躺在時光機里的那些情感日志
愛得深，愛得早，不如愛得剛剛好。說出這句話的我，應該是幾年后的那個我，也應該是真正成熟穩(wěn)重對待一份感情的我了吧。
一開始，喜歡的那個人，有幾分痞子氣，但喜歡就是沒道理，在意就是沒道理。那時候的感情是藏著的，好像喜歡誰是一件超級機密的事，從不跟人說。以至于分手之后后知后覺才痛哭一場。如果一切可以用哭一場來解決的話，或許當初的痛感也沒那么強烈。關注他的消息后，看他發(fā)表的日志，原來我平時無心的話語都傷了他，原來這兩年他已經是工作狂，原來，我們都太年輕，注定不能好好交流好好經營……知道那些以后我哭，動不動就拿這些來刺痛自己，遺憾著為什么相互喜歡卻要狠狠放棄。那一年，過得好辛苦。但也是從那以后，我對待感情仿佛理性了，以為感情是可以理性的，一切就該有因有果的`，以為為感情哭的都傻，以為時間是最好良藥。
覺得既然時間久了之后就無所謂的，何苦去痛，然后經年后還嘲笑曾經傻傻痛的那個自己。
或許這也不算愛吧。不知道是時間的流逝淡化了感情還是事實就沒那么在意。我甚至懷疑，我愛的應該是當初那個丑小鴨一個人的愛的故事吧。此刻他那句“早知道就不該放手，原來我是可以給你未來的……”我笑了，帶著鄙視，諷刺，覺得可笑。但也想落淚，為當初相互喜歡卻放棄了，如今自己對他早已沒了感情，又談何可惜呢？感情，錯過了就是一輩子……
包括一段感情很深的友情和現在的感情，我似乎都想要找到一個合乎道理的理由或者原因。沒意識到其實感情不是理論，不是公式，可以沒有理由，可以沒有原因，可以沒有為什么。我都覺得自己沒有拿心去對待，而是用理性去對待感情。
我享受著很多愛，所以太滿足來自別人的付出。是不是正因為如此，高傲得沒想著付出，去對待感情只用應該不應該？而不是問自己的心想不想？我對不起，騙了自己也騙了你，我連愛過都不敢說，因為我不想騙人，因為不懂自己。是我太自私，只想著弄懂自己想找的感覺而要你配合，而你也從來沒有反對過我要做的事。
有時候之所以覺得誰是最愛，是因為有遺憾，是因為已經永遠不可能。如果待在旁邊的那個突然消失掉，你就會發(fā)現最愛不是某個人，可以換，可以變，所以最愛的可能不過是某段讓你痛的記憶，某個遺憾而已。
如果可以，覺得愛著過去的誰的時候就別讓TA參與你的現在，也別讓自己去關注TA的現在，就讓那些躺在過去的時光里，慢慢發(fā)酵，成為永久的美好感情。我錯的是一切都想弄得清清楚楚，明明白白，到最后都覺得自己是不是沒心沒肺，沒去愛，所以不會痛，但也不懂是什么感受。
甚至希望自己會痛會哭會鬧，起碼證明我愛過，可是不會，但也不想否認自己愛過。不過誰知道呢，或許是潛意識就只是不會哭，但會痛呢？
躺在時光機里的那些愛，我不敢說我愛你，但我心里也沒愛著誰。
風吹起如花般破碎的流年，而那些記憶搖晃搖晃，將成為我命途中最美的點綴。
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