那些過往讓思念成殤散文
從生到死，每個人都會按這樣的軌跡行走。如何完成，何時到終點，卻沒有定式。
生命的長度是有限的。每個人從呱呱墜地那一刻，就走在同一條路上，哭著，笑著，苦著，累著，最后的歸宿無一例外都會走向同一個地方。
生，淡定，死，從容，我個人認為，做及此，足矣！
對于死，不知道別人是什么時候開始有體會，我是在爸爸去世的一剎那，對生與死的距離，有了最深刻的體會。
在成長的途中，經(jīng)歷過幾個親人的離世。外公外婆在我上小學時相繼去世，外公九十歲的高齡，躺在那里，安詳?shù)拿嫒�，雪白的山羊胡子隨著電風扇的吹拂輕輕飄動，我就覺得外公極像書中描寫的世外仙人。在大人哭泣忙碌的時候，我一直靜靜地看著，間或偷偷摸一下外公冰涼的手，沒有憂傷亦沒有恐懼。因為外公外婆常常認不得眾多孫子孫女中的我，我在被人遺忘的角落，便也沒有多少深沉的離愁，也因為對永遠和死亡都還沒有明確的概念吧。
婆家奶奶八十歲的時候，無疾而終。她在沒有任何征兆的情況下昏睡不起，呼吸均勻，醫(yī)生說準備后事吧。昏睡半天后，我聽見她吞咽了一下，婆母說奶奶走了。我看著奶奶平時就顯蒼白的臉在那一刻依然蒼白，神態(tài)安靜坦然猶如嬰兒，很奇怪婆母怎么知道奶奶去了呢？我握著奶奶的手，還是溫熱溫熱的。鄰居們張羅著給換衣服，布置靈堂，奶奶的手在我手里一直有溫度。直到第二天早上，我再去握奶奶的手，才是那種透心的涼，我俯下身子端詳著，看到奶奶還是和睡著一樣，嘴角有一絲若隱若現(xiàn)的笑容。
我不迷信。對去世了的人，總有細細端詳?shù)挠２⒂X得，人死萬事皆空。后來才知道，那是情沒到深處。
那年，我的心情非常好，家里的債務還完了，家庭和睦，四位爸媽身體安康，孩子健康可愛。我們在入冬時給爸爸新房里安裝了暖氣，還在想，等天熱之前，給爸媽按上太陽能，這樣，爸媽的`生活就和城里一樣了。其實這些，爸爸完全有能力，只是一輩子節(jié)儉不舍，也為了滿足我們的孝心他欣然接受我們的安排。爸媽辛苦勞作供養(yǎng)了我們姐弟三個，小弟已經(jīng)大學畢業(yè)在北京就業(yè)，我和姐姐的小家雖不富貴倒也安穩(wěn)，生活如此，心已滿足，從小受冷落的壓抑心情已經(jīng)消失無幾。那一陣子，不僅覺得陽光燦爛，大家還說我面若桃花，平添了幾分姿色。
死神卻在此時敲開了爸爸的門。發(fā)現(xiàn)病魔的時候已到晚期。父母健在，孩子就永遠是孩子，不懂得操心。爸爸就像一棵大樹，始終護佑著媽媽和我們。面對突如其來的變故，我們和媽媽傻了眼，只剩下悲傷和哭泣。然后我們陪著爸爸去北京求醫(yī)，實際是帶他去祖國的心臟看看，見一下兒子的生活，一家人在一起度過他最后的時光。之前，弟弟已經(jīng)拿著病歷去了各大醫(yī)院，所有的醫(yī)生都無能為力。
那一段時間，我真正經(jīng)歷了有生以來最大的煎熬。盡管與病魔抗爭的那段日子，爸爸以他的堅強告訴我們什么叫笑著面對死亡，但面對他的痛苦我的心在滴血，以至于后來我覺得離開對爸爸來說是一種解脫。
一個病人臨終前的苦痛，我成了一個見證人，與其說是我人生的一個經(jīng)歷，不如說是我心頭扎著的一根刺，一動就痛，刻骨銘心。后來，很多次，我在想，可能爸爸當時對痛苦已經(jīng)麻木，我眼中看到的痛苦比爸爸的感受更深刻，也許，這是上天對我的一種磨煉。老天讓所有的人，從精神上，肉體上，心理上都不斷的感受磨礪，這樣才會成長，才會成熟，才會懂得珍惜，懂得感恩。
