老師 班主任
　　這些年恍然間就從指縫間滑過往了，只不過發(fā)生在自己身上的那些歇斯底的東西，依然沒有被忘卻。今天提及它，也不知道為了什么。或許我在長大，我在變老（當然這話也只能靜靜說給比我小的的孩子）。
　　——--題記
　　小小孩
　　小時候，我和很多孩子一樣，有著天真、童稚的夢想——掙很多很多的錢，讓爸爸媽媽住上小洋樓，過上幸福的生活。當然很多人都會覺得“俗”，但這個對于我們出身農村的孩子來說，真的很實在。
　　那時，我家就在學校旁邊，從進學開始，我就一直往的比較早。當然談不上“時時早，事事早”。
　　想到一年級了，那可叫一個苦啊。教室里幾乎所有的桌子上都是三個人，也許是學校的基礎條件有限，也許是那年月農村人對“計劃生養(yǎng)”政策不接受導致人數較多吧。實在這些都沒有什么，關鍵在于碰見一個“母老虎”（她是我同桌）總是欺負我，不讓我坐凳子，就這她還曾揚言：要是我敢給老師打小報告，非讓我吃不了兜著走。你想，我又能怎樣，只能忍氣吞聲唄。
　　第二年了，大家伙都上二年級了。我呢？被勒令復讀。原因很搞笑：字寫得不好。也許那時候傻吧，也沒什么抱怨的，繼續(xù)讀。（不過現在讓我想，我肯定抱怨那老師，由于現在的圈子里我的年紀似乎大了點。）
　　不過這下子我似乎“解放”了，由于不用再受氣了。記得新老師第一次上課，隨口說了很多簡單的加、減法讓我回答，我都答上來了，別提多興奮了。老師喜歡我，有了后臺，我也開始欺負別的同學了。記不得怎么回事，同桌惹怒了我，我便打了她。當時他跑往找了她姐姐過來，把我說哭了（當然是罵唄）。老師最后知道了，也沒問誰對誰錯，直接批了同桌一頓，那是我偷著都在笑（實在都是我的錯，老師偏心啊）。
　　就這樣我一直努力，成績還看可以吧。當時班上九個男生、九個女生，玩起來特“嗨”。不過我也有趕作業(yè)的時候，一本厚厚的《寫字書》一個下午不吃飯搞定。寫完手痛的麻痹了，不過想想自己挺神氣的。
　　說到獎勵，家里墻上就有我的貢獻（不過哥哥的獎狀總比我的大，比我得多）。上四年級有一次領獎，提起我就生氣。班主任居然把我的名字寫成了另外一個同學的名字，害得我站在領獎臺上對著下邊幾百雙眼睛差點哭了出來。我空著手走在回家的路上，伙伴們都為打抱不平，我什么都沒說，一直到家。媽媽發(fā)現我沒精打采的就問我怎么回事，我一五一十的哭著說了出來，媽媽抱著我說：沒事，我知道兒子最棒了。
　　再到后來，有一次寫作文，似乎是有關家庭之類的，我覺得自己寫的馬馬虎虎的，只不過用了點心罷了，但后來還被老師在班上泛讀，隱隱約約就記得我說過：再過十年，我要讓爸爸媽媽住上小洋樓，過上幸福生活（有些可笑，現在我還是學生，不過我會努力的。）。
　　在夢里
　　我的中學時代，總有一種說不出的感覺�；蛟S就像夢，夢過了也便模糊了。
　　初中我就離開家在鎮(zhèn)上上學，固然離家遠，在外住宿，但食品還是從家里帶。也許說到這里，我就有些“火”了。（實在再想想，也不知道那三年是怎么熬過來的。）
　　秋季開學就會下雨。那時的路，只要有雨，就是泥濘，特別不好走。不過只要是一群人在一起走，說說笑笑也就沒什么了。
　　初中第一個班主任也是最后一個吧。他年輕，脾氣特壞，動不動就打學生，那時我們都怕他。一次班上兩個同學發(fā)生口角，班主任知道后那叫一個“火”啊。來了之后二話沒說，就是一頓“痛”打。由于這個，班上一個同學***轉學了，從此他說一沒人敢說二。不過他非常負責任，我們的數學練習冊，他一有空就收上往檢查。下意識的記得同桌不知多少次被“批抖”了，那場面怎一個“慘”字了得。
　　還有一位就是化學老師了，他人特逗，總和我們打成一片。不過轉進正題，可就“六親不認”。那一次他喝了點酒，有點醉，站在講臺上嘴里就喊著什么“想當年，金戈鐵馬……”之類的句子，臺下我們都笑的合不攏嘴。當他要揭衣服的剎那，我們一群男生喊：請您留意形象。話他是聽了，可是接下來就麻煩了。開始看作業(yè)，只要有一點題目就是撕了重做。我呢？也沒逃過往。固然拿起我本子之前，他曾承諾說不會撕，可是大家都在旁邊煽風點火，瞬間就被撕了。我只好對著他“苦笑”。
　　畢業(yè)那天，老師們不知忙什么往了，只有班主任在場。他說了句：實在我的心是善良的，大家干嘛這樣怕我呢？聽了之后，大家就嘀嘀咕咕的笑了起來。后來一首《離別的車站》，唱的班主任哭了，我的眼睛酸酸的。
　　高中進進縣城，開始轉進新的生活。那時學校還沒有建好，很多次我們都是在泥濘里跑往上課，還蠻興奮的。
