寶貝對不起散文
寶貝對不起散文1
寶貝，對不起，我不該冷落你……
寶貝，對不起，每天想著你……
寶貝，對不起，每天在乎你……
寶貝，對不起，真的好愛你……
寶貝，對不起，心好痛……
寶貝，對不起，真的離不開你……
寶貝，對不起，我用的是全部的愛……
寶貝，對不起，讓我永遠陪著你……
寶貝，對不起，你的愛全給我了么……
寶貝，對不起，想一輩子這樣愛你……
寶貝，對不起，想一輩子這樣想你……
寶貝，對不起，想一輩子在乎你……
寶貝，對不起，真的是賭注……
寶貝，對不起，真的要分開么……
寶貝，對不起，可能沒考慮你感受……
寶貝，對不起，別丟下我……
寶貝，對不起，真想一輩子來守護你……
寶貝，對不起，我的心在流血流淚……
寶貝，對不起，愛，賭注，我好像輸了……
寶貝，對不起，最后一次叫你寶貝么……
寶貝……對不起……
寶貝對不起散文2
黃昏，獨坐一隅。耳邊響著宗次郎的《故鄉(xiāng)的原風景》。
記得很小的時候，找到一本自己愛讀的書，讀得癡迷真是到了廢寢忘食的地步，半夜三更，還在讀那些名著經(jīng)典，歲歲年年，年年歲歲。
曾幾何時，文字漸漸從我的生活中變得可有可無。
多少次要離開文字，總是有朋友規(guī)勸，難得有自己的喜歡，應該珍惜。
曾經(jīng)有過的沖天之志，而今早已伴隨一日三餐蕩然無存。
剩下的，人生，似乎只有活著。
文字曾經(jīng)飽養(yǎng)了我的靈魂，曾經(jīng)影響了的青春和婚姻，可是，今天它卻活得像小三，纏綿一場后依然藕斷絲連，即便陰魂不散，可是終究在旮旯里茍且偷生的活著。
雖然沒有林黛玉的病病殘殘，但這么多年也沒有薛寶釵的健康朗潤。媽媽總是說我小時候體質(zhì)不好，媽媽在家庭極其貧困的情況下生下了我，媽媽沒有吃的，哪有給孩子吃的?父親說弟弟出世后，家庭境況變得好一些了，所以弟弟的體質(zhì)一直比我好。
這么多年，大病也沒個啥，但是小病小殘的總是有的。
前年查出心臟不好，算是大病了。這個不是容易根除的病。也許將伴隨我一生了。
以前的我，從來不知道啥叫養(yǎng)生，連擦個呵護品都不會。似乎除了生活和文字之外，什么都可以退而求其次。認為只要內(nèi)心陽光，世界便陽光，認為腹有詩書氣自華，認為女人有德便是味。
現(xiàn)在的我懂得勞累后要休息了，因為身體不允許勞累。也懂得擦呵護品要輕要揉，不是胡亂擦過而已。
不現(xiàn)在的我，慢慢也和文字疏遠了很多。大量閱讀的習慣已不復存在了。
女兒還小，非常可愛，非常聰明。媽媽要健康地活著，才能給女兒更多的愛。一個家庭因為有了女人才香馨才溫暖才美好才幸福，為了家人，我要好好地活著，給愛人更多的舒適和情愛，給父母更多的關愛和陪伴，給朋友更多的理解和聆聽。
可是我首先要工作，雖然掙的錢不多，但是也勉強夠養(yǎng)家了�？墒菦]有身體，還能工作嗎?沒有工作，還能養(yǎng)家嗎?
文字，我的寶貝，為了你，我整個的青春充滿了腥風血雨;文字，我的寶貝，為了你，我的人生走過一條曲折坎坷的`路。而今，寶貝，為了更好的活著，我曾經(jīng)渴求拼命寫作的思想改變了，曾經(jīng)渴求寫出鴻篇巨制的愿望沒有了。你只能成為我茶余飯后的消遣形式了。
寶貝，對不起!因為我覺得健康地活著比在寫作上獲得成功更重要!
寶貝對不起散文3
寶貝，對不起！
坐在沙發(fā)上，我絞盡腦汁，措著詞發(fā)道歉短信，給昨天生氣掛了我電話的媽媽，
深夜里，我一邊輕拍著從夢魔中驚醒的寶寶，一邊安撫著被哭聲吵醒的佬公的不滿。
那一刻我只想逃離，去做我一直都想做的事。
站在鏡子前，鄭重地和你道歉：
寶貝，對不起，我讓你活得這么委屈！
曾經(jīng)你也頗具才華，曾經(jīng)你也凌云壯志
可是活著活著，我卻把你活成了陌生人
你的才華早已泯滅于元角分中，
你的壯志早已消散于油鹽醋中，
你疾行于茫茫人海中，
你奔波于蕓蕓眾生中，
曾經(jīng)，我以為你的退場是值得的，
可現(xiàn)在，我在想，弄丟了你，才是我最大的矢��！
沒有了你的我，只能戴著面具生活。
笑的時候笑，哭的時候也笑。
因為現(xiàn)在我才知道：除了你，沒有人想知道我為什么哭。
他們只會說：不要哭，你的哭是在給我壓力，
現(xiàn)在的我好想回去，
回到小學的操場上，坐在籃球架下，抬頭向上看，
那個角度，總會讓教學樓顯得格外的高大，總會讓天空顯得格外的遠，
那時，我們箱信長大后，我們會變成飛鳥，翱翔于整個天際。
回到樓后的假山上，躺在石桌上，閉著眼睛聽
那種方式，總會讓小鳥的歌聲格外的美，總會讓花開的聲音格外的響
那時，我們箱信長大后，我們會變得自由，周游于整個世界
回到深夜的陽臺上，手扶著欄桿，極目遠眺
那個方向，總會讓夜晚的天空深邃得像大海，總會讓那顆星明亮得像燈塔
那時，我們幻想，那顆被我們悄悄取了名字的星星會來接我們遨游星空
是什么時候呢，是什么時候弄丟了你？
是我在試卷中掙扎，再也無暇走到操場上時嗎？
是我在戀愛中甜蜜，被愛情的甘醇迷醉的時候嗎？
是我在工作中奔忙，只顧著用薪水衡量價值的時候嗎？
還是在我沉醉于小生命的笑顏中時？
亦或是從我再不在商場的女裝柜臺前猶疑時?
總之，在我不經(jīng)意時，你離開了。
今夜，我想找回你，你躲到哪兒去了呢？
是躲在我們小時候在花園埋下的花床下嗎?
是躲在那本我覺得幼稚得不忍再睹而束之高閣的日忌本里嗎？
還是躲在了那片我們總是猜測遍布野獸卻從沒鼓足勇氣闖入的樹林里呢？
你總不會是又順著那架我們無意中發(fā)現(xiàn)的梯子爬到了那幢樓的樓頂了吧？
我該怎么找回你呢？
找回了你，我又真地留得住你嗎？
我被無數(shù)的絲線纏住，那是讓我束縛卻無論怎樣都舍不得解開的絲線。
如果找回了你，卻無力帶你去實現(xiàn)夢想，你會不會矢望呢？
如果最終連你也對我皺眉，那份痛苫我能夠承受嗎？
我如同蛹，被重重地裹住，如果破繭而出的代價是只有你陪我，
那份孤獨我又能承受嗎？
我不知道，這答案我解不出來。
如果我只是一只小蟲，總做蝴蝶的夢是不是不好？
如果我是只蝴蝶，即便我安心做只蟲子，是不是也做不到合格？
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