qq心情日志
在日復(fù)一日的學(xué)習(xí)、工作或生活中,大家對各類日志都很熟悉吧,想必是時候?qū)懸黄罩玖。你所見過的日志是什么樣的呢?以下是小編為大家整理的qq心情日志,歡迎閱讀與收藏。
qq心情日志1
你,還好嗎?分別了這么多年以后,這是我一直藏在心里想問的話。
屈指一算,我們已分別了整整十年的時光。遇上你的那年,我那樣的年輕和純凈,如今的我已成人妻為人母了,已歷經(jīng)人世的滄桑。
時間過去的如此之快,一切又似是眨眼之間發(fā)生般。別離早已印在你我心中。很多事情,卻只能用回憶來回顧了。
想問,分別的這么多年,你還好嗎?還會責(zé)怪當初無知年少的我嗎?如今,圣誕節(jié)又快來了,除了祝你圣誕節(jié)外,還要祝你生日快樂,更有我心里點點的愧疚。
你,能接受嗎?
是的,如果你問我,我一定會給你肯定的答案。因為我知道你一定會問,你一直想問的,不是嗎?你一定以為我對你是這么的淡漠,這么的無情。可是,經(jīng)歷過生活的坎坷以后,我回來找你的時候,你已屬于別人。
但沒有關(guān)系,起碼在我內(nèi)心,仍把你當真正的朋友。雖然這是封存的信,但我還是會寫下來,我知道你對我的關(guān)心,還有期待。
首先,要祝賀,因為,我記得,這天是你的生日。我不會忘,以前忘過這么多次,而這次,卻永遠都不會忘記,真的。
失去以后才知道珍惜,我也一樣,失去了你,我才知道,原來你才是我最完美的追求。就好象買鞋子,看起來合適的并不一定真的合適。而你,是我錯過的那個合適我的人。可是,我還是錯過了你。也許我們在錯的時間里才相遇。我相信我們是有緣份的,但是沒有結(jié)果,當然這也在我。其實,那時候的我,情感與年輕有關(guān)吧。你一定不敢相信,我就這樣離開了你的視線,離開你的生活。
記得那天你在我愛看的書頁上,夾了一張紙,上面寫的你的諾言:“不要離開,因為我愛的人是你”?墒,正是你的卑微讓我離開,你的懦弱才是真正失去我的原因。在我看來,你就象在乞求我的愛情,更何況那時候的我,是那樣年輕氣盛,那樣高傲自負。你確實沒有勇氣追求我。記得我離開的當天,是那樣的不曾回頭。
那年的春節(jié),記得嗎?你好可愛,居然大費周章的打電話到我的村子里來了,那時我家里還沒裝電話,更沒有手機,唯一可以聯(lián)系的僅僅是一個電話號碼,村長的家里電話成了公話了。你不知從那里找到電話的,硬是找到了我。
當我接起話筒的那刻,聽到你在那頭話的第一句話,沒事,我就是想聽聽你的聲音。
在我眼中,你不夠成熟,還有點純真,我一直認為你是個很愛美的男人,我有點討厭愛擺弄眉毛的你。愛喝茶的你,還經(jīng)常在那里嘔鼻子。但你的書法倒是讓我驚嘆的,你的才氣也幾乎與我相當,我們可以有很多共同的話題。曾經(jīng)我以為我們是同事,是可以頃心的朋友,有段時間,我們居然常常促膝常談,卻在你心里,成了另外一種意味。也許,你就這樣把我當成了女朋友,在沒有我的允許下。
我全然不知,在有一天,終于聽到你的表白,我坦白的說出了心里話,你當時憤怒的離我而去。就象我一直在欺騙你的感情一樣,你在這樣的表白里傷透了自已。
直至多年以后,你仍笑說我的眼中沒有你的存在。傷感的說,可悲的是最愛的人在你面前卻看不到自已。也許我就是這樣,一直看不到你的存在,直至多年以后我才醒悟你對我的好,想回頭和你一起,卻已經(jīng)晚了,我看到你和小玲站在一起,我知道,我就象當初你失去我一樣失你。
這么久以來,我一直心存悔疚,盡管你仍說不會怪我,但實際上,你已經(jīng)在怪我了,多年以前的那個傷害你的時刻。
到了這般的年紀,感情已經(jīng)變淡,但內(nèi)心對你的回憶卻在加深,也許是因為得不到而在心里留有故事,一切覺的遺憾。
今天又是這個日子,請讓我對你說一聲,生日快樂!
