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    哭靈傷感散文

    時間:2022-08-22 10:24:38 散文雜文 我要投稿

    哭靈傷感散文(精選11篇)

      在平日的學習、工作和生活里,大家應該都對散文很熟悉吧?散文是一種自由、靈活、短小精悍,表現(xiàn)真人真事真是感情的問題。那么你真的知道要怎么寫散文嗎?下面是小編為大家整理的哭靈傷感散文,歡迎大家分享。

    哭靈傷感散文(精選11篇)

      哭靈傷感散文 篇1

      這天是母親下葬的日子。按照規(guī)矩,中午一點前必須出靈。從早上開始,吊唁的親朋好友就沒有間斷,吹鼓手們很賣力,鼓著腮變換著調(diào)子,蒼涼的哭靈曲回環(huán)往復,悲悲切切!這是哥哥們昨晚再三再四給他們安頓好的。今天人多,要熱鬧些,排場些!院子里哥哥請來幫忙的親戚鄰居們四處忙亂著,做起靈前的各種準備。

      英子跪在母親靈前,望著那口碩大厚重的柏木棺材。棺材質地看上去非常不錯!厚厚的板材,金黃的油彩上得很均勻,閃閃的發(fā)出亮光!最頂頭兩邊各雕著一條小龍,做棺材的師傅手藝很不錯,兩條小龍精巧得很!母親病重時,哥哥們提早商量后事,他們一致決定要為母親買口最昂貴的棺材!不能讓別人笑話了!但顯然,這口棺材對于母親來說是太大了。母親身材本就矮小,又在病床上躺了二年多,更是瘦弱的象個八九歲的孩子。那天傍晚入斂的時候,英子看著母親被眾人抬起,輕飄的象片羽毛似的落在這口大棺材里,象是一下子被吞入了一個無底的黑洞,英子無端的就恐懼起來!此刻,母親正靜靜地躺在這黑洞里,再過一會兒,起靈的時候,超度的師傅就會指揮人徹底封死了棺蓋。英子很想看看母親,但不行!嫂子告訴過她,不能破了規(guī)矩。母親的照片立在棺材前頭的小桌上,周圍擺滿貢品。英子看著母親,母親清瘦的臉憔悴但很光潔,那是攝影師的技法的結果!英子想起母親土黃色的臉上深深淺淺的皺紋。照片上,母親花白的短發(fā)梳理的很整齊,照像那天,英子一早幫她洗過了頭。此刻,英子望著母親,母親也望著英子,眼里盡是不舍和疼惜!英子就這么直愣愣跪在靈前,靜靜和母親對望著!

      英子很難受,想到從此后,自己就成了沒媽的孩子,她心里痛得象要裂了一般!但英子沒掉眼淚,從昨天到現(xiàn)在始終沒有。三天前的夜里,英子緊緊握著母親干枯的、冰涼的手,伏在彌留之際的母親身邊哭得撕心裂肺,嫂子勸她不住,最后呵斥她:“將走之人聽不得親人哭!若聽見了,就不忍心走了。你的哭聲要是將媽喚回來,她以后生不如死!”英子不管這些,她舍不得母親,盡管兩年來,照顧臥病在床的母親讓她心力交瘁,但能陪在母親身邊,她畢竟是歡喜的!母親將要永遠拋下她走了!英子止不住的悲涼。嫂子們不哭,她們是希望母親走的,英子知道。

      兩年前,正做飯的母親突發(fā)腦溢血,送到醫(yī)院急救之后從此再不能下床行走,說話也忽然就含混不清了。住了近一個月的醫(yī)院,英子陪母親回了家。自從五年前父親去世后,母親就一直單住著,順帶照顧兩個上學的侄兒。英子在超市打工,兒子剛剛上一年級,母親住院這些日子,英子跟經(jīng)理請了長假,丈夫和兒子就暫時住在公公婆婆那里。哥嫂和英子一起送母親回了家,囑咐英子幾句就離開了。但很顯然,母親離不了人!英子安頓母親睡了,里里外外將屋子收拾了一翻。哥哥或嫂子幾乎每天都來,不外乎站在母親床邊看看,不咸不淡的說幾句話就又走了。沒有人問過英子是如何幫母親換洗被糞便弄污的衣褲被褥的,也沒有人掀開被子看看母親生瘡的潰爛的皮膚。盡管英子每天很仔細地幫母親翻身、擦洗,但長久的躺臥加上大小便失禁仍然讓母親的肩背和臀部長了褥瘡。母親很難受,英子更難受!如果能及時為母親換掉弄臟的衣褲,時時幫母親翻身擦洗,并及時擦好爽身粉,母親應該會好受些吧?可是英子太累了!她忙不過來。英子想讓嫂子來搭把手。

      英子小心翼翼的跟兩個哥哥說了自己的希望。大哥沒言語,二哥象是早想好了似的說:“英子,按理說媽是我們大家的,不應該只是你一個人照顧?晌覀兌济Γ瑢嵲诔椴怀鰰r間來。這樣吧,你也別去超市打工了,我和大哥給你出工資,你就繼續(xù)把媽照顧好,就當你上班了!”大哥附和著點點頭,沒等英子說話,他們將一疊鈔票塞在英子手里離開了!

      兩千塊錢,英子被哥哥們雇來照顧母親。哥嫂們偶爾來看看,但也僅是來看看!英子幫母親擦洗按摩的時候,母親常常就拉了英子的手,含糊不清的跟英子說:“丫頭,老天爺咋還不收了我呢?把你害苦了!”說話間,渾濁的淚就流下來了。英子也就常常跟母親說道:“知道我苦,所以媽,你要趕快好起來喲!”

      母親卻終是沒能好起來。煎熬了兩年多后,她隨父親去了!

      起靈的時辰到了,哥哥嫂子們披麻戴孝撲倒在母親靈前,哭得驚天動地!兩個嫂子,拖長了哭音在訴說,聲聲悲切,句句哀痛!英子木然地跪在她們旁邊,沒有眼淚!嫂子們哭靈的聲音很響,她們在哭頌著母親,傾訴著無盡的依戀和思念。英子忽然懷疑面前靈棚里躺著的,究竟是不是母親?!因為記憶里,嫂子們似乎從沒有對母親有過贊美和依戀!英子知道此刻她也應該哭,她的悲慟應該更甚于所有人!昨晚嫂子就囑咐過的,起靈時,兒女一定要哭,誰家兒女哭得厲害就說明誰的兒女孝順!不哭或者哭聲太少,外人是會笑話的!但英子哭不出來,母親走的那一夜,她的眼淚仿佛就流干了!自從癱瘓了之后,母親就一直想追隨父親去了。英子親眼看見母親的每一份痛苦,感受著母親的每一寸煎熬!英子知道母親最大的心愿。如今,母親終于如愿了!母親解脫了!英子舍不得母親走,但想到這些,她又從心底里釋然了

      嗩吶響起來了,婉轉、悲涼,身邊哭聲響作一團。起靈了,英子看著照片上母親的眼睛,默默道別:媽,一路走好!

