真正讀懂母愛的日志

　　未曾忘懷，孩提時(shí)的自己咿呀著“世上只有媽媽好，有媽的孩子像個(gè)寶”，那時(shí)的我用稚嫩的童聲來頌揚(yáng)母愛，笑著他人的歌聲不夠嘹亮。

　　仿佛昨日，勺舞之年，我看見作文本上未干的藍(lán)黑墨水勾勒著“就像羊毛織成的圍巾，在寒冷的冬日，給我溫暖�！澳菚r(shí)的我用比喻的手法為母愛修辭，笑著他人的手法不夠出彩。

　　記憶猶新，奮戰(zhàn)于題海的歲月，我娓娓道來”‘人的嘴唇所能發(fā)出的最甜美的字眼，就是母親�！�“那時(shí)的我引用紀(jì)伯倫的詩句來感慨母愛，笑著他人的抒情不夠字字珠璣。

　　如今，再也沒有一項(xiàng)課后作業(yè)讓我提筆寫母愛，回想到那時(shí)的歌謠，那時(shí)的比喻句，那時(shí)的侃侃而談，而我卻笑著我自己，寫了18年的題材，我竟從未在真正認(rèn)知的基礎(chǔ)上描繪過。

　　母愛于富商巨賈的孩子而言，可能是沉甸甸的滿足，除一般意義的母愛，他們享受著更多的母愛的投資;母愛于家徒四壁的孩子而言，是辛勤地奔波與勞作，幽暗燈光下的縫縫補(bǔ)補(bǔ)，清晨第一縷炊煙升起的地方;而我，既非寶石，也非石子，我只是一粒平凡到滄海一粟的沙，母愛于我，不是物資豐裕的滿足，不是艱苦生活的汗水，而是平凡卻不普通的每一個(gè)日常。

　　感謝高中的時(shí)光，我擁有了一段屬于另一個(gè)自己的人生，讓我在短短三年里，以更加極端的方式成長。反觀那段神經(jīng)纖維被打亂的日子，所有的細(xì)節(jié)，竟都讓我熱淚盈眶，而那份我無論如何都拿不起并且從頭至尾一直陪伴我的情感，我竟時(shí)至今日才明白其中的不易，這份情就是母愛，給了我在此提筆去記錄的恩賜，這次，我要用故事和真情。

　　那年，我成績優(yōu)異，成了全家人的驕傲，如所有人的愿進(jìn)了重點(diǎn)高中重點(diǎn)班級(jí)。作為獎(jiǎng)勵(lì)，媽媽允許我每周末去上自己喜愛的街舞課，還允許我加入了學(xué)校的街舞社團(tuán)，后來由于自己的玩性愈發(fā)強(qiáng)烈以及交友不慎，學(xué)業(yè)變得不堪。相反，”演藝事業(yè)“卻越發(fā)興旺，看著我的名次從名列前茅掉落至班級(jí)倒數(shù)，媽媽毅然決然地停掉了我每周的舞蹈課程，同時(shí)，也嚴(yán)禁我參加學(xué)校所有的表演活動(dòng)。我在日記本寫下“你讓我的生活失去了原有的`樂趣，沒有了色彩和歡樂，我討厭你�！�

　　那年，我喜歡上了不該喜歡的人，學(xué)會(huì)了逃課，變得墮落和壓抑，他告訴我“你的媽媽或許是想通過你來完成她沒有完成的夢(mèng)想，希望自己的將來能寄托于你，”我選擇了無知地相信，我將他給我寫的所有紙條收集在書房的愛心禮盒里面，每晚回到家我都會(huì)躲在房間一遍又一遍回味那種看似“溫暖”的感覺，想到他，就是甘甜，全然忘記前一秒和媽媽心不在焉地交談，媽媽的教導(dǎo)，甚至媽媽歇斯底里地嘶吼著恨鐵不成鋼。我在日記本上寫下“你根本不愛我，不懂我，我并不是你的工具(2012.11.30)”

　　那年，我嘗試傷害自己，喝點(diǎn)小酒，抽點(diǎn)小煙，有時(shí)甚至拿起小刀劃向自己的胳膊，為了讓自己與眾不同，為了宣泄自己對(duì)生活的焦躁與不滿，為了離自己的朋友更近一點(diǎn)，僅僅如此，殊不知，我已經(jīng)離親情越來越遠(yuǎn)，我就這樣厚顏無恥地享受著讓媽媽失望的時(shí)光，樂此不疲，沒有打擾，沒有喧囂。直到那天，媽媽突然抓著我的胳膊，撩起我的衣袖，看著我的傷痕，我知道這一切的寧靜結(jié)束了，然而意想不到的事情發(fā)生了，那天晚上，沒有媽媽的喋喋不休，沒有爸爸響亮的耳光，那一晚，除了一陣玻璃瓶碎掉的聲音，格外寧靜，異常寧靜，寧靜到我開始懷疑自己，開始覺得再也無法享受，開始難過。然而我繼續(xù)在日記本中麻木自己“看來您已經(jīng)明白并且習(xí)慣我的狀態(tài)，默認(rèn)我是一個(gè)自由人，但愿一直這樣下去吧。”

