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    心情日記

    時間:2021-04-12 13:14:43 日志日記 我要投稿

    【推薦】心情日記匯編九篇

      一天終于結(jié)束了,這一天里,有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢?讓我們今天做個總結(jié),寫一篇日記吧?靵韰⒖既沼浭窃趺磳懙陌桑韵率切【幨占淼男那槿沼9篇,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。

    【推薦】心情日記匯編九篇

    心情日記 篇1

      常常會有一段時光停止流動,每天的某一些時刻。無關(guān)乎想念之類的情感。坐在小屋內(nèi)聽不會停止的音樂,看一本安靜的書,喧囂遠(yuǎn)離著我,情感疏離,只有內(nèi)心真實的荒蕪。停滯一會的十字繡平鋪在床鋪上,被子枕頭也是隨意堆放。這一切都以極為雜亂的姿態(tài)最為詩意得美好著。

      屋外的湯小火燉著,我的午餐大概還要一個小時。生活有點沒有秩序,又井然有序。自由和安全無法共舉,重新看到的話,正在我的生活里印證著。

      有時會無端得害怕,淚流。在密閉的空間里呆著,仿佛頭上有個蓋。那種感覺似天空整個低下來,一片一片的壓抑,只屬于我的天空。所以,長途火車上我會覺得死亡離我很近,當(dāng)一切沒有出口,人會絕望。

      我開始??很少的話,內(nèi)心有大片大片的獨白。我渴望訴說,卻沒準(zhǔn)備好從哪里開始。是在自制,不給自我沉淪的機(jī)會。秋天,我總會讓自己陷入莫須有的悲涼情境里,工作變得可有可無,而事實也無關(guān)緊要。只要自己。是一種很可怕的狀態(tài),近來常覺得生命不再是最重要的。沒有要完成的事,沒有思念的人,前方如平原,太遼闊沒有盡頭。

      熱愛單純的動作。某日的午后,單純地做一件事,為最親的人寫了一些喜帖。紅色,富有生命力,熱情奔放?上В铱床坏郊で。賦予它平和的心情,于是,眼里只看到單調(diào)的美好。我把祝福絲絲扣進(jìn)字里,一筆一劃,重復(fù)細(xì)致。每一份真心皆換成最樸實的愛流動在空氣中。我希望愛的人有幸福的能量與勇氣。如此,足矣。

    心情日記 篇2

      我是個極度“附庸風(fēng)雅”的人,追求清風(fēng)朗月般的文藝,所以我熱衷于節(jié)日,類似于這種矯情的平安夜。

      今年格外孤單,因為只有一個人過。為了沾染那種快樂的氛圍,猶豫了下還是決定去超市尋個蘋果安慰下自己,填補心底的那份失落。

      盡管不是周末,超市依然擁擠,各種嬉笑喧鬧的聲音不絕于耳,格架中不少于七八種蘋果擺在那供人選購,旁邊還擺放許多精美包裝好的單個或成雙的,這讓平日價格就不低的蘋果更顯得“趾高氣揚”了。徘徊在架前看著來來往往的人在那認(rèn)真地挑揀,一臉的明媚。思緒猛烈地撞擊,讓我一下回到六年前,我想那時我的目光也是那么澄澈而流露出滿滿的虔誠吧,為一個蘋果為贈與一個重要的人。

      那時,我還是個天真幼稚的傻丫頭,信仰各種美好的傳說。忘了誰告訴我們:“集齊24個不同姓氏的人那里獲得的硬幣買個二塊四的蘋果在平安夜送給自己最想祝福的人,那他(她)便會永遠(yuǎn)幸福平安。沒有人驗證過那樣的話是否靠譜卻都在心照不宣地為那個預(yù)言努力著。

      接下來的時間里,校園內(nèi)所到之處隨意可見某某在拉者誰索要一毛錢硬幣,每成功獲得一個,激動的表情呈現(xiàn)出都是即將溢出來的幸福。當(dāng)然,不可避免地我也陷入了這種魔怔中,為了達(dá)到目的,我們時刻都在尋找,只要打聽到我們手中還未曾有的姓氏硬幣擁有者,哪怕不認(rèn)識,也會想盡辦法去討要,有的身上沒有零錢的。我們非得拽著去商店兌換給我們才行,若是錢在宿舍或別處,我們便各種懇求,軟磨硬泡讓其答應(yīng)一定盡快拿來。真的,后來我從未見過一毛錢像那時那么稀罕過。

      清晨一睜開眼,課間一休息,晚上臨睡前,都會不自覺地拿出硬幣數(shù)數(shù),想著還差幾個并幻想著平安夜那天送出蘋果時對方的感動,心里就樂不思蜀。想來現(xiàn)在偶爾還會在心里嘲諷自己“要是當(dāng)年自考,有這般一半的用心就好了!