      郜小虹一個鐘愛文字的教師,業(yè)余喜歡涂鴉,F(xiàn)供職于寧夏平羅四中。

      哭靈傷感散文 篇2

      又是新一年,我不由的想起了去世的親人們。親愛的姥姥姥爺、爺爺奶奶、二姥姥二姥爺、姨奶奶姨爺爺,還有大姨媽大姨夫、二姨夫、三姨、大舅二舅、大爺大姑,你們在后世過的好嗎?

      姥姥姥爺你們?nèi)ナ赖暮茉纾牙咽且痪牌呷耆ナ赖,姥爺是一九七九年去世的,那時候媽媽才十多歲,幼小的孩童就離開了自己的父母,給媽媽心里帶來很大的傷痛,從姥姥姥爺去世后媽媽就在我的大舅家生活。舅舅和舅媽對我的媽媽很好,我的媽媽得到了心靈的安慰,在媽媽二十多歲的時候就和我的父親結婚了。在姥姥和姥爺去世之前最疼我的媽媽了,因為我媽媽是家里最小的一個孩子,我聽媽媽說姥姥和和姥爺都是得心臟病去世的。媽媽到現(xiàn)在都一直在懷念我的姥姥和姥爺,我祝愿我的姥姥和姥爺在后世能夠幸福快樂。

      我的奶奶去世的很早,奶奶去世的時候我的爸爸才八歲,聽爸爸說奶奶是在領爸爸回老家的時候在火車上去世的。奶奶被埋在山海關了,奶奶去世的時候爸爸什么也不懂,大家想想一個八歲的孩子能知道什么!我的爸爸好可憐啊,爺爺是一九八五年去世的,爺爺去世的時候我的姐姐才只有三歲我還沒有出生。我從小就沒見過我的爺爺。奶奶去世后我的爸爸就在我的大爺家生活,我的大娘特別的疼愛我的爸爸,就像媽媽疼愛孩子那樣的關心,爸爸長大結婚后爺爺就一直在我家生活,我的媽媽對爺爺特別的關心,爺爺去世的時候是在我家去世的,爺爺是睡覺睡過去的,在爺爺去世的前一天晚上還給我家交牛奶幫我們鄰居家找雞那,第二天爺爺就永遠的離開了我的家人,現(xiàn)在我們還很還念我的爺爺。爺爺奶奶你們就在后世享福吧!我們會想你們的。

      二姥姥和二老爺我都沒有見過,我知道我的二姥姥有一個女兒和一個兒子都在濟南。我的家人和我二姥姥家的女兒一直都有聯(lián)系,我的那個姨媽在濟南我們雖然沒有見過面,但是我們有網(wǎng)絡可以在網(wǎng)上和我的姨媽聊天。我二姥姥和二姥爺是什么病去世的我們不知道,就連我的媽媽在小的時候見過他她的叔叔和嬸嬸。我也是要祈求真主在后世保佑我的二姥姥和二姥爺。

      我的姨爺爺是一九九七年去世的,姨爺爺去世的那天下著雨,是我大哥告訴我家的。當家人聽說的時候心里特別的傷心。我姨爺爺?shù)膫子很高,一米八十多的大個,留著一個長胡子,姨爺爺活著的時候經(jīng)常在他家的門口的石頭上拄著拐杖在那坐著很幸福。他的妻子也就是我的姨奶奶是在二零零四年去世的,姨奶奶去世時她的大兒子和她的老孫子一直給伺候走的。她的老孫子是一個特別孝順的孩子,姨奶奶她的脾氣不好,但是對我特別的好,姨奶奶活著的時候特別的疼愛我。我上學回家的時候,姨奶奶買很多好吃的放在她的女兒家,等我放學后叫我拿回家吃。姨奶奶脾氣不好,但是心特別的善良。我很愛你們親人們。

      我從來沒有見過我的大姨媽和大姨夫,但是我們在他們活著的時候經(jīng)常打電話。大姨媽是二零零三年得胰腺癌去世的,大姨媽得病后遭了很大的罪。大姨夫和大姨媽是得一樣的病去世的。大姨夫是二零零一年去世的。我大姨媽和大姨夫得病很遭罪,我很同情他們,在大姨媽去世四年的時候我去了他們的墳地,是在北京,我去后哭的特別的傷心,心里別提有多難受了。你們在后世要幸福。

      二姨夫去世是心臟病。也是二零零一年去世的。那時候我的二姨媽沒有在家,在北京伺候我大姨媽和大姨夫,二姨夫和大姨夫去世時同一天去世的,很讓我們家人傷心。我的二姨夫小時候最疼我,從來沒有說過我,聽到我二姨夫去世這個消息我一晚上沒有睡覺很傷心,很害怕不知道為什么啊!懷念我的二姨夫。

      三姨媽去世的時候我才八個月大,是一九八八年去世的,我那時候什么也不知道,我聽媽媽說我三姨媽是心臟病去世的,讓三姨媽在后世里幸福。

      大舅是二零零八年去世的,是心臟病去世,我大舅生前特別的胖到得病的時候瘦的的特別的嚴重,大舅去世的時候媽媽在騙我說你舅舅病了我和你爸爸去看看,那時候我在兩元店上班,我得知大舅去世的消息我哭的特別的傷心,我去參加舅舅的葬禮哭的`特別的傷心,從家人去世的這么多我從來沒有去參加他們的葬禮,但大舅去世的時候我去了,我很傷心,大舅一路走好。

      二舅是二零零三年去世的,是得的肺癌,舅舅得病的那段時間舅媽對舅舅照顧非常的好,癌癥最后我們隨也沒有挽救回二舅的生命,我沒有為舅舅送行很后悔,親人們你們要走好。

      大爺和大大姑去世就差三天,發(fā)送完大姑那天的晚上大爺也因突發(fā)腦淤血離開了我們。大爺和大姑去世都是二零零零年去世。大姑去世是癱瘓,是她的老兒子和我姑夫給伺候走的,家人很傷痛,親人要幸福。∥覀冇肋h會想著你們的。

      親人們你們?yōu)槭裁措x我們而去那,我們還沒有給你們做些什么,還沒有去關心你們照顧你們,你們怎么就這樣離我們而去那,你知道你們這一走得我們帶來多大的傷痛嗎?我們沒有別的只有我把她寫在我的空間里,留作永遠的回憶吧!親人們你們一路走好,我會祈求真主保佑你們在后世能夠幸?鞓方】!你們的孩子慧慧永遠不會忘記你們,我們要永遠記住你們。我們要讓我們活著的親人健康長壽,我會孝敬活著的所有親人!你們相信我嗎,我能做到!相信我!在這齋月里我會想到你們,我心里很難受真的,親人們我會永遠想著你們,永遠懷念你們的!

