其實都怨我
暑假就要結(jié)束了,感覺過的很快,轉(zhuǎn)眼間我就要回到學(xué)校了,有一種說不出的解脫感,也有太多失落。這個暑假發(fā)生了許多的事也讓我感覺麻木不仁,不只所措。我想我還是太單純了。
以前我有一個很不錯的朋友,和發(fā)小差不多,我喜歡為他做一切事。我認(rèn)為我們很合拍,又說不完的話?墒乾F(xiàn)在發(fā)現(xiàn)都是我的一廂情愿,自以為是。如今的我發(fā)現(xiàn)他是在忍受著我的行為?赡芎芫靡郧熬透杏X到了他的無奈和郁悶,只是一直沒有做什么,我還是依然樂此不疲的糾纏他。真的很粘…粘的讓他幾乎沒有自己的空間。我很不知趣…我真很討厭…可是只要我們在同一片故里,同一片天空下我總是需要他陪我玩,將他看成了自己的一個陪襯品。我希望他和我分享痛苦,快樂,嬉鬧。關(guān)心。嫉妒……因為他真的是我最好的朋友。我希望和他分享一切。
現(xiàn)在看來一切都是我的錯,我真的很自私,從今年的開始,我認(rèn)為自己做的有點過,以前只是任著發(fā)展認(rèn)為總會好的,現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)真的是過猶不及。我想我要慢慢疏遠(yuǎn)他,為的是給他自己的'空間。但是卻發(fā)現(xiàn)還是不能,當(dāng)他在網(wǎng)上出現(xiàn)時,當(dāng)他不在的時候。當(dāng)自己感到無聊的時候,當(dāng)自己感覺高興的時候。我還是不由自主的去騷擾他。告訴他。當(dāng)我忘了……忘了自己的目的時候,我真的再回憶,回憶過去的美好,回憶自己的無法承諾。自己真的很蠢。于是我告訴他,當(dāng)我大了要離開青島。不在這片土地做什么作為。至少出去看看外面的世界。其實本意是不要再騷擾他,還給他一個自己的空間的時候。他卻不讓我出去闖蕩,因為我沒有什么才能。沒是什么本事。但我本意不是這樣。我想他不明白我的本意。我也忘記了自己的本意。我說了希望他能在容忍我一年。當(dāng)我離開這片故里,踏上遠(yuǎn)航的旅程,一切都會想他希望的發(fā)展…我不想再讓他不高興。但是再這一年,讓我在自私最后一次吧…下個暑假你工作。我遠(yuǎn)航。
或許看了這篇文章的人,少許的會認(rèn)為我很高尚或者說我很傻。但我認(rèn)為我只有傻,沒有高尚的行為。當(dāng)一個對好朋友對你不滿意的時候。并且知道原因。還去打擾人家。感覺自己很混蛋。別人夠痛苦了,還有什么意義再去糾纏。沒有快樂的在一起,那叫什么好朋友……我感覺自己很不稱職。我沒有做到一個為他著想的朋友,我將自己的快樂建立在他的痛苦之上。沒有記得他是一個需要自己空間的人。而我現(xiàn)在就是盡量少打擾他,只是認(rèn)他認(rèn)為我是他最好的朋友,我需要的是尊重他。對他的對美好的回憶。不是憎恨。即使他不認(rèn)為我是他最好的朋友。當(dāng)然他對我做的都已經(jīng)足夠好。他容忍我的牢騷,我的打擾。他沒有對我有什么抱怨。只是我一次又一次的對他的行為,讓他感到很無奈。我也就發(fā)脾氣的對話或者他對別人的行為看出我真的太不適合他了,我走的太近了,讓他沒有自己的空間。他不好拒絕我。這可能是他這輩子都沒有想到一個人會這么打攪他。我明白。自己現(xiàn)在需要的是后退。然后默默離開。當(dāng)我給他的承諾早些來臨。當(dāng)他遇到他喜歡的人。我會離開…留下的是不再打擾…
我很痛苦,我想我已經(jīng)就這樣在改變了自己。不知道是緣分還是巧合。媽媽要聽劉歡的“千萬次的問”,我所搜到,然后在電腦里播放……當(dāng)我在電腦放著這首歌曲。當(dāng)我看到那歌詞。我還是再問自己……
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