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　　后來啊，在一次和爸爸偶然地談話中，我知道，那年，那些我偷著參加的表演活動(dòng)，媽媽沒有一次落下地默默成為了臺(tái)下觀眾之一，目不轉(zhuǎn)睛地看著我――這個(gè)讓她又愛又恨的女兒，鼓著掌，以出眾的我為榮。我不解地問“為什么都不告訴我呢?”，爸爸回答說“媽媽希望你開心地參與活動(dòng)，不想掃你興致，其實(shí)，那她最喜歡看你做你自己喜歡的事情了，不過，她更希望你以后能在美好的大學(xué)施展你的才華。”原來，媽媽為了我的長遠(yuǎn)考慮，甘心做我生命中的惡人，也要狠下心來讓我走上正軌。我懂得了母愛的不易。

　　后來啊，在一次偶然清理抽屜時(shí)，我發(fā)現(xiàn)了放在角落的一封信，拆開封得死死的信封“親愛的女兒，媽媽愛你，愛到不知道怎樣來表達(dá)，愛到讓你誤解讓你討厭。媽媽所做的所說的一切的一切，都僅僅只是為了讓你――在這個(gè)世界上我最心疼的人，能夠有一個(gè)好的未來，媽媽希望你能健康地陽光地長大，僅此而已。寶貝，無論你遇到怎樣的困難，都有媽媽，媽媽的懷抱一直等你。(2012.11.30)”一字一句，就像針，從一個(gè)地方射出，根根都重重地扎著我的良心，一下，兩下，扎到冰冷的鐵墻都融成暖流，那種難以言表的疼痛感，畢生難忘。我是那樣珍藏著別人對(duì)我的傷害，卻忽視了這世間永遠(yuǎn)讓人熱淚盈眶的真情。我懂得了母愛的無私。

　　后來啊，我知道那個(gè)寧靜晚上的背后，媽媽過得多么狼狽不堪。我聽到得不單單只是玻璃碎掉的聲音，我媽媽拿起杯子卻重重砸向桌面，玻璃渣插進(jìn)她的皮肉，血液順著胳膊留下來，那是心碎，是極度地失望，是無言的恐懼，還有深到骨髓里的心疼。心疼自己的黑發(fā)變成白發(fā)還沒有絲毫讓我悔改，心疼自己的愛付出了這么多卻得到了報(bào)應(yīng)，心疼自己最愛的女兒會(huì)做出那樣殘忍的事情，心疼這個(gè)世界。然而，這一切，她都一個(gè)人承受著，眼淚憋回去，告訴為她擦拭鮮血包扎傷口的爸爸“沒事，我自己不小心，你小點(diǎn)聲別吵到她學(xué)習(xí)了。”我就這樣，假借學(xué)習(xí)的名義在房間里，對(duì)外面的一切渾然不知。然而爸爸至今也不知道到底發(fā)生了什么。媽媽怕爸爸動(dòng)怒，一直保密著。我悔悟，這一切都是因?yàn)樽约旱臒o知，我明白，一切對(duì)母親的傷害都可以被形容為“喪盡天良”。我懂得了母愛的承擔(dān)。

　　后來啊……我開始改變，開始上進(jìn)，開始走入正軌。

　　我考進(jìn)了一個(gè)還不錯(cuò)的大學(xué)，不是211,不是985，可是我的媽媽經(jīng)常驕傲地告訴別人“我女兒是最優(yōu)秀的，她會(huì)一直努力做到更好。”我很欣慰，端正了心態(tài)的積極陽光的自己，又成了媽媽的驕傲。

　　媽媽有時(shí)對(duì)我說“都是媽媽不好，當(dāng)初硬是拿你和別人比較，讓你變得沒有信心，走了那么多彎路�！眿寢尠�，我們是一根臍帶上連著的母女，您沒錯(cuò)，怪我，我不該這么晚才懂得您對(duì)我的愛，不該做出那么多讓您操心的事，不該……

　　我知道，當(dāng)我從您肚子里出來的那一刻，就已經(jīng)虧欠您太多太多了。兒女是債，我相信，未來我是那個(gè)還債的女兒。從牙牙學(xué)語到如今亭亭玉立，18年，我終于懂得了這份上輩子，這輩子和下輩子都無法割舍的情，我終于懂得了母愛的偉大!

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