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流年,那些柔軟的疼痛散文
【柔軟的疼痛】
一直以來覺得自己活得沒心沒肺，不過份的張揚，低調(diào)里含著倨傲，含著清高。于是這樣的歲月里便以為自己是刀槍不入的了。
其實那一年的冬天，心痛一直伴隨著我，軟軟的，柔柔的，絲絲縷縷地糾纏在心里，尤如一只黑色蠶的繭，一層一層，一層一層，越來越緊，越來越緊，偶爾心痛后的甜蜜也逐漸遠(yuǎn)去，轉(zhuǎn)成郁郁的刺痛，揮之不去。很多時候，我這種痛楚被人斥為是小資的無病呻吟。我只能淡淡笑著，微皺的眉頭里難免泄露些許情緒，原來刀槍不入，只是我自以為是的面具。
上海那年的冬天似乎特別冷。從南國下飛機時，我身上只穿了一件薄羊毛衫，再加一件白色風(fēng)衣。上海的初冬一反往年的晴朗，天天都是斜風(fēng)細(xì)雨。從虹橋機場出來，我提著行李，有些茫然地面對人來人往的街道，這里就是我將要生活的城市。
對上海的記憶就像我初時對深圳或者廣州的，出入高級會所，一擲千金。上海印象僅限于淮海路衡山路或者哪兒的購物中心，我曾為了找尋一件合身的旗袍走遍這些繁華的街道，或者為了去一個有情調(diào)的酒吧，開頭車和朋友在街頭亂兜。印象里的上海該是小資的花園洋房，偶爾飄落的法國梧桐葉，初冬或者深秋的街道，一些穿著精致的女子或紳士行走在小花格子的地磚上，間或停下來的進(jìn)口轎車上，伸出一條修長的腿，隨之出來的女子會著著一身飄逸的風(fēng)衣……
很淺薄的，畢竟是表象而已，離真正的生活有著距離。見多了上海人為了些許小事斤斤計較，見多了生活中不得不為五斗米折腰。當(dāng)我決定在上海這個都市花園里生存的時候，我就有了這樣的心理準(zhǔn)備。但是，當(dāng)我一個人奔波在冬雨街頭，看著呵出來的白氣，冰涼的手撫著同樣冰涼的臉，倔強的拒絕了他在電話里的心疼時，心里還是有些許的刺痛。
初時的心痛來自于他的“狠心”。
從小被捧在手心里呵護(hù)長大的我，遇到了成熟穩(wěn)重的他。所有的一切都那么完美，缺憾在于我不夠成熟。碰到事的無措，面對社會歷練的無助，讓并不愚蠢的我意識到了兩人間的距離。
上海之行緣于我們之間的一個約定。一個人的成長，永遠(yuǎn)不能在溫室里。一個翱翔在天際的男人不需要一個只會在玻璃花房生存的女子。上海成了我們選擇的第一站。其實我離開廣州的時候，還沒有做好真正的心理準(zhǔn)備。也許是賭氣，也許是骨子里的野性讓我不服輸。當(dāng)我真正來到一個舉目無親的城市時，還是會覺得凄惶，而打電話給他尋求慰籍時，他只在電話那端抑制著所有的擔(dān)憂，告訴我：“你只能靠自己，學(xué)著別人的堅強，如果要保護(hù)，那么，你回來罷�！苯又闶菕鞌嚯娫挼拿ひ�。還記得那一刻站在街頭被雨淋得濕透的眼神，霧茫茫的，心便絲絲地疼了起來。
人實在是逼出來的。接下來便是逐漸的水到渠成，房子，工作，漸漸穩(wěn)定下來，所有的牽掛便是數(shù)月未見的他。真正進(jìn)入社會讓我可以逐漸體諒他的一切。心疼著他的辛勞，心疼著他為事業(yè)的奔波，但不斷的電話問候，讓我在心疼之余，還有些甜蜜的感覺。
上海的冬天真冷。
我在上海學(xué)習(xí)如何堅強，如何生存。
我是那么那么地羨慕那些灑脫的女子，羨慕她們對感情的提得起，放得下，佩服她們對事業(yè)和感情的游刃有余。
曾經(jīng)不服的告訴他，我也可以啊，只要想做，誰還做不到？后來，冬天的上海教會我，原來我真的有些勉強自己。