      哭靈傷感散文 篇3

      夜空,漆黑的像一口鍋底,凜冽狂猛的寒風如厲鬼般嚎叫,刮倒了小樹苗!皣W嘩”的暴雨猛烈地抽打著大地;璋档穆窡舸诡^喪氣地高掛著,大榕樹在狂風暴雨中痛苦地掙扎著,孤獨的烏鴉在悲苦地鳴叫著……

      父親病倒了,一塌糊涂地倒了,站在病床前,我疲倦的臉上已分不清是掛著雨水還是淚水,紅腫的雙眼焦慮地望這父親蒼白的臉;叵敫赣H在病床上是那樣的無助,那樣的痛苦,那樣的凄涼。我可親可敬的父親啊,您為什么走得這么匆忙,連給我打聲招呼都來不及。

      在親朋好友的幫助下,我趕緊為父親布置靈堂,請來佛祖超度亡靈。在守靈的日子里,我自疚,我慚愧,我沒有好好地陪著父親走好最后的日子。我總是四處奔波,在江南煙雨迷霧的大街小巷中奔波,在繁重的工作中奔波,在日復一日單調(diào)的生活中奔波。我沒有好好照顧好我的父親,我總是工作,寫作,總是如避世般在城市的角落里靜靜地耕耘著?墒牵赣H卻抵擋不住病魔的侵擾,和我遠隔山山水水,無法用最純樸的聲音召喚兒子回家。

      晚了,一切都晚了,擺置的靈堂和佛堂雖然典雅高尚,佛法盡管能超度亡靈走向極樂世界,但我總是淚流滿面;叵敫赣H無微不至的關愛,兒時頑皮的我在父親眼中總是那么可愛;在母親生病的日子里,父親總是和我守候在母親身邊,一刻都不愿意離開;每次我回家的時候,父親總是操勞著一桌好菜色。我親愛的父親啊,你叫兒子怎能不心痛?

      雨漸漸地小了,一陣寒風撲面而來,一聲輕響,故鄉(xiāng)池塘邊的老樹上不知何時掉了了一個東西,我慢慢走近去,借著夜色,看清楚這是一只羽毛還未長齊的小鳥,它神色慌張地看著我,充滿恐懼。我心里一酸,同病相憐之心猶然頓生,好憐憫的捧在手心里撫摸著它?墒,鳥兒卻驚叫一聲,跳開手掌跌倒在地上,跌得傷痕累累。我的心里變得很寒。為什么?為什么這世界這么殘酷,陣痛的生離死別,無法言喻的悲傷,幸福的日子總是被打碎?

      哭靈傷感散文 篇4

      夜已深,病房已靜,望著女兒的最后一袋吊針,一滴一滴的滴下,我的心如刀絞,茫然的觀注著女兒的動靜,思緒深處又回到了老家,又回到了從小到大母親對我的點點滴滴,回到回想起了她在家在世時的處處身影,想必此時此刻您的遺身已運到家了吧?您的靈魂是否也回家了呢?

      耳邊響起姐夫們叫我無論如何明天趕到家和姐姐們的埋怨聲,才知道那一夜您疼的多么的傷心,老父親要打電話您卻說忍忍,考慮姐姐姐夫們白天干活很累,在您仙去的今天我也才知道您說我的路程最遠,住院的消息只告訴了大哥二哥,大哥二哥說明天再回來看您,您今天仙去的前一刻還說等大哥二哥明天看您了就一起回去,回家,您卻怎么就不等到明天呢?乍就這么匆匆離我,離我們而去呢?

      您可知道?您可知道您讓兒子我陷入了兩難的境地,您的大孫女今天剛住院還下了病重通知啊,在您仙去的這一天我夲應該帶她們回來看您最后一眼,在您靈前磕頭,可您叫我如何做?您乍就不能再等等?等我這一家子給您磕頭的機會?您這是埋怨,埋怨我少給您打電話,埋怨我經(jīng)常不回家!每次回家您總囑咐我不要與人結怨,吃點虧不要緊,有事沒事多給您打打電話,上次送您小孫女回來,沒想到是最后一次見您!至今回來之時您總叫我多帶點家鄉(xiāng)的吃的,說我的路程最遠,又難得回來一次,我才回無錫多久?一個月都沒有哇!這些都還猶如昨天歷歷在目,您就乍就這么走了?也不給我一個盡孝的機會。

      雖說姐姐姐夫們叫我如果實在離不開就不要回去了,但是如果這樣您叫我今后今后如何做人?所以我決定無論如何我一個人都得回來一趟送您最后一程,磕頭謝您對我一輩子的養(yǎng)育之恩!媽,您得一定等我!等我回來!

      母親您走了,我翻出去年您倆孫女暑假回來看您的照片,想起您住院時我的那個電話,競是您最后一次與我通話,您告訴我您一切都好,住兩天院就好了,叫我不必擋心,小孫女放在家里也叫我放心,會帶得好好的!如今想起您的聲音,我心中充滿了遺憾和痛楚,我有天塌地陷的絕望,有四顧茫然的張惶,有無處容身的凄涼,我忍著淚水滴落手機,讓所有的絕望痛楚凄涼都飛灰煙滅吧,不必再傾訴,母親知道我知道,一切都埋在心里吧。蘇軾的那句詩句”千里孤墳,無處話凄涼”,母親啊,你可知道兒在千萬里之外,無法入眠,當您仙去的那一瞬間,您是否一縷香魂飛回了魂牽夢想的馬蹄寨?是否了卻了您現(xiàn)實中未了的心愿?想起了小時候母親您給我炒雞蛋,想起了母親為我在田間擦汗時的溫柔體貼;記起母親淋著傾盆大雨踏著泥濘的土路接我回家的情景,記起母親在嚴寒中的身影,記起“朝廷的長子,百姓的幺兒”您対您這個幺兒一生成長的點點滴滴……

      母親,您走了。剛剛大嫂打電話給我,說大哥大嫂二哥二嫂剛剛趕到家,您正在入棺槨,您說您給您買的那么多新衣服您都還沒穿,我叫他們棺槨一定不要封死,我還要看您最后一眼。

      母親您長得很高大,但您很平凡,很善良,很慈愛,很無私,很溫柔,很體貼;蛟S今后我只能在夢里見到您啦,也許還會夢見母親您對我說,您在天堂里一定還會牽掛和保佑我們,和您的一大邦子子孫兒女,讓我們在以后的日子里還是那么勇敢的面對一切困難,學會不哭泣,以感恩于您的在天之靈。

      哭靈傷感散文 篇5

      一直處于那種沒有記憶狀態(tài),所有的人和事都好像忘了,也不認識了,當我再次去看望她的時候,她依然處于這種狀態(tài)。她禮貌性的問好,讓坐,語速很慢,很誠懇,我?guī)Я诵┒Y物過去,她看了有些無所適從,手不知該怎么放,嘴巴也不知該說什么了。她說她這個沒用的人不應該一直讓我們分心勞神,浪費錢財。我知道她一定是忘了我是誰了,果然,我說:外婆,你知道我是誰?她微張著的嘴,沒說出一個字,眼睛一直盯著我的臉,只是搖了搖頭。

      我喊了聲:“外婆”。她臉上瞬間有了笑容,像是喃喃自語:“這丫頭傻人有傻福呀,打小時候外婆就喜歡,她媽當年還……”舅說:“你瞎說什么呢,這就是丫丫!