      “功夫不負(fù)苦心人”,24個硬幣在平安夜前夕終于湊齊。揣著那神圣的二塊四毛錢,和好友約好了同去超市,別提多美了。因為挑選的蘋果必須正好是24個硬幣的價格才能印證那種吉祥,可是我拿了好幾個,每次稱不是多一毛就是少一毛,如此反復(fù)幾次,漸漸失望,好在工作人員一直不厭其煩地幫忙稱著還滿臉親和地安慰我說沒關(guān)系,再找找看。不知是上帝的故意刁難還是我誠意不夠所以注定得不到那份想要的圓滿,也不忍再折騰那寬容的阿姨,最終放棄,無可奈何地了拿了個二塊三的蘋果后又央求阿姨把標(biāo)簽上的價格打印成二塊四,盡管有點作假,卻也成全了我那份追求完美的心。

      平安夜終于如期而至,同學(xué)們之間相互贈著蘋果,班上也每人發(fā)一個,我也得到了四五個。只是用24個硬幣換來的那個都寶貝地藏著,也許最便宜,但融入的卻是十足的情意,濃烈的祝愿。所以那份唯一僅為心中某個特別的人而準(zhǔn)備著。

      我的蘋果,其實從一開始我也為它設(shè)定好了歸屬地,只是忘了最終因為什么。乃至篝火晚會結(jié)束,依然被我捧在手心。揣著滿腹的心事陪好友嬉鬧狂歡到深夜,眼看這一切都將結(jié)束,不忍廢棄我滿載的心意,最終還是送了出去,忘了后來落入誰手,但不是我的初衷。那晚,我蒙在被子里哭了許久,不知是撐得胃疼還是傷感那個特殊的“蘋果”。雖未曾辜負(fù)它本身,也賦予別人平安的美意,卻始終成為我心里刻骨銘心的遺憾。

      我空手走出了超市,想想如今大概很少有一個蘋果的價格低于二塊四吧,不似讀書時的窘迫,現(xiàn)在我有足夠殷實的錢去買個很貴的蘋果,然而,縱然再大再清甜,對我而言又有什么意義呢,人生大抵再也沒有那樣單純質(zhì)樸的歲月了吧。

      累積24個不同姓氏所給的硬幣,是那年最美的童話!

    心情日記 篇3

      一天,一歲,如此相似。早些年在看的東西,在年歲的打磨中丟失了光澤。

      二天,我想想還在拖沓著身軀,看萬山,千水,記得或者模糊了的親人。

      三天,是我在紛紛落幕的季節(jié)里,尋覓辛酸還是甜蜜。這樣寂寂的夜晚,如是三十個春秋的漫長和短。告告別,回去了,眾生的家園。

      四天,是前往同時代和同空間的倫理,還是有新鮮的回憶,只要我肯,然而沒有只要,忘了一片寂靜的玉蘭花的凋零。

      五天,青春,是什么,當(dāng)暮年還要懷念還是忘得咻咻不已。我在塑造,一樹能夠說話的木棉。

      六天,我還是我,在等待,或是最后的一個約定,沒有開始,也沒有緣由,只是等了,一百二十回,月圓月缺。

      七天,那是一個茫然而沉重的季節(jié),風(fēng)把美麗吹得雪白的容顏,當(dāng)你老了,房檐青苔擠滿了黛綠,我在清洗,一大半的陳年記憶。只為等幾縷凌晨的光亮,暖暖眾生。

      八天,不知還記不記得,明媚的意義。有一天,似乎來過,哦,是你,因此丟掉了,永恒的誓言。我看到老宅院前的幾株茂綠的棗樹,還有梧桐露珠的洗盡鉛華,一個,兩個太多的急切與奔赴,在凄厲與歡愛中召喚,極樂的新淵。

      九天,上一次還要拿起筆,這一回沒來得及,讓她或者他靜靜等待,守著一間茶館,哀也好,歡也無關(guān)。

      十天,想想還能睜開新銳的眸光,看一眼物質(zhì)和物質(zhì)之外的靈魂。日子并不遙遠(yuǎn),豐滿的畫面,繚繞的煙花,終于沖洗掉了耽耽的熱切。我記得,這是對,文明的對,還是人的退卻。