qq心情日志2
我從沒遇見你,如果我從沒愛上你,如果我一開始沒堅信,也許我就不會是現(xiàn)在的這個自己。
你變了,我也變了,回不去的溫柔,淚水如泉涌,最熟悉的變得最令我心痛。
情斷了,綁不住,試著放手,走與不走,留與不留,我不想懂。
明知你心里沒有我,也永遠做不到你想要得那個,卻不由自主讓你看到最真實的我,掩藏住受傷的我。
當一切都回不去了,當我決定要走,你才明白冷落了我,我要的不多,可你都沒給夠,哪怕一個溫柔的相擁,對我來講,都是幸福的。
如果愛不曾來過,如果夢不曾碎過,如果心不曾疼過,那么我,是否還是你認識的我?
不要再折磨我,我的心已被割破,流盡的不是血,是愛你的錯。
擦肩而過,你我,并不是屬于彼此的,無所謂的珍重與再見,無所謂的感受與苦澀已化作塵埃飄過。你給我的諾言不過是一種謊言,那是種美麗的欺騙,可就是有人愿意為了它放棄一切.
夢已逝,心已碎,留下的只是在為離開做準備。
斷了聯(lián)絡(luò),卻斷不了思念,最后的希望已灰飛湮滅,心已疲倦,痛嗎?不懂。擦去臉上的淚水,卻帶不走心中痛楚的感覺。
每到夜深人靜,我才倍感寂寞倍感心酸,孤單的人心易碎,總是看到別人雙雙對對,才感覺,一個人好孤單,只是真心已不在,真心已不算。
當依靠的肩膀不在,當我的眼淚流干,當我決定放手,我的心已不在,我又真的能放手嗎?
我難過的時候你在哪里?一句抱歉就能把空白代替,一句忘了我就能讓我對你死心? 我還有愛嗎?是否還能回到和你一起的那段美好的回憶里去嗎?不能把。我又怎么樣才能真正的忘記你呢?我想應(yīng)該很快,或許永遠都不會忘記,我呢想忘記嗎?我問過自己,但心給我的回答卻是不能,我的心告訴我叫我等下去,等什么呢?等你回來,回來我的身邊,等哪個已經(jīng)把我傷透了的鄒書亞回到我的身邊。
誰能告訴我?我是否應(yīng)該去等待她的回來?QQ傷感日志
我要的、在我難過的時候給我個寬厚的肩膀讓我依靠、 心里的難過就會好了很多很多、 因為我知道、有個人在我的身后默默的支持我、保護我。在我孤單的時候、有個人給我發(fā)發(fā)短信、讓我聽聽你的聲音、 因為我知道、有個人、雖然不能見我陪著我、但是心里卻一直在掛念我。
我不要溫柔的甜言蜜語、不要?菔癄的誓言、 我不要你每一分鐘都陪著我、你也有你的生活、我不想干涉你太多,
我要的、只是你說得出就能做得到的行動。 很多感觸、很多感動、其實、我都放在了我的心里、慢慢的回味、
一條關(guān)懷的短信、一聲電話騷擾、其實、都是我在想你的表現(xiàn)。你懂嗎?我想要的僅此而已...