      “丫丫,丫丫”。她眼里滿是慈祥像是在回味亦或是回想,“她又興奮的講著丫丫的故事,“當年她媽還說不要她,是我看這丫頭就不錯……”

      “您知道我是誰?您認識嗎?”您又輕輕的搖了搖頭,眼睛一眨不眨的盯著我的臉,一會又掉過去了,好像是失望。

      我牽著那雙干楛的手,告訴她,我就是丫丫,她一臉欣喜,又盯著我的臉好一會!澳悴皇茄狙荆也徽J識了,我不認識你,丫丫這孩子這么高,臉像桃子顏色,短頭發(fā),她媽媽從不讓她扎辮子,也只有我才會幫邊梳兩辮子,那時她就要快樂好幾天。這傻丫頭我就說她有福氣……”她說著還用手比劃著,臉上的表情一會是高興,一會又是失望。

      “外婆,我牽您出去走走”。她聽了像是很開心,又很快搖了搖頭:“我不去,哪也不去,上次就是因為出去,沒注意絆了個跟頭,差點丟了命。我不是怕死,我是怕我死不了,如果癱床上那又要麻煩他們,我這一把年紀的,不能再作賤他們!

      “眼睛不行了,這腦子也不行了,上次上廁所在廁所里睡了一覺,醒來還以為在床上,把他們好找!

      “梨樹今年開了這么多花,丫丫回來有梨吃了,丫丫最喜歡吃梨,不吃飽不放。嘿嘿,你說這丫丫,那肚子吃那么多梨也沒事,這丫丫……”她就這樣自言自語,一會點頭一會搖頭,她不停的念叨著丫丫,卻不認識眼前的丫丫。

      她病了,她瘦的只剩一點點,眼睛也不睜,話也不說,偶爾有人來過,她說“我這把年紀,還作賤你們,哎……我不要住醫(yī)院,你們把我送家去!

      她不要人照顧,除了和她一起的舅,她總說:人老了,不能討人嫌。

      她奇跡般的好轉了,連醫(yī)生都不能理解,她說:“死不了,就要活過來,不能麻煩人”。

      她說:“還可以等到重孫子,等到丫丫結婚,等到你們一家家好過點,再走。只是我這眼睛越來越不好了,腦子也不行。你看外面這梨樹上多少花呀,到時間你也來吃梨噢!

      哭靈傷感散文 篇6

      我父親是個老實敦厚的農(nóng)民。因得了不治之癥——食道癌,在2007年雪花飄飛的12月7日英年早逝。走完了他奔波勞碌,辛酸艱苦的67年的人生旅程!

      我爸一生耕耘勞作,養(yǎng)育了三個兒子,一個女兒。都已成家立業(yè)。生活美滿幸福,兄妹和睦相處,關系非常融洽。三個兒子都在本地生活,老大我在當人民教師,兩個弟弟繼承老爸事業(yè),在故鄉(xiāng)務農(nóng)。小妹在東烏旗成家。嫁了個河北移過來的漢族小伙,非常恩愛。在老爸病重需要有人看護照顧之時,小妹和妹夫放下手中工作,帶著心愛的女兒回故鄉(xiāng),照顧和侍侯老爸一個多月,直到老爸去世,盡了作為女兒的一片孝心。辦完老爸后事,小妹帶著失去父親的傷痛回去工作了!每當節(jié)假日,小妹就來電話問候母親的生活起居,安康情況,以表作女兒的一片孝心!

      老爸雖然沒讀過幾年書,但在耕作之余愛聽說書。在我讀初三的時候,老爸買了一臺春雷牌的半導體收音機。一到說書的時間,老爸就沏上一杯茶,卷上一支旱煙,喝著抽著,在聽故事。那個美勁別提了。老爸愛聽布仁巴雅兒說的《龍虎兩山》。愛聽額爾頓吉如何講的《封神演義》。在病重期間也不例外,只要聽了故事,他的病痛就減輕。直至聽到生命的最后一刻。在送老爸骨灰到新城的路上,我們懷著傷痛的心情,車內(nèi)一路放了布仁巴雅兒說的《龍虎兩山》。以此告慰老爸的在天之靈!

      老爸愛喝酒。從早晨喝到晚上。有時候聽的故事起勁,老爸就燙一壺燒酒,慢慢就著,品著,醉在故事情節(jié)里,完全不能自拔。動心之處也禁不住流淚。替故事里的當事人命運而擔憂,發(fā)愁。直到化險為夷,才安心!并且教育我們做個懂事明理,孝敬父母,有文化的人!

      老爸愛抽煙,愛抽自己侍弄的旱煙。一般不抽香煙。節(jié)假日,或者親戚朋友來臨之時抽一口。每到春暖之際,老爸先育煙苗。把池子土翻松了后,很細心的把池子里的土塊和小石子一一撿起來,然后用篩子把細土配在池子里,施肥后中上煙。每天侍弄煙苗,鋤草,灌水。等到煙苗該栽的時候,我們?nèi)页鰟,栽的栽,澆水的澆水,填土的填土,好不熱鬧!在一片歡聲笑語中,不知不覺已栽完煙苗。等煙苗漸漸長大,老爸就更忙了!鋤草,澆水,掐尖……一天天忙碌著侍弄煙。不時滿意的笑著,欣賞著,好不快活。〉鹊饺肭,把上煙的煙葉一一割下來,用草繩連起來,涼在園子里。每天給它翻身,下雨時把它搬倒倉房里,小心呵護著。老爸侍弄的煙,香甜可口,勁適中,不辣,不嗆嗓子,味美。等親戚朋友來串門,老爸首先讓他們品嘗自己新下的旱煙。等他們都說他侍弄的的產(chǎn)品好時,老爸就笑開了花!07年8月16日老爸被確診為食道癌晚期,得了不治之癥!但老爸一如既往地把煙侍弄好后,交到母親手里深情地說:“一輩子我沒給你搌什么金銀珠寶,虧你了,但我把親手侍弄的煙留給你,做個紀念吧!”。老爸去世后,我媽含淚把老爸生前交給她的煙小心的包起來珍藏在柜子里。這是老伴留給她的唯一紀念啊!

      老爸愛喝濃茶。小時侯,我一放學回來,老媽就喊我:“老大要給你爸燒水!”。我放下書包,劈柴,打水。坐在爐子前給老爸燒水。燒的熱乎乎的,灌它倆暖壺,等老爸下地回來,喝口香甜可口的熱茶。老爸美美的喝著茶,聽著說書,夸我能干?粗习譂M意的神情,我自豪的不得了。心想:我能給老爸燒水了,以后老爸就不用自己燒水了,可以多休息一會了。在病重期間,老爸不能進食了,但很想喝口茶,抽根煙。后來煙抽不了了,茶也喝不了了。只能吃冰塊維持生命。有天下午下班前,二弟來電話說:“老爸想喝啤酒!”。我說:“家里不是有啤酒嗎,開了讓老爸喝唄!”,二弟說:“老爸想喝易拉管啤酒”。我下班后,買了一箱雪花牌的易拉管啤酒,送過去。一到家里老爸就讓我開了一管,慢慢喝著,好象很滿足。直到生命的最后一刻老爸也喝著啤酒維持著生命,生命終止時只留下半管啤酒。

      老爸是凌晨一點半去世的。生前囑咐我們把骨灰散在大海里。我們含淚火花老爸遺體后,把骨灰裝在母親親手做的袋子里。我與三弟,姑姑(老爸兄妹兩個)姑父一起把老爸骨灰散到了大海里。圓了老爸生前的愿望!

