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    九月風(fēng)過(guò)有痕-情感日志

    時(shí)間:2021-04-10 15:55:32 日志日記 我要投稿

    九月風(fēng)過(guò)有痕-情感日志

      九月,風(fēng)過(guò)有痕

    九月風(fēng)過(guò)有痕-情感日志

      曾有人說(shuō)我,生活對(duì)我而言就是一種發(fā)泄,我想這句話一點(diǎn)不錯(cuò)。每次經(jīng)歷愛(ài)情,我勢(shì)必要嘗盡甜蜜和痛苦,就算是這樣,我都不曾放棄追求,只是今年,經(jīng)歷的一些事,讓我對(duì)愛(ài)真正的產(chǎn)生了懷疑,也打算放棄追求,就用一種很平常的心態(tài)去看待不屬于我的感情。

      八月,一年中最熱的一個(gè)月,卻是我生日的月,過(guò)完了26歲生日,我收獲了一份感情。我們的相識(shí)從網(wǎng)絡(luò)開(kāi)始,本來(lái)沒(méi)有交集的兩人,因?yàn)榫W(wǎng)絡(luò)的關(guān)系而拉近了彼此的距離。我們第一次聊天在七月,很偶然的,我們的QQ加了一段時(shí)間,但從沒(méi)有說(shuō)過(guò)一句話,哪一天開(kāi)始說(shuō)話,我都記不清了,只記得那天是七月的某天,我們的第一次聊天,當(dāng)時(shí)他在云南旅行,我喜歡云南和麗江,知道他的下一站就是麗江,我當(dāng)時(shí)其實(shí)是開(kāi)玩笑的說(shuō)“能幫我?guī)c(diǎn)禮物回來(lái)嗎?”他很爽快的答應(yīng)了。也許就因?yàn)樗乃,我感覺(jué)我們就像認(rèn)識(shí)好久的朋友,并沒(méi)有第一次聊天的陌生和見(jiàn)外,又或者彼此都是常熟人,算不上他鄉(xiāng)遇故知的那種感覺(jué),但我那刻真覺(jué)得好像是一個(gè)許久未見(jiàn)面的朋友,彼此問(wèn)候一下,調(diào)侃一下,聯(lián)絡(luò)感情!

      八月,他回來(lái)了,我卻在八月底一個(gè)人去了杭州,當(dāng)時(shí)我還不知道他到底是做什么的,只知道有個(gè)公司。一路上他和我發(fā)信息,我說(shuō)我去杭州了,一個(gè)人去,那刻我們只是朋友一樣的聊天發(fā)信息,我從不曾想會(huì)有以后的故事。

      九月初,我杭州歸來(lái),一臉的落寞,一個(gè)人的旅行原來(lái)不快樂(lè)。杭州歸來(lái)的那刻,我要他接車,約好一起吃飯,因?yàn)闀r(shí)間沒(méi)估準(zhǔn),錯(cuò)過(guò)了接車時(shí)間,我回家了。第二天,他打電話我向我道歉,約改天吃飯,我開(kāi)玩笑說(shuō)“今天就可以”他說(shuō)“半小時(shí)到”,那天下午,我們吃了第一頓飯,我們聊了很多,我才知道他不是單純的有公司,我開(kāi)始以為是公司老板,但他也不瞞我,告訴我他是社會(huì)上混的,靠放xx,還有過(guò)案底,我說(shuō)了些什么我都記不清了,只記得當(dāng)時(shí)我既害怕又好奇,然后只顧吃東西。第三天早上,他發(fā)信息說(shuō)要做呵護(hù)我的人,要永遠(yuǎn)對(duì)我好,我當(dāng)時(shí)并沒(méi)有答應(yīng),還是拒絕的,我不相信見(jiàn)過(guò)一次就說(shuō)要對(duì)人好,我不相信有這種人,就算有也不屬于我。我們連著吃了幾頓飯,對(duì)彼此的事情也慢慢了解點(diǎn),我發(fā)現(xiàn),相對(duì)我見(jiàn)過(guò)的男人中,他可以說(shuō)是蠻直接的人,沒(méi)那么多躲躲閃閃,對(duì)待我也蠻細(xì)心的,我承認(rèn)自己有點(diǎn)動(dòng)心,可是我還是不敢相信對(duì)我是認(rèn)真的,我是一個(gè)很沒(méi)有安全感的人,容易相信別人也容易懷疑別人。也許是他的細(xì)心打動(dòng)了我,我終究點(diǎn)頭了,我們的感情開(kāi)始了。時(shí)間的消逝,讓我覺(jué)得自己如同跌入了蜜罐,可是幸福來(lái)的太快,真的會(huì)讓我害怕,天天提心吊膽的生活,壓的我喘不過(guò)氣,因?yàn)槲彝顿Y了八萬(wàn),讓他去放xx,我甚至不知道這究竟是錯(cuò)是對(duì)。每天我失眠,做惡夢(mèng),影響了上班,根本無(wú)心工作,生怕有閃失,我就算是萬(wàn)劫不復(fù)了,真的是對(duì)不起家對(duì)不起自己!我把心情寫在空間日志里,他看到了,可是也被他的女友看到了。

      九月的最后一天,他和她的戰(zhàn)爭(zhēng)開(kāi)始了,而我掉下了傷心的眼淚,不是為自己不是為錢,只因?yàn),心急火燎打了十幾個(gè)電話,終等到他開(kāi)機(jī)說(shuō)的第一句話是“你自己看看空間,我不知道你是故意的還是無(wú)意的。”我是個(gè)聰明的人,也是敏感之人,這一句話,讓我徹底崩潰,忍了半天的眼淚終究抵不過(guò)他的一個(gè)懷疑。那一刻,我真的很想大笑,笑自己的愚昧,所有的人都反對(duì)我信任他,到頭來(lái),最不信任我的卻是他,雖然后來(lái)他來(lái)電說(shuō),不怪我,可是我比任何人都清楚,他的確懷疑了我,一旦感情出現(xiàn)懷疑,那么幸福真的即將失去,我們?cè)陔娫捓餇?zhēng)吵了,他第一次罵了我,還叫我別添亂,我可以理解他因?yàn)樗募m纏與吵鬧,可是誰(shuí)又能理解我的擔(dān)心,知道他的哥哥在過(guò)來(lái),我的`害怕和擔(dān)心更嚴(yán)重,一度我控制不住,眼淚都留下來(lái),我害怕他哥哥叫他和我分手,那刻,我終于知道自己愛(ài)上了他,無(wú)可救藥!

