1、百無一用是書生
人的追求是不一樣的,有的人在大學就已經開始賺錢了,不再向家里要錢,甚至是往家里面寄錢。而有的人卻在大學期間碌碌無為,等到大學畢業(yè)了之后,開始找工作實習了,卻發(fā)現自己還是養(yǎng)不起自己,還是要往家里要錢。不覺就會發(fā)出一聲長嘆,心情無限落寞。
這不僅讓我思考到我們上大學究竟要干什么,這些年讀的書只是去提高我們的素質嗎。每年花了這么多錢在這讀書,家里面省吃儉用的供我們讀書,最后我們即將要工作的時候卻發(fā)現還是養(yǎng)活不了自己,還是需要家里面的接濟才能生活。然后我們還是要在社會的底層打拼,我們去吃苦耐勞,人們也不會認為這個人不在乎自己大學生的身份,而是感覺現在大學生也沒什么了不起,自己沒上過大學,還是跟大學生干一樣的工作。
有時候就覺得不是大學生不能夠吃苦,而是因為這幾年上的大學之后還是要從頭干起,那上這樣的學校又有什么意義,不如直接去工作,不去在乎這個可有可無身份。我們應該多去在乎這幾年花費的錢和逝去的短暫青春。
但是現在很多普通大學的學生都在上著這樣的大學,因而他們也即將面臨這樣的問題,找不到上大學的意義何在。
不過,這里面需要反思的不只是上大學的意義,還有要反思自己的意義。因為我們在大學不夠努力,把時間和父母的血汗都肆無忌憚的浪費掉了,最終導致自己被公司看不上,最后也會感覺大學上的沒有用處,不過這不是大學的過錯,這是自己的過錯。不過,我還想說的是不管現在我們怎樣,我們一定不要放棄,我們一定要對未來充滿希望。你以為為時已晚的時候,其實是剛剛好的時候,亡羊補牢,為時未晚。試著去從頭再來,再去努力打拼自己的未來。既然現在結的果是幾年前種下的因,那么現在種下的因,就是幾年后結的果。
生活不能總是充滿抱怨,出現問題,我們就要尋找解決問題的辦法。從這里我們也應該警示到我們不能太在意別人的看法和別人的眼光。我們可以做到不在乎這個身份,我們可以認為我們上了大學就是多豐富一下自己的看法,我們可以跟他們一起做一樣的工作,我們可以從頭再來在去創(chuàng)造我們的美好人生。我們可以把一切不好的待遇轉化為我們的動力,讓我們的人生走得更加堅實。生命的最后一章還未寫下,誰也不知道自己的將來會是怎樣,我們能做的只有努力過好現在的每一刻。
我們現在缺少去打拼的勇氣,缺少很多符合實際的做法和經驗。其實最好的做法就是一步一步的去走,一個問題一個問題去解決,最終就會發(fā)現自己內心深處想走的道路。就讓我們用一次飛蛾撲火的勇氣,去做一次竭盡全力的奮斗吧。
誰說百無一用是書生,只因青春年少太迷茫。
2、她
花花世界,有無數個你,有無數個他,而我卻偏偏和她有了交集。可歲月總是無情的,沒有人會陪著你走過人生的整條路。青春會逝去,生命會衰竭,友情的落葉也會凋零……
窗外的天空是灰藍色的,沒有飛鳥,只有在陽光下細微發(fā)光而安靜飄轉的塵埃。我背著沉重的書包,第一次踏進她的班級。一張張陌生的面孔陸續(xù)抬起,像是注視著從未見過的莫名物體一般。我瑟瑟發(fā)抖,就像早已萎靡的昔日恢弘轟然倒塌,壓抑已久的黑色潮水迅速吞噬了無邊的曠野。忽然有一絲笑意進入我的眼簾,本以為是嘲笑,是不屑,當我望去的時候,竟發(fā)現那笑像陽光一般溫暖,我也情不自禁地笑了。她是一個很白的小女孩,一雙大眼睛里閃爍著光芒,高挺的鼻梁和一張櫻桃小嘴竟把她勾勒地那么美。那一笑,我們成了彼此的手足,形影不離。
要說記憶最深的莫非就是我們一起出去的那天。全副武裝的準備好好放松一下,可是人算不如天算,我們很“幸運”的遇上了我的仇人。我看著他一步步的接近我,還有一步之遠的時候,有一個單薄的背影擋在我的眼前。“不要碰她,什么事沖著我來!”我給這么一句強勢的話蒙住了。以膽小出名的她竟那么勇敢的為我遮擋風雨。我的心情很復雜,擁有這么一個朋友到底是我的幸運還是她的不幸呢?和我在一起,她會不會遭到別人異樣的眼光?