      十一天,一個世紀(jì)好遠(yuǎn),忘了愛,忘了奔赴、理想、祝福、親人、甚至本身的存在。原來如此,你的堅強(qiáng),還在一百年前的執(zhí)著中,犯了規(guī)誡的戲曲。

      十二天,喜劇和悲劇都在上演,我各自藏一半,歸于塵土,歸于蓮臺。塵土進(jìn)入輪回,蓮臺重修明天的錦緣。

    心情日記 篇4

      終于下定決心要分開你了,跟你享受完海島之旅后,回到你家過最后一個晚上,認(rèn)為心境很沉重,幫你清除完衛(wèi)生后我就整頓我留在你家的所有器械,晚上我們沒聊什么,大年夜大年夜家都很沉著的`睡著了,早上醒來,跟你親切了一番,我就開端去洗漱整頓了,我把我用過的牙刷丟了,把毛巾整頓好放在我大年夜大年夜大年夜大年夜的背包上,拿起我放在你家的飯盒,然后跟你說聲BYEBYE,以前親了你一下,就開端踏出你家的大年夜大年夜門,好悲哀,很想回頭再看你一眼,再抱你一下,可是我照樣沒有如許做,因為我怕我真的舍不得。不知道那一刻,你是怎么想的呢?十分艱苦回到了公司上班,心很累,不想工作,那一刻心好亂,好想哭,一貫忍著,但最后照樣哭了

      一天的疲憊,人好累,心好累,眼淚一貫沒有停過認(rèn)為夜很長………

      過了好漫長好漫長的時光,終于下班了,回到宿舍認(rèn)為特其余孤單!照樣不由得給你打了德律風(fēng),我說了很多若干不該該說的話,我在求你不要分開我,就連自負(fù)都沒有了,你也說了很多若干安慰我的話,但總讓我認(rèn)為我是那么的可憐,心很痛……終于領(lǐng)會到什么叫做連呼吸都是痛!

    心情日記 篇5

      那時的那時,都是個傻瓜。

      誰說青春是夢,不傷痕累累,好像沒有活過。

      記得那首歌,是我在南方不愛聽的,因為聽了會難過,因為那一天我受傷了,流血了,一滴一滴染紅。而如今,重新下載,卻變成了別的味道,不再是曾經(jīng)的樣子,里面的歌,怎么老換,歌詞卻不變。其實沒有什么奇怪的,很多次下載的是歌,放出的是戲。跟著名字找的,再聽的時候卻成了別的歌。很多盜版,這并不是我要說的。

      世事變化無常,刻意守住的,未必得到想要的答案。

      人最傻的莫過于癡心,卻擔(dān)心對方會不會根本沒有在意。不論愛情,事業(yè),還是別的什么,你知道自己的感情,但你不確定除了你之外的。

      那年圣誕節(jié),我練了很久那首第一次聽就哭了的歌。白天,晚上,聽了無數(shù)遍,抄了歌詞,還是記不住,其實我本就不是唱歌那塊料,那個時候也不喜歡。對于音樂,我只喜歡戲腔,流行歌曲,能說我是個門外漢。

      講講這些年的變化,我還是那樣很瘦,依舊悲秋傷月的,很愛感慨。

      其實看著朋友發(fā)來的消息,說都挺好,真的是你們好就好,我還那樣,只是比那個時候老了許多。

      廢話好多,只是最近好閑,就寫到這吧。

    心情日記 篇6

      細(xì)雨送離人,行人欲斷魂。

      在勞動人民十分集中的都昌——我的老家,元宵這天是要祭祖的,俗稱“散燈”。故人多是四五十年代的老人,最近慢慢地迎來了一個亡人高峰期。他們在黃土地上勞動了一世,還是沒有得到外面人的認(rèn)可,有的人還是那個年代的知青。

      雨水不多,我和弟弟二人散漫地去水庫看看。小時候經(jīng)常去水庫,多半是為了抽竹筍,摘野花,當(dāng)然,有時候也會去春游,F(xiàn)在我們還是往那里去,但是心情和想法都不同了。