      每當夜深人靜時,我就想起老爸的音容笑貌。仿佛老爸喝著濃茶,抽著自己侍弄的旱煙,在聽故事,陶醉在故事情節(jié)中!

      安息吧,老爸!我們會記住您的教誨,照顧好母親,孝敬好母親,養(yǎng)兒育女,兄妹和睦相處,不辜負您的期望,好好工作和生活的。老爸!我懷著悲痛的心情,含淚寫下這篇回憶,表示兒女們對您的深深懷念之情!以此告慰您的在天之靈!

      哭靈傷感散文 篇7

      父親走了三年了,每次想起,我的心還總是不由的抽泣。昨晚深夜,夢見在老房子里,我與幾個親人跪在父親的遺像前,我吧頭低低的伏在地上痛哭著,忽然看見父親站起來走向我,責怪:“你都這么大了,還哭哭泣泣的,再不能傷心了.”我哭著說:“爸,你受了一輩子的苦,還沒享幾天福就走了,還病了三年......”

      我哭醒了,滿臉是淚,仍閉著眼睛靜靜的躺著,仍由冰涼的淚水順著臉頰慢慢的流淌著,流淌......想念父親,感激能與父親在夢中相見。

      父親高大干練,六十多歲時仍然容光煥發(fā),頭發(fā)雖然有些花白,但卻向后順理的梳的很精神,一身藍色的中山裝,無論新舊,永遠是那么的干凈整潔。父親走路永遠都是抬頭挺胸,大步流星,顯得那么的自信而神采奕奕。

      父親教了三十多年書,聽母親說剛開始不給工資,只記工分,到后來才發(fā)六塊,十幾塊,再到幾十塊,我們?nèi)揖涂扛赣H這點工資生活。雖然只是個民辦教師,但父親總是盡職盡責地教書。由于父親的教學質量高,不管是哪個村最偏遠,條件最差,教學最落后,學區(qū)總會分配父親去教。父親騎著一舊自行車,常常天不亮就從家里出發(fā),有時要走五六里,甚至幾十里的山路去學校,實在偏遠的就住在學校自己做飯吃,一個星期才回來一次。那輛舊自行車,也伴隨著父親走過十幾年,有時是人騎車,有時遇到雨天山路泥濘卻是車“騎”人,父親就這樣在風里雨里踏遍了十幾所鄉(xiāng)村學校。

      父親不管去哪個學校,教的總是最難管理,最差的班。放學后,父親常會把一些差生留在辦公室一個一個的補課,經(jīng)過父親的輔導,學生們的成績總會很快提高。父親還隨身帶著一把舊的手推子,學校的男生頭發(fā)長了,父親就在辦公室挨個的推,有的推成光頭,有的推成平頭,給孩子們理發(fā),也就成了父親的課外工作。

      父親教過的班,每次在全鄉(xiāng)的統(tǒng)考中,總能拿第一或前幾名,父親各種紅色的榮譽證書,有厚厚的一摞,我沒數(shù)過,可能有三十多本,估計現(xiàn)在還在老房子的柜子里。

      我初中畢業(yè)的第二年,父親說他老了,想退休,讓我頂替他教,以后再找機會自己考教師進修。雖然只有七十多元的工資,但我還是愿意,因為我想成為父親那樣的好老師。但偏偏又被分到離家十多里遠的最偏僻的小山溝里。開學前一天,父親說不放心我去,他先去看看在做決定。父親騎著自行車走了,回來后說:“你不能去,我往去走三個多小時,往回走三個多小時,山溝里下過雨,一路全是爛泥。學校在山坡上的破廟旁,幾個男老師晚上就回家了,你一個女娃不敢住,無法生存!甭犃烁赣H的話,我也沒去教書?梢韵胂螅谀悄酀舻纳綔闲÷飞,父親是怎樣扛著自行車走進去又走出來的,他寧愿自己吃苦受累,也不會讓我去受苦。

      雖然有那么多的榮譽證書,可父親的轉正卻一直拖著遲遲未辦,每年教師的轉正名額中都沒有父親,盡管如此,父親還是毫無怨言,仍然盡心盡力地認真教書。父親把他的學生當做自己的孩子一樣負責,他覺的那是他的職責也是他的義務。功夫不負有心人,直到退休前,父親才得以轉正退休。

      在我們十幾歲的時候,母親也常會給我們講一些小時候的艱苦生活。母親說有一年寒冬臘月,下了一場厚厚的積雪,眼看就要快過年了,家里窮得沒有一分錢,父親望著我們,便下了狠心,穿上羊氈鞋,布袋里裝上半塊黑面餅,一大早踩著一尺多厚的雪去深山老林里割毛竹。直到晚上,父親彎著腰,背著一捆毛竹艱難地走回來了,鞋里進了雪已經(jīng)濕透了,鞋外面結了一層潔白的冰粒,看著讓人心寒,但父親還是因為能割到竹子而感到高興。第二天扎成掃帚,再拿到集市上,一把五分錢,賣了三塊給我們買了水果糖與過年的必需品,一家人高高興興的過了個好年。很難想象,在那樣的冰天雪地里,不知道父親翻了多少座大山才割到竹子,又是怎樣背那么沉重,一步一滑的翻山越嶺地走回來的。每次想到這些,我都會很感動,覺得心里暖暖的,在那個艱苦的年代,父親用他的勤勞與愛,給了我們快樂與幸福的童年,而父親買的那幾塊糖,不僅甜了我們幼小的心靈,也會甜我們一生。

      父親一生都過著簡潔的生活,從不浪費任何東西,即使后來生活好了,他也不舍得花錢下飯店吃好的,咽菜受過苦的父親來說,有米有面就已經(jīng)很滿足了。由于父親年輕時長期在外,他也學會了針線活,自己的衣服,襪子破了,都是自己縫補。那年我回去,父親拿著夏天的薄襪子補,針腳又細又平整,我夸贊地說:“爸縫的這么好,我還不會縫。一塊錢一雙,扔了我給你買新的!备赣H說:“補補還能穿,扔了可惜了!

