時光的心情短文散文

　　關于上一年的一切，我好像在最后一天也沒有認真地留下只言片語來記錄，那些我認為難受的，幸福的，快樂的事情。不是刻意地強迫自己要去寫或是不寫，只是很多時候都覺得某些時刻，是該被記錄下來，好待以后可以拿出來隨時翻閱，就像讀一個故事。而那個故事，終于是有關于我的，我是主角。

　　一年的時間，其實真的很漫長。即使走過一年的最后一天我感覺是多么地快，可是我還是覺得這一年的時光肯定是漫長的才對。因為我好像已經想不起來年伊始的時候我在做什么，是什么樣的心情，在經歷什么樣的生活。真的，無從想起。但我還是清晰地知道，這漫長的日子里，發(fā)生了太多太多的事。

　　我是個沒法真實表達自己的人，但我沒有在自己的情緒上弄虛作假，我的沒法真實，是我無法在經歷什么樣的事情后，用文字把事情的整個過程清清楚楚明明白白地寫下來。我一直都知道，我是個不會寫故事的人。我可以讀懂那些晦澀難懂的故事，明了個中的承轉啟合，可以猜度故事的架構走向，人物特點。但獨獨有一點我做不到，那就是完整地寫一個故事。朋友說我是一個感性的人，甚至夸我情商很高。我知道她們其實想說我太容易被生活的細節(jié)打動，太容易被別人的文字感染。這一點，我從來都不會假裝謙虛。內心的無限想象和靈感的觸發(fā)的確是源于對生活很多細小方面的感動和對別人所描述的各種人生情感的感悟和理解。對于這些觸動，我總是心中擠著千言萬語，迫不及待地想要說點什么，寫點什么來將心中的那些感動和收獲抒發(fā)出來。但每次想寫下來的`時候，卻發(fā)現(xiàn)，那些明明即將噴薄而出的思想感慨卻一個個往角落里躲著，誰也不愿先出來。于是，很多的感悟一次又一次地被擱淺，但每次讀到好的故事時，又會一次又一次萌生。生生不息，大概就是我的那些讀后感了。

　　我不否認自己是一個極其貪心的人。如果你跟別人說，甚至是最好的朋友，說自己其實很貪心，內心很不安分，想要從這個世界獲得更多，甚至是奢侈的虛榮，她們肯定會敷衍地隨口搭理兩句，或者安慰你說不是啊。大概是她們并不了解你，或者她們其實知道，但又怎樣？這究竟是你自己的事，她一個旁觀者還能怎么樣，連你自己都不知道怎么樣。但是起碼我知道，我一直明白地知道自己的心，從來就不安分。我把一句真話輕易地說出口，反而顯得矯情和虛假了。唯獨我自己，怎么都無法為自己的貪心釋懷。就像我寫不出故事，我編造不來那些輕而易舉就能打動人心的故事，這樣的自己，讓我無法釋懷。我覺得不甘心，但又不明白為什么不甘心。或許我明白的。當你認為自己也是個可以擺弄文字的人，是個可以為生活感動的人，你就會渴望自己也能把文字用作自己對世界宣告與眾不同的憑借。你希望世界注意到，你是個情商很高的人。而你，喜歡文字。所以就有了強迫自己必須寫出點什么的意念。而發(fā)現(xiàn)自己寫不出來的時候，就剩下不甘心。這種情緒充斥著我的心神，直至我心神俱裂。我才發(fā)現(xiàn)自己真的很貪心。

　　可是貪心有什么錯呢。就像《你好，舊時光》里的辛美香，或者是辛銳，她說自己很貪心。是啊，相比起余周周，凌翔茜，她想從這個世界中得到的東西太多了，于是她顯得貪婪無比。但是她之所以貪婪，是因為那些在余周周她們眼里平常得不能再平常的東西，她都沒有。例如親人的關懷，再例如，愛。這些是她夢寐以求的，甚至為了那些虛浮的榮耀，她變得奸詐和卑鄙，但是她沒有辦法��！這些別人打心里就不怎么在意的東西，于她而言就像奢侈品對于普通百姓的意義那樣，遙遠不可及，卻總是散發(fā)著誘人的光芒。所以她貪心，她渴望有一天這些都能收入囊中，而不再是站在生活底部，永遠地作著抬頭的姿勢，不是高傲，卻是仰望別人的幸福而已。

　　辛美香其實存在于每個人的心里，我知道，正如每個人心里肯定也有一個余周周，一個凌翔茜，甚至有一個陳桉和林楊。辛美香是不受待見的，她代表了我們心里的陰暗面，我們的欲望，我們的不甘，所以我們不喜歡她，周圍的世界排擠她，因為其實每個人自己都無法正面直視自己內心最真實也最原始的一面。人都是這樣，總是企圖用后天刻意營造的高貴去遮掩本性的原始，然后還要在別人試圖滿足原始欲望的時候表現(xiàn)得仿佛自己的人生里是沒有這么不堪的一面。當人開始學會掩蓋真實起，傷害也就伴隨而來。其實，不甘依然還是不甘。從來沒有遠離過這幅軀殼半步，只是被暫時地被推到內心的角落，用練就出來的高尚蘆葦重重地遮蓋住了。