- 幸福的散文 推薦度:
- 清明散文 推薦度:
- 春的散文 推薦度:
- 月亮的散文 推薦度:
- 童年趣事散文 推薦度:
- 相關(guān)推薦
提線木偶也很幸福散文
提線木偶也很幸福
秋天,課本上一個充滿喜悅的季節(jié),一個豐收的季節(jié)。但課本上卻沒告訴我它還有別的意義。
今年的秋天好似過得格外的快速,還沒來得及領(lǐng)略這風(fēng)掃落葉的傷感,就已經(jīng)裹著衣抵御酷似冬天的風(fēng)寒。
我一直認為我是一個被審判的人,性格的緣故,也許在別人眼里我是一個永遠不會生氣的人,父母,親朋好友……也許是太在乎,父母的恩情我永遠還之不盡,友誼的長存也是我不曾放棄的曾經(jīng)。我想要的,不過是身邊人快樂幸福的笑容。我知道,我的笑容可以換回他們的笑容,所以我以微笑去面對著任何事情,不曾反抗,不忍身邊人的失望,只是單純的希望笑容可以每天都掛在他們的臉上。
直到,我失去了自我。
我沒有自己的想法,所有的路都由家人鋪設(shè)完畢,一條“碌碌無為”的康莊大道可以一眼望到路的盡頭。沒有朋友,身邊的玩伴也只是父母挑選出日后對自己成長有好處的“伙伴”我從沒想過自己想要什么,也或許是我想要的都被一條條莊嚴(yán)的道理碾得粉碎。溫水煮青蛙般的我毫無自己的思想,不再敘述我的愿望,我的追求,我的喜好。一味的迎合著長輩的意愿。我知道,當(dāng)我將心底東西暴露出來的時候就是接受教育課的時候。漸漸的否定自己,畢竟我我邁過的步子還沒有父母走過的橋多。
失去自我的也不免失去了自信。
沒有了自己的聲音,沒有說話的勇氣,我拿什么去自信。懦弱的我開始思考:這是不是我想要的生活。我想要什么樣的生活�?吹皆S三多說:活著要做有意義的事,有意義的事就是好好活著。那時看到這句話的我不懂,還只是一只被提著線的木偶�?吹侥巧瞪档溺R頭,配合著笑了起來,不曾想過這句話究竟代表著什么。是挺可笑的,卻不是電視的鏡頭,而是我,無知的笑容。也許父母只是想讓我好好地活著,這對于他們就是最大的意義。而叛逆時期的我想到這句話,卻只想著做有意義的事。
我的想法越來越多,開始闖禍,喝酒,熬夜,報了一所離家較遠的學(xué)校,想要掙脫這鎖在我身上十幾年的束縛,也是間接對父母的不滿做出的反抗。漸漸地父母面容上少了以往的笑容。我的頑皮,我的任性,迎接我的總是責(zé)罵與怒火。我不明白,我在做著我認為有意義的事情,為什么父母總是不理解。為什么我想要的,父母總是不允許。母親無言的淚水,讓我感到心酸,直到妥協(xié)。
這也讓我愈加的沉默了,史上最激烈的反抗以我的失敗而畫上了句號。
之后,我就讀于家附近的一所學(xué)校。新的環(huán)境,新的同學(xué),新的老師,不再是我熟悉的一切,不由得我變得小心翼翼。對于我來說,我進入了一個嶄新的地圖,我害怕迷路;又或者是,我未來三年要完成的宏偉巨作,不知該從何入手�?粗車瑢W(xué)們的興奮,我迷茫了。我不知道這是不是我想要的,或許比在家里會好一點吧。起碼,沒有了束縛。