qq心情日志3
昨天傍晚陪朋友看病,從交談中得知醫(yī)生是一個很豁達的人,象一個很久未見的老朋友一樣耐心的詢問著朋友的病情,并且還從朋友的病情誘因中細心的分析平時應(yīng)注意的生活。
原來醫(yī)生是一醫(yī)術(shù)較全的很難得的人,不僅看內(nèi)科,還懂外科、營養(yǎng)科等是一全科醫(yī)生。
正和朋友談得投機的時候,從外面進來一對帶小孩的父母,孩子的母親穿著睡衣,胖胖的小孩緊跟著母親身后,看樣子家就住在離醫(yī)院不遠的地方。母親首先一進來就很隨意的插斷正在看病的朋友的陳述問醫(yī)生說:醫(yī)生,我家小孩被同學(xué)用鉛筆戳了一個洞,你看看怎么辦?醫(yī)生看看小孩說:你過來,在那里?孩子的母親一把攬過孩子把小孩的衣服撩起,一個象被蚊子咬了的紅點清晰的在孩子的身上。醫(yī)生一看哭笑不得,說:沒有什么,你回家擦擦消毒就好的。孩子的母親顯然很不放心的反復(fù)問醫(yī)生說:醫(yī)生,這屬于外科還是屬于內(nèi)科呢?醫(yī)生搖了搖頭說:我這兒還有病人哈,你先掛號了再說,我這兒是內(nèi)科。你去掛外科,最好是兒科哈。顯然,孩子的父母都聽懂了醫(yī)生的話,轉(zhuǎn)身去掛號了。這時,醫(yī)生嘆了一口氣說:完全不值一提,回家擦擦碘酒就好的。她就是掛了我的科不放心,我也可以馬上親自去退號的。我們賠朋友看病的一群人都不由搖了搖頭,不再說什么。
另外,昨天還有一幕景象挺讓我詫異的,朋友掛的號是急診科,我們剛一進急診科,就看見地面上和急診科的門上都是一塊塊已半干的新鮮血跡。急診室外的座位上坐著兩位病人,還有幾個明眼一看就是后來才過來陪護的年輕人。只見那兩個病人都是年輕男孩,其中一個男孩頭上纏著繃帶,臉上、頭上、手上、衣服上,渾身上下幾乎全都是血,另一個還稍好一點,只是頭上、脖子上有傷。旁邊還有一個光著腳明顯剛哭過的女孩惶恐的坐在旁邊擔心的看著有傷較輕的那位。邊用帶著哭腔的聲音問那男的說:你怎么樣了嗎?那男孩低著頭用手摸摸后頸說:想休息,想睡覺了,頭暈。最讓我驚異的是另一個男孩,全身都是血,臉上都看不清樣子了,卻完全精神不到,還在和后來陪同的朋友邊說邊話他的戰(zhàn)斗事跡。我們都聽得很清楚,原來是吃飯時喝多了酒肇事用啤酒瓶造成的。一會兒,那個還略帶醉意的流血最多的那男孩就招呼大家雄赳赳地離開了。醫(yī)生的評價是,無聊,都是一些社會上的少要辦。
現(xiàn)在大家都超生,特別是農(nóng)村里,那家那戶至少也要生倆個孩子。父母都去打工找錢去了,家里的都是老弱病殘和孩子。這些孩子就這樣長大了。的確,這些孩子從小缺乏最基本的教育,家長遠處打工管不了,近處的老人又溺愛。農(nóng)村里的教育環(huán)境不方便、不好就輟學(xué)。看的學(xué)的都是電視、網(wǎng)絡(luò)里一些虛幻的垃圾;在城鎮(zhèn)里長大的孩子呢,父母因為只有這樣一個孩子,生怕委屈了孩子,寧愿委屈自己也要讓孩子吃好的,穿名牌,不能承受一點點的意外和平常事?烧f是萬般寵愛在一身。我們都不由感嘆這樣的成長環(huán)境下長大的孩子就是我們國家的未來和希望啊......
qq心情日志4
有沒有一種酒,我喝了,你也會沉醉?有沒有一個故事,我講了,你也在流淚?有沒有一段情,當我想起,你也不曾忘記?有沒有一首歌,當我唱起,你也在回味?有沒有一場可以不散的宴席?有沒有一壺?zé)o人共酌的美酒?有沒有一種一生都療不好的傷痛?有沒有一段不愿想起、也從不會忘記的真情?有沒有一種花四季常開?有沒有一種樹四季常青?有沒有一條小溪四季常流?有沒有一陣清風(fēng)四季溫柔?
有沒有一種愛讓彼此不受傷害?有沒有一種美歷盡歲月不衰?有沒有一段情能約定來世今生?有沒有一場夢讓我們夢想成真?;有沒有一種感動讓你淚流滿面?有沒有一種思念讓你佇立風(fēng)中?有沒有一種牽掛讓你魂牽夢縈?有沒有一種幸福讓你笑靨燦爛?有沒有一時迷茫讓你失去方向?
