太多、只需要一份勇氣、一份可以把愛說出口的勇氣。也許、會有很多人問、“如果自己愛上了一個人、而那個人也會、不可能和自己在一起、而且你只是單戀著那個人、從未說出口”,那要怎么辦?其實我也正正是這樣的一個人、TA是我在去年工作的時候認(rèn)識的、TA比我大、我兩所處的地方不同,在一起工作的時候、我和TA話也沒說過幾句,只是自己在一個不起眼的地方、默默地看著他、看著他的一舉一動、從未想過要接近他一步,那時候、我自己也不知道自己在做什么、為什么要這樣子做。當(dāng)了我們在哪里工作的最后一天、當(dāng)他踏上了那駕車,我才明白了、原來是愛上他了、看著他一步一步得離我而去,我真的很想走上去抓住她的手,告訴他、我心里的想法,不過我沒有,我知道我們之間不可能,TA是不會喜歡我的·但、我愛TA!因為愛不是追逐占有、愛TA是我自己的事、與他無關(guān)、無論他喜不喜歡我 、在我心里,TA已經(jīng)在我心里永遠(yuǎn)の住下來了、搬不走了……
雨夜閑愁
一場雨打散了多少世人沉睡的夢,夜很深,我卻依然了無睡意,不知道是習(xí)慣了失眠,還是唯獨喜歡這靜靜的夜,窗外,雨下的很大,也很無情,似乎一定要傾瀉盡這塵世的煩躁與喧囂,心也同時好像被窗外的雨水浸濕了一樣,濕濕漉漉的,腦中被一些模糊背影悄然觸動,年輪的疊加,歲月的蒼老,青春卻似夢,佳人已無影,曾經(jīng)的天空,零落多少幸福的時光,今夜,你已經(jīng)不在燈火闌珊處,那份落影凄涼的惆悵,我只能獨自舉杯,飲盡這流年的清愁,淺醉在這孤獨夜里,用醉眼看著塵世的過往,任憑這無情的雨,打碎了多少紅塵舊夢!回首間!真想一醉解千愁,在尋昨日的花開花落,可是當(dāng)繁華落盡,美麗的風(fēng)景也是一閃而過,鏡花水月的塵世,真不知道是誰又為誰而醉?
蒼白的文字,指尖滑落著孤獨,一筆拙文很難記下塵世風(fēng)雨中,那個有些疲憊浪子的足跡,被歲月傾瀉過的`心,真有點感覺累了,也許更多的是迷茫吧!站在在這荒蕪的時間渡口,真的忘記了,自己為什么而出發(fā),殘夢已斷,看著鏡中的容顏,真不知道是多了幾分成熟,還是幾分滄桑!此生,好想循著那古老的傳說,尋找著那個用三生煙火,換我一世迷離的女子!可是在時光的長河里,蝴蝶在怎么美,終究還是飛不過滄海,呵呵!塵緣盡,莫感懷!舉杯獨飲,一半清醒,一半醉!茫然中,卻不知虛度了多少年華,猶如手中點燃的香煙,彈指間,煙灰落,青春盡,一遍一遍反反復(fù)復(fù)地聽著聽著曾經(jīng)的老歌,唱不盡的人生滄桑,也許真是一枕黃粱吧!真想找個人舉杯共醉這老去的長夜!浮生真如夢,年華也確似水
大地上的花草
打碗碗花
我幼年時在農(nóng)村,所熟悉者野地,所習(xí)見者野花野草。野花中,最愛者莫過于打碗碗花。
在村莊周圍的荒野之地,雜草稀疏之處,此花三五作伴,零零落落,其狀如碗,酒盅大小,顏色為淡粉與純白相溶。
它的枝干矮小、細(xì)弱,葉稀,花未開時人易漠視。待其花朵如小號一般仰天吹奏,迎風(fēng)搖曳,花中滾動著幾顆朝露,荒原上便頓時鼓足了精神,似一群嬰兒眼波流盼,含笑嬉戲。
打碗碗花猶如一群野外玩耍的村童,開心之際,笑語喧嘩。亦好比鄉(xiāng)村純樸的少女,居貧家,著粗服,使人頓生憐愛之心。它們不像城里的妖冶女郎,袒胸露溝,媚眼香腮,白腿玉臂,周身洋溢著擋不住的情欲。
打碗碗花使人寧靜,感受到歲月的平凡,故能使人常記不忘。
花的顏色
我常常想,花的顏色是哪里來的?河畔上那一片繁星似的的黃花,高不過尺許,花兒只有小指頭那般大小,可是它的那種嫩黃,無論用什么樣的顏料,都不肯能逼真地把它們描摹出來。同樣,鄉(xiāng)間馬路上的叢叢馬蓮,它們盛開時淡藍(lán)色的花朵,那種如思緒般的若有若無,也是難以描繪的。
我觀察過,凡野花,黃者居多。無論是野花野草,它們的分布都是有規(guī)律的。蒲公英長在河邊,山丹丹藏在山間,艾蒿固守在梁上,蘆葦分布在灘灣。一個地方長這種花,而不開另一種花,是否它的土壤里飽含著這種花的顏色?否則花朵為何年年都會重復(fù)這種顏色?