熟絡(luò)過后我也綻放了放肆的笑容,可以隨著同學(xué)們一同奔跑吶喊,一起在球場上揮灑著汗水。我想這是我想要的生活。由心底發(fā)出的笑容,是的,我的笑容,一直以來沒有自我的生活,跟著父母節(jié)奏行走的我,從未有過得笑容,或者說是感受完全不同的笑容。我興奮的將這一切告訴父母,沒能從他們嘴里聽到鼓勵的話語,哪怕一個鼓勵的眼神。我很失望,失望的回到房間,又恢復(fù)了那個沉默的我,孤獨的我。我不理解,我不明白,我的童年為什么會那么的無趣,到現(xiàn)在,我所做的一切都不被認同。卻沒看到我轉(zhuǎn)身過后父母眼中的深深擔(dān)憂。
沉默在家,放肆的歡快在學(xué)校。熟悉我的人眼里仿佛我身體里住著兩個我。不停地來回的轉(zhuǎn)換著。可我卻知道,本性只有一個,那個歡快的我是真正的我。只是家里太壓抑,壓得我快喘不過氣來。但在父母眼里這或許是愛。
時間從不會等待一個人,哪怕說好的兄弟同心,永不分離,也免不了各自分飛。
工作賺錢或許是每個人的奮斗目標(biāo)。我從沒想過工作的意義。到底歡不歡喜。只是要證明自己,要得到父母的肯定。
理論的枯燥永遠比不上實踐的樂趣。我進入一家離家較遠單位,每天朝五晚九,一切從頭學(xué)起。一切看似簡單,卻充滿了復(fù)雜。漸漸的懂得越來越多,一個學(xué)生,多少總要受些欺負,受些壓榨�?晌也辉诤踔皇悄貙W(xué)習(xí)。隨著能力的增長,加班越來越多,這是我想要的,我要賺錢,錢或許能在父母面前證明自己。我舍棄了休息日,每天加班到很晚,我覺得這樣的生活是那么的充實。我想著過不了多久我就可以攢些錢交給父母告訴他們我也是男子漢了,可以分擔(dān)一些壓力,可以撐起一片天,我也可以自己掌控我人生的方向。我想聽到父母說:我們的孩子終于長大了,可以自由的飛翔,自由的拼搏去,我們也可以休息了。這是一幅多么美好的藍圖,可現(xiàn)實的命運永遠不會受我左右。
當(dāng)我把幾個月努力付出交到父母手上的時候,終于正視到父母眼中的憂愁。父母面孔上并沒有我所期待的笑容。那是我從小的愿望,我希望身邊所有人都幸�?鞓返男χ�,這種笑容有種魔力,可以填滿我的內(nèi)心。哪怕我甘愿做一只小丑,只要有人因我而微笑,這就是一種滿足。而這種笑容已經(jīng)好久沒在父母身上出現(xiàn)了。父母趁這個機會勸說我放棄這份工作,顯然已經(jīng)不是第一次提起了。
我不明白這到底是為什么,為什么我最愛的兩個人一直否定著我所做的一切。為什么總要干涉我的一切,我不是之前的小孩子,我也有自己的想做的事情,我到底做錯什么了,是不是命中注定我什么都不該擁有。難道我注定要做那銀幕上的提線木偶,隨著你們的口令或是一個動作來完善我的人生?那不是我想要的。雖然它也能帶給人歡笑。但我更期待我是一只小丑。一種擁有自己思想可以決定自己要做什么事情的小丑。絕不是木偶,絕不!!
