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你的心還疼嗎-散文欣賞
你的心還疼嗎
有時(shí)候我們要對(duì)自己殘忍一點(diǎn)，不能縱容自己的傷心失望；有時(shí)候我們要對(duì)自己深?lèi)?ài)的人殘忍一點(diǎn)，將對(duì)他們的愛(ài)的記憶擱置。
——————三毛
傍晚，拉開(kāi)落地窗的簾子，窗外一片暮色蒼蒼，馬路對(duì)面的樓宇和酒店已經(jīng)亮起了招牌，霓虹燦爛的跳躍著，讓我想起夜上海華燈初上的樣子。就這樣安靜的看著窗外，渾渾噩噩的我竟然又浪費(fèi)了一天的光陰，以前碼字的時(shí)候最喜歡用蹉跎來(lái)形容虛度的年華，而今的我，真的頹廢了，卻不是光陰而是心。
累，最近的感覺(jué)就只有這一個(gè)字，從身體到心，甚至到我的靈魂，再也不會(huì)有那種渴望，想在萬(wàn)千的人海中找尋一個(gè)知己，希望他會(huì)懂我陪著我，當(dāng)我孤獨(dú)傷感時(shí)他會(huì)用溫暖的字眼為我取暖，撫我涼薄。曾經(jīng)是這樣希望過(guò)，而且很想很想，哪怕，我不知道今生今世會(huì)不會(huì)有這樣的遇見(jiàn)，也依然在等，在茫茫人海中踮起腳尖悄悄觀望，我甚至習(xí)慣幻想，那500次回眸中能與他邂逅，從而，便會(huì)有了我和他的一段煙花般的故事，就算不能永恒，只要曾經(jīng)擁有，人生足矣。
最近一段時(shí)間常�？粗啡税l(fā)呆，那種表情就好像是與父母走失了的孩童，傻傻的看著她們?cè)谖疑砼宰哌^(guò)，眼光一直追隨著，羨慕著，很想準(zhǔn)確無(wú)誤的復(fù)制她們臉上的笑容，統(tǒng)統(tǒng)的把他們的快樂(lè)和開(kāi)心都拿來(lái)給自己，為什么可以那么快樂(lè)，為什么可以那么開(kāi)心，看著他們的笑容，親切而又溫暖，那個(gè)時(shí)候，我會(huì)被無(wú)形中感染，偶爾走過(guò)街角，想起曾經(jīng)與某人的片段，也會(huì)有微笑浮現(xiàn)臉頰，甚至，不顧旁人的傻笑出聲。
有一段時(shí)間我比較叛逆，像極了青春期的孩子，總是回想著十七八歲時(shí)的樣子，喜歡那種少男少女般的純真，即便是現(xiàn)在，我的心里也依然是個(gè)孩子，傷心的時(shí)候，那副哭相就像是五歲的小孩，有人說(shuō)女人都是幻想家，我想這話沒(méi)錯(cuò)，至少用在我身上非常適合，從很小的時(shí)候我就迷上了童話，很喜歡讀白雪公主和王子的故事，夢(mèng)想著我就是那個(gè)灰姑娘，某一天突然遇見(jiàn)我的王子。就在我對(duì)生活失去了信心的時(shí)候，我和老公相遇，于是，懵懂的誤認(rèn)為那就是愛(ài)情，匆匆的與他訂婚之后，用最短的時(shí)間逃離了那個(gè)令我一度厭倦的家。
說(shuō)到叛逆，或許是我骨子里的東西，與生俱來(lái)無(wú)法改變。記得很小的時(shí)候就已明顯，母親似乎脾氣不是太好，幾句話不來(lái)就開(kāi)始責(zé)罰，她最厲害的要數(shù)用那根藤條，不停的在我的脊背上抽打，傷痕遍布我的全身，一下下，刻骨的疼痛難以忍受，我卻依舊直直的立著身體，不肯出聲，更不求饒，淚水無(wú)聲的順著臉頰流下，像小蟲(chóng)子一樣癢癢的在脖子里蠕動(dòng)，那一刻我流下的或許不是淚，而是倔強(qiáng)。夜晚，我不敢翻身，因?yàn)槟切﹤鄄桓矣|及，疼得厲害，我一邊看著窗外的月亮，一邊在心里發(fā)狠，我要離家出走，并發(fā)誓此生再也不會(huì)回來(lái)，假想著母親和家人會(huì)焦急的四處找我痛哭失聲，我的眼眶里竟然又沁滿淚水，無(wú)法抑制。
