傷感日志：給自己開一個追悼會

　　突然之間有些傷感，如果我死了，誰會來祭奠我？

　　我常常想到要死，因為生命里沒有亮光，沒有色彩，直到遇到他，我才感覺有些許希望。只是我不敢肯定，自己全心全意地愛，會不會換來痛心疾首的別離，我管不了別人是否能對我從一而終，不離不棄，但是我能管的是自己，絕不受其他的誘惑，專心地和他過平淡無奇的世俗生活。

　　生與死都是同一條路，生者也許更加痛苦，我們把整個白天賣給了老板，換了殘羹剩飯給自己的嘴巴，弄了破衣爛衫給自己裹上，撿了一根皮帶，好勒緊褲腰帶的時候，別光想著麻繩，也不擔心打噴嚏。

　　我們就是這樣的出賣自己，我的八個小時，最精華的時間都用來貢獻我的剩余價值，我像一個新鮮的蘋果，進入老板的榨汁機里頭，老板將蘋果汁留下了，等我沒有榨取汁水的價值時，我是一堆殘渣，被倒在哪里？是不是還能廢物利用，我不知道，我只是知道，我新鮮的過去已經(jīng)不復存在了。

　　每天我都使勁地照鏡子，企圖將自己美麗的`一面，牢牢的裝在腦子里，可是如今回憶去當年18歲時的秀美，早已忘得一干二凈。

　　也許我真的在沒有死之前，會組織一次悼念活動，一個人的死亡，并不是肉體化為灰燼，而是他的靈魂，他的精神還是不是存在。我想說魯迅不會死，永遠都不會，他活在我們這種人的心中，而那些貪官污吏，那些奸商淫賊，他們活著也是死了，灑了香水也渾身腐臭，一個人的永恒，那就是無論形體是否存在，他依然活在世人的心底。

　　我和某些人探討，如何才能不死？他們說是人都要死的。我說不，我絕不能死。我可以過世俗生活，但不允許自己的精神世界同樣的惡俗，我說我想做一個了不起的女人，去拿諾貝爾文學獎，我死了，我不要墓碑，不要墳墓，不要花圈，只要在讀者心里上寫的是中國女作家張麗華，而不是默默的死去，像秋天的落葉一般，除了掃帚沒有任何人或物體觸碰到他的死亡。

　　我的死一定很美。我希望我50歲的時候，還有一個男人愛我，因為愛得太深，太疼，所以從背后開槍殺了我。這樣我死了，也很幸福，這樣的年紀還被人熱戀。也許真的和小時候的夢境里一樣，我是從風景優(yōu)美的黃山摔下懸崖的，如果真的是這樣，我一定要爬到云海里，隨后用我的豬蹄子飛翔……

　　人活著都是來贖罪的，那些衣食無憂的人，麻木不仁的人，前世也許比我善良，今生得以善報吧。我想前生我一定是一個惡魔，或許是四人幫中上躥下跳的誰，也可能是善惡不分的紅衛(wèi)兵，不然怎么要受到如此的懲罰？前世我一定是個惡人，我想來世，我再也不要做人，我不要轉(zhuǎn)世，我想得到永恒的平靜。生老病死的苦，愛別離苦，求之不得的苦等等，我都不要。

　　我的死一定要以最完美，最優(yōu)美的方式去了結(jié)。死得很藝術，死得很幽雅。我們小小說的秦站長，他寫的祭文讓我感動了，我不知道我死了，誰主筆寫下我的一生。我想我會給自己寫好，隨后發(fā)在網(wǎng)絡上，因為誰也不可能了解我那么全面。

　　每個人，都給自己寫下祭文吧，這些文字會讓你讀明白，什么叫做人生，你還有什么是放不下的，還有什么是該舉起來的？人生如果沒有留下來過的軌跡，只是給地球生產(chǎn)了有機肥料，那么人對社會的貢獻就比豬都不如，畢竟那些廢人浪費糧食，成年了也不能殺了，實現(xiàn)肉用的價值。

　　如果我死了，我的粉條應該高興，因為我獲得了平靜。每個人死了，他的家屬不要流淚，熱烈地歡送他，給他鼓掌，給他鮮花，別扎那些土掉渣的花圈，別給他穿千篇一律的壽衣，請給他穿上他身前最喜歡的衣裳吧。

　　別哭，千萬別哭，傳說中人死了，沒有家屬哭泣，那么這個人轉(zhuǎn)世后一定是個啞巴。所以活著的人，都扯破了嗓門子哀嚎，只是嚎叫能喚回他嘛？讓他快樂地去吧，在西邊有酒，有肉，有詩歌，有小說，還有無數(shù)的朋友，所有的離別都是暫時的，我們早晚都要去西邊集合。

　　這地球，沒有了誰都依然轉(zhuǎn)動，我們只是九牛一毛中的一小根，卻聽見同樣愛好文學的朋友，早早地離開，心中是惋惜和嘆息，也是哀傷無盡地侵襲……

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