回憶,漸行漸遠
看著桌上深褐色的咖啡,想笑。從前可以十點多睡兩點多爬起來看書現(xiàn)在居然淪落到要用咖啡來麻痹自己,麻痹睡意。老了老了,吃不消了。他們說,你想不開的去剪了頭發(fā),換了個模樣,就完全變了個人。似乎,面前的人不管換做誰,都會這么說,每一次剪掉頭發(fā)。
悶……不知道為什么悶,為誰悶。脾氣慢慢變差,真的不是故意想的,只是,迫不得已的壞了脾氣,迫不得已的兇的一塌糊涂至少,惡狠狠的,可以讓自己不那么受傷,夜里真冷,心煩意亂的,跑到外面巧的是碰到s,在操場上一起饒了一圈一圈的,才發(fā)現(xiàn)原來學校的天空星星挺多,連成了一線。有些人,不是不會煩惱,不是不會難過,只是,我們看不到那種難過。
人生若只如初見,多好,初見是自己羞澀的低頭,初見時臉紅的回應,初見是自己傻不拉唧的以為……那種以為,逼真到極致,即使自己明白那是假的,卻還是愿意相信,直到,痛到心整個顫抖。
那么一段時間,常在想,這個地方多少人能夠去銘記?我可以笑嘻嘻的說這里很好,讓我嘗盡百態(tài),對不起,我撐不住……每天用假惺惺的笑容面對,被罵抑或是如何……
那么一段時間,常常想不開的說些亂七八糟的話,泓哥問我說和我關系好的人,我卻說不出來……是我不夠好,我知道那些人是很在意的。年糕娘看了日志心疼又帥氣的來一句沒關系,還有年糕娘在呢,來十一,我知道,她想說她來保護我……鷗說,我們之間已經不是簡單的朋友,更是一種沒有血緣紐帶的親人。梨子的真心我從一開始就很明白,我也很感謝也很愧疚……謹此,我卻一腦空空。小孩,甜甜的模樣,早已忘卻的一干二凈。忽的想起昨日在車站等車看到一個人長得和小孩極像,無論身形,無論眼神,無論走姿,憨憨的發(fā)了短信問他在哪里,才知道弄錯了。挺打擊的,曾經自己口中最要好的人,現(xiàn)在居然分辨不出來,難過的是我的生日,沒有我以為會記得的人的電話。今天18呢……去年的18是周六,生日的夜……
那個時候還能天真的望著天空,現(xiàn)在呢?換的什么?宿命么?人與人之間最要命的就是太好了對么。也對,錯在不該太信任,錯在不該太真心,錯在不為自己考慮后路,錯在一不小心當了真……
一回家就感冒真夠悲催,抓了點藥,碰到樂姐,又聊起來,散講漫講,講著講著卻心酸了,我們背對著背不告訴彼此的未來,漸漸遠行,我知道會再見,但我寧愿,不見……
我最難過的事,不是在這里又多被不重視,不是在這里找不到我能相信的人,而是,我忘記了我所謂的我在乎的人的模樣,我不會在第一時間想起。也許,我只是嘴上的在意……他們在11過得很好,聽說是這樣,成績該好的真的很好,該受歡迎的人真的很有人捧。而我,還獨自守著一顆不變的心,等待一陣風吹散我的夢。
也許,很早很早前這場夢就已被吹散,早已煙消云散風輕云淡,只是自己不愿相信,死守一顆心……該走的終是要走,有去不舍難過什么?繁華過后的余香,夾雜著不舍,夾雜著無奈,更多的是,被忽略的愛……
重感冒把自己搞的一副憔悴,原來人一旦生病就開始想家,家邊的柳杉從上周的綠色到今天枯光。世事多變,除了低頭接受還能怎么樣呢?習慣了匆忙,習慣了一周的一次來回,習慣了旅館式歸家,習慣了反向坐車,習慣了一個人坐一輛車聽一首歌走一條熟路。yy在車站碰到我總要我上車,我說等會,等會,找了很多很多借口,其實沒必要……
原來是喜歡安靜的,背著包,傻乎乎看著你上車,然后不回頭的`轉身。知道么,我可以陪一個人很久很久,陪到你厭倦了我的陪伴,我也可以轉身離開,頭也不會的,甚至,不再出現(xiàn)在生命里。
車上昏昏欲睡,腦袋不停的在玻璃上撞,痛醒了,又睡。只記得小孩問我說晚上要不要出來吃,我說不去,然后就說要睡了,就這樣。簡簡單單的語句,我不知道,還能交談什么。或許,真的是自己變了,變的開始不多去信任什么人,用胡亂的方式度過每天,從來沒有過的疲憊,到底是因為太過用功還是怎么呢,無從得知。。
周日終于見到芬了,那個一直都沒機會碰到的,電話那頭是她興奮的聲音,呵呵,見一次不容易啊,要有對的時間對的地點。就像,愛一個人,要在對的時間,對的地點,還要,對的人……
初三的事情已經忘掉太多了。半年來發(fā)生的事情太過于多和混亂,打擊著自己,消掉了太多一位不會忘的記憶,磨滅了太多我在意的人,從此,在意也成了不在意,深刻,也成了無所謂。我以為我可以記一個人多久,原來,忘一個人,不過是一秒鐘的事兒。只是,只要你需要,我就一直都在,如果可以,愿伴至天明。只是,早已迷惘。
11過得很快很快,眨眼間就快到元旦了,去年的跨年,我是死撐到午夜半,那個時候,還能找到人陪我,那么,現(xiàn)在呢?同樣的房間,同樣的人,或許……不同的人。陪伴的,還有誰呢?
路上風真大,陽過西山,抱著老爸,真安心。我不好,總讓他們擔心,我不好,說過好好照顧自己,卻還每天早上不吃,有舍不得,也有不想吃。真的再也不想去揮霍太多,有些東西到時間了真的就懂了,也許,甜甜口中的囧,再也不在了。聽說他現(xiàn)在人脈很廣,不想我,可憐的只有幾個人,他們在生活的地方都有幾個人陪伴,我卻找不到我信任的人。才發(fā)現(xiàn)腦袋上的天空再也不藍了,略帶灰色,有點壓抑。有些人,一輩子不想去認識,也不想和他有任何交集。漸漸明白,迷惘的心,累了,需要的不過是一個家,只是我還能這樣多久呢。我明白,總有一天,我會離開這里,去闖一片天,那時候,病了,再也沒有老爸匆匆的趕來。
年末了,真快呵。去年還撒著小脾氣埋怨誰誰誰,現(xiàn)如今卻換的靜靜的去聆聽,不去哭不去鬧。家里人再無腦,也不會有多不滿。學校不是人呆的,把自己弄成這樣子,呵呵。半夜收到淼叔叔的短信,有點小開心,。至少,還能記得,路上掛滿紅燈籠,只是還是有點荒蕪。也許,心荒了……
有些東西,不再需要我們多去銘記,還是說,銘記早已是事不關己的事了。
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