      沒有呼倫貝爾草原的一馬平川,沒有黃土高原的千溝萬壑,更別提桂林山水鐘靈毓秀………這里是東南丘陵與鄱陽湖平原的交界地帶,兼有平原和丘陵的風(fēng)格,到處都有小池塘和山巒。天上還是下雨,我們還是堅定不移地往前走。放眼望去,到處都是死了的草。人稱“野火燒不盡,春風(fēng)吹又生”。的確如此,這里年年都有火燒山,火焰所過之處,一片狼籍。但是草還在,火還在燒,只是草更多了。

      我們踩在草上,發(fā)出“咯吱咯吱”的聲音,被踩過的草倒下去了,垂頭喪氣,然而草的中央,仍然有一絲青氣。我知道,是春來了。小時候這里都是良田,現(xiàn)在都變成了草地。怪不得草可以占領(lǐng)這里,因為沒什么生氣的莊稼是不可能夠和天命抗衡的呀!

      水庫壩上的毛竹長得很盛,從來不服氣其他先天占優(yōu)勢的竹子。看,壩上竹子和下面的雷竹的高度對比就是個鮮明的對比?粗畮欤蛔杂X就有一種敬佩之意油然心生。四五十年代的人都參加過修水庫的活動,可以說,有的人為此付出了生命的代價。水壩上的竹子,深深扎根,穩(wěn)住了水庫,穩(wěn)住了村莊的希望,讓我們幾次面臨大洪水都能泰然處之。慢慢從口袋掏出手機(jī),默默地拍下這三面環(huán)竹的大壩,警醒自己。

      看完了水庫,是時候回去了,回去的路上,我似乎有一絲感慨。望著漸漸荒蕪的土地,不禁想到,祖宗披荊斬棘,以有尺寸之地。今年丟一畝,明年少兩畝,田地就這么荒蕪了。四五十年代的人,見不得一絲雜草,見到定要除去。然而到了我們父輩及我們這里,水庫都只是象征性地存在了。水庫應(yīng)該也在思考為什么田地會拋棄,這哪是水庫可以思考的問題呢!

      當(dāng)我老了,不能像現(xiàn)在這樣奔波的時候,一定要回家,守著先人和先人留下來的東西,把它們的精神告訴我的下一代。

    心情日記 篇7

      當(dāng)我走在布滿時間碎片的雨地,時間可曾與我對望?我知道那濃濃的不舍來自記憶;ㄩ_時,遙望彼岸,那邊的你是否也會盛開。我期待著,我在花海中吟唱著悲喜交加的歌,眼淚為何自主地流下,時間為何自主地逝去……

      漂亮的星劃破了天際,為何淚水也劃破了我的心?記得當(dāng)時清風(fēng)拂面,月光撩人,一切都是那么安詳。只有一滴沿風(fēng)飄飛的淚花,不知跌碎了誰的心神。只有雨中萱草的一絲獨鳴。

      一樣的的雨,同一座橋,同樣的我,喝著時間的酒,不知為何,總是喝不醉,只有歲月下的記憶在深沉。天空依稀可見,小雨正在下著,孤獨的我沒有雨傘,只有時間與其相伴,漫步時我拉著記憶的手,感受著時間的臂膀。雨還在下,連眼淚都美得很融洽……