爸爸在臨終前一刻，還站在地上活動，他的胳膊要在我的幫助下才能抬起，他說要刷牙，但漱口都已經(jīng)沒有力氣完成。做完清潔，我扶著他往床上躺下，意識里根本沒想到爸爸在為自己另一種意義上的出發(fā)做準備。還沒完全躺下的時候，爸爸臉上的血色倏然退下，紅潤的膚色瞬間變成蒼白。我大喊了聲爸爸，爸爸下顎抬了抬做最后的應答，緩緩閉上了眼睛。我的淚噴涌而出，鄰居們拉開我，說眼淚不能落在亡人的臉上，否則他會走的不安心。
守靈的那幾天，我頭腦里一片空白。只是愣愣的盯著爸爸安詳?shù)哪�，摸摸他冰涼的手，冰涼的額，覺得這下子他可以安穩(wěn)的睡一覺了。幾個月來，他忍受著病痛的折磨，不能吃，不能喝，不能睡，卻從沒向我們發(fā)過火，臉上一直保持著笑容，到最后我感覺爸爸臉上的笑容真像是傻笑。最終，他也沒有一刻因病痛而猙獰�？部赖娜松S富的經(jīng)歷，一生剛強的爸爸用他的隱忍畫上了人生最后的符號。而笨拙的我，揪緊的內(nèi)心，想不出一句安慰他的話，總是他說我，傻丫頭，怎么變得這么沉默啦！
寫及此，我已泣不成聲。一直以來，都想用文字寫出這些點滴，不是爸爸生前的光輝，而是我自己內(nèi)心的傷痕。五年前，爸爸剛?cè)ナ罆r，我為爸爸寫過一篇禱文，他生前所有的經(jīng)歷，成績，以及對我們的養(yǎng)育之恩，教育之情，幻化成文字，變成對爸爸永遠的祭奠。但爸爸臨終前這一刻，卻深埋我心，一直沒能釋懷。
其實我的文字，不能表達我內(nèi)心的萬分之一，沒有經(jīng)歷過，就不能理解這份痛。這份糾結(jié)不只是親人的永別，更有對生和死的許多考量。爸爸離開的時候，和我頭腦里許多生死離別的鏡頭大相徑庭，至此，才深切體會到，這世上沒有誰可以安排生死離別。
爸爸去世的時候，才56歲，還那么年輕，激情滿懷。后來很長一段時間，麻木過后是悲痛，我在一種情緒中難以走出來。想不通，爸爸臨終前為什么一句話也沒有說，他走的那么從容安靜，但我的心如何也不能淡定。我傷了他的心，我想。在爸爸最后的幾天，我寸步不離，當爸爸和我坐在一起的時候，他緊緊的抱住我，吻我，有點窒息。我是爸爸最愛的女兒，我喜歡吊在他的胳膊上撒嬌，但他從來沒有主動和我親密過，哪怕抱一下也沒有，總是那么威嚴。這個吻，讓我害怕了，我的掙扎讓爸爸無比歉疚，他的眼神，他的表情，從此深深的刻在我的心中。不知道書上說的人的靈魂可以游離是否是真的，我覺得爸爸的聲音來自房間的角角落落，一下子便覺得心里異�？諘纭�
我知道那個吻是告別，是不舍，可我不由自主選擇了逃離。后來一直不能原諒自己，覺得自己對爸爸的愛很虛偽。是死亡第一次讓我感到了懼怕，那一刻，我覺得死亡離每個人都那么近，近到恐懼。后來無數(shù)次午夜夢回，有過往的溫馨，也有心靈深處的夢魘，很長一段時間，懼怕漆黑的夜。
一直以來，一邊深刻的思念我們四合小院里的溫馨，一邊獨自舔舐內(nèi)心的揪痛。在爸爸的靈位前，家人們訴說著家里的狀況，祈求在我們所不知的另一個時空俯望我們的親人的護佑的時候，我總是獨自沉默。
轉(zhuǎn)眼間，幾年過去了，又到清明。往事已經(jīng)慢慢沉淀，我終于有勇氣拿起筆，傾訴那段心傷。盡管這些文字仍然有些支離破碎。
在青草茵茵的墓地，擺好祭品，我沒有對爸爸說對不起。父母對兒女的愛總是深沉博大無私的，不求任何回報。像以往無數(shù)次一樣，爸爸一定不會怪罪我，在爸爸眼里，這女兒總也長不大，一直都是孩子。但我知道，我已經(jīng)長大了。
我也知道我對爸爸的思念是真切的，深沉的，一直在……
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