是羅密歐吻別朱麗葉后的那灌毒藥；
是冉阿讓替珂賽特提水的那只手；
是黛玉與寶玉最后的癡笑；
是外婆藏阿公煙卷的那個抽屜；
——只有愛才是人的天性（題記）。
我一直以為自己是一個冷漠的人，以前所厭惡的那些可笑的“處世之道”�，F(xiàn)在竟也有些接受了，并漸漸的向那個影子飄去。美麗的微笑下面隱藏著無數(shù)的寂寞與不甘心。我大抵真是個冷漠的人罷了，面對電視上那些可怕的死亡數(shù)字，我無動于衷，心想反正中國人這么多，死一些也無所謂了。樓下車龍開過，刺耳的哀樂終于遠去了，我松開顫抖的緊握著手機的手——真想打電話給110告那些人擾民。我不喜歡花草，唯一種過的豆芽被我齊齊一刀剪斷，我明白自己的殘忍與冷漠，連臉上的酒窩都充滿了虛假——一邊是偽善，一邊是冷笑。我不知道自己為什么會變成這樣，也許自己的內(nèi)心從很早以前就已經(jīng)凍結(jié)了。
但我喜歡張愛玲的那句話：他們靜靜地躺在我的血液里，等我死的時候再死一次。我也會常�；叵肽切┢�段，想起提心吊膽的那個下午，外婆故作輕松的走到我面前，她并不高大的身體擋住了本就不很明媚的陽光，輕輕的說，“你阿公剛剛停止了呼吸�！毕肫鹞爷偪竦囊贿吅瓤Х纫贿叴螂娫捪蚝糜芽拊V，我問了好多問題，為什么人會死？為什么他們不在我死之后再死？為什么醫(yī)院搶救不過來？那些醫(yī)生是做什么的？！終于打到手機沒電了，我把那一杯又一杯混合著淚水的咖啡灌進了胃里，然后在廁所里吐啊吐啊，仿佛把心都吐出來了，抬起頭，我隱隱約約看見了鏡子里的自己，丑陋無比，似乎連我的血液都變成了那苦澀的液體。我想起了我扶著外婆走到殯儀館前，母親在我左臂上系上一條痛苦的白布，將我最后的一點幻想也束縛住了，我在完全做好心理準(zhǔn)備的情況下走了進去，卻在看見外公遺體的那一個瞬間落下淚來，滾燙的淚珠像火焰，將我的冰冷面孔在第一刻憤怒地?zé)龤�，我癱倒在地上，仿佛沒有長腿。我連擦眼淚的力氣與勇氣都沒有了。那個夜晚，我的頭痛極了，像喝醉酒的人一般，看暗紫色的天空旋轉(zhuǎn)，看淡紅色的房子旋轉(zhuǎn)，看升起的白月旋轉(zhuǎn)，我卻睡不著，我從來沒敢喝過這么多的咖啡。
記得我從小就沒什么真正的朋友，或許有也遠去了，所以我才愛看書的，有一篇童話給了我極深的印象，雖然我不知道它叫什么，是誰寫的。它告訴了我，人死了會到天堂去，人們都會在那里種仙人掌。阿公，你也是在種仙人掌吧？阿公的仙人掌最漂亮了，連身上的每一根刺都飽含藝術(shù)感，我真喜歡仙人掌，它刺過我手指那又痛又癢的感覺，會讓我感覺自己在觸摸阿公的下巴一般，我討厭豆芽，討厭它們那軟弱無能的樣子，幾天不澆水就活不下來，花草中，只有仙人掌，只有外公留下來的仙人掌能讓我完全放下心來。阿公，如果你也在種仙人掌，那我會陪著你種，畢竟我們之間有一些東西就像這仙人掌一樣，生來就具有，但它不是血液，卻流淌在其中，靜靜的等待著我死亡的那一天，千冰難凍，萬火難熔，替我將每一個遠去的背影，封塵在那一塊我安息的土地之中。