有沒有一個邂逅讓你感謝上蒼?有沒有一份驚喜讓你相信緣分?有沒有一種期待讓你希望憧憬?有沒有在喧囂的人群中體會孤獨的滋味?有沒有在靜寂的午夜淚水偷偷的滑落?有沒有一個人相知相愛卻又無法相伴?有沒有從別后,憶相逢,幾回魂夢與君同“有沒有在相對了多年后竟沒有了言語?有沒有在凝望的一瞬間全忘記了自己?有沒有在塵封的記憶里不經(jīng)意的想起?有沒有在相聚時相顧無言惟有淚滴?有沒有在曠野中莫名的感花濺淚?有沒有面對五彩斑斕的世界卻看不懂了自己?有沒有被誤解被傷害卻不改意念中的真誠,有沒有,還有沒有……!
一生中總有一個人是你的明月光,一生中總有一個人是你的致命傷,一生中總有一個人是你滴不盡的相思淚,一生中總有一個人是你解不開的心頭結(jié),一生中總有一個人是你才下眉頭、又上心頭的思念,一生中總有一個人是你丟不下、忘不了的牽掛。然而,往往這個住在你心里的人,遙在千里之外,遠在海角天涯,遙遠得你伸出手去總是拉不住他的長袖,遙遠得你竭盡全力也追趕不上他的身影,遙遠得你看不見、摸不著、聽不到、猜不透、看不清、弄不懂!
故事在千里之外,濃霧散不開,根本就看不清心中的愛,你所愛的人像霧像雨又像風(fēng),虛晃又真切、朦朧又實在,偏偏這個人卻又讓你離不開、舍不得、放不下,你只能無望地輾轉(zhuǎn)著、煎熬著、掙扎著、痛苦著。想你是一種幸福,也是一種痛苦,算是甜蜜的痛苦吧,我偏偏認識了你,這是不是一種緣分呢?網(wǎng)上有好多人,而我卻偏偏想你了。書寫在熒屏上的字跡很容易刪去,可是不管怎樣的努力,卻總也刪除不了潛藏在內(nèi)心深處的你。再遠的距離,也拉不開綿綿相思的情思,再無情的歲月,也抹不去縷縷牽掛的心悸。
qq心情日志5
遇到委屈的事情,我不會輕易和別人說。因為我知道不是所有人都能夠明白我覺得委屈的理由。那些無人理解的委屈,我寧可一個人消化。
以前受委屈了,我都會跟父母說。父母有空的時候,會好好地安慰我,轉(zhuǎn)移我的注意力,讓我忘掉不開心的事情;父母忙碌的時候,只會叫我別在意,好好學(xué)習(xí)就夠了。我不想再看到父母敷衍我的表情,寧可一個人糾結(jié)個夠,也不愿等別人有時間、有耐心聽我說。
我也曾和朋友分享我的委屈,當我特別難過地說完我委屈的理由之后,朋友都會露出一種“有這么嚴重嗎”的表情,然后告訴我沒什么大不了的。那一刻,我的心里就會產(chǎn)生一種孤獨感,讓我不想為自己的委屈多作解釋。我知道解釋得越多,就越讓對方覺得我是在沒事找事,何必自討沒趣呢?
也許在別人看來,我所謂的委屈都是一些小事,根本沒有必要放在心里糾結(jié)半天。但我就是這樣一個敏感,容易糾結(jié)的人。我也不想整天為這些事情沮喪,可是我控制不了。所以后來我放棄了向別人訴說和解釋我的委屈,改用其他方式化解委屈帶來的消極情緒。
不開心的時候,我會大聲唱歌,會跳自由舞,會瘋狂玩游戲,會去跑步……總之,我就要把所有委屈的情緒通過聲音和運動排出內(nèi)心,就像在清理垃圾一樣,把心里所有的不開心都清理出去,凈化心靈。
那些無人理解的委屈,我不會再說。委屈這種東西,說了沒人懂,解釋了也沒人會聽,最后還是要一個人承受,倒不如當自己的心理醫(yī)生,讓自己快樂起來。
qq心情日志6
天已微涼,我已張大。學(xué)會微笑、學(xué)會堅強、學(xué)會不再掉眼淚。
我終于發(fā)現(xiàn)自己看人的眼光太過簡單,我從來沒有去想面具下面是一張怎樣的臉
我總是直接把面具當作面孔來對待,卻忘記了面具下面往往是一張流著淚的臉。