那年的圣誕，上海異常的熱鬧。平安夜的前兩天，一起泡酒吧的時候，將圍巾落在了1931，不舍的緣由不光是一條價格昂貴的圍巾，更多的原因是，它是一對情侶圍巾，獨一無二的，朋友從內(nèi)蒙古帶過來一式一樣的兩條。還有一條圍在他的頸上。孤獨的平安夜，我坐車來到1931，將圍巾拿回家。不是喜歡寂寞，而是懦弱得無法看儷影雙雙對對。坐在車上迷蒙的淚眼，上海繁華的夜景掠過車窗，夜空里飛機的燈一閃一亮，原可以跟他一起渡過這美麗溫馨的圣誕夜，但是，只是為了一個約定，為了一個可以長久的約定。
很長一段時間和他失去了聯(lián)系，我瘋了一般等他，徹夜不眠，日日夜夜，無法忍受失去他的痛苦，每個看到我的人都勸我寬心，或者勸我放棄，誰都告訴我這年頭不會再有真正的愛情。我沉溺在那片心痛里，無法自拔，不是矛盾得不能自已，而是擔(dān)心他勝過擔(dān)心我自己。我穿著他的睡衣，只為了感覺他殘留的氣息，無心工作，滿腦子都是他的身影。
我抱著枕頭，對著空蕩蕩的屋子失控得號啕大哭：“托尼，若你有什么事，我是斷斷活不下去的！”
出入寫字樓里，還是那臉微笑。所有的脆弱只藏在一個人獨處時的瞬間。只是有些憔悴，只是有些疲憊。告訴自己必須好好地活著，因為不能讓他回來時，看到一臉無助的我，那么，所有所有我們一切的約定和努力都是白廢。
幾天之后我的心逐漸靜了下來。所有人的勸告都對我無效，天性中的'執(zhí)拗開始顯現(xiàn)。
朋友說，兩個人的愛情，誰愛誰多一點，輸?shù)靡捕嘁稽c，你又何必認(rèn)真；朋友說，女人在愛情里，太過癡心總是吃虧；朋友說，也許他對你并不在意，也許他只不過是逢場作戲；朋友說，愛上這樣的男子，你就該有心理準(zhǔn)備承受一切意外的東西……
上海的冬天讓我看清楚自己。若兮，你永遠(yuǎn)都不是那種可以鐵石心腸的女強人，在我心里，感情永遠(yuǎn)是最重要的。也許，我就這一點點出息。是啊，兩個人的世界里，愛情只是如人飲水，冷暖自知。愛或不愛，真話或是謊言，只有我們才最明白。靜下心來，是因為想清楚很多東西。這個世界，未來都不可知，所有的承諾也只不過風(fēng)花雪月一場戲。今生能遇到他是我的幸運。我們只說過會對彼此好好珍惜。遙遠(yuǎn)的那一端，我會好好地等他回來。
所以，我不再勉強壓抑自己，我放任感情，沉溺在對他的愛戀里。
又是新的一年了，聽說上海玉佛寺很不錯。那天我苦候了一夜，在凌晨穿整齊衣服，跑到玉佛寺，拈了一把香，從來都不曾這般虔誠地跪了下去，喃喃的低語里，檀香的味道，寺廟的莊嚴(yán)，心誠則靈。我只在佛前訴說我無盡的相思。
寶相莊嚴(yán)的梵聲彌唱里，我聽到了我的心被糾纏的聲音。就無怨無悔深深地沉淪了下去，那樣柔軟的心痛里。
【似水流年】
現(xiàn)在想最幸福該是在學(xué)校里的那一段生活。成天介無憂無慮，不必操心考試，從來都不悚那密密麻麻的試卷，捱得久了自然有在試前看一周書即抵得上別人一學(xué)期苦讀的本事；不必?fù)?dān)心生計，月初自然有人會給我那寬裕的零用；不用擔(dān)心感情的事，多的是圍在身邊的狂蜂浪蝶，就是有些嫌煩。那時一張粉粉嫩的小臉，喜得七大姑八大姨老來捏那面皮，嘖嘖嘖嘆道，真象剝了殼的雞蛋般光滑無瑕。（有時跟人笑侃，現(xiàn)在這么厚一張老臉，許是給她們捏出來的。）就在校園里晃晃悠悠，背一個畫夾子，里面是若干張涂鴉作品；有時候是一把吉它，可惜至現(xiàn)在還彈不成一曲愛的羅曼斯。鋼琴倒學(xué)了一些，因為老師盯得緊，天天跑宿舍里催：“某某某，回琴了……”
也有跟男生出游的經(jīng)歷，但不過是一大群一大群的。年輕嘛，不懂風(fēng)花雪月也無罪。小小年紀(jì)看煞了那群唇上絨毛未齊的臭小子，總是冷眼旁觀的感覺，若即若離。有時興起也會跟他們嘻嘻哈哈，妙語連珠逗得他們大笑不止。后來就有了爭風(fēng)吃醋的事情，誰與誰吵嘴了，誰與誰打架了，甚至有人在體育課里，溜冰的時候，互相爭執(zhí)摔掉了門牙的事。忽然就覺得這日子膩煩了。又過起了獨行俠的生活。
