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寫給自己的傷感日志
在日常學習、工作抑或是生活中，大家都知道日志吧，讓我們一起認真地寫一篇日志吧。日志怎么寫才不會千篇一律呢？以下是小編整理的寫給自己的傷感日志，僅供參考，歡迎大家閱讀。
寫給自己的傷感日志1
傍晚的時候起風了，我裹緊了身上的薄外套，沿著湖邊的青石路慢慢地走。昨天還含苞待放的野薔薇，今天就已經開滿枝頭，從遠處看起來像一片粉色的花海，安靜卻又張揚地開在那里。天邊的晚霞漸漸退去了光輝，剩下淺淺的橘紅色光暈，殘留在云層間。
我在路邊的石凳上坐了一會兒空氣里飄著淡淡的青草香氣，是專屬春天的味道。我雙手撐在板凳上抬頭望天，晃著腿哼起了旋律輕快的歌兒，直到不遠處的你收拾好器材，背起畫架從我面前走過，我才站起身，小心翼翼地跟在你身后。
你白色的襯衫被顏料染的花花綠綠的，像一塊五顏六色的畫布；你的`頭發(fā)有點長，恰到好處地蓋住了耳朵；你的背挺得很直，像一棵挺拔的小白楊；你的背影看起來有一點孤單，還有一點不讓人親近的疏離感……而我沉溺于這所有，無法自拔。
路過一間士多店的時候，你進去買了一瓶可口可樂，一邊喝一邊步伐慵懶地向前走。你走進一家飯店，似乎那里的老板和你很熟，對方殷勤地喊你的名字。
我躲在飯店門口逗那只臟兮兮的流浪狗玩，它瘦弱的身體軟綿綿的，兩只大眼睛祈求似得看著我。我覺得他可憐，跑去附近的面包店買了三明治和酸奶喂它吃，吃完它就趴在角落里睡著了，真沒勁。
我在抬頭的時候，你已經不見了，我四處尋找，街上的人來來往往，卻沒有一個身影屬于你。
寫給自己的傷感日志2
【一】
她，有時文靜，有時瘋狂，有時會哭泣，有時也會不顧形象地生氣。
我，有時感慨，有時瘋狂，有時會大學，有時也會躲在角落哭泣
有一天，我們相遇，我喜歡她的性格，總能告訴我好多事，她呢，對我很好，會給我買糖。會在無聊的時候陪我聊天。會在失落時，安慰我。會在做錯事時，不顧形象的罵我。
她說過;就算全世界背叛你，我也會在你身后。我以為她會一直在我身邊。陪著我。罵我。
時間流逝，我們上初中。雖然不常見面，但是只要見到就會對她撒嬌讓她給買糖。就這樣她是我最好的閨蜜。只不過我心里隔著一道墻。有一天我終于把這道墻砸開了
他，是我哥認得。但是我從來沒把他當哥，沒錯我喜歡他。只是用另一種方式在他身邊。我想他陪我一輩子，可是不可能。我告白注定我會失去他，因為他永遠不喜歡我!
他就是那道墻。我的閨蜜說;我也喜歡他。其實他也喜歡她。呵呵我是個多余的
所以我選擇編了一個狗血劇，就是我喜歡他，和她做閨蜜在騙她。就因為好玩。我顫抖了因為我第一次這么騙一個人。
我們都哭了一夜。第2天我知道我錯了但是回不去了她不會原諒我了......
但是我知道我錯了。我選擇不打擾他。我曾經的閨蜜現(xiàn)在的陌生人
謊言的力量真是大
---------失去之后才懂得珍惜
希望所有人都不要像我一樣因為一時的沖動做出無可救藥的事情
【二】
那天，凌晨兩點，他打來電話通知了這個消息。
他：明天，我結婚了。
我：恭喜你。
他：你能來捧個場嗎?