      父親生病前,身體一直都很好,從未有過大病或住過醫(yī)院。六年前的暑假,我?guī)е⒆涌赐改福赣H說頭有些不舒服,我們讓去醫(yī)院看,他推辭說不要緊是血壓低。我們太大意了,也沒帶著去醫(yī)院檢查。當我回家后的第三天,弟弟打來電話說父親在醫(yī)院搶救,我一下子懵了,感到天旋地轉,心碎了似的疼痛,眼淚“嘩嘩”地流著,我走時還好好的送我,怎么就突然病倒了呢?弟弟說是腦梗塞,我一路流著淚連夜坐車。天亮下車后外面下著大雨,我淋著雨踩著滿路的雨水急跑醫(yī)院。父親躺在病床上,插著氧氣,掛著吊瓶,憔悴的不象樣子了。我淚流滿面地走到床前握著父親的手,父親見我哭,歪斜著嘴吃力而含糊不清的說:“別哭,好著呢,沒事!备绺嬖V我父親左半身沒有知覺了,我的心更疼痛難忍,一輩子走路那么快,那么健康的父親,怎么一下子就癱了呢?我們都無法接受這個事實,而一輩子都很要強的父親,內(nèi)心又是何等的傷痛與煎熬啊。

      父親在醫(yī)院住了十八天,雖有好轉,但左半身還是不能動,出院后我們找人扎針、按摩、泡腳,父親很配合治療,他總是滿懷希望,他相信一定能治好,也相信自己能早點站起來走路。經(jīng)過兩個多月的治療,左腳總算有了知覺,扶著能慢慢向前移動,但卻還是不能走。

      想讓父親恢復,唯一的辦法就是多走路。每次扶著父親鍛煉,我當他左邊的“拐杖”慢慢挪一步,父親就跟著慢慢挪一步,父親用盡全身的力氣,氣喘吁吁,顫抖著身子艱難的移動。即使他腿軟的邁不動了,整個左半身重重地靠在我的小身子上,他都不肯休息,還要繼續(xù)鍛煉,父親的右手總是緊緊地抓著我的手,像個孩子一樣顯得是那么的不安與無助。而從他的眼睛里,卻總能看到那種自信與堅韌,他是多么渴望自己能夠站起來走路。一直記得父親說的最深刻的一句話:“我不羨慕別人有多大官,有多少錢,只羨慕別人有一個健康的身體。”“能有個健康的身體”這就是父親最大的愿望?墒,無倫我們?nèi)遗c我父親一起如何努力,父親始終沒能站起來自己走路。

      父親病了三年,我們姊妹五個換著照顧,而大多數(shù)都是母親一人照顧。每年秋收完,我都會回去照顧父親。母親說,每當我來的那幾天,父親就眼巴巴地盼著,不停地念叨著,不停地看時間,我聽到后有些心酸。我知道那種等待是多么的艱辛。此后回家,我不會提前告訴,有時快到時才打電話,有時干脆不說突然到家敲門,父親又驚喜又責怪我沒提前說。而每次我要走時,父親總會讓母親拿幾百元錢,他用能動的右手硬塞在我手里:“拿上路上吃飯!安灰,我有錢”“拿上,咋這么倔”父親有些生氣的用力推開我的手,我看見父親的眼睛有些濕潤,那一推,我感覺到了父親對我無限的關懷,疼愛與不舍。怕父親生氣難過,每次只能含淚拿著。

      父親病重的時候,已經(jīng)吃不下任何東西了,只能喂一點水維持。他的嘴唇干裂,嘴里翹著一層干皮,眼眶深陷,二十多天沒吃一口飯,瘦得只剩下皮包骨頭,讓人不忍心看那瘦骨嶙峋的身體。雖然早已經(jīng)說不出話了,但他依然神志清醒,他知道自己的時間不多了,但從來沒有表現(xiàn)出憂慮,悲傷與恐懼,反而顯得那么的坦然,平靜。來看望父親的親人都難過的哭了,而父親仍然祥與地用手比劃著安慰別人別哭。

      直到生命的盡頭,父親一直都是那么安詳?shù),靜靜地躺著,我們都覺得是父親累了,睡著了,直到姐夫用白紙輕輕地遮住了父親慢慢變黃的臉,我的心猛烈的像被刀刺痛了,淚“嘩”地涌出來,才相信父親是真的走了........

      父親沒有給我們留下一句話,就那樣靜靜地,默默地走了,而他卻都把堅強,自信與對生活的熱愛,永遠地留給了我們。

      對父親的想念,隨著時間的推移,愈來愈強烈!爸,愿您在天堂安好!

      哭靈傷感散文 篇8

      青褐色的龍眼飽滿圓潤,有一種剛剛從樹上摘下來的青澀感,我在第一眼看見它的時候十分吃驚,它有一只鵪鶉蛋那么大,這是龍眼中罕見的品種,叫廣眼。我舅舅曾經(jīng)在一個薄霧的早晨從鄉(xiāng)下挑了擔廣眼到B鎮(zhèn)。我是第一次也是至今唯一的一次看見廣眼,當時我的牙齒剛剛長齊,對一切可吃的東西有濃厚的興趣,我迅速抓起一只就往嘴里放,這時候床上有一個躺著的人撲到我面前一巴掌打掉了我的龍眼。這個人身材高大怒氣沖沖,擋掉了所有清晨的亮光。他不顧我高聲嚷叫,用他堅硬的巴掌使勁打我,那種辣痛的感覺從此留在我最早的記憶中。

      這個身材高大的人就是我的父親,他已經(jīng)逝去多年。他在三十多年前身患絕癥,死在異鄉(xiāng),沒有人能確切說出他究竟埋在何處。據(jù)說父親在N城火化后就地埋在N城人民公園內(nèi),這恰恰是多年以后命運安排我住了四年的地方。我的單位就在這個公園里,單位分給我的宿舍就是公園深處隱沒在草中的平房。那是漫長而孤獨的歲月,在漫長夏季的黃昏,或者冬日的午后,我常常獨自一人在公園里游蕩,在沒有開發(fā)的荒蕪的湖邊和人跡罕至的后山,在太陽落山之前的時間里,我常常徘徊在那里,手里拿著一本書,我覺得那是一本英文縮寫本《簡·愛》。走遍了這個公園所有荒僻的地方,亞熱帶的植物繁茂無比,夏天鋪天蓋地,各種花朵的氣味、植物的氣味像濃霧一樣隱隱浮動。我當時并不知道這里埋著我的父親,十多年后這個消息使我久久震驚。在哪棵樹的下面?被哪一片草所覆蓋?