      依稀可見當(dāng)年穿過的那件白衣,總是讓記憶都意亂情迷。你的天真讓我心跳,你的笑,是我見過的最美的風(fēng)景,這一切都留給了時間。

      花前月下,銀白的絲紗。一杯酒,道盡真理的追求?晌疫是重復(fù)著這不變的追去,或許這是夢想的獨白,當(dāng)我醒來,我知道有時間與記憶,依舊與我對飲。

      手中拿著一把劍,斬碎一絲雨線。淡漠留神,一劍三分。或許我在斬落,或許我很無措。天下不平事,維劍斬落癡。

      一人一劍一杯酒,笑盡天下一絲愁……

      漫步時,惟有記憶與時間在紛落,陪伴我的注定是孤獨——萱草。

    心情日記 篇8

      小的時候,渴望著長大,

      長大了,我們卻渴望著回到童年。

      小時候,一毛錢的冰袋都能滿足。

      長大了,10塊錢的冰淇淋看都不看。

      小時候,多么差的衣服都穿,

      長大了,不是名牌都懶得去穿。

      小時候,家長給1毛錢都很高興。

      長大了,父母給100塊錢都不夠。

      小時候,沒有愛瘋,沒有l(wèi)v,不懂什么是阿瑪尼。

      長大了,現(xiàn)在男人追女人,拼的是錢,看的是爹。

      金錢讓我們遺失了親情,友情,和愛情。

      小時候,什么都沒有,可是我們卻是那么多的快樂。

      后來長大了,錢不夠花了,小時候的朋友都在追求金錢。

      的確我們是比小時候有錢了,知道追求什么了。

      信任,良心,善良都沒了,都沒做到。

      現(xiàn)在只有,虛榮,自私,心機(jī),都在考慮自己的利益。

      那年,我們沒有錢,那年我們只有快樂。

      我們確實長大了,可是小時候的一切都沒了,

      人為了金錢,已經(jīng)遺失了夢想,

      遺失了當(dāng)初所想的一切。

      謝謝你們對我的一切,要不是你們,

      我們怎么會懂得單純是多么的可笑。

    心情日記 篇9

      霜打宅邊柳,垂下干瘦的年華;風(fēng)欺陌上人,揚起迷離的煙塵。薄暮,黃昏,只影而行,沒有攜帶白日的瑣碎,亦沒有懷揣晚霞深處飄逸的雅韻,只習(xí)慣于獨處的日子里,走一段路,吹一陣風(fēng),聆一聆靜水流深,望一望雁過長空,于閑逸中做一次短暫的回眸。

      歲月的長河,逝去的光陰;這么多年,你去的地方不多,守在時間的心湖,將時光拋遠(yuǎn)在一個荒蕪的角落。凝眸望遠(yuǎn),追夢者的眼神隔著遙遠(yuǎn)的時空,迷離在寥廓飄渺的云霄,沉醉著深情的凝望。

      沉默的渡口,那天空的盡頭,始終有看不完的深邃與湛藍(lán)的憂傷盛開在碧霄悠長;遠(yuǎn)去的流云,振翅的白鷺,如夢幻般,逝去無處尋,予人以錯覺的感傷。

      日落西山宿,落花逐水飄;有人說“世間所有的相遇,都是久別的重逢!倍鴷r光也總是那么的清絕,注定的逃不過,失去的也不再回來。光陰給我留余的,只是無邊的回憶,幾年風(fēng)雨,匯聚成雀躍的浪花于心底翻起記憶的漣漪,每當(dāng)我再回首過往,還是會被如海的片段砸傷。

      風(fēng)中的幽嘆,一份蕭索的孤單;倚著季節(jié)的滄桑,漫過年華留下的悵惘,多少失意清遠(yuǎn)疏曠著幾番心境;多少寂寞不肯寬恕聚散熙攘的人流,那么的洶涌;又多少煙云舊事錯落在水萍風(fēng)絮的軌跡中飄零,隔著一道記憶的門,回首同夢寒。

      獨自一人的時候,總喜歡穿梭于茫茫的人海;看著那些同我一般年歲的少男少女們,自問著他們此刻的笑靨還能停留多久?然后輕輕的微笑,默默的頷首,祈愿著在這炎涼的世態(tài)中,面對以后的分離,希望他們不會如我般那么的傷懷。

      獨自一人的時候,喜歡總靜靜的走走;于是,便選一個悠閑的午后,徜徉于青石的小巷,尋一尋斑駁的古老城墻;于空曠而又澄凈的日子里,攜上藍(lán)天白云,穿過頹敗的山林,沉醉于楓林陣陣的濃郁里,取一枚紅葉,攝下這一刻的流光。

      獨自一人的時候,總會有蕭條的氣息充斥在胸口;回首時,那些如煙的往事,與空氣中彌漫著甜蜜的哀愁;獨自一人的時候,也總有失落的情懷于夢中醒來,于是,便選擇在孤寂的夜里買醉,只為了年少時一段不可挽回的故事,選擇用宿醉的方式來催眠那道心口的傷。

      獨自一人的時候,也總會懷念過去;如果相愛不是曾經(jīng),我是否還能在你堅硬的城堡里,與你共享喜怒哀愁?打開塵封的記憶,每當(dāng)畫面重現(xiàn),那一段曾共同走過的以前,心底便憑添一道苦澀的嘆息,在于一首敲打的旋律中緬懷一段憂郁的結(jié)局。

      有些事無法忘掉,有些人夢中牽繞;相遇,那么美好;錯過,那么心痛,留下一生的遺憾。我時常揣想,當(dāng)夜色漸濃,走在街角的你,眼睛里會不會忽然的泛起晶瑩,忽然之間,把我溫柔而又傷懷的想起,抑或是已然忘記了,這一生互許的柔情?