我：我不太想去。
他：我想見見你。
我：我盡量吧。我不太確定。
他：希望你一定來。
我：好吧，晚安。
放下電話我倒頭就睡。鬧鐘定在8點。原打算穿著漂亮的雪紡長裙卻依然穿著普通的牛仔褲�；槎Y很隆重。新娘子也漂亮。
又一次看見他銳利的眼神和微笑時羞澀的表情。主持人讓他們講講戀愛經歷的時候。我卻開始回憶我們7年的愛情。
他是學長，我上高一。他上高三。第一次約會的時候，我緊張的要命，他卻一句話都沒和我說。在圖書館里，他一直在算物理題，我就在對面看小說，實際上是看他，看了整整三個小時。在回家的路上，我在他的車后座上睡著了。很多年后，他告訴我，當我從車上跳下來，摸摸散亂的頭發(fā)，然后平靜的說：我的發(fā)卡丟了。他就知道我表明看起來柔柔弱弱，但實際上堅強，倔強。在那一瞬間他有了要征服我的想法。
他每年放暑假，都和我弟弟一起訓練院子里的牧羊犬跳繩。他大學畢業(yè)了。牧羊犬也不會跳。分開兩個月的時候收到他的短信：偶然看到一位父親前梁上載著小女孩，后架上坐著小男孩。在馬路上邊騎邊教孩子們唱歌，我突然想到你�！蹦菐啄甑南奶欤T著車子，車后架是我，前梁上是弟弟，身邊跟著牧羊犬，在城市的夕陽中穿梭著。
我考上北京的.時候，他抱著我在長城上轉圈，回來的時候，車胎爆了，從八達嶺一直走，邊走邊唱歌，唱到嗓子都啞了，完全說不了話。
第一次混進清華的課堂上聽課，我認真記筆記，他在底下玩。老師叫我回答問題。我嚇了一跳，他碰碰我，把寫滿答案的紙遞過來。
后來，他讀研三，我開始工作。每天都忙到深夜，加班，應酬，彼此交流的時間少了，矛盾也多了。我本身就不愛說話，打電話開始了大段的空白，思念也日漸稀少。一年大家都使出全身的力氣來維持感情。5年里，我們沒有吵過架，都以為可以一直到老，但是發(fā)現(xiàn)愛情好象消失了。在后海，他說：“和你在一起我覺得心里舒服，但當很多事情放在一起，你不在是第一位了。倘若讓我割舍你，我會很疼，因為你長在我的心里。我們結婚吧!”我沒同意，但卻搬到了一起。
第六年，他開始讀博，我的工作也轉入正軌。把重心更多的放在家里。洗衣，做飯，收拾屋子。
我希望我的生活是散漫的，自由的。當我發(fā)現(xiàn)我徹底被瑣碎的事情團團圍住的時候，我開始哭泣，心情低落到極點，有了輕微的抑郁，12月份，我懷孕兩個月，開始嗜睡，消瘦，嘔吐。他知道很高興，想結婚-。因為，抑郁癥，孩子要打掉。坦率的說我也不想過這種生活。我獨自去醫(yī)院，看著墻上貼著漂亮的寶寶，眼淚就止不住了。冰涼的手術刀，貼著皮膚一直涼到心里，手術沒打麻藥，眼淚把枕頭都打濕了，他的毛巾也被我咬破了。醫(yī)生說孩子有胎角，是個很聰明的孩子，有點可惜了。我回家后，他媽媽來了，要照顧我，他媽媽是個很好的女人，我一直都很喜歡她。我告訴他們孩子打了。他當著他媽媽面狠狠抽我一嘴巴。然后摔門就走。
他媽媽什么都沒說，還給我蒸了雞湯，照顧我一個月。
臨走的時候，我們一起哭。他媽媽說：不管怎么說，我還是當你是我兒媳婦的。
后來，還是和好了。他已經有了一萬月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辭了。
他想把我的靈魂變成
寫給自己的傷感日志3
我要有個人和我一起吃飯，只要開心，路邊攤一樣吃的很滿足；我要下班時，有個人在門口等我，然后手牽手一起壓馬路；我要在我難過時給我個肩膀讓我依偎，心里的難過會好很多；我要在我孤單時，有個人給我發(fā)短信，讓我聽你的聲音；我要的只是一聲乖，一句問候，一句別怕寶貝，我一會就去找你。---------一個女孩子的心聲。
一個人哭，一個人笑，一個人走，一個人的生活習慣了，漸漸的對愛就麻木了