      九月的最后一天,我與同事吃飯,本來(lái)醫(yī)生說(shuō)我不能喝酒,不能勞累,可是誰(shuí)又能知道我心里的苦痛,不能說(shuō)不能哭不能鬧不能吵,只能用酒精麻醉自己,無(wú)奈,胃的承受能力差,喝不醉我,那刻,我多想喝醉,甚至想發(fā)瘋,可是我不能破壞大局,我要的是隱忍,我沒(méi)有哭,沒(méi)有鬧,只是發(fā)泄,用歌聲發(fā)泄,用不堪的身體去揮霍,用酒精去破壞身體,好友說(shuō)我是傻瓜,自己折磨自己。我卻愿意啊,我多想那刻就停止呼吸,就不會(huì)知道心痛和害怕,那時(shí)候,站在街上,我抱著好友,覺(jué)得好冷,怎么抱緊都覺(jué)得好冷,身體在顫抖,腦子卻很清醒,我討厭那么清醒,我討厭想那么多,我討厭記得那么多,一遍又一遍重復(fù)著“我不知道你是故意的還是無(wú)意的”,就像夢(mèng)魘在糾纏著我,纏的我好難受,好痛,好痛……

      我不知道我們的感情能維持多久,我們的懷疑是不是才開(kāi)始,我口是心非的懷疑和信任他,好友說(shuō)我包庇他,可是我還是選擇了相信他,雖有懷疑,但也終究是信任了,我想時(shí)間可以證明我的信任值不值得。我一直在等待結(jié)果,可是沒(méi)想到我們的感情在九月初開(kāi)始,卻在九月底曝光,只是一個(gè)月的時(shí)間,我的信任被他的那句話瓦解了,今天面對(duì)面坐在一起,他問(wèn)我“你覺(jué)得我會(huì)怎么做?”我回答“你不會(huì)放棄我”。他說(shuō)“你為什么這么自信”。我說(shuō)“感覺(jué)”,其實(shí)那刻我也不知道結(jié)果,只是因?yàn)槲也幌胂嘈牛易詈ε碌慕Y(jié)果。

      愛(ài)一個(gè)人沒(méi)有錯(cuò),錯(cuò)的是時(shí)間,我依然不覺(jué)得我有錯(cuò),可是她也沒(méi)錯(cuò),就算我說(shuō)出那么蠻橫的話,其實(shí)我沒(méi)那么理直氣壯,我也是氣急了,也許我不要他為她傷神,我寧愿他對(duì)我生氣,該說(shuō)的說(shuō)了,我煩了解釋,寧愿沉默,這樣至少彼此清凈,我該醒悟,他真的不是我一個(gè)人的,他有她,他對(duì)她有感情,我在妒忌她,這也許就是我的答案。

      解夢(mèng)說(shuō):夢(mèng)見(jiàn)經(jīng)過(guò)墳?zāi),即幸福快要消失。我不知道這是不是真的會(huì)實(shí)現(xiàn),我想我做好心理準(zhǔn)備了,不管結(jié)果怎么樣,我想我都只有接受的份,就算是痛也不說(shuō)出口,既然選擇沉默,何必說(shuō)出那些個(gè)痛呢?和人分享的愛(ài)情,太辛苦,累了他,累了她,累了我,我早就該知道,早晚會(huì)有這一天,何必執(zhí)著于誰(shuí)錯(cuò)誰(shuí)對(duì),誰(shuí)都沒(méi)有錯(cuò),錯(cuò)的是我,我不該走進(jìn)他的生活,唉!從這一刻起,我還是在等待,只是心怕是又要倦了,累了,……

      人說(shuō),心中有愛(ài)可容大千,那若心中無(wú)愛(ài)呢?每次我不開(kāi)心就是喝酒,購(gòu)物,去山頂,今天我想去山頂,只有站在山高處,望著遠(yuǎn)方,我的心是寬廣的,他說(shuō),你的心放寬才是真正的寬廣。可是我沒(méi)有那么高的境界,我只是一個(gè)想要被人寵壞的小女人,唯一寬廣的只能是山的高處,放眼遠(yuǎn)望,也許我能看到心的尺度,聽(tīng)到心的呼喊,每一次我站在山頂,一直有的念頭是從山高處跳下去,那瞬間,我想我會(huì)笑,我可以聽(tīng)到世界上最急的風(fēng)聲,最大的心跳聲,甚至我可以聽(tīng)到最響亮的落地聲和破碎聲……我真的是絕情的人,自私的人,愛(ài)在我心中真的比親情重要,人可以為親情放棄愛(ài)情,可心卻可以為愛(ài)情放棄親情,我不知道什么時(shí)候我控制不住自己了,就真的不在了,每每想到這些,心底會(huì)痛,不是為我,不是為他,而是為了親情,終究愛(ài)在我心中是一生無(wú)法割舍的,不知道真正到生死離別之時(shí),我會(huì)否還是一如既往的愛(ài)比情重要呢?

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