黯然退場散文

　　我不知道我為什么還留在學(xué)校，也不知道為什么已經(jīng)算畢業(yè)生的我獨(dú)自一人在宿舍看書。

　　從圖書館借的書又看完了，離天黑還有好長一段時間，我該怎么打發(fā)這段時間呢？

　　突然的空白使我茫然了起來，這宿舍只有我一人，兩個室友在圖書館學(xué)習(xí)準(zhǔn)備考研，另外一個寒假后就直接找工作了，我本來也不打算回來的，等我意識到不回來的時候已經(jīng)把票買好了。

　　再然后，我已經(jīng)坐在宿舍看書了。

　　我的一生似乎永遠(yuǎn)是慢吞吞，沒有章法。如果一個人在這世上沒有一個人令她牽掛，也沒有一件事讓她上心，我想她不會比我還漫不經(jīng)心。

　　三年前，我送走了這世上最后一個親人。她是我奶奶，至少法律上是。隱約感受到了我不是他們親生的，而我養(yǎng)父母早在十年前就已經(jīng)離我而去。

　　她一離開，我好像突然就與這個世界失去了聯(lián)系。我和奶奶并不親密，以前她在的時候我感到孤獨(dú)，現(xiàn)在她走了我感到我可有可無。

　　如果我現(xiàn)在死去誰會記得我呢？用不了多久室友同學(xué)們就會把我忘記，幾年過后，關(guān)于我的那段記憶就像憑空被抹去一樣。到那時她們還能不能分清我究竟有沒有存在過呢？

　　我一直是存在感很低的人，好幾次被室友鎖在寢室，明明沒出去過她們卻以為我不在寢室。

　　還有一次，我和她們一起回寢室，走著走著她們突然議論我起來。我疑惑的聽了一路，這一路她們各種吐槽。一直到寢室門口，其中有一個人發(fā)現(xiàn)我后那仿佛見了鬼一樣的表情，現(xiàn)在想想竟然有些好笑。

　　原來她們一直沒發(fā)現(xiàn)我就在她們身旁。

　　倒沒說多難聽的話，只是講我不合群，太孤僻。畢竟住在一起幾年了，令她們不滿的'地方大概也有不少，再加上我不和她們親近自然少了包容心。

　　我理解，所以我并不怪她們，但我也沒有解釋，也沒有試著親近，只是更加降低存在感，不惹她們討厭就是了。

　　一個人做不到令人喜歡但也不能讓人討厭才是。

　　最后一本書也看完了，合上書的那一秒，看書的欲望突然消失了。突然就消失的無影無蹤了，我想我該離開了。

　　這個學(xué)校再也沒有我留戀的東西了。

　　可是我該去哪呢？

　　我有一筆錢，算是遺產(chǎn)吧，雖然不是很多，但至少可以讓我這一輩子衣食無憂。

　　我一下沒有了主意，內(nèi)心空空的。黑暗不知從那個角落漸漸彌漫開來，四月份的天明明已經(jīng)暖了，可我突然覺得很冷。

　　是時候離開了...

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