我一直都有個(gè)奇怪的想法，就是我懷疑自己是被母親抱養(yǎng)的孩子，因?yàn)樗蛭�，�?duì)我嚴(yán)厲，可是母親對(duì)別人家的孩子卻好的出奇，就連小時(shí)候家門(mén)口過(guò)路的行人，母親也能讓進(jìn)屋子，再為其做一頓可口的飯菜，那些年住在郊區(qū)的時(shí)候，常見(jiàn)有路人來(lái)家里討水喝，母親不但不介意，有的還讓吃了午飯才離開(kāi)，對(duì)于母親的善良是公認(rèn)的，她無(wú)私的養(yǎng)育了一個(gè)棄嬰，也就是小我八歲的弟弟，那一年，母親把這個(gè)孩子帶回了家精心照料，隨后花光了家里所有的積蓄，應(yīng)該說(shuō)那是我們幾個(gè)孩子的學(xué)費(fèi)，也因此，改變了我們的一生。
我的性格是屬于雙重的，很早自己就已感覺(jué)到，白天的時(shí)候我很開(kāi)心，也很快樂(lè)，到了夜晚，我就像是影片里的佐羅，除去掩蓋憂傷的`面具，浩然的是另一個(gè)我，一個(gè)傷感柔弱的我，聽(tīng)著憂傷的曲子就會(huì)掉淚，看著傷感的畫(huà)面就會(huì)痛哭，眼淚隨時(shí)流出，感性的一塌糊涂�？措娨暤臅r(shí)候，總是在身邊放好紙巾盒，因?yàn)槲也恢朗裁磿r(shí)候就會(huì)哭，為此，老公和女兒總是取笑我，說(shuō)我太傻，有點(diǎn)白鼠。在我的文字里很少提及我母親，因?yàn)槲遗c她是有心結(jié)的，我曾一度對(duì)母親的做法非常失望，也很傷心。母親的錯(cuò)誤決定險(xiǎn)些毀了我的一生，我承認(rèn)，某些時(shí)候，我在心里對(duì)她一直有怨恨的因素，真的無(wú)法釋?xiě)�。還記得那一年，母親聽(tīng)了舅媽的勸說(shuō)，要我嫁一個(gè)大我八歲的男人，那個(gè)時(shí)候我才十七歲，根本不懂什么是愛(ài)情，父親和姐姐的先后離世，讓我對(duì)人生失去了希望，我甚至一度的想過(guò)自殺，用逃避去結(jié)束我內(nèi)心的彷徨。
頹廢，一直沒(méi)有放棄我，從某個(gè)時(shí)段起，我就一次次的失望，一次次的蹉跎著人生最寶貴的時(shí)光，也許是心里太冷了，面對(duì)著新春佳節(jié)臨近，內(nèi)心里沒(méi)有一絲喜悅的感觸，也正像我所寫(xiě)的那個(gè)故事，每年的這個(gè)節(jié)日，都是我的傷，都是我最疼痛的日子，親情帶給我的傷痛，像一條永遠(yuǎn)都不愈合的傷口每每想起心如針刺，苦楚難言。我害怕過(guò)節(jié)，更害怕過(guò)除夕，那一陣陣的炮竹聲響的刺耳，每年的這個(gè)時(shí)候，我都一個(gè)人躲在家里，不肯下樓，更不肯去廣場(chǎng)拍照，我承認(rèn)，我是小心眼，我放不下，我真的不能當(dāng)做，什么都沒(méi)發(fā)生過(guò)，因?yàn)槲艺娴氖軅�，我的心口窩好疼好疼。
接連幾個(gè)月的心情抑郁，身體一度出現(xiàn)了不適的癥狀，體重也明顯下降，看著鏡子，那張頑皮可愛(ài)的臉頰仿佛蒼老了許多，心老了，人也就自然老了，一切變得黯然，每天的生活更像是部老化的機(jī)器，在記憶干澀的鏈槽里移動(dòng)著時(shí)光的齒輪，慢慢的遠(yuǎn)去那些荼蘼的光陰。也許一個(gè)人的心疼的久了就會(huì)麻木，感覺(jué)就不會(huì)再那么強(qiáng)烈，只是覺(jué)得胸口悶悶的，很不舒服，我不知道那是疼還是什么，夜晚，一個(gè)人靜靜倚在床角，看著窗外斑駁的月光在窗紗上漸漸模糊，我知道，我已無(wú)可救藥的陷入了迷途，依然喜歡一個(gè)人，安靜的享受著孤獨(dú)，那顆疲憊的心，仍在繼續(xù)著孤單的旅途，有個(gè)聲音問(wèn)，心，還疼嗎，不，因?yàn)�，它已�?jīng)麻木。
PS：也許是心真的冷了，所有的是是非非都與我無(wú)關(guān)，很想逃離現(xiàn)實(shí)的生活環(huán)境，遠(yuǎn)離那份喧鬧，時(shí)常的幻想著如三毛那樣，一個(gè)人無(wú)牽無(wú)掛的游走在自由的境界里，感受真愛(ài)與消失。
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