      家門口對面的一棵楊桃樹,在秋天我嘗到了它的果實,味道奇異地從往年的酸澀變甜了。在B鎮(zhèn)附近的山上,長著一種好吃的漿果叫稔子。在采擷的季節(jié),我常常會在基地或棺材坑的旁邊與那些碩大的穩(wěn)稔子相通,它們明顯地優(yōu)于普通的稔子,明顯地紫紅飽滿,充滿漿汁,對于視覺和占有欲都是一大刺激,它給人的驚喜正如平淡的生活中突然出現(xiàn)的轉機。我總是不加考慮就撲向它們,總是等我采完這些果實之后我才猛然醒悟,它們之所以奇異是因為它們生長在墳邊,這種發(fā)現(xiàn)使我悚然心驚,某種冷嗖嗖的地氣立即升起,然后我才發(fā)現(xiàn),同伴們早就遠遠地繞開了這些恐怖的果實。

      在N城公園十年前未開發(fā)的空坡上,我是否在繁茂的草木中感到過血緣神秘的親和力?因為沒有墓碑的確指,任何一棵樹和一株草都有可能隱藏著我的父親。在這些遙遠的濃密草木中,我父親的面容模糊地浮動。

      他從來沒有給過我一個確切的面容。我對他比較明確的認識是在十歲以前母親的抽屜里,一本紫紅布封皮的影集上看到的那些照片,在黑色的襯底上,父母的青春面容潔白姣好,像貯藏完好的新鮮水果,封存著以往完整而年輕的歲月。我喜歡在他們各自與同伴的合影中找到他們,那個高大而英俊的人,那個挺拔而亮麗的人,他們在人群中是多么醒目,母親扎著長辮子,系著蝴蝶結,她的照片一直保存至今,父親的照片在我十歲的那年消失了。十歲是我生命中的一道界線,在這一年,父親的痕跡迅速消失,因為繼父出現(xiàn)了。

      最早的預兆就是抽屜里的紫紅布面影集不見了,熟悉的東西突然消失總是使我感到不安,我每天打開母親的抽屜,指望能重新看到失蹤的影集。后來有一天它又回來了,我打開它,看到那上面是一些失去了照片的銀白色相角,它們在黑色的襯紙上孤零零地漂浮著。我懷著憂傷翻動這本影集,所有與父親有關的照片全都消失了,有時連著幾面都是空白,只有母親的照片還留在那上面,像失去了河水的鵝卵石那樣光禿而孤獨,有一種觸目驚心的荒涼感。

      現(xiàn)在我手頭的兩張照片是去年我回B鎮(zhèn)的時候向母親要的,她說這是僅存的兩張,我不知道她怎么會保存了這樣兩張照片而把其余的那些散失了。一張是他與幾個年齡相仿的年輕人的合影,全身照,大家微笑地站立在一所公家房子的門口,門相上貼著“慶祝元旦”,男同志一律穿白襯農(nóng)和西裝褲,上衣束在褲腰里,年輕的女同志穿著淺花連衣裙,令我想起已經(jīng)陳舊的“布拉吉”的名詞和前蘇聯(lián)的電影。母親指給我看,他的確就是最高大的那一個。但他臉上的那小塊相紙剝落了,整張照片除此之外都沒有損壞,唯一看不清的恰恰正是在他的臉上,所有的人的臉都很清楚,他的身體也很清楚,但就是看不清他的臉。另一張是他單獨站立在田野的風景照,他在遠景上,人只有兩根牙簽那么大,身前身后是一大片水稻,側旁有一所高大的白墻黑瓦房子,他拄著一只手,意氣風發(fā)的樣子,但我無法在兩根牙簽那么大的地方看清一個人的臉。

      我總是無法看清他。去年在B鎮(zhèn),老家人曾商量是否到N城人民公園標一捧土代替他的骨灰,在家鄉(xiāng)擇一塊風水好的地方立個位。當時我對此無動于衷,我懷疑他們說的這個人是不是真的與我有什么關系,他從不在場,我從未看清他,從未有過這是一個親人的感覺。

      我知道這是一個巨大的虧空。我知道一個人有父親和沒有父親是完全不同的。

      我想念你的多種方式

      比如,我改變一種習慣——從前我不吃胡蘿卜,現(xiàn)在我開始吃了。這樣,每次我吃的時候,都想到你。

      比如,從現(xiàn)在開始,一年之內(nèi),我搭乘公交車,都提前一站下車,然后走路到目的地。這樣,我可以慢下來,看看周圍的人和樹,還有店鋪,它們沉默不語,我也是,因為我想起了你。

      比如,有一個詞我永遠都不用,每次要用到的時候,我很小心地繞開它,換另一個詞,這樣我又想起你一次。

      比如,每次我到大街上,如果我很高興,我就大聲叫你的名字。你的名字聽起來這么普通,所以,我每次叫你,都會有人回過頭來看我,以為我叫的是他們。他們也許對我笑笑,也許露出困惑的表情,我很高興,我覺得也許有一次,回頭看我的人正好是你。

      比如,夏天的時候,天氣太熱了,我把瓶里的水從頭上淋下來,這么涼,我把這個行為叫作“想你”。

      比如,我要去鍛煉了。我是這么討厭鍛煉的人,但你叫我去鍛煉,我就去鍛煉,這樣我每次都皺著眉頭,想起你一次。

      比如,我不怎么提起,也不怎么去你所在的那座城市了,但正因為如此,我反而常常想起那里,想起你。

      比如,在路上,我看見每個陌生人,他們或者高興,或者悲傷,或者面無表情,我都覺得他們是有理由的,因為他們不認識你。而我自己或者高興,或者悲傷,或者面無表情,也都是有理由的,因為我認識你。這樣,我隨時隨地都可能想起你。

      比如,我遇到認識你的人,他們或者提起你,或者不提起你,但我知道他們都和你有關,不管我見到幾個人,但至少都要想到你一次。

      比如,我寫小故事給你。因為是你要我寫的,故事里的人和你有點兒像,我每寫一次,就想到你一次。

      比如,《PerfectDay》這首歌我很喜歡,你也很喜歡;這個詞我很喜歡,你也很喜歡,但我被你打敗了,這個詞歸你了,這首歌歸你了,它變成你喜歡的,我才喜歡了。別人也被你打敗了,他們都變成因為你喜歡,所以我才會注意到他們也喜歡。

      比如,有一天我無意中找到一本書,那上面有你的簽名;又有一天我無意中找到了一張相片,那上面有你。我把它們拿給別人看,說:“瞧,我有這么好的東西。”那個時候我可能已經(jīng)有點老了,記性也不太好,不過還是想到你一次。

      比如,有一天有人問我,認不認識你,記不記得關于你的事情?我回答說:“不記得!钡俏以谛睦铮阉嘘P于你的事情又想了一遍。

      比如,你最好馬上出現(xiàn)在我面前,嘲笑我,對我哈哈大笑。這樣我會馬上原諒你,并且給你看這篇東西,我也會同樣哈哈大笑,說:“我一點都不想念你!辈贿^,這樣說其實是因為我有點羞澀。

      比如,比如……

      比如我寫這篇文章給你時,天已經(jīng)亮了,從天很黑到天開始亮,有好幾個小時,我都在想你。我的朋友會跟我提到這篇文章,提到一次,就又想到你一次。

      哭靈傷感散文 篇9

      時隔多年,還是時常想起我的父親。傷心時,生病時,甚至是孤單的時候都會不經(jīng)意的就想起那個熟悉的身影。時間過得真快,轉瞬間父親已經(jīng)過世十三年了。歲月流逝中對父親的牽掛和思念卻從不曾變淡,甚至越來越深,越來越深·····

      每當聽見有關父親的歌曲,我就會想念父親。我也想給您唱‘這輩子做您的兒女我沒有做夠’可是我去哪里找我的父親?

      每當看見弟弟創(chuàng)業(yè)的艱辛,我就會想念父親。如果有您山一樣的依靠和教誨,弟弟怎會如此的艱難和無助?

