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徠者與存與共其二散文
我曾經(jīng)對郁達夫的情感故事有過一篇評論，如今想來，理解他了。甚至于，不僅僅理解了，還有多多少少的同情和支持的成分。徐志摩的女兒曾說她的父親是一個不負責任的男人，如今我也覺得沒什么了，若一味受到現(xiàn)實里、輿論上這樣那樣的掣肘，很多人和事，也就不會那么叫人產(chǎn)生各種各樣的情緒和本身所引起的悱惻纏綿。及至生活，生命，豈不也同樣少了什么。據(jù)說，愛情，是可以使人瘋魔的……
我不知道該怎么靠近她，后來通過渠道倒是有了她的ＱＱ號碼，又后來，偶爾聊上幾句，其聊天內(nèi)容，遠遠比不上有一定相識的普通朋友。倒是隨著生活的繼續(xù)，我們對彼此的認識倒有所提升，可依舊遠遠不夠我們相戀。
我在曾經(jīng)的說說里這樣寫過：“唯有不斷進取、四處游走，才能使原本就不多的魅力繼續(xù)存在下去，也才不會使人感覺枯燥無味。不斷進取，固然是知識、才能等多方面的累積，但走的路多了，一樣會使他人感覺有深度，并且這之間所收集到的故事，更讓人被吸引……”
實際上，我從很多很多年以前就一直有個流浪的夢�！坝幸惶欤乙ヂ眯�，像吉普賽人那樣——流浪�！边@個夢，影響了我好些年里的人生之路。事實上，當年我還在上初中的時候就短暫離開過學校，后來回校，實在是不想讓我那年邁的外婆過多的勞累和難過。而當時我的父母，因為長期在外經(jīng)商的緣故，許多時間都沒有在我身邊，所以對于外婆，可以說是我生命中最重要的人。上了高中，我也曾中途離開過學校，這些經(jīng)歷在我的一部長篇小說里略有提及，即便有些出入，料想也不會差得太遠。
這些夢，在現(xiàn)實里逐漸的遠離了，值得懷念的是，好些年里，有好些人都曾進入過我的夢中。他們伴隨我太多太多的時間，即便如今各自因工作、生活而幾乎沒有多少聯(lián)系，但有過，也就足夠了。
我終究還是沒有真正意義上的去旅行，哪怕我若在七年前決定去，不至于孤軍奮戰(zhàn)。
我老婆大人說：“我可是終結(jié)了你的單身的存在，那些亂七八糟的想法，你自己去夢里實踐。”“上帝說：當你遇見一個愿意用一生去好好守護你的人時，放下心中的桎梏吧！原諒你自己過去沒有遇見他時所經(jīng)歷的事，因為那不是你的錯。而是這個人，出現(xiàn)得晚了。幸運的是，這個人終究是在你生命的過程里出現(xiàn)了，并且即將與你攜手與共。所以，請原諒他吧！然后，好好在一起，我期待你們相互扶持著，堅守著，并且獲得通向天堂的門票……”
我想我那時候的心境是比較煩亂的，乃至于我時常以另類的文字來增強自己的某一絲信念。同樣的，我也在說說里這樣寫到：“我是獨屬于夜的精靈，是貓的嫡親。我愿成為某所的影子，在每個孤單的日子里，陪伴在左右。有些情，有些意，對于外人來說，或不可道哉，或唏噓不已，而對于當事的人而言……”
老婆大人常說：“我那個驕傲的貓貓大人哪里去了呢？”不可否認的是，我現(xiàn)在是越來越孩子氣了，除了心理的沉靜和為人處世愈加沉穩(wěn)圓潤了外，在老婆大人面前的言行實在是不知如何描述。
初識的我，在她的眼里的確是高傲的，性靈如貓，言行舉止總是透露出越過年齡的老成，心思細膩如發(fā)，尤其對于人性的感悟，時時都有所進步。并且我一如既往的，同十多年前一樣，有我自己的堅持和守護。我想，我最大的成長便是通由這方面所展現(xiàn)出的韌性吧！
根據(jù)后來直至如今我對老婆大人的了解，那時候的她尚處于“活在別人的眼睛里”的心性之中。而對于這一點，我在十年以前就已經(jīng)摒棄。也許是比較清高，一如既往。也許是比較堅持，不愿與現(xiàn)實的負面有過多的觸碰及至淪陷。對于那時候的她的這方面，我的確是十分不快的。甚至于在某一次不算激烈的爭執(zhí)中，我們都很有可能因為這樣一個匪夷所思的.原因而分道揚鑣。
因為太在意別人的眼光，在某些方面，我知道老婆大人其實也不是很愜意、自然的，估計真實的她唯獨只能在自己家里面出現(xiàn)，其他時候，不過是他人的眼光下“乖乖女”的衍生物。的確，在為人處世上她更為擅長，不是說圓滑的人就不真誠，也不是說善于處事的人就虛假�；蛟S，曾幾何時這樣的膚淺認識我是有的，但似乎有些遙遠了。
由于“乖乖女”的特質(zhì)，她在成長當中還真沒有受過什么刁難或者語言性的挑釁侮辱，即便是也經(jīng)歷過幾場沒有結(jié)局的戀愛，對于漫長的人生而言，實在只是曇花一現(xiàn)，于許多年后回想，早已沒有了當時的熾熱難耐。
我就曾經(jīng)在語言上有所“不敬”，估計那是由雜亂的心性所引起的必然行徑。
也罷！具體的細節(jié)便不予言明了�？傊阅侵�，我們冷淡過彼此一段時間，奇怪的是，我在這里用的是“冷淡”這兩個字，而當時的我們，連起碼的好朋友都還不是。怎么說呢！總之是微妙的，微妙到即便是我們彼此切斷了聯(lián)系，仍舊被冥冥之中的什么東西所羈絆著。后來又在某一次聚會上，我在酒后壯膽的境地下向她道了歉，其實我也在短信上給她道過歉的，可與其說是道歉，不如說是一種霸道的回應，也就是不但沒有潛下心來好好道個歉，反而說到：“人的心性有多深、思想有多遠，就能走多遠。若你的心性和思想遠遠不及，就不要滾了，回來吧！”
如今，與老婆大人每每談及這些的時候，老婆大人都會氣不打一處來，嘴里哼哼個不停。自然，我每每都會哄她：“哎呀，這不當時一時腦熱嘛！老婆大人，您就原諒小的我吧！”
“當我同樣隸屬于夜的一部分之后，我便不再畏懼黑暗與邪惡，也不再為著光怪與斑駁而顫栗，也不再在虛無縹緲的幻境中或者空無一人的小路上而有所僵持，除非，我業(yè)已失去了這倔強的、剛強的意志所賴以生存的肉身和靈魂……”
我需要勇氣，需要勇氣去面對她，需要勇氣去面對人生，面對那逐漸將我的曾經(jīng)的美好的夢剝奪的生活�！拔夷曋昂熆p隙之間的一處所在，朦朦朧朧，那處所在是否有我想要的生活，有我想要的未來我不得而知。注視得久了，心里便會不由自主地產(chǎn)生一種念想，總得，過去看看……”
我惶恐著，也渴望著，卻又無意識的疏遠。“冥冥之中是有什么在指引著我們的，只是這種指引，很難分辨……而蕓蕓眾生，卻又容易偏離正確的指引，因此，不幸稱之為命；幸，稱之為運�！�
盡管似乎一切都有所欠缺，但我總算尋求到了一個契機，在相對的絕對和諧、快樂、愉悅中做出讓自己與對方同等同樣和諧、快樂、愉悅的事。而這件事，促成了我們的正式相戀。
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