憶恩師,嘆流年傷感散文

　　恩師離去，已進入第五個年頭了。每年的教師節(jié)，我只能在心底默默的祝福你，希望天國里的三寸講堂依然有你辛勤的耕耘。

　　人生，最痛苦莫過于思念。你早早的離開，常常驚起我午夜夢魘。我不知用什么樣心態(tài)去面對獨自行走的人生。權(quán)與錢，在許多人看來，是那么富有吸引力，而我只愿此生尋一個渡我的人。

　　曾經(jīng)，你視我為珍寶，把我捧在手心。而經(jīng)，滄海桑田，我已不是那個天真浪漫的我。轉(zhuǎn)眼間，已是五年了，你沉睡整整五年了。行走歲月的上方，我總是在不停的矛盾著。走南闖北，去過許多城市和山村，可仍無法將你忘記。

　　許許多多的節(jié)日，總讓我想起陳年往事，讓我憶起一起走過的點點滴滴。懷舊對一個人來說不是好事，可隨著時間的流逝，許多畫面越加深刻。

　　五年的時間，發(fā)生了許多事。父母親變老了，而我自己也開始慢慢老去。在自我封閉的三年里，我想了許許多多。以為一個人能行，一個人也要努力的活下去，只要我看淡世俗。

　　可是，離開了傷城。我的心開始慢慢動搖，加上來自己父母親人的施壓。我被親情一點一點融化。開始很喜歡孩子，開始很聽長輩的話，開始原諒那些給過我的傷害的人。一天又一天，多姿多彩的生活開始讓我有了理想，有了向往。

　　我不再相信命運，只要我努力，一定會扭轉(zhuǎn)乾坤。對生活，對明天充滿希望。我希望，太陽每天都是新的，心情每天都是亮麗的，工作每天都有突破，人與人之間越來越和諧。

　　用心生活，努力工作。我相信遠在天國的你，也真心希望我不再受到傷害。我的幸福便是你的安慰。可我忽略了一點，五年前和五年后是完全不同的'概念。

　　后起之秀層出不窮，現(xiàn)實變得越來越殘酷，代溝越來越深，我終發(fā)現(xiàn)，我真的老了，真的不合群了，縱然我很努力。

　　加上某些工作，根本不按理出牌。沒有原則可言，也沒有后退可想。我時常一個人在辦公室發(fā)呆，該怎么辦？該如何是好？那個時候，我多希望你能夠回到我身邊，告訴我該怎么做才好？

　　你為我付出的一切，我都銘記心底�？墒菦]有你的日子，我過得根本不快樂，也不幸福。我所謂的堅強，充滿著矛盾的個體。有時甚至想離開，或是把有關(guān)你的一切都忘掉。

　　我知道，此生無法將你忘記。因為，你是真實的來過。你是我在最天真和幻想的時候，給我鼓勵和指引的人。過去，是你給我指明生活的路；未來，我依努力按照你的心愿努力活著。

　　我知道，你對生活的熱愛，對生命的珍惜。每天都把死掛在嘴邊的我，卻萬萬沒想到，你會在那么年輕就離我而去，這樣的傷痛，你讓我如何承受。

　　秋天來襲，我平添了許多憂愁。站在秋天的路口，我又一次迷失了方向。我的生活沒有了目標，我的心沒有了主心骨，我的工作四面楚歌。

　　好久好久，沒有在深夜里哭泣。還記得你剛離去的那兩年，我每天晚上都會哭，除了哭，沒有任何言語能說出我的無奈。

　　我真的好想知道，我還要承受多少苦，經(jīng)歷多少磨難，才能讓內(nèi)心真正的平靜，才能在每一次想你的時候，不再憂傷和哭泣。

　　也許，你的離去不是不幸，而是一種解脫。又也許，只有活著，才是萬劫不復。我就是這樣萬劫不復的始作俑者。我常常羨慕身邊的朋友，為什么幸福對她們而言，是那么輕手可得？為何老天要把我折磨得千穹百孔。

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