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淡淡一點的孤獨；
很美一個人的日子；
　　靜坐在灑滿陽光的小樓；
　　點一支茉莉香薰；
　　泡一杯茉莉花茶；
　　再放一首如夢如幻的輕音樂；
　　在這韻溫著香氣的氛圍里；
　　思緒便也蕩漾開來。
　�。�－淡淡一點的友情
　　
　　一、爬山虎
　　想寫點東西，沒想到卻真的是以這句話開的頭，上海最近下了一場小雪，更催化了我們這個年齡該有的一年一度的年華“效應(yīng)”，青春與叛逆、追求和失去，也許并沒有正比。
　　突然那么想念，茫然的尋找那些自欺欺人的每一瞬間。
　　那天下午我還是參加了聚會，慵懶的像一只毛毛蟲。在無比喧嘩的氛圍里，還是能聽見他溫柔的聲音，一張貌似蕭敬騰的臉，一副斯文的黑框眼鏡，一身休閑的運動裝，一雙無比清澈的眼睛。我們不是戀人，不是知己，不是朋友，不是同學(xué)，他只是我朋友的朋友的男朋友，我只是他女朋友的朋友的朋友。他記不住我，我眼睛里一樣也看不到他。
　　共江家樂福舉行雀巢大型露天活動那天，他叫上了晴子。晴子那天穿上了雀巢新的制服，鮮紅鮮紅的，還有一個貝雷帽，我記得晴子當(dāng)初跟我說：“小米，我想進雀巢吧臺，然后我一定要在外國的賣場上促銷中國的產(chǎn)品，特別是中國的咖啡。”那天整個家樂福賣場外面都彌漫著咖啡濃郁的芳香。看到晴子接近完美的播音，看見那些身著紅衣的女子們，我發(fā)現(xiàn)我的理想是如此的飄渺，我握著吉他，我到底能彈出什么呢？像曾經(jīng)那樣，弦斷了刺穿胸膛？
　　他喜歡雀巢咖啡，卻只是因為認(rèn)識了晴子。他跟晴子表白的那天，晴子正在背推廣詞。只見晴子拔掉了耳麥，然后拿下貝雷帽認(rèn)真的說：不可以。不要搗亂。晴子平時總是喜歡那種雪白雪白的薄紗層疊在一起的連衣裙。溫婉甜美。其實我知道晴子眼里的那個人也不是他。那個沮喪卻也溫暖的下午。我依舊記得，我是在黃浦那條我很熟悉的小街上遇到了他，他說喜歡爬上虎，它可以用盡畢生的碧綠去環(huán)繞整片歲月流逝的光影。它牢牢固定周圍所該環(huán)繞的那些歲月滄桑。
　　
二、咖啡屋
　　后來，我愛上了楊樹浦路那條街，愛上了那樸實卻很喧嘩、古老卻很懷舊的街，忘記我們在那里碰面多少次了。明明是意料之中的，卻每次都故作很詫異的詢問對方的去向。楊樹浦路有間很破很破的咖啡屋，像經(jīng)歷了百年孤寂，卻依然完好的古屋。他不喜歡在喝咖啡的時候說話，總是喝完后淡淡的問：咖啡和牛奶你比較喜歡喝哪種？
　　我也會一直重復(fù)著那回答過很多次的答案：比例都完美均衡，牛奶香濃，口感順滑。但咖啡濃醇，口感醇厚，回味更濃郁。其實兩者相伴一起，才更是美味。
　　咖啡屋外面放著幾盆盆景。也枯萎的一片狼藉。墻上有一行行因為歲月腐蝕已無法認(rèn)清的字跡，那里安靜的讓人窒息，坑坑洼洼的地面，腐蝕的快要松散的桌子，還有因為洗過很多次已看不清圖案的桌布。雖然已經(jīng)沒有了那耀眼的光鮮亮麗，卻干凈的一塵不染。
　　最后一次去咖啡屋的那天，老板告訴我們那里要重新裝修了，因為太多有感情的東西，都不舍得扔掉。那天，我們還是習(xí)慣性的隨便找了個陽光可以曬到的地方坐了下來，旁邊放著剛剛涂上油漆的新桌椅。整間屋子除了咖啡的濃郁芳香外，還有那油漆味和油漆也沒有掩蓋住的木頭清香。