有些事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因為不甘心；有些人，我們明知道是愛的，也要去放棄，因為沒結局；有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了
天空沒有翅膀的痕跡，但鳥兒已經飛過；心里沒有被刀子割過，但疼痛卻那么清晰。這些胸口里最柔軟的地方，被愛人傷害過的傷口，遠比那些肢體所受的傷害來得犀利，而且只有時間，才能夠治愈
說太多不如沉默，想太多我會難過
看著別人的故事，流著自己的眼淚；聽著別人的歌，哼著自己的獨奏曲
時間不是讓人忘了痛，而是讓人習慣了痛
有些話，適合爛在心里；有些痛苦，適合無聲無息的忘記！
對前途，要看的`樂觀些；對人心，要看得悲觀些
也許某天，在喧鬧的城市中，你我擦肩而過。我會停住腳步，凝望遠去的背影，告訴自己：那個人我曾經愛過！
我想這些都算是我現(xiàn)在的心情了吧，可能在別人的眼里我現(xiàn)在算是無聊寂寞透了的人，我是有許多憂愁煩惱卻沒有地方訴說，只能留在自己的博客里了，有些憂傷給朋友說多了，會影響他們的情緒，人家也都會煩的，我終于懂得一個道理，自己的憂傷永遠都是自己的，訴說沒有用的，自己慢慢想通才是最好的辦法。
最后再真誠的禱告上帝一定保佑我媽，讓她老人家快點康復，或者讓我來替她受病痛的折磨也可以，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)父母健康是我最大的高興。
寫給自己的傷感日志4
題記：假如有一天、我們分手了！我將、用最后的勇氣：把這首“詩”送給自己！
早晨、太陽給了你希望
而你、卻躲在了你灰色的草屋！
傍晚、夕陽再次向你招手
而你、卻依舊放不下你的灰色破屋！
是什么、讓你變的如此沉默！
又是什么、讓你躲了起來，躲在你的空間，你無人知曉的灰色空間！
也許我不知道、
但：躲著的你是否清楚呢？
你只記得、曾經的：美好與浪漫。
小橋、流水
黃昏、日落
秋雨中挽手撐傘、大雪中相擁而吻！
你卻忘記、過去的： 傷心與憂愁！
殘花、敗葉
枯枝、死樹
黑暗中默默傷心、角落里獨自哭泣！
那天、你走了、走的那么堅定、那么無情
那天、我哭了、哭的那么傷心、那么深沉…
也是那天、當你轉身
天空飄起了小雪、潔白的雪花落在了我那短短的`衣袖！
也是那天、當你的長發(fā)飄過我的雙眼之后
我知道了、知道了你會永遠的漂走、在我的視線乃至我的生命之中！
不知現(xiàn)在的你是否依然那么溫柔、迷人！
不知遠方的你是否找到新的歸屬、新的宿命！
如果你找到了、ta是否像我一樣的癡心、一樣不顧一切的愛你、疼你、照顧你！
如果你沒找到、那你一定要照顧好自己！因為沒我的你讓我擔心、怕你凍著、冷著
遠方的你是否會偶爾想起我、想起曾經愛的我
作為你的男朋友、我無悔！雖然你走了、離開了我
因為我知道：知道我們曾經深深相愛——枯草為鑒、夕陽作證！
雖然沒能天長地久、海枯石爛！但：我的心已去了海角天涯、
漸漸的、我的心遠了、遠了、乘著理想的小船漂過了浩瀚的海洋、漂到了心曾向往的小島！一個無人來過的小孤島！
現(xiàn)今、我心中只有一個愿望：
希望遠方的你偶爾會想起永遠愛你的我
因為我是如此的愛你，直到心死孤島！
寫給自己的傷感日志5
從認識到戀愛六年，從戀愛到結婚三年半，幾經周折終于結婚了，結婚到現(xiàn)在半年。一個人的變化很快，真的是不傷家椋?趺錘??暗牟罹嗄敲創(chuàng)竽兀
結婚前房子的承諾變成虛無縹緲的期待，我不在乎；
婆婆公公的心計，我也可以不睬；
婆婆那樣對我，回家給婆婆買東西我也不計較，只要他高興；
每次回家能讓他吃上飯菜，怎么做我也心甘；
結果：