突然感覺自己長大了也看淡了好多東西。
其實好好想想我們真的足夠幸福,所謂的傷痛、所謂的哀愁。
其實也只是我們自做嬌情,無病呻吟罷了。
不知道從什么時候開始,學(xué)會了不再刻意的去奢求什么。
明白了,其實生活并不需要那么多無謂的執(zhí)著。
我們的生活既然有人走進,就會有人走出。
畢竟,人是會變的,包括一切都在不停的改變。
時間真的改變了太多曾經(jīng)以為刻骨銘心的事,也以經(jīng)轉(zhuǎn)變?yōu)榻裉斓奈⑽⒁恍Α?/p>
我站在十字路口中央找不到方向,迷茫而又絕望。
我一路游離,一路張望。
希望在人海中找到一片能夠讓我棲息的地方,它不一定華麗、不一定很大,但一定要溫暖。
當我停下來時,回望過去,不再倉皇。
我每天都在告誡自己,我很好,真的很好。可一覺醒來感覺腦袋空空的。
什么時候,已經(jīng)習(xí)慣了這樣的自己呢?毫無征兆的就難過了。
很相信,在某年某月的某一天,我會找到幸福的路口。
qq心情日志7
人生的路上,一路走來會遇上各種各樣的人,真正能陪自己走下去的`沒有幾人。漫漫人生,是靠自己去走的。人活著很多時是在為別人而活,其實生活是自己的,真不應(yīng)該只活給誰來看。你笑,別人也不一定會祝福你的幸?鞓.你哭,別人也沒有理由一定要幫你拭干淚水。眾生蕓蕓,一人難合千人意,既然難合千人意,何苦要為難自己?做真實的自我!不必在意那些人云亦云的各種紛擾,做無愧于他人的自己就好!始終信仰“清者自清,濁者自濁”
這世界上沒有任何一個人和自己的關(guān)系,會比得過自己與自己的關(guān)系更密切。所以,要清楚地知道真正能讀懂自己的,不是別人而是自己心靈的聲音。或許偶爾自己也無法清醒自己是誰,但時間和冷靜能撥開自己的迷茫。生活的路在延長,學(xué)會自己給自己療傷,學(xué)會好好愛自己, 面對傷痛,懂你的人自然會幫你分擔你的傷痛.不懂你的人視你為無病呻吟。與其博取他人的憐憫不如自我愛惜自己。當別人傳來不屑的眼神時不必去在意別人的居心是為何,只當是“別人笑我太瘋狂,我卻笑他人看不穿”好了。相信穿透過淚水定能收獲到屬于自己的甜蜜。
生活是一磁帶包羅萬有的歌,每天唱不完的是喜怒哀樂,不停流淌著的旋律是命運的起起落落若想譜寫出一首首優(yōu)美動聽的歌謠,學(xué)會放下該忘記的,記住該記住的,你會發(fā)現(xiàn)生活原來可以因不在意而活出個陽光明媚的日子。那些所謂的名和利,也只不過是過眼云煙.當生活歸于平淡,更可欣賞到簡單的美好。
有一則小故事,內(nèi)容是講述有一個偉大的生意人,當別人來請教他成功的秘訣時。他說了一番意味深長的話“在我貧窮時,每當受人欺負或陷入困境,我對自己說‘我這么貧窮,沒資格去生氣和懶惰;在我富有時,遇上別人的攻擊或排斥時,我又對自己說“我已經(jīng)是那么富有了,不值得自己去和一般人計較”是的,當生活貧窮時,我們沒有條件去在意什么;生活富有了,我們更不必去在意什么。從這則小故事中足以顯示主人翁做人的胸襟和氣度。我們每一個人也曾遭遇過他所經(jīng)歷的事,何不學(xué)學(xué)他這種為人處世的方式。
人不是物品,不需要何時何地都得陳列在他人面前,供他人一覽無遺。留一點空間來屬于自己,快樂或憂傷時,把自己的靈魂安置在自己的這一片純凈的空間,讓時間和智慧繼續(xù)綻放快樂或慰藉心傷,能捂溫自己心房的人,最終還是只有自己,想想睡一覺后,明晨醒來,凡事已經(jīng)成昨日往事,又何必要給那些紅塵俗事困住身心?明知太陽每天都是新的,何苦要為昨夜的淚,去弄濕今天的陽光?