　　那次忘記問他還會不會來了。在我的記憶里，那真的是最后一次了。
　　
三、弄堂
　　接下來的日子，我還是習(xí)慣性的在楊樹浦路那條古老的街悠閑的游蕩著，路旁總會有幾顆光禿禿的大樹，但卻給整個眼前的景色填色不少。他帶我吃了楊樹浦路最好吃的紅豆冰。我要草莓味的，他要檸檬味的。還有那熟悉的沙縣小吃店，他會習(xí)慣性的點一碗雪菜肉絲面，少放水、謝絕肥肉絲、紅椒、半辣、面條七分熟。然后給我點一碟小籠包，和一碗我從來就不喜歡的豬肚湯，然后他會皺著眉說：豬肚湯可以養(yǎng)血潤顏、健胃養(yǎng)胃。你胃不好就喝這個吧。以后我們一起吃飯這個必須有的。我也只好稍稍一勺子放嘴巴上，輕輕的意思一下以表感謝。
　　那天，他比平時少言了很多，后來他告訴我，他爸媽離婚了，剛離的。雖然我不敢那么直白的去觸碰他的傷口，卻可以感受到他本質(zhì)里的難過。晴子的拒絕，家人的離異。傻傻的他并不知道這沒有沖突，其實傷害是一樣的，沒有故意和不小心，快樂是不可以儲蓄的，不可以在不需要的時候先備著不用，需要的時候在拿出來享用的。
　　那天跟了他去了楊樹浦路的很多弄堂。讓我難過的是，我們既然走到了一個死胡同。楊樹浦路的弄堂從來都是無比的幽長，對于不熟悉的人來說，找到一個死胡同比里面迷路找出口要難很多�；蛟S有些事情都是那么巧合。我知道，他會隨父母其中一方而離開上海，其實我沒有多難過�；蛟S他走了，我一個人還是可以買草莓味的紅豆冰、可以自己點小籠包，自己點不喜歡吃的豬肚湯、可以自己去看黃浦的爬山虎，可以自己去那幾條古老破舊的弄堂拍自己喜歡的照片。
　　
四、嫣愁姹怨
　　我以為從來沒有埋怨老天有多么的不公、以為曾經(jīng)我們都有過那剎那兒、以為我們能體會到太多生活在平靜生活中的孩子，所體會不到的感覺
　　、以為那足夠我們用剩余的所有時間來感受、以為我們的記憶不能停留在楊樹浦路、以為我會將他停留心間，那個有山有水的地方，美的讓人迷惑的地方。
　　我發(fā)現(xiàn)我沒有那么大度。我恨！我恨那聲讓人窒息的急促剎車聲，我開始恨老天的不公。原來我們每個人都逃不過命運的捉弄。
　　出殯那天，擺放遺體的車子開得很慢，無聲的淚，一肚子的嫣愁姹怨。我還是沒有勇氣告訴晴子，還是沒有勇氣為他理所當(dāng)然的哭出聲。如果有誰是自由自在的，那一定不會孤寂。
　　
五、寄往天府的一段話
　　Arno,這是我第二次記錄與你的過去了，因為你，友誼兩字突然變的如此豁然。心里有難言之隱的時候，真的好想與你分享，我沒有沉浸在你沒有離開的幻想之中，其實只想告訴你，每個寂靜的瞬間，每次受挫的時候，都好想念你。
　　想念你“流氓”式的唱歌風(fēng)格。
　　想念你無厘頭的玩笑。
　　想念你為我點的豬肚湯。
　　想念你用筷子卷起面條，然后告訴我正確的吃面方式。
　　想念你欺負幼兒園小朋友，恐嚇?biāo)麄冏屇阆瘸龃笤鸿F門的幼稚舉動。
　　想念你認(rèn)真起來的表情……
　　真的很想念、很想念。
　　朋友！我從不幻想你還存在，因為我相信你的離開已經(jīng)把你那些被束縛的情感都釋放的自由自在了。世界上最溫暖的地方是在人的心里，你不曾孤單又何來遺憾。即使一切已不在，我們永遠為你保留著那個最溫暖的地方！
　　守護你！寸步不離！