他會因為我說他朋友幾句而跟我吵架；回家來他不再為我洗腳，不再為我生病而害怕，不再為我著急生氣而擔心。不再接受我的撒嬌，他會很煩；我的氣話已經變成了他的'家常便飯，他也不予理睬了；他不再關心我有沒有吃飯，他不再重視小小的浪漫。如果我讓他幫我做點事，他會很不情愿，晚上我出門害怕要他陪，他無動于衷。再逼急了就要吵架，并且句句都是他的道理。不久前的曾經，他看到地上我生理期用過的衛(wèi)生巾以至于將近一個月沒有碰過我的身體。每次逛超市，我都想買點好吃的給他送過去，可每次都是我等我對他的那份心，現(xiàn)在已經被他踩在腳下，沒有一點的價值！
現(xiàn)在吵架后他不再像以前自我檢討，只是一味的讓我改脾氣；我哭，他會很煩，即使擦淚也是狠狠的；我哭他會不理睬，因為他認為我是無理取鬧；我哭，他會發(fā)脾氣，因為我破壞了他早點睡覺的計劃。他再也沒有從前的耐心吵架吵兇了，他還會動手打我
我不知道自己還要做什么，還要怎么做，我只希望他能像以前一樣關心我一下，不要拿我對他的好隨便踐踏！這次生日，沒有蛋糕，沒有禮物，對于物質的東西我不在乎，哪怕是他在地攤上買了個兩元錢的小陀螺，我都是很開心的，細心保存。但他對我已經沒有那份心，已經沒有了激情！曾經的一切都是虛幻，都是敷衍，可能為了結婚吧！如果我們吵架，別人都會以為是我的錯，因為他的戲演得很好，在眾人面前永遠是一副乖乖男的樣子，好男人的形象，永遠是一張無辜的臉！
記得這些話我都跟他講過，也跟他掰扯過，那結果是最可笑的：他永遠都有一個理由：我在外面拼命地賺錢，還不是為了你嗎？！這句話經常堵得我啞口無言
他不但不認為我委屈，反而對我的反感記上了一筆，我無語，無奈，心寒，絕望
我要檢討自己，為什么看不清事理，檢討自己的眼拙，檢討自己的癡傻；檢討自己為什么愛上這樣的人！
我不再跟他胡攪蠻纏，我要離開。
寫給自己的傷感日志6
展開已經很久沒有用過褶皺的信紙，不知是為什么想給自己寫一封信。
以前寫過很多的信件，但是就是沒有給自己寫過一封發(fā)自自己的信。
寫些什么？想說些什么？都是未知，只是想闡釋一下這種似乎無厘頭的感覺。
窗外雨還是滴滴嗒嗒的下著，在寂靜中似乎有一種感覺，找一個人來聽自己的嘮叨，說出自己心底的那個讓自己很久沒有說出的痛和惱：
你不該來到這個世界，這個世界滿懷著敵意。你孤零零的，得不到一絲的庇護，哪怕只是一塊千瘡百孔的'護佑。你在這世間忍受了多少的痛苦和折磨，只有你才知曉。你再堅強這個世界也不會使你賦予你應所有的歡樂。 當你找到軟弱的時候，你會發(fā)現(xiàn)你已經將你的靈魂出賣給魔鬼。
你來自造物主的恩賜，但撒旦的招搖使你一次次接受傷痕。你面對著無休止的殘暴，忍受是你唯一的武器。
你就像一粒塵埃，在沒有陽光的空中漂浮。在狂風肆虐中你懂得昏惡的體驗，在飛揚的狂沙里你只是一個夾帶，你只是一個夾帶，沒有你的立足。
時間在你的面前只有痛苦才會靜止，歡樂只是你生命中的瞬間，猶如流星即逝，有的時候竟沒有一絲的軌跡。
你沒有抉擇，只有接受。你唯有的選擇只有沒有思想和記憶，讓你開始混沌，只有這樣你才可能有一絲鏡像的歡愉。
讓我回到我初來的時刻，你這樣祈求。因為那時你才會得到上帝的恩護，不要長大，好好的停留，最好是靜止，靜止在永遠的護佑之中，不愿長大。
生命對你來說只不過是一個茍延殘喘的表象，繁花似錦那只是鏡花水月。你只不過是生命中的一個哀嘆，給你一個發(fā)出音節(jié)的機會已經是恩賜了。
你想越過這個屏障，但這個屏障猶如萬丈高墻，徒手已不能攀越。給你一個狡詐，再給你一個虛偽還有一個惡毒，你就會飛躍而過，但是那就是一個終點，一個沒有盡頭的更加的痛苦，雖然你不會感覺。
今夜你在那只有繁茂枯草的花園里腦子一片空白，摔倒了，沒有疼痛，也沒有感覺，慢慢的爬起來，撣撣本沒有多少的塵土，想找到一個感覺，有的還是一片空白。
你還要擁有什么呢？存在已經是造物主給你的惠賜了，因為存在才使你有了體會，即使只是一種無奈。
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