回文里的平仄情感日志

　　考研結(jié)束，錄取既定，還是按部就班，規(guī)規(guī)矩矩地背著書包去自習(xí)或者做實驗。時常聽到別人問我，還學(xué)習(xí)呢？我霎時有些尷尬，只說忙著畢業(yè)設(shè)計，或說有點事情去做。有一次為人家略帶譏諷的問候，還和其大吵一架，嗣后老死不相往來，見面如同陌路。

　　我時常在問自己，學(xué)習(xí)是件丟人的事嗎？難道一個人的一生是怎樣的，不是自己說了算的嗎？是又不是。內(nèi)心得到的是這樣的一個答案。但我無從解釋，當(dāng)我活在這個世界上的時候，這個世界反應(yīng)到我的內(nèi)心，我的內(nèi)心給予我的就是一個這樣的答案。我不知所解，又無以為繼地再去尋找答案。

　　人太難做了。但走著走著，還是開始慢慢地減少在意其他人于我的看法， 一直走在我自己的路上。也許走得有點偏，偶爾跌跌撞撞，磕得滿面?zhèn)�痕，但還是歪歪斜斜地走在自己設(shè)定的路上。當(dāng)然也不全是我自己設(shè)定的，只是相對而言。從來不喜歡隨波，不喜歡逐流，如今亦是。

　　清晨的陽光，從窗外漫進(jìn)室內(nèi)，明媚極了。實驗樓的后圍，是一片青蔥的樹林，一條人工的`小河，一直通到東湖，河水不算干凈。有一柱人工的噴泉在不住地上涌，聲音細(xì)碎而清亮。

　　老師給的畢業(yè)設(shè)計的參考，不算準(zhǔn)確，一個月摸爬滾打，又重新查文獻(xiàn)，做假設(shè)，于今終于搞明白了。實驗完成在即。走出實驗樓時，忽然想到我就是實驗的設(shè)計者，為何受制于別人，我可以在理論合理地基礎(chǔ)上，隨意改動我想要的條件。悟到，科研或者實驗研究和人生的道理無二，于是心情豁然。

　　六級沒過，朋友取笑我做英語筆譯。其實我做筆譯，在很大程度上是借助于有道詞典，加上自己的理解和我的文字功底，應(yīng)付了解的一些舊知識的翻譯，還是沒什么問題，當(dāng)然會出現(xiàn)一些錯誤。我時常不負(fù)責(zé)任地想，我是這個傳播游戲的設(shè)定者，我自然按我所認(rèn)為，所理解地翻譯。因為決定權(quán)在我，我是設(shè)定者。也許很無知，很自我。但我喜歡玩這個傳播游戲。我一定會努力地學(xué)好這門傳播的工具——英語。

　　很幼稚，很無聊的“我一定會”，像幼稚園的小孩子，我一定要怎么樣，怎么樣。大了，也還是一副這樣的脾性，我一定要怎樣。說到底，也只是想多走些自己的路�？傉J(rèn)為，倔強(qiáng)到連天邊的云影都要數(shù)出有幾條棱、幾個角，那樣仿佛才有些犟驢的味道，那樣仿佛才能找回自己。不撞南墻不回頭的滿腔倔氣，在回文框里，永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)做著來來回回的夢，夢醒，又是一個開始。設(shè)定，設(shè)定，永遠(yuǎn)在設(shè)定的下一步里兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。其實我只是不想，隨著人群的浪流，在閑亂無章里度著寂寞和虛無。

　　我時常認(rèn)為，人的一生，是要不斷地學(xué)習(xí)的。學(xué)習(xí)不是為一時的考試，而考試只能毀滅對學(xué)習(xí)的渴望，別無它用。考試和學(xué)習(xí)，不能為同一的概念，也即是考試的成績并不能代表學(xué)習(xí)的好與壞。我愛學(xué)習(xí)，但我討厭考試。終于還是通過了這次的研究生考試，算是上天的憐憫與錯愛。

　　喜歡讀書，喜歡背著背包自習(xí)，所做的這一切，只是在找回屬于我自己的一切。別人永遠(yuǎn)也奪不去搶不走，至于為什么還會惹來的人的譏笑，我不知為何。我想，學(xué)習(xí)并不是一件可恥的事。我應(yīng)該正大光明，而不是躲躲閃閃。這只是我想要的一種生活，其實并不復(fù)雜。我一直都在這種生活里。如果能完全不在乎他人的目光，我想我會是這世界上最會生活的人。

　　此刻，外面陽光溫媚。朝陰的宿舍里，昏暗而雜亂，有我，A，B三人。各自忙著各自的生活，A在玩著網(wǎng)游，B在看著關(guān)于游戲的視頻，我在碼字。我在過著我自己的生活。

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