學(xué)校里關(guān)系好的老師，皆是男性，倒是奇怪得很。喜歡的科目不過是國文和生物，偏偏這兩科的老師又是學(xué)院里難得的帥哥級人物，都是而立之年，一副儒生風(fēng)范，對我這小小人兒也偏愛，甚至有期末考考砸時，拿來試卷重做一遍的待遇——自然是私下進(jìn)行。旁的女生極其敏感，一看你如此得寵，自是忿忿。我也不加理會，繼續(xù)我行我素。誰教你這幾科成績沒有我好呢？人干什么要委屈了自己？
再后來就是畢業(yè)了，不需為工作擔(dān)心，家人自有安排，可惜，幾年之后厭倦了那種生活。自覺好好的一個人給整得沒有任何個性可言，為愛走天涯，離開原來的出生地，打算錘煉自己一番。
真正的入了社會才發(fā)現(xiàn)度日艱難。從來出門都是游山玩水，吃的住的，無一不是高檔消費。但生活是另一回事。在一個陌生的城市，嘗試著擠公車或坐地鐵。上海的地鐵要比公車干凈，所以我寧可多走幾步路去坐地鐵，實在受不了公車?yán)镂蹪岬母杏X。早上上班，趕不及了就打車，一個月下來，發(fā)現(xiàn)車費高過試用期時的日薪，唯有苦笑著搖頭了。
住的地方還算清靜，只是這幾日樓上裝修，大抵是想把屋子弄成皇宮別院，撬了墻不夠又去撬地板，住在樓下的感覺仿若坦克軋過，直整得成天痛不欲生精神委糜。發(fā)起狠來在屋里團(tuán)團(tuán)亂轉(zhuǎn)，抓起電話想報警，忽然發(fā)現(xiàn)這是在國內(nèi)，沒有哪個機構(gòu)會受理這般投訴，這時候才羨慕起朋友住在芬蘭那地方可以幾天不見人影的愜意，哀哀地打電話過去，一改原來嘲笑他那鳥不生蛋的地方的口吻：“我去芬蘭陪你算了，去你家做保姆可好？掃掃庭院也行……”
那帥哥當(dāng)了真，喜出望外的答應(yīng)，我才駭笑：“不怕你那美國的未婚妻吃了你？我還怕她吃了我呢�！彼忝壬v我命帶桃花，不是沒有道理。只不過，命帶桃花的女子碰上了個命是桃花的男人，嘿嘿，一物克一物而已，端端地是死心塌地，連自己也吃驚。
掛斷電話對著梳妝臺恍恍惚惚地發(fā)呆。臉上早已不若幾年前光潔無瑕，所幸江南女子大抵如此，水土得宜，不致于不化妝出門就見不了人。再下去眼角的皺紋就可以夾得死蚊子。老是熬夜的黑眼圈，象個熊貓眼似的掛在臉上。歲月的斑斑點點橫七豎八刻在臉上。嗚咽一聲捧住面孔，不敢再看。良人回家時，老是心虛，生怕他嫌我尤如昨日黃花，一不留神就成了下堂妻。
有了假，整整一周窩在家里沒出門，冰箱里屯了若干糧食，如那倉鼠一般。聽的是那上海老百樂門的爵士樂，“夜上海”的曲子，一遍又一遍的放著，不是不熟悉的，竟是聽不厭。糜糜之音里，竟起了換上旗袍，倒了紅酒，邀人起舞的念頭�？纯吹叵�，無非是人共影兒兩個，才頹然嘆了口氣。
已近歲末了，上海每每說要下雪，卻又總是不下。家鄉(xiāng)來了電話，母親在電話里喚我的小名：“寶寶，你在上海忙不忙��？”
我慚愧之極，許久竟?jié)M腦子想的是枕畔良人幾時歸的事，忘了年近歲末還有父母家人惦記。連忙應(yīng)對：“不忙不忙�！�
母親在電話那端絮絮道，若是不忙，就早些回家罷，好過一個人孤零零的守著空房度日。電話掛斷有些鼻酸，也許是該回家去了。家是回得去的，以前的感覺，卻是再也回不來了。
又是一年過去了，想起小學(xué)作文本上的句子：光陰流轉(zhuǎn)，剎那間一年又過去了，尤如白駒過隙……呵呵，想來可不就是么？
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