幻想世界
還記得，那是一個(gè)虛擬的少年。
至于他的樣子，我卻是記不大清了，劉海垂下來(lái)，有意無(wú)意地遮了眼睛，只記得那笑容，神秘中透著淡淡憂(yōu)傷……起碼在我看來(lái)是這樣。
那是一個(gè)出現(xiàn)在我八歲夢(mèng)中的人，印象中似乎是個(gè)清秀的少年，陌生卻又熟悉的氣息，明明初見(jiàn)卻又似曾相識(shí)。他作為一個(gè)影子，陪伴了我多年。
也就是在那之后，我常夜里爬上窗臺(tái)，撩起窗簾的一角，天空月明星稀，我凝望著遠(yuǎn)處星星點(diǎn)點(diǎn)的燈光，試圖品嘗孤獨(dú)的味道。淚水來(lái)得也快，少小離家的孩子，總會(huì)把那遠(yuǎn)方的光亮錯(cuò)認(rèn)成自家客廳的吊燈，爸爸媽媽興許在看電視吧，否則那光為何會(huì)一閃一閃呢？想著想著，就涌起一股摸電話(huà)的沖動(dòng)，嘿，老爸老媽?zhuān)@邊看往這邊看，東邊角落最暗的一扇窗，你們能看到我嗎？……片刻后清醒如一盆冷水潑來(lái)，家，那是幾十公里以外的憧憬罷了。
年少的我，本著初生牛犢不怕虎的精神，經(jīng)常會(huì)干一些危險(xiǎn)的傻事，比如深夜里自己走在陌生曲折的小巷，比如愛(ài)往別家孩子不敢去的黑暗角落里鉆。我想，那個(gè)夢(mèng)中的少年一定會(huì)保護(hù)自己的吧，比如外出旅游時(shí)全車(chē)的人都吃壞了肚子甚至食物中毒，我卻安然躲過(guò)，比如長(zhǎng)大后知道自己經(jīng)歷過(guò)這么多很險(xiǎn)的事，但到底還平安著。我常覺(jué)得自己是孤獨(dú)的卻又不是孤獨(dú)的，縱使沉默寡言獨(dú)來(lái)獨(dú)往，背后似乎都有那么一股力量在扶持著自己……直到第一次遭遇打劫的壞人，那一天留在我心里的不僅僅是恐慌，更是極度的失落和寒冷，十多年的信仰此時(shí)不得不遭受質(zhì)疑，不知道是該繼續(xù)憧憬還是幻滅，那一刻我似乎變成了自己的敵人。
長(zhǎng)大后，我依舊喜歡爬上窗臺(tái)，窗外郁郁蔥蔥，鳥(niǎo)兒嘰嘰喳喳，晚風(fēng)習(xí)習(xí)，公園湖里泛起漣漪，攪碎一池霓虹，月華如洗。我深深地喜歡著這幾十年難能改變的景色，我出生前，那些房子就矗立于此，那湖中成群的魚(yú)，而今老樓依舊，魚(yú)也只是不知換了多少批，若說(shuō)不同，大概就是廣場(chǎng)舞的音樂(lè)，從“我們走進(jìn)新時(shí)代”變?yōu)榱锁P凰傳奇的諸多神曲。一切都變化地很慢很慢，十幾年仿佛就是一呼一吸這么短，讓人恍惚間忘記了歲月還在流逝。
房間里，我喜歡保留舊東西，幼時(shí)的識(shí)字書(shū)，贈(zèng)送貼紙的花仙子描畫(huà)本，小學(xué)同學(xué)送的折紙星星，一本本字體稚嫩的同學(xué)錄和日記本。曾有人問(wèn)為什么要留下這么多沒(méi)用的東西，我說(shuō)，我是個(gè)丟三落四很健忘的人啊，不保存好下自己一路走來(lái)的腳印，也許有一天我都會(huì)忘記自己曾怎樣活過(guò)，自己曾怎樣存在著，會(huì)變成一個(gè)被架空的沒(méi)有根基的人，那個(gè)樣子的我，除了浮世的榮華富貴和奔波勞碌，還會(huì)剩下什么呢。我想要在累得不敢前進(jìn)的時(shí)候，至少還能抱住一根樹(shù)干歇歇腳，而不是就此被洪流沖走。我想要保留下心靈的家。
人生就是如此奇葩，我不易動(dòng)情，卻愛(ài)過(guò)一個(gè)永遠(yuǎn)不可能的人，愛(ài)過(guò)一個(gè)從未存在的人，甚至也許，那些只是我幻想出來(lái)的人格，是我永遠(yuǎn)不想打破的烏托邦，我一次次把自己置身于危險(xiǎn)，只是想刺激自己認(rèn)清那些究竟是不是影子，黑暗的.小巷，究竟會(huì)沖出邪物，還是有一雙溫暖的手臂在背后保駕護(hù)航，發(fā)了瘋地想確認(rèn)信仰是否存在，多少的淚水流向未知還是流向自己……也許就像我曾為自己下的判論：“你是個(gè)瘋子，你就是個(gè)徹頭徹尾的瘋子�！�
多少個(gè)黃昏，夕陽(yáng)的余暉透下斑駁的樹(shù)影，家人還沒(méi)回來(lái)，我抱著腿坐在床上，用文字和萬(wàn)般思緒刺激著自己。我所深?lèi)?ài)的詩(shī)人，海子，臥軌自殺，三毛，在荷西死去后也選擇了結(jié)束自己。我喜歡研究逝者的文字，尤其海子，他的每一首詩(shī)我?guī)缀醵技?xì)細(xì)讀過(guò)，一邊想象著草原上的草垛旁，我坐在他的身邊，聽(tīng)他彈琴哼唱著海子小夜曲：