我更加拼命似的工作,我要賺更多的錢來封住父母的口。甚至有時不想回家故意加班到很晚,日復(fù)一日。漸漸的整個人消瘦下來,食欲不振。父母眼中的擔(dān)憂也越來越重。不止一次的勒令我放棄這份工作。可我不再是之前毫無思想的小男孩了。積壓心底那么多年的怒火也好似被燃爆。
爭吵,寸步不讓。那一刻我忘記了我最大的愿望就是讓身邊的人每時每刻都笑著。
……
那是一天上午,陽光不錯。風(fēng)有點冷。我像往常一樣騎著電瓶車上下班。時間呆的久了,每個人臉上都會感覺和善許多。我決定要在這個公司繼續(xù)發(fā)展,仿佛只有這里可以容納我的存在。站起身續(xù)杯水,突然感覺雙眼一黑,那是一種像是被別人擊中后腦后腦袋快要炸掉的感覺,顯然沒有人會做這樣的惡作劇,我雙手撐著臺子,努力的想要看清這個世界。那一刻,我的腦袋或許是一片空白,也可能是把自己從小到現(xiàn)在的記憶整個梳理了一遍好似告別整個人間一樣。漸漸的恢復(fù)眼前明亮的一切,自己嚇出一身冷汗,我知道,這很反常。不祥的預(yù)感也愈來愈重。還沒到午飯的時間,我身旁就已經(jīng)聚集了幾個好友,看樣子我泛白的臉頰引起了他們的注意。聞到遠處傳來的飯菜香味,我不似以往想要迫不及待的去品嘗,反而干嘔起來,同事們打趣我作為一個男人難道也會懷孕。我終于認識到,這不是簡單的小毛病忍忍就過去了,我的身體肯定出了大問題。讓同事幫忙請個假,我就撐著打了個車回家去了。一路上我想了很多,我隱隱約約抓住了什么……
當(dāng)我躺在醫(yī)院病床上,看著化驗單,父母坐在床邊。我想通了為什么父母從小對我飲食休息的苛刻,為什么小時候父母會經(jīng)常帶我到醫(yī)院檢查身體,為什么父母總不允許我做這個做那個,為什么一直要我放棄這份工作。
一切的為什么,化作了笑,無知的笑,化作了淚,無言的淚。
被審判,會有奇跡發(fā)生嗎?我身邊每一個病人或許都抱著這樣的希望吧,也可以稱之為奢望。一紙化驗單,不知道我周圍人看到后會有多少人離我而去。但我確信我的父母永遠會在我身邊。就像現(xiàn)在一樣。
那時包括現(xiàn)在的我在想:如果我當(dāng)初一直安分的做一只提線木偶,會不會比現(xiàn)在幸福。會不會讓身邊的人綻放最舒心的笑容。
唯有過往,亙古永恒。
秋已深,冷!
有個女孩深深愛過你
一個人的時候,關(guān)于你碎碎的記憶涌上心頭。想起你明媚自豪的笑臉寂寥的盛開在我的眼里,一點點綻放,一點點盛開。一個側(cè)目,你嘴角暖暖的笑意灑在我的心里,那么溫柔。一個轉(zhuǎn)身,所有的人都為之驚嘆,當(dāng)然還有當(dāng)時的我。
你明媚了我的整個回憶,我多想用我的生命換你的一個微笑側(cè)目。我愛的你,那么單薄,承載著我微涼如薄荷的青春。愛你的心事,是一粒種子,只要看見你,他都會蹭蹭蹭地發(fā)芽,卻永遠不會開花。
手機里你的相片依然保存著,相片上的你帶著淡淡的微笑。說過不哭的,為了讓你走的徹底,更為了讓自己死心。我的心早已死了,對你早就死心塌地。我始終不夠勇敢,沒有勇氣報復(fù)我愛了多年的你。
轉(zhuǎn)眼,我已經(jīng)不再是當(dāng)時那個瘋瘋癲癲的女孩子,對于感情我已經(jīng)學(xué)會冷靜對待。轉(zhuǎn)眼,我們已經(jīng)離開那么多年了,我已經(jīng)錯過你那么久了。
所有人都說我們不會長久,我們遲早會分開。他們說你愛的是那個平靜淡泊的女孩子,有孤獨的微笑。你的目光總是為她溫柔,追溯著她凄涼的背影。我當(dāng)然清楚,你對她,有著深深的.愛意,就像當(dāng)時那個躲在角落里只會默默望著你的我。