窗外的雨像是誰的水晶手鏈斷了一般,在地上濺出水花。一道道閃電夾著雷聲向我襲來。她走到我的面前,不再是笑容,也不再溫暖。敏感的我知道我將失去她……果然,她背叛了我,離開了我。我沖進雨簾,像一個折翼的天使重重地摔倒在地上,坐在了那個角落,抱著瑟瑟發(fā)抖的自己,任憑孤單和恐懼將我淹沒,只有用那愚蠢的淚水去傾訴我的難過與不解。我,是不是做錯了什么?一切真的都只是交易嗎?都只是陷阱嗎?挺好的!她成功得得到了我的信任,得到了我的依賴更得到了我的心。我失重般虛浮和沒有著落,不知是淚還是雨將我沖刷的一干二凈,更是沖去了我的那份信任,那份友情,也將我完完全全的重新包裹了一遍。我在狂風和暴雨的洗禮中學會了虛偽。從此,有些人注定只能成為生命中的風景,能看,能像,能回憶,卻不能靠近。輕輕地彈開身上的煙塵,模糊的思緒為她畫上了一個圓滿的句號。是誰描繪了人情世故的悲哀,在亂世里蔓延?又是誰的殘局花季,在流年里飄灑。
那些青澀疼痛的過往,最后終究變得無足輕重。歲月其實早就面目全非了,我們的生命就這樣朝著相反的方向前進吧,不要再有交集了,那只能讓我徒增滄海桑田的感傷。一個人的路,我不想再有別人的陪伴了。
總有些人,以為刻骨肉深切的擁有過,即便忘記,也會是轟轟烈烈的記憶。痛過,恨過,才算故事的終結。
3、尋暖
不在想要一層層偽裝自己一杯杯獨飲寂寞這杯酒了。我怕把這樣的寂寞傳染給孩子,我希望我是真心快樂的。每個表情是真的,沒有那么多顧及,我真的想要治好這病,只差臨門一腳的時候卻始終邁不出這一步。
從小我一直是個懂事的孩子,不爭不搶,順著大人的意思生活。習慣了委屈自己忽視自己,先從別人出發(fā),聽父母話,聽老師話,到現在我才發(fā)現我的聽話只不過是父母的放心。我很懂事,很強大,不用操心。我從不喊累叫苦,所以我一直都很讓他們放心。但是我得到的愛是正反比的。
會哭的孩子有奶喝,會鬧的孩子總讓人牽掛不放心的。我忽視自己,所有人也都會慢慢忽視我。幼兒園放學門口,天下著傾盆大雨,大部分孩子已經在父母的懷抱或背上撐著傘陸續(xù)離開。表弟的爺爺抱著表弟小心翼翼的將他的細嫩白皙的小腳洗干凈,換上干凈的布鞋,放在背簍里,撐著雨傘離開。剩下我,陷入稀泥的光腳看不清顏色頭發(fā)衣服都濕了,還是的艱難前行。學校就我一個人了,我那么小心的走還是不能避免摔的滿身泥水的回家。到家想抱怨卻從不敢,因為我是好孩子。各種窮苦并不苦。各種溫暖不沾邊。一家人擁有的溫情時刻對我來說太少了。
小學五年級以后流浪,星期六星期天是別人盼望的日子卻也是我無家可歸的日子,厚著臉皮去了幾次同學家,在不習慣也好過回那個滿屋浪跡空無一人的家強百倍。初一開學報道,一個人扛著被子各種生活用品去學校,可能全校也就我一個人吧。沒有辦法和別人家的比,不敢多想多看,生怕病根深種。生活費都買零食吃,肺炎鼻炎也不知道后來怎么好的。小女生的青春期,尷尬的獨自過來了。十八歲的雨季,憂郁成疾,任性不愛惜身體,終年咳嗽感冒交替。沒有努力成一個好學生,也沒有勇氣變一個壞學生。
熬到高中畢業(yè),父母離異三年,姐姐外地生活,所幸母親還未成家。多年未相處,始終有些話說不出。還是努力做一個懂事的孩子,在學校努力做兼職,有時沒有生活費也不要,其實不是懂事了,是我早已開不出口了,我們之間是陌生的。我并不好意思伸手。我努力維持著我們的關系,她的要求去生活,洗衣做飯收拾家務。不會說一個不。盡管可能我身體并不舒服很疲憊也依舊如此。
可是我真的累了,我委屈了,生孩子的時候我以為她肯定是毫不猶豫的會來,可是從一開始到最后還是沒來。我失望的同時也徹底醒悟了。我可以斬釘截鐵的告訴她我真的想她來的。可在這以前我一直沒明白。我不會表達我的訴求成了一種習慣。對誰都如此,我以為我努力盡心為他人著想好歹會收獲幾分真誠。一路走到此,孤家寡人。我不想把這寂寞和這性格帶個我的孩子,一生太辛苦太憂郁。所以我必須把這些陰霾找地方倒掉。身體力行的去教育他。