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散文欣賞：羨做無心人
記得小時(shí)候看《封神榜》，比干被迫挖出自己的七竅玲瓏心，給妖媚妲己做所謂的藥引后，自此成了無心的人。他經(jīng)常問身邊的人：“人沒了心還能活嗎？”身邊的人安慰他：“人沒了心照樣活�！彼挂插羞b自在。終于有一天，他無意問了一個(gè)大街上的小孩兒：“人沒了心還能活嗎？”童言無忌：“人沒了心，還咋樣活呀？”比干聞言，“撲通”一聲倒地身亡。
那時(shí)懵懂，只是看了熱鬧。些許年后，少年的輕狂悄然而逝，替代的永是那么一份成年后的沉重與煩躁，以及永不能揭曉的傷痛。工作、生活、感情似乎像一團(tuán)烏云壓頂而來，周圍一團(tuán)糟，沒有一絲順風(fēng)順?biāo)�，這種壓抑總覺得會(huì)突然窒息。偶然想起比干無心后的那一段無憂，倒成了我夢(mèng)里追求的事情！
做一空心人的確不錯(cuò)！傷不覺傷，痛不覺痛。再也不用為生活的磨難而煩躁，感情的挫折而失落，心底的傷楚而無助，好像世上的一切不如意都與自己無關(guān)。
當(dāng)別的孩子還是燦爛無憂的時(shí)候，我卻過早地被心靈的枷鎖羈絆了。不是我為賦新詞強(qiáng)說愁，幼小的傷痛將會(huì)伴隨一輩子。我從一個(gè)乖乖女陡然變成一個(gè)逃課、孤僻的壞孩子。很多時(shí)候，同學(xué)們?cè)诓賵?chǎng)上無憂無慮玩笑嬉鬧，我卻一個(gè)人躲在角落偷偷地落淚。那時(shí)的我，就像一只受傷的小鹿，怕人，怕任何人。
從此，我關(guān)上了心門，我學(xué)會(huì)了孤獨(dú)，也習(xí)慣了孤獨(dú)。
也就那時(shí)，我愛上了《紅樓夢(mèng)》，愛上了林黛玉，愛上了“瀟湘”這個(gè)名字。多少次，我陪著黛玉一起哭泣，一起傷感，一起希冀。也就是那時(shí)，我愛上了書，愛上了一個(gè)人躲在角落里看書。我從書里學(xué)會(huì)了舔犢療傷。
我還喜歡看《聊齋》。總希望有一天睡醒后發(fā)現(xiàn)被狐仙換了顆快樂的心。從那些鬼狐精怪里，我學(xué)會(huì)了“佯裝”。我像個(gè)被裝在套子里的人一樣，戒備著，敏感著。把一切傷痛孤獨(dú)深藏于心，就剩下沒心沒肺的笑。高興的笑是理所當(dāng)然，悲傷時(shí)仍舊在笑。最喜嬰寧，凡到之處，一片笑聲。她大概就是那無心的人。我不想做鬼，那我就做無心的人吧！
但是，笑臉的背后，血仍舊在滴。雖說速度越來越慢，但仍在滴。有些傷痛只能屬于自己，只能被壓于心靈深處。
初相識(shí)的朋友都說我是一個(gè)開朗的女人，有點(diǎn)交情的說我是一個(gè)多愁善感的女人，有心的人也曾試著想走近我的世界，說我必是個(gè)有故事的女人。
我總盼望著做個(gè)無心的人兒，大概我已經(jīng)是了。對(duì)他們的結(jié)論我都一笑而過：“我就是一個(gè)無心的人！”不和別人交心交肺，不喜歡云起云涌，對(duì)身邊的一切事物漠不關(guān)心。但是，“重情”卻是我努力了多少次也無法改變的憂柔。我想喜歡的人對(duì)自己好，想身邊的人健康快樂，想孩子們茁壯成長(zhǎng)。有時(shí)也曾糾結(jié)：“心和情到底是不是一體？我已無心又何來的情？既重情又為何無心？”
偶然，向身邊的人討根煙抽。之前他總是有求必應(yīng)，但這次卻閃手拒絕：“不給你抽，以后不叫抽煙了。”一語雖輕，我那塵封的淚卻驟然想噴涌而出。一句多么溫暖的話兒！我想表達(dá)我的感動(dòng)，但片刻的沉默之后，卻是一陣莫名的笑，和針扎般隱隱的痛。
剎那間，我似乎找回了自己的心�？晌腋�，這只能和幼時(shí)的傷痛一樣深埋于底。冰與火的交融就這樣在體內(nèi)萌發(fā)再熄滅，那是怎樣的一種對(duì)抗��！
暫且不管，還是做回?zé)o心的人吧！他人面前永是一個(gè)沒心沒肺、愛笑傻笑的女人，內(nèi)心的世界永遠(yuǎn)屬于自己。深夜，燃上一根寂寞的煙，或啜上一口麻醉的酒，讓一切煎熬在這樣的世界里暫時(shí)擱淺。只是，我不喜夜的黑，太折磨人！
有歌唱：“白天不懂夜的黑，”我將歌詞改為“黑夜不懂晝的悅�！闭娴�，白天，我是愉悅、歡快的，我像王熙鳳、嬰寧一樣笑不絕耳。只是，笑的意義大不相同。
我，羨做那無心的人兒！真的可以沒有傷痛。
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