你對我說,我們分手吧。你對我說,我始終不愛你,再見吧。有些結(jié)局,我早就明了,但是分離時還是不免傷感。
好久沒有見到你,內(nèi)心有了一份挽不回的殘缺。有太多希望,希望你幸福,幸福自己忘記你,希望太多太多�?墒窍M皇敲篮玫钠碓福乙蚕M覀儠肋h,始終還是分離。你唯一的愛給了她,卻忘記了那個傻乎乎的姑娘。
年華滄桑,我對你的感情封存在記憶中,一觸及便會展現(xiàn)來。夏日的街頭上,有碎碎盛開的花朵,是淡然的白色。那般的溫柔,如同青春的彷徨里,我為你展開的花枝招攬。沒有你的我,我已經(jīng)變了,變成了自己厭惡的自己。
真的,我還是愛你,我沒法忘記。我只是想讓你銘記,你說過的每一句話,你給過的每一個溫柔。我只是想讓你記住,有個女孩深深愛過你。
雨天,是我們哭泣的時候
雨天的雨水,冷冷冰冰的。在空中下著,時而如此淅瀝,時而如此驀然。但是在那屋檐上始終都是由珠成腺地下起,然后再由腺成珠地停止。
那些雨聲,如一首從輕到重的音符,彈奏在那美妙的弦音中,盡管怎樣,我相信它們都是那樣地由喜轉(zhuǎn)悲,使在下面的人聽了就會想起更多不該回憶的往事。
我想,若我能聽得見,那在此下雨的天氣里,我會把自己的住處搬到一個幽靜的地方,那怕是深山里也好。在那雨中,我靜下心來傾聽它的聲音,過著此雨中最寧靜的生活。
在這樣的生活里,我想,也許我會像貝多芬一樣,在窗前提著一支鳥毛般的筆,描繪出一首美妙的鋼琴曲。然后把它獻給那些曾經(jīng)從我生命中走過的他們,讓他們用心地聆聽。因為我要看出,他們曾經(jīng)是否都在這樣的雨天里哭泣過?他們在那雨中哭泣的聲音是否和我一致?
看著雨中那灰蒙蒙的天,聽著那石塊上滴滴滴的雨聲,頃刻,刺痛了我的心扉。
也許,我現(xiàn)在還是很懷念過去的那些雨天,因為在那些雨天里,你給我留下了一段最美好的回憶。想起那些雨天,我就會真的想起那時我們哭泣是眼淚。我想,也就是在那一些雨天,讓我學(xué)會了懂得對你的珍惜。
更也許,海倫說得對。我們每一個人,在那些曾經(jīng)擁有過的東西里,我們什么都不知道去欣賞,只有在等它失去了之后才會懂得加倍地珍惜。
我本來就曾經(jīng)就是這樣想。在曾經(jīng)擁有的那些美好的時候,我本以為,擁有了它我就不用再害怕,可以自由地去做自己想做的事。好像那些未預(yù)料的事,在我那時的心里,我都滿不在乎。
想不到竟然會是這樣的反之,反之害得我那么深,深的到了我徹底的心扉�?粗@雨天,我很想痛痛快快的哭泣一場,可是我認真地想想,我們既然都長大了,長這么大了的人還會哭泣,這不就是一個懦夫嗎?
我便抬起了頭,望著那灰蒙蒙的天空,我更認真地迂回的想著。在這樣的雨天里,在那邊的你是否又像以前那樣,因為傷心,獨自一個人偷偷地跑到了那寬闊的廣場上,在那大雨中一個人撕心裂肺的哭泣?然后讓眼淚把全身都濕透?
想著這樣,我的眼睛雖然早已迷糊了,但是我還是堅強的讓自己不哭不哭,不要讓自己哭泣的眼淚像這雨天的雨滴一樣,在這蒙蒙的雨天里發(fā)出滴滴的悲傷是聲音。因為此聲音太讓人傷悲了,在此時間,在我此時憂心忡忡的心情上,我也不再想看到那些悲傷情景。
不過此刻,我很希望在那邊的你能懂得我現(xiàn)在的心情,因為我在認識你的時候,我便許下了心愿,在我們以后的人生這條茫茫漫長的道路上,我希望我們能夠并肩一起走。你不要認為我一直是在虛偽,其實我對你一直都是真心的。說實話,有些時候,那些虛偽也并非是在欺騙,那些善意的虛偽的謊言,我都是為了你而說而做的。
你可以認真的想想,假若對方在在你面前對你虛偽的那個時候,你有沒有發(fā)現(xiàn),對方心里有多難受?