人或許是可以很平凡,倘若能真的做到“不必在意”這四個字,相信平凡的人已經(jīng)不再是平凡了。當能用坦然的心態(tài)去面對生命中每一個喜怒哀樂的日子,人在路上走,沿途中總會有風(fēng)雨不定時來襲擊,不可能因為有風(fēng)雨而止步或退縮。迎上風(fēng)雨,勇敢面對,相信走過風(fēng)雨后,彩虹的美麗就在前方的風(fēng)景處等你。這時,平凡和平淡都是一種幸福!
qq心情日志8
聽,山邊風(fēng)兒輕過樹梢,親愛的,你可曾知道,我的心就這樣被你無聲無息的帶走了,多么希望,你不會再把我弄丟,夜,一片漆黑,只有無盡的思念伴隨著我,漫天繁星點點,只有我自己知道,十字路口,我們縱使萬般不舍,卻也不得不背道而馳,我們的方向注定是各自的原點,親愛的,謝謝你陪我走到這里,有些故事適合埋在心里,我只能放手,是放你,也是放過我自己,這段感情從一開始便是一場美麗的錯誤,我們彼此喜歡,可是彼此又有太多的無法割舍,
花叢中那一襲白紗,是我為你穿上的最美的衣裳,可是你不知道,那是我在忍住疼痛滴血般像你做的最后道別,不知道以后的以后,我還可以有怎樣的借口想要去見你,幸福的女人笑靨如花,但我是淚眼珠鏈,一直以為你就是我的全部,最懂我的那個人,但是親愛的,為什么你就看不出我眼里深陷的落寞,無數(shù)時刻告訴自己,如果你有一天讓我剩下的只有心疼,那么我一定會默默離開,
親愛的,你就像我手里的風(fēng)沙,我越想使勁抓住,你流失得越快,雖然,你曾給了我那么多記憶,每一分鐘我們都是那么的深情投入,可是,這次我真的藥離開了,離開你的懷抱,去往下一站你,尋找那個真正屬于我的家,
再見了我的親愛的,帶著對你深深的思念,帶著對你滿滿的愛,帶著這座小城最美好的記憶,回到我的原點。
qq心情日志9
我們每個人都生活在湍急如同洪流的人間,看著這世界上的所有喧嘩與寂靜。我們一路跌跌撞撞,我們不曾停下腳步。當我們讓倦怠的身體停歇的時候,不由得感到有些累,有些困頓。
就像樹袋熊對樹木有著最原始的渴望一樣,我們多想深深地擁抱這個世界,擁抱自己喜歡的一切?墒钱斘覀兿蜻@個世界展示自己本真的熱愛時,往往會被很多問題擊退,并因此感到失望和無奈。我們不敢輕易張開自己的懷抱,不愿意將自己完全打開,不敢太靠近,不敢太相信。我們不愿意敞開自己的那扇門,同時害怕暴風(fēng)雪的侵襲,害怕危險的來臨。我們固執(zhí)到底,要么與世界緊緊相擁,痛并快樂著;要么與世界保持距離,得到短暫的清醒和貌似安全的距離。
有時候我認為自己找到了自己引以為傲的東西,找到了世間珍貴的東西,找到了自己一心向往且堅信不疑的東西。其實并非是那樣子的。我有足夠的理由證明我找到了,我也有足夠多的證據(jù)證明我其實并沒有找到。在這兩種想法中糾結(jié),并且樂此不疲。我曾經(jīng)以為自己又在一個陌生的環(huán)境里找到了一段真實美好的情感,相信它會一直延續(xù)下去,細水長流。然而有時候卻不像我想的那樣。原來真實美好的情感也并非是分毫不變的,它正以超乎尋常的速度流逝和衰老,盡管我已經(jīng)用力維系。那種抓不住的寒心和擋不住的流逝絕對不好受,但是必須要撐下去,對一份情感給予充分的尊重和疼愛。
于是靜靜地休息,帶著疲憊的大腦和慣性的笑容。我蜷縮在自己的世界里,不聲不響,不爭不搶,盡量給自己一個放松的狀態(tài)。因為與其鉆進死胡同,還不如開辟一條新的大路來尋求光明。我不過分期待,也不過分依賴,只在一旁默默地看著,內(nèi)心把一切都看透徹,外表是無死角的笑容,任憑他人懂或不懂。
我蜷縮著,不問太多,不問年月,只因為那是我一個人的世界,只因為我是那個孤獨隱忍的王。
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