屋頂?shù)那嗖?/p>
小時候,我家的屋頂沒有隔塵,椽檁裸露,一片漆黑。每年冬天,戶外大雪紛飛,寒風(fēng)呼嘯,戶內(nèi)沒有爐火,屋頂披滿冰雪。惟有灶膛上方,熱氣蒸騰,沒有白色。
有年冬天,就在這片地方,忽然長出一株青草。這株草頭朝下垂掛著,漸漸茂盛起來。它的顏色不是墨綠色的,而是淡黃的,就像一個缺乏奶水的幼兒。
那年,我正復(fù)習(xí)功課準(zhǔn)備考大學(xué)。夜晚,我突然看見了它剛長出來的摸樣。那一刻,我明白了這樣一個道理,人不管是頭朝上還是頭朝下,都得好好活著。即便在嚴(yán)寒的日子,只要有一絲溫暖,就沒有理由不伸莖展葉。
井邊的車前子
我家的院子有口井。去年,井邊長出兩株車前子,葉大如掌,莖子伸起來足有半人高。這是河灘上的一種植物,我蓋房時拉回幾車沙子,剩下的一些堆在井邊,車前子的種子就是沙子里帶回來的。
去年天旱,汲水多,井臺周圍濕漉漉的,車前子長得很好。我還發(fā)現(xiàn),有一株蒲公英在墻角衍生出兩根紅色的絲線,遇土扎根,根上長苗,便又有好幾株蒲公英扎根成活了。
我喜歡這些野草。路邊石縫里,家門前,以及環(huán)繞我家房屋的野草,我都不愿意把它們鏟去。我是個草民,能和它們在一起,是我的福分?吹剿鼈冃佬老驑s的樣子,我的心里是由衷的高興。
那種蓬勃的生機,每每使我覺得,所有的生命都高貴,所有愛惜生命的人,都是神仙。
依稀,那時記憶
希希淋淋的下起了雪
才察覺到氣溫已經(jīng)降得很低了
用手接了一些
很冰,冰的手都感覺痛了
胸口突然抽搐了一下
這是心 痛嗎
記不清了
不知道在多久之了前
答應(yīng)了一個人
下雪的時候
會出現(xiàn)在她身邊
按那邊的天氣來算
應(yīng)該早就開始下雪了吧
又是一個無心的謊言吧
說話不算數(shù)
似乎已經(jīng)成為了習(xí)慣了
我想
那邊在看雪的她
恐怕也是早就知道我會這樣的吧
因為
大家都習(xí)慣了
呵呵,不管怎么樣,沒有翅膀的我,是不會出現(xiàn)了。
我的三個祖父
十一月已過半,感恩節(jié)也將來臨。我又想起我的三個祖父來。
童年的我比別的孩子幸福許多,因為我有三個祖父。乍聽也許別人不明白。其實是這樣的:我的父親是招贅上門的女婿,所以我的外公按我們當(dāng)?shù)氐牧?xí)俗被我稱作祖父。可我的母親在小時候被過繼給我外公的無子嗣的大哥了,自然也被我稱作祖父了。加上我的祖父,我不就有了三個祖父來疼我。
先說我的第一個祖父——我的大外公。他是跟隨我父母一起生活,直到去世的。想起來,和我相處時間最長的的也是他。因為沒有子嗣,他把我的母親視如己出,對我更是疼愛有加。他老是叼著長長的竹桿煙斗,牽著那頭牛;他去世后,那頭牛也因病而亡。他愛笑吟吟地為我做麻糖,用我們家那個老式手推磨。我總是偎依在他的身邊,猴急地想去伸手撈磨盤四周溢出的糖水。直到如今還記得那誘人的味兒,但現(xiàn)在無論吃那種糖再也沒有那么香甜了。我想著等我參加工作領(lǐng)到第一份薪水,就給他買一個“霍龍”版的煙斗?墒菂⒓庸ぷ靼肽辏瑳]有尋到那種煙斗;等我后來出差到城里發(fā)現(xiàn)“霍龍”版煙斗時,卻接到他因放牛摔倒引發(fā)腦溢血,猝然離世的噩耗。我除去悲痛,更多的是悔恨——為什么不早點去買煙斗?
子欲養(yǎng)而親不待。我卻在親祖父去世的日子,心又被撕裂了一次。我的祖父是跟堂叔們一起生活的。但在讀小學(xué)一年級的時候,我是跟著他的。那時候,他在小學(xué)校里面當(dāng)伙夫,我因此跟他念完一個年頭的書。他和大外公一樣瘦小,卻能把剛從養(yǎng)魚的大水庫捕上來的幾十斤重一條的大活魚扛回學(xué)校。這時候是我最快活的時候,因為我可以看大魚尾巴在地上拍得啪啪直響,也可以撿老師們的剩頭打打牙祭了。但是,跟在祖父后面看他扛冬瓜的情景是最多的。一年級讀完,我便回到了父母的身邊。因為相隔很遠(yuǎn),我上學(xué)的地方也越離越遠(yuǎn);所以,此后,見到祖父的次數(shù)就屈指可數(shù)了。到自己成家,有了自己的房子,想接他來;他卻總以路遠(yuǎn)搪塞,怕添了我的麻煩。待我考進(jìn)國稅系統(tǒng)后,再去看他時,他已病危。為我的奮斗有了結(jié)果,他也深感安慰。他去世時,我在堅守崗位,未能守在他身邊。遺憾的是始終沒有讓他來我的家里住上一回。
我的三個祖父現(xiàn)在只剩下一個——我的外公。我再也不會讓遺憾發(fā)生。我每次有了時間都回去看望他;雖然,他依然健朗。我讓他來陪他的曾外孫——我的兒子玩耍。我給他買“霍龍”版的煙斗。我怕這個高大健碩的老人有一天也會離開。
至少現(xiàn)在,我不再擔(dān)心會有從前的遺憾。我也鄭重地提醒大家在享受天倫之樂的同時一定別忘了及時感恩。
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