回想在以前的那些日子里,我知道對你還有一絲希望,我就會在那關(guān)鍵的時候加倍地去珍惜。那些日子,我更知道,在彼此的心中,隔著那一道道可悲的距離,不過我還是在永遠的堅持著。
還有很多事,我無法用我自己這一些貧乏的文字為你描繪出來。我現(xiàn)在想,也許是因為那些事讓人很感動,沒有任何人能描繪它,更也許是說,就算是那個最有寫作水平的作家也不可以用一連串溫暖的文字將它描繪出來的,就此而已。
雨中的風(fēng),我求你不要吹得太猛,因為太猛了就會吹涼我們彼此的心。雨中的雨,你也不要下得太急,因為你下得太急,就會讓我們在那寬闊的廣場上全身都淋透。
我們曾經(jīng)受過的那些的傷的確已經(jīng)夠了。上帝,拜托你,讓我們在以后的日子里過得好一點好嗎?
時間是個無休止的省略號
未到深秋,已感覺到澀澀的涼意,樹上的葉子變得枯黃,最終飄落在大地上。仰望夕陽,周圍的天空已被點綴成了淺紅色,象征著時間,將來到一天的盡頭。秋風(fēng)陣陣,我沿著海邊的小道一直走,沿途的風(fēng)景比我想象地還要美麗,而那年陪我走過的那個人的背影,已成為我心中最美的記憶。
迎面撫來的海風(fēng),帶著清爽的氣味,沙灘上,現(xiàn)已只剩我一個人的腳印,一個兩個,深深地印在那里。想起去年的這個時候,我還在念書,坐在雖然狹小但是很熱鬧的教室里,似懂非懂地學(xué)習(xí)著知識。而如今,我卻停止了向知識前進,站在這片一望無際的大海面前,回想著這一年來我所記得的事情。現(xiàn)在的我,是該慶幸還好那些陪伴在自己身邊的人沒有離我而去,還是遺憾那些說好一輩子不分離的人不告而別。
可現(xiàn)在我的思緒,卻停留在那個盛夏。已經(jīng)記不起是幾年前的盛夏了,那時候的蟬唱的好響,那時候的藍天好藍,那時候的你還沒有離開我,那時候我們曾在這片海大聲呼喊過心里永遠只有彼此。而如今,你不再是我時光帶不走的愛人。我留過的眼淚被時間風(fēng)干,不見;而我們的記憶卻深深刻印在我一個人的心里。
后來的你,住在了誰的童話。
這些年,那個人你過的還好么?是否像這片海一樣,湛藍地透明,為一個人唱著一首歌謠。當(dāng)年的我們說好了一輩子不離不棄,誰也不要放開誰的手,可到了后來,我們究竟怎么了,我忘記了,然后,就沒有然后了。這些年,我過的,就像復(fù)制一般,還真的是應(yīng)了小楠子一句話,我沒有你什么都做不好。在許多年前,見你的第一眼開始,我就下定決心要跟你好好的。那么丟三落四那么健忘的我卻把你記得那么清晰,只不過是不知不覺把你弄丟了。
我一直是第一次決定了就不會錯,不會更改的性格,到此刻,朋友問我,這么多年來,還是這樣,孤單寂寞,不后悔么,值得么?我的回答是:怎么會后悔呢,怎么會不值得呢,這些年一個人去過很多風(fēng)景名勝,聽過許多別人悲涼的故事,幫助過無家可歸的孤兒以及拾荒的老人,這些都是我的收獲啊,沒有那個人我一樣可以好好的嘛。
