因為現(xiàn)在你并不坐在我面前，所以我的愛意表達(dá)起來，也特別特別的肆無忌憚。在你面前我永遠(yuǎn)像個小笨蛋，嘴拙又腦子慢，總覺得你跟我笑一下，我腦子就空了，就喪失了思考能力，總是如此，有時候說話會咬到自己舌頭。所以，整個世界說我是個巧舌如簧天花亂墜的姑娘，在你面前，我只有笨拙。
——你以為我傻呀?
——對呀，你就是傻。
全世界，其實我只在你一個人面前犯傻氣而已。大概全世界，也只有你一個人，覺得我傻。但我不是故意的。非要說的話，就是情難自禁吧。你在我眼里已經(jīng)是一尊神祗了，所以你說的話我總是想都不想都相信，你的笑話我都想都不想地要哈哈大笑，你說的歌我會馬上下來聽，你提到的APP我都馬上去下一個來試試看是什么東西。我太想靠近你，靠近你的生活，靠近你的心了。當(dāng)你告訴我你在哪里，做了什么，什么心情，我都會有一種被恩賜的感覺，仿佛你隨口告訴我的生活近況，是一個又一個寶藏，我細(xì)細(xì)收藏起來，如數(shù)家珍。留待日后慢慢玩賞。
以前的以前，我根本不是這種人，我是恩賜別人的人，并且總要保持一個恩賜別人的角色，一旦不滿意，就撂挑子走人。我被別人和自己寵壞了。遇見你，毛病改了，甚至變得更好了。我常常覺得，自從遇見你之后，我才開始了我一直想過，但是遲遲沒有勇氣過的那種人生。
以前我是一個在乎別人眼光，小心謹(jǐn)慎，緊張兮兮，顧慮重重，縮手縮腳的人。我發(fā)一條微博要想十分鐘，這條微博發(fā)出去，會不會被XX看到產(chǎn)生誤會然后不喜歡我。我這句話說出去，XX會不會覺得我是在炫耀自己，不照顧他的感受?我今天這樣穿，會不會給人一種很造作的感覺?這個帽子夸張嗎?這條裙子會不會太隆重?
你不知道，我曾經(jīng)的人生，都浪費(fèi)在這樣的思考上。為了遵守道德、規(guī)則、社會輿論的要求，我努力地修剪自己的形狀。但是我不快樂，我總是暴躁和憂郁，我經(jīng)常發(fā)脾氣，覺得自己受到了委屈，覺得心里有排解不出去的寂寞，和朋友談心無法解決，去談戀愛也無法解決。
天啊，我在這樣的惡性循環(huán)里，過了26年的日子。
如果遇不到你，我是不是還是那個緊張兮兮神經(jīng)質(zhì)的姑娘，日復(fù)一日地過著畏首畏尾的日子?
但是我想不出你是怎么改變我的，好像你一出現(xiàn)，不用說話，或者說很少的話，就完成了你對我的改造。你自己，就是最好的教程和改造機(jī)。你特別在哪呢?我說不出來，我就是找不到這世界上有誰可以和你的任何一個特質(zhì)匹配的。他們都說你是這樣的你是那樣的，但是和我感覺到的，似乎完全不一樣。我覺得你是一個大藝術(shù)家，一個大夢想家，一個大孤獨(dú)家，一個大詩人，一個大偶像，一個大哲學(xué)家，一個堅強(qiáng)的硬漢，也是一個柔軟的小男孩。我常想，可能是我在努力靠近你的過程里，被你熏染了，于是某一部分的我，就開啟了模仿教程，去模仿了你，這樣說來，我就是一定比率上的你。
這個新的我，我好喜歡。我變的十分專注，我可以盯著一朵花，想它怎么開怎么謝;我可以聽一首歌，想它怎么被寫出來怎么被唱出來;我讀一本書，從第一個字到最后一個字。我甚至覺得天空更藍(lán)，白云更白，人們更善良了。我好像在模仿你的過程中獲得了超能力，把我身體里從前困擾我的負(fù)面情緒都抽離了。我不再因為被乞丐纏住而覺得尷尬丟人，我會掏出我的錢包，找一張面額合適的紙幣放進(jìn)他的盒子。我不再因為工作繁忙而怨聲載道，我看到了我做的事情的價值，我想讓這個價值升值。我不再因為獨(dú)身一人穿行城市而感覺空虛或者寂寞。我覺得自己滿滿的，可以平然恬淡地面對舍與得，聚與散，愛與恨。
你把這個全新的我送給我，是我有生以來，除了出生之外，得到過的，最好的禮物。
有時候我覺得我把你神化了�？墒寝D(zhuǎn)念想想，你對我來說，就像佛教徒的釋迦牟尼，基督教徒的耶穌基督，像信仰一樣給我以堅定平和。我不知不覺就變成了那種我一直想做的，從心里熱愛生活，幫助朋友，享受愛情，敢于說真話的人。因為我知道，人生的短暫生死離別的無情，我知道珍惜現(xiàn)在，就是永遠(yuǎn)珍惜。
我敢說我愛你。
我敢說對不起。
我勇于表達(dá)。
我勇于道歉。
我勇于改正。
我終于有能力，有勇氣，有信心過上那種“人生苦短，我要把時間花在我喜歡的人和事上”的生活。我不再言不由衷，不再膽小怕事，不再沾沾自喜，不再對陌生人冷漠，不再充滿懷疑和不信任。我因為愛你，更愛這個世界。我把所有的時間，都花在了讓我更好、更快樂的事情上。
我一點(diǎn)都不怕告訴你我多愛你。
我甚至不害怕有朝一日你不愛我。
而且，你收到的那封你收到過的最好的情書，只是我寫給你的無數(shù)情書中的，一封而已。