“……以前的夜里我們靜靜地坐著，我們雙膝如木，我們支起了耳朵。這是我們共同的平原和水，這是我們共同的夜晚和詩(shī)歌。是誰(shuí)這么說(shuō)過(guò)海水，要走了要到處看看，我們?cè)谶@兒坐過(guò)……”
也許很可怕的，我覺(jué)得自己會(huì)是懂他的那個(gè)人，那首面向大海春暖花開(kāi)不過(guò)是一時(shí)的回心意轉(zhuǎn)，他的絕筆末尾，到底還是蒼涼一問(wèn)，“你所說(shuō)的曙光究竟是什么意思？”
我想，無(wú)論海子還是三毛，他們都是選擇了讓自己可以幸福的路，一個(gè)想要融于黑夜，融于草原，一個(gè)把自己的牽絆留于異世再也收不回來(lái)，也許有那么多見(jiàn)過(guò)大風(fēng)大浪的人不會(huì)理解他們的輕生，他們會(huì)說(shuō)“死都不怕還怕什么呢”，但我相信這世上終歸是生存著一類(lèi)人，當(dāng)他們內(nèi)心渴望的東西在人間尋不到時(shí)，無(wú)論金錢(qián)還是榮譽(yù)都無(wú)法讓他們?cè)倨埱矣谒资浪斫獾摹靶腋！�，他們真的有比死亡更恐懼的東西，有比死亡更深的絕望，這是執(zhí)著亦是無(wú)奈，這是高傲亦是卑微。很遺憾我還沒(méi)找到自己人生的路，卻過(guò)早地理解了他們。
我是一個(gè)活在幻想中的女孩，這大概就是我身邊有那么多朋友那么多陪伴卻依舊感到孤獨(dú)的原因，我的兩只腳從未完全踏在現(xiàn)實(shí)的土地上，因?yàn)橐坏╇x開(kāi)那些看似可笑的幻想，我就像沐浴在鍋中的螞蟻，最開(kāi)始的溫暖永遠(yuǎn)無(wú)法掩蓋最終的炙熱難耐。也許那也是一種溫室，十九年來(lái)我最享受的生活就是在電腦前和企鵝她們大侃一番漫畫(huà)小說(shuō)，然后關(guān)機(jī)撲進(jìn)被窩里給我的毛絨狗狗蓋好被子摟著它睡覺(jué)，那是我最天真最無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的生活，縱使第二天有一大堆的作業(yè)要寫(xiě)，縱使又要考試了又沒(méi)復(fù)習(xí)好，縱使心里還揣著一大堆的煩惱，我依舊能甜滋滋地期待著第二天的太陽(yáng)，那是我無(wú)牽無(wú)伴卻再也回不來(lái)的少女生活。
今晚寫(xiě)下這些文字時(shí)，我正發(fā)著燒。我開(kāi)始回顧這么多年自己心里究竟填充進(jìn)了些什么。毫無(wú)疑問(wèn)的是，我自己正“分裂”成兩個(gè)，一個(gè)對(duì)大學(xué)的半社會(huì)有著本能的抵觸，抵觸離家，抵觸和其他人共同生活，抵觸愛(ài)情，抵觸攀比，抵觸妝扮，想要像以前那樣抱著書(shū)每天甜滋滋地入睡，覺(jué)得孤獨(dú)了自己憂(yōu)郁一陣兒，還能心無(wú)旁騖地學(xué)習(xí)考試；一個(gè)渴望著在現(xiàn)實(shí)生活找到依靠和歸宿，想要過(guò)正常女人那樣戀愛(ài)工作結(jié)婚相夫教子的生活，想要在哭泣的時(shí)候被人抱住，想要生病的時(shí)候有人照顧，想要組建兩個(gè)人的家庭生活。因此我常常是矛盾和逃避的，任何的傷害都可能使我失去平衡倒向一邊，心里卻又放不下另一邊。我在幻想和現(xiàn)實(shí)中搖擺不定，自己折磨著自己。
我所希冀的，我所討厭的，本身就是個(gè)復(fù)雜的矛盾體，曾經(jīng)覺(jué)得自己的思想作為溫室中長(zhǎng)大的女孩子來(lái)說(shuō)很正常，現(xiàn)在又覺(jué)得不太正常，如果有人細(xì)細(xì)讀完這篇東西大概能感覺(jué)到吧。
結(jié)尾，我回想起了幾周前聽(tīng)大冰的講座，那場(chǎng)講座給我印象最深的是他與朋友合唱民謠，改編自海子的《九月》，“遠(yuǎn)在遠(yuǎn)方的風(fēng)比遠(yuǎn)方更遠(yuǎn)”，如果有空去聽(tīng)一聽(tīng)，我最喜歡這一句。
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