時間真的可以改變很多,帶走很多。就像他離開的那一年:我年邁體虛的姥姥,緊跟著姥爺去了;母親也病倒了,不就也跟著去了;父親帶著另一個很妖嬈的女人進了我家門,第一天就扇了我一耳光;弟弟離家出走至今杳無音訊;學(xué)校突然倒閉;朋友看我家世墮落了全都走了。那時候我才明白,什么事物,都會隨著時間的流逝,物是人非。
后來,我離開了那座城市,流浪過許多地方,被許多人幫助過,也幫助過許多人。
我已經(jīng)深深地迷戀住了這片海。至少,它可以傾聽我的心事,包容我身軀。我也已經(jīng)身心疲憊了,是該好好歇歇了。
感謝那些回憶里的瘋狂,無論走了多遠都不會遺忘。
愛的背影
她老了,再也沒有了年輕時的健步如飛;她老了,記憶的海灘無情地抬走了一部分記憶,空白的痕跡誰也不補上了;她老了,身上的病痛趁人之危,不停地襲擊著她……
她是我的奶奶,一個平凡的不能再平凡的女人。黝黑的皮膚,一雙粗糙的手,一手好的廚藝。一口別扭的口音,極大的嗓門,組成了一個平凡的她。她在別人的眼中不懂得去關(guān)心別人,甚至還有一點五大三粗,可在我眼中,她并不是這樣,她只是不大善于表達。
她送我去上學(xué)的路上,我們踏上了一輛自行車。我坐在了她的后面,望著她那厚實的后背。好久未好好關(guān)心過她的我,直至今日才猛然發(fā)現(xiàn),她的背在歲月的磨礪下漸漸彎了下去,再也不像年輕時那樣,她是什么時候被歲月改變的,作為她孫女的我,卻為什么渾然不知。
我不禁陷入了深深的自責(zé)當(dāng)中,對于身邊再好的景物也無心過目……太陽則是那么的炙熱,火辣辣的照射在我的身上,我不禁感到渾身不舒服。
不知為何,我突然想起了她。順眼望去,汗水也完全浸透了她的衣服,再隱約往前看,一滴滴汗水從她的臉龐上不停的滑落。哎呀!我怎么以前就從來沒有想到呢?她坐在我的前面,陽光第一次照到的應(yīng)該是她啊,而我照到的部分,只是陽光透過她一小部分。
她應(yīng)該獲得的熱量比我多許多�。】伤趺础蚁肫鹞乙郧皩λV諸的不滿,可她卻一句沒有向家里人提過……她是替我遮風(fēng)擋雨呀!她是我溫暖的港灣!她是我最依賴的人��!我不但不感激,還對她提出不滿,我是不是太過分了。風(fēng),陪我陷入了無盡的沉思。
很快,我就到了目的地。我很想叫她停下來休息一番,但因為膽怯還是不好意思說出口。她很快就往回走,連停都沒有停一下。我突然看到了她那一張臉,仍然是黑黝黝的,歲月的滄桑也爬滿她的臉龐,一道皺紋肆虐地在她臉上橫飛,可是笑容卻洋溢在她的臉上。
老了,會帶走一切嗎?我不知道,也不想知道。我真的值得她這樣嗎?辛苦了,這么長時間得到的只有責(zé)罵嗎?對于這些問題,我不知道,也不想知道。
隨著自行車的“咔嚓咔嚓”,遠去的她也漸漸變小,最后只剩下了一個黑點。她仍然是同一個她,可在我眼中,她的形象卻是那么高大,因為在愛的灌注下……。
【提線木偶也很幸福散文】相關(guān)文章:
散文欣賞:也說幸福04-08
散文隨筆:提線木偶沒有秋03-24
也說幸福散文隨筆05-01
傷感散文:幸福也能相知無言03-03
紅塵有你,思念也幸福散文04-27
富人也覬覦常人之幸福散文閱讀04-14
原來幸福也需要孤獨抒情散文04-26
也談幸福01-05
平凡也幸福11-13