我們的苦難日志

　　人生不如意事常八九，想來，父母親人對我也是種挑戰(zhàn)和考驗，我凝視天空，撞擊鳥籠，因為乏累而常常歇息。

　　在這些我所謂的磨難里，我的弟弟像極了童年的我，尤其是這種委屈的神情，大抵是因為擁有同一對父母，有著相同的教育方式罷。然而我總是不經(jīng)意去想：我是受了多少盛氣凌人的壓榨才修得這般好脾氣？

　　慶幸的是，我不是堅硬的石頭，不至于被擠壓的粉身碎骨，更不是那柔軟的可塑的橡皮泥，被蹂躪至完全沒了自己。反而像極了彈簧，危險來時像沒了原則，但還能恰到好處地縮著自己靜靜哭泣，而危險遠(yuǎn)離時又堅定地恢復(fù)原來的我。但是我卻是那種不起眼的小彈簧，應(yīng)該就像是在這個家里我的思想是一個我認(rèn)為很真實而事實卻很隱晦的`存在一樣。準(zhǔn)確的說，我是被抓回去的一群鳥，他們有的破籠而出，有的終老籠中，但他們有著同樣的向往——天空。

　　林海音的《城南舊事》里的一切都悠遠(yuǎn)而迷人，但我印象最深刻的是英子的父母，他們能耐心地回答她拋來的一連串問題。我覺得對于孩子而言，能聽父母回答哪怕是自己無厘頭的問題也是十分幸福的。我的好奇心仿佛少的可憐，就像那些被狠狠拒絕了的問題所給的傷害和迷惑總讓本來膽小的我更加怯怯不敢前行。他帶給我的唯一好處就是我可以扔掉我看到一半的小說，還可以中止某些想法。然而我并不以此為樂，因為充實的人生應(yīng)拼盡全力去尋求真知，哪怕鮮血淋漓。

　　引發(fā)我寫這篇文章的不過是對一首詩義應(yīng)該做何解答的看法，弟弟因為不明白其含義所以并沒有寫，我爸則認(rèn)為胡謅也得寫，真的有意義嗎？不能真正了解和不知道有什么兩樣？我悲哀的覺得我的弟弟要毀在這種態(tài)度上，然而我發(fā)現(xiàn)我除了斗不過我的爸爸之外，而且沒有能力來引領(lǐng)他走上一條正確的學(xué)習(xí)之路。也許我依舊僥幸地希望，這一切都只是“我覺得”。

　　我不被允許看電影玩游戲，事實上，我并不玩游戲，不是因為不喜歡而是覺得無意義，但是卻終不認(rèn)為電影不好，它可以增眼界長閱歷，有什么錯呢？還有嫁一個有錢人，真的可以幸福嗎？這種破習(xí)俗真是糟糕透了，我曾聽同齡人說找門當(dāng)戶對的人，試想，如果遇上真愛呢？能和你談天說地能陪你日落黃昏的真愛呢？

　　朱光潛老先生在《談美書簡》中談過美的含義，譬如：“血色鮮麗的英國姑娘和希臘女神雕像那個更美？”你是普通的男性呢還是純粹的藝術(shù)家？是的，站在不同的角度就是不同的結(jié)果。我想它應(yīng)該和愛一樣，愛有嚴(yán)厲也有溫暖，你可以選擇喜歡或者討厭，但是美依然是美，愛也依然是愛。

　　我會躲著爸媽看書，在他們口口聲聲說我是壞學(xué)生之后，我一次都不想再聽那溢美的言辭了，我本來就不好。 人生不如意事常八九，想來，父母親人對我也是種挑戰(zhàn)和考驗，我凝視天空，撞擊鳥籠，因為乏累而常常歇息。我多么深切地希望他們能懂一點移情主義，我覺得我能很好運用它，但倔強總使它拜于下風(fēng)。

　　每個爸媽都是第一次給人當(dāng)父母，沒有前鑒甚至沒有改過的機會。所以應(yīng)該包容他們的過失。可我老覺得我就是被塞進(jìn)雪球的魔方，色還是那個色，棱還是那些棱，因為我溫和不善表達(dá)的外表所以有了一顆時光磨不圓的心。朋友曾說她是黛玉我是寶釵，我想我應(yīng)該享有寶釵和善的外表，卻帶著黛玉尖酸刻薄的心吧？

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