　　班主任第一次進教室，說了幾句就走了，我的第一感覺就是這個人不好對付。后來慢慢發(fā)現，實在他也不錯。他曾對我們說過幾句話，如“學習就是一種不要臉”“我們的目標不是第一，而是把第二名甩多遠”。在后來的實踐中，也實現了。學校每次組織活動，班級月評，我們班的獎勵無一空缺。
　　高二分科了，我也不知道出于什么緣故，報了文科。本想這下子應該差未幾吧，沒想到班級排名都二十多了，當時真有些受不了，就有了厭學心理。那些天給家里接二連三的打電話，爸爸也沒辦法�？墒呛髞砀绺缫痪湓挘耗隳芨陕�，你想干嘛？我停住了，再沒敢多說。
　　有那么一段時間，我什么都不說，整天趴在桌子上學習，似乎有些傻了。班上有同學就沒事故意找我玩，那時打的口號是“開導我”，當然我知道自己怎么回事。模擬成績出來之后，還算可以，數學也算爭光，我松了口氣。
　　進進最緊張的高三生活，那種“節(jié)奏感，緊迫感”，讓我沒得選擇，只有學習。我們每晚都“練筆”，每周一小考，每月一大考，直到最后市、縣模考，整個人都有些機器化了。
　　五月開始找畢業(yè)照了，我們的心思也不安穩(wěn)了。時不時幾個人就跑往學校四周的公園，算是散心吧。
　　就這樣一直盼著、怕著，到了高考。走上考場，然后完成了十二年最后一次“任務”。下考場那一刻，走過校園，擠過人群，走在馬路上，我好想哭。
　　中學就像是夢，轉眼即逝。我眼睜睜的看著她走開，卻挽不住她的手。
　　空空兒
　　2009年那個暑假，我一直不想說一句話。或許高考的“陰影”一時還未散往。介于這種緣故，爸媽總是說一些安慰我的話。
　　當我第一次拿著行李走進我的大學校園時，我心里一陣痛�？吹竭@樣的環(huán)境，和想象中的大學相差太大了，一時間真想扭頭回高中溫習。不過后來還是留了下來，由于我不想讓爸媽再為我難過。
　　當時間一點一點的過往，我開始慢慢熟悉了這里的一切（當然這也沒得選擇，誰叫自己不爭氣。）。新的環(huán)境下，結識了很多同學，朋友，心里邊的話也有了訴說的對象。
　　固然沒有了高中的緊張、壓抑，感覺輕松了不少，可是心里卻空空的。
　　到了大學，有了很多自由的時間，可我不知道怎么往公道的安排它。有時候一個人上馬路，看著路邊的奶奶、阿姨們在歡快***的音樂中起舞，我就想：等到我們也老了，又會怎樣呢？
　　很多次在宿舍無聊，就會下樓往教室，一個人發(fā)發(fā)呆，上上自習。透過窗子，讓思想飛出往。我多么想自己也和城市人一樣，過上曾經向往的生活�？墒强粗�哥哥姐姐再前面行走的艱難，心里害怕。曾經的浮想聯翩，在現實眼前變得那樣滑稽、可笑。
　　他們都說大凡走過大學的人，實在那幾年沒有學到多少知識，只是在潛意識里自己變得成熟了，長大了，也慢慢對這個社會有了自己的看法而已（少是我們的意氣風發(fā)，近似乎蕩然無存，難道我們老了。）。
　　在時間的步子里，我們沒有了選擇。眼看著2012年畢業(yè)就要走上社會，我……記得《奮斗》中有個場景就是陸濤、夏琳他們的畢業(yè)儀式，他們當時對老師說的那些話，我似乎怎么也說不出來【李老師，請留步。我們舍不得您，非常非常舍不得您，但是我們必須告訴您，我們必須離開您，我們必須往工作，往談戀愛，往奮斗，這件事十萬火急，我們一天也不能等，請您接受我們離開前最后的問候�！�。也許《奮斗》就是理想主義下的題材劇，而更多的人都是像《蝸居》一樣，在都市里拼死拼活。
　　我多么想一直待在學校這樣就不會為生活而困惑、憂郁�？墒腔叵胍幌拢�爸媽含辛茹苦這么多年，也該有個“收獲”吧（固然他們從不希看兒女帶給他們什么。）。那天和同學聊天，他說畢業(yè)了我們一起出往闖蕩，我沒多說。當然在我心里，我想走的遠一點。
　　很多次回家后，發(fā)現村子里和自己一般大小的孩子們都忙著結婚，更有甚者現在都是為人父母了。而我還是學生，還是赤******的消費者。說到這些，我就會急，就想著馬上畢業(yè)，往掙錢。
　　現在我的腦子里一片空缺，我真的不知道明天等待我的是什么，我又能得到什么。一些亂七八糟的事情混在了一起，我矛盾了，我無奈了，我更是麻痹了。
　　誠然，我也知道自己有些悲觀了，但也沒有辦法。過往可能會聽到男孩這樣的字眼，不過現在應該換做老男孩了，或許在時間里我們真的在老往。就像那天同學說的，慢慢的我們也跟不上這個時代了。
　　大學？當然還是進行時，不過我�？疵魈鞎�好起來。我呢？在奮斗中為自己默默祈禱。
　　后記：
　　這些年，似乎是瞬間的一幕。你留或是不留，它依然成為過往。當然我的只字片語，也只是簡單提及，作為自己對成長的回顧吧。也許，當我再次翻看這些文字時，我會偷著笑。