我與女兒的沖突日志
愆罪是我無法擺脫的最大縛束，靈性譴責(zé)桎梏的思魂，我在茫茫人海中尋覓自己的一角。教堂的鐘聲吸引著原本難以挪動的腳步，加速膜拜的行列中。
二十五歲我就隨母親去過教堂，母親是守誠的信教者，閑暇之際我曾經(jīng)陪伴母親去教堂，膜拜的時(shí)候我是那樣的真摯，那樣的虔誠。兩手合攏，一絲縫隙不漏，直直豎立，雙眼緊閉，心中有詞嘴里念叨。從來都是這樣，唯一改變的便是陌生的面龐、教徒的衣服。家境狀況迫使我不停的許愿祈禱。我又想到了女兒：十年恍然而過，永駐腦海的事情廖寥甚少。從襁褓到兒童，從咿咿學(xué)語到伶牙俐齒，似乎沒有花費(fèi)太多的精力照料她。所以我有了在洗浴時(shí)尷尬的一面、教育輔導(dǎo)時(shí)的困惑。當(dāng)別人的孩子圍著大人叫媽媽但我的女兒卻緘默不語的剎那間，水珠涌滿干澀的眼角，血液凝固腦血管，我嘆了一口氣。條件狼狽，無法取悅女兒應(yīng)得的滿足需求，難道這不是女兒責(zé)怪媽媽的原因嗎？我并非高學(xué)歷人才，自然工作不是很好，薪酬也很低，女兒鄙視我，每次我給她輔導(dǎo)講題都會以我的“失敗“而告終，她不聽我的。盡管這樣我還是非常疼愛她，保佑她今后考上好大學(xué)，有份收入不菲的工作。禱告使我愈來愈不安，現(xiàn)實(shí)與愿望天塹一般，零點(diǎn)的施舍難以彌補(bǔ)不足，擔(dān)憂莫名其妙的讓我懷疑自己的理智。如果當(dāng)初不選擇早入學(xué)，女兒肯定不吃力于寫法。兩次不成功的招教連聘極大挫傷了我，做夢也想不到竟然都離錄取分?jǐn)?shù)線十多分，帶著遺憾惆悵告別了愧疚“黑色七月”機(jī)遇“賞賜“的學(xué)業(yè)歷程，我沒有成為一名人民教師，恰巧與女兒上學(xué)的步調(diào)不相和諧，經(jīng)常被女兒埋怨、挖苦。我是個(gè)在工廠圈子里賺錢的女人，什么事情都親眼目睹過，司空見慣一些瑣碎污雜，自然背逆學(xué)校嚴(yán)格的人性制度。女兒器重的東西任何人不可剝奪，我說的這東西并不是有形具體物，那是無形的用金錢買不到的自尊和榮耀。既使物質(zhì)再貧乏也比沒有榮耀強(qiáng)百倍，沒有了榮譽(yù)就沒有生源；沒有了蓬勃向上的朝氣。以此形容女兒十分貼切。我是個(gè)勤儉持家的人，戲謔不做“嚴(yán)監(jiān)生”，但會變著法兒使生活拮據(jù)，大小車不敢買；貴賤品不想堆；活脫一個(gè)吝嗇鬼。女兒小時(shí)候?qū)W過舞蹈，兩個(gè)月后她們將要畢業(yè)，選中了縣城里的“嘉年華”KTV舉行聯(lián)歡會，我興沖沖的.領(lǐng)著女兒奔赴那兒，舞蹈老師卻嫌棄女兒腳上的破布鞋，她確實(shí)告訴我應(yīng)該買雙新鞋，舍不得花錢還是不在意女兒？我居然沒有買，耽誤了女兒的“表演裝飾“，幸虧演技熟練，否則丟了大丑。女兒還小不懂得磨搓大人，如今長大些，細(xì)微謹(jǐn)慎漸露性格特質(zhì)。
好像粉裝玉砌的小女孩，輕柔玲瓏，至善至美，非常挑剔。我對她提出的要求與她現(xiàn)實(shí)不能達(dá)到的目標(biāo)構(gòu)成了矛盾，沖突在“硝煙”中升華，緊張的氣氛可想而知。兩薄薄的嘴唇不斷翕張，橫眉冷擰，女兒一直反駁我的教導(dǎo)，惱羞成怒最后罵起我來了。房間里喋喋不休爭吵，臥室里打打鬧鬧不停，一扇五百多塊錢的油漆紅門推得甭響，惹得有病的奶奶大發(fā)脾氣。我精神崩潰到了極點(diǎn)，深夜輾轉(zhuǎn)難眠。放棄管束意味著一無所獲，繼續(xù)管束已無能為力，因?yàn)槲覜]有上名牌大學(xué)，所以把希望寄托女兒身上，誰能料想這樣不如人意：每天的盼望都與現(xiàn)實(shí)迥然不同。女兒再三警告我不許給老師打電話，她說道：“媽，你不要給我們老師打電話，不然我會挨批�！保业母觳苍�(jīng)幾次被她打得硬疼，困惑阻撓育才之道， 讓我傷心讓我憂。
我與女兒的沖突隨著年齡的增長慢慢消退，演繹過的故事不再重現(xiàn)，沖突間受過的心傷逐漸愈合，美好的曙光環(huán)繞綠色苗圃，相信，沖突不會瞬息萬變，一切都在隨緣中！
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