      每當看見別人家里的老人,我就會想念父親。我多想也那樣在您身邊陪您說說話,可是我卻再也沒有這樣的機會。

      每當我聽見別人給老人過生日,我就會想念父親。您不知道給我過了多少個生日,我也好想給您過一次生日,可是您的生日我除了送點紙錢我還能做什么?

      爸,我好想您。我剛剛過完自己的生日,我卻不能再吃您做的手搟面。我還記得我十九歲的生日時您大熱的天還給我搟面條,一臉的汗,卻笑得合不攏嘴。您說我是大姑娘了,您說等著我買酒給您喝呢?墒侨缃裎屹I的酒除了灑在您的墳頭也只能女兒替您喝了。

      一下子想起好多,想起小時侯您扛著我看秧歌,想起我考試考得好您對我的夸獎,想起我被欺負時您鼓勵我說別怕,想起媽媽不在家的時候您給我梳的那根小辮子,想起我長大后和您的爭吵,想起我不爭氣惹您傷心時您不忍打下來的巴掌,想起您最后和我說過的話·······

      下個月就是您的生日了,昨天我在夢里見到了您,您說您好孤單。爸爸,我知道啊,可是我除了想您我還能做什么啊?樹欲靜而風不止,子欲養(yǎng)而親不待啊!您放心吧,我會好好孝順母親,照顧弟弟,也會好好照顧自己。不管時間,空間如何變遷,我都會記您在我的心里,爸爸,您不會孤單的,因為有女兒在想您。

      哭靈傷感散文 篇10

      又夢見父親,背著工匠的木箱子,走在家鄉(xiāng)的路上。我醒了,我失眠了,再無睡意,清醒萬分。寫下這些,想念我的父親。記得剛畢業(yè)那會,心中有夢想,身體卻在轟隆隆的機器聲中轉啊轉啊,猶如一架活動的機器。休息的間隙躺在單身宿舍的高床上,眼淚常常忍不住流下來,感覺自己如一葉浮萍,沒有方向,沒有力量,只有隨著水波飄蕩,。不知道生活的意義在哪里,多少次沒了活下去的動力,可想想年邁的雙親,我就什么勇氣都沒了。

      我的家鄉(xiāng)在天水的小郊區(qū)。就是這樣的郊區(qū),人均七分地,而我剛離開家鄉(xiāng),大隊就抽走了我的地。父親一人獨自撐著這個五口之家。供我上學困難可想而知,父親常常背著木箱子,走在路上?慑X還是常常不夠用,于是父親東挪西借從鄭州買來刨床,自己打起了家具平時就在院子里,一下雨父親就把“工作間”搬到了小屋,在那推啊鑿啊,叮叮咚咚。農(nóng)忙時收割種地,農(nóng)閑時打家具,進入臘月去農(nóng)貿(mào)市場買家具,單日逢集,雙日背集,好多天才能賣出一件,就是這樣,一年又一年,直到我畢業(yè),弟弟成家。餓了,父親連一個熱餅子都舍不得買,吃著家里帶的大餅,站在熙熙攘攘的人群中,一直到大年三十。在寒風中父親守著家具,踱著步子,目光堅定。

      父親的一雙手裂著大大小小的口子,手中起了厚厚的繭。就這樣才能讓我上完了學。而我在一年年的工作中,如一粒石子隨著時間的流逝消磨成了一粒沙,溶在了生活的河流中,結婚,生子。而父親已老,背已微駝,卻仍然舍不得那點地,日出而作,日落而息,最高興的就是每年我們回家看看。

      多少次在戚冷的夜里,在無人的街上,我走在上班的路上,心中涌起莫名的憂傷。而僅僅一瞬想起父親,我又堅強如鋼。有了父親的榜樣,我還有什么過不去的坎呢?

      工作只是生活的一部分,不是生活的全部。我希望我每一天心不再迷茫,不再憂傷。看者黎明來臨,望這姑娘恬靜的臉龐,看著我身邊一大一小兩個人兒,聽著一高一低的呼嚕聲,我無聲的笑了!

      哭靈傷感散文 篇11

      11月10日,是父親離開我們已經(jīng)整整18個年頭的日子。深秋的風兒吹不走我們的思念,金黃的樹葉卷不走我們的想念,遠行的父親,在那冰冷的世界里,您,還好嗎?

      十八年前的深夜,父親永遠的離開了我們,而我,父親最最疼愛的女兒,卻沒能守在他的床前,看他最后一眼:只因為在醫(yī)院我守了父親10幾天,被哥哥、姐姐換回家僅一天,父親就走了。盡管親人們寬慰我:這是你爸心疼你,怕你傷心。而我每想起此事,仍忍不住淚流滿面,這成了我心底永不能觸及的最痛的一件事。

      我忘不了上小學時,小時候到團部看電影,因為人多,我又小,父親把我扛在他的肩上,我樂的哈哈笑,卻全然不知父親能否看的見。

      我忘不了,我到離家?guī)坠镞h的學校上學,每逢雨天,路泥濘,父親扛著我的自行車,把我送到大路上......

      我忘不了,我到離家10公里遠的工廠上班,每逢中班1點鐘下班,騎車回家到連隊的橋頭,不管是明亮的月光下、還是漆黑的夜晚,父親都站在橋頭等著的身影,下了那個橋頭不到200米就是我的家。

      我忘不了,工作的哥哥姐姐給父親買了好吃的食物,父親總說他不愛吃,天真的我總是信以為真而大吃特吃。

      我忘不了一向身體健康的父親,只因年初的一次感冒發(fā)燒,住院、出院,到了11月9日,因心力衰竭而永遠的離開了我們,這淬不及防的打擊擊蒙了我:我還什么都沒有為父親做啊,我設想的等父親年老了,我要如何的孝敬他、給他買好吃的、好喝的,讓他住樓房享福......我真正的痛到了心里:上天已經(jīng)永遠的讓我失去了機會。

      最初的時間,每每夢中夢到父親,他的慈祥的面容總是清晰的出現(xiàn)在我的面前,每次醒來,都是滿臉的淚水。我的眼前總會浮起父親蒼老的面孔、清瘦的臉頰、慈祥的目光、慈愛的話語、疼愛的眼神......,一切恍如昨天的事情,然而光陰的流逝,告訴我的事實是:父親離開我們已經(jīng)整整十八個春秋了。

      可恨的病魔,使我們父女倆陰陽兩隔,讓我過早的失去了父愛,我痛恨而無奈。唯有對尚在的母親,盡可能多回家看看,多陪陪她,對她的嘮叨不再厭煩,對她的關愛的話語不再覺得多余,我只企盼多一點時間好讓我多盡孝道,而不僅僅是設想!

      多想和從前一樣牽你溫暖手掌,可是你不在我身旁托清風捎去安康謝謝你做的一切,雙手撐起我們的家,總是竭盡所有把最好的給我每當我聽到筷子兄弟唱的這首《父親》的歌曲,眼眶里總會浸滿淚水,心底里會涌出濃濃的愛意:父親,我想你。

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