寄居葉下傷感日志

　　我以為我懂了，我還是錯(cuò)了。

　　獨(dú)步，路上，不愿看車來(lái)車往，怕聽人明燈啟窗。傲慢，尊貴，我要以此步伐來(lái)表現(xiàn)自己看到小男孩扯著爸爸的褲管撒嬌也無(wú)動(dòng)于衷的冷漠。

　　人說(shuō)：“知己難覓”。從前我總是不以為然。我以為自己很快樂(lè)，很從容，可以刁蠻得放肆，并以此為樂(lè)。常常在咖啡廳聆聽別人述說(shuō)自己不被理解的苦楚。然而在我能夠故作冷漠之前，我從來(lái)沒(méi)有意識(shí)到對(duì)朋友的坦誠(chéng)依然是不被理解的樣板。同學(xué)都走了，我毅然地留在了我曾經(jīng)愛戀過(guò)的城市。他的活力，他的魅力！我希望如我期望著的那樣，像他。我理解他，懂他，愛他。我以為他的所有就是v8夾在指間繚繞升起煙圈。愛他迷離的眼神中十足的味道。只有他，只有達(dá)州，可以和我所愛的川南重鎮(zhèn)媲美。

　　我愿意不惜一切代價(jià)。我尋求著這座城市對(duì)我的理解，我需要他的理解。我愛過(guò)，我付出過(guò)，我需要得到他的理解，他的認(rèn)可，他的承諾。而城市里的人都在做自己的事，過(guò)自己的生活。女人需要持家，男人需要負(fù)責(zé)，孩子需要為自己承擔(dān)未來(lái)。我被遺忘在城市剩余的角落，城市的'男人和女人也不忘記給我一點(diǎn)剩余的關(guān)愛。相比起接受，我更愿意把那些所謂的，已經(jīng)剩余的愛擺在文軒大落地窗玻璃對(duì)面，我在里面。在里面，“讀書”是我的。在外面，步履的匆匆或是從容，他只在外面。我沒(méi)有航海的羅盤，城市人的背影密密麻麻地?cái)D在我的前面，我再也看不到夜空的星象，于是我迷失了屬于自己的方向。我開始埋怨，埋怨他不懂我。

　　別人有家，我不愿寄居屋檐之下。

　　我覓尋我與這座城市的切合點(diǎn)。慕然回首，猛然撞到墻上，當(dāng)我抬頭仰望，是樹。從此，我接觸了房產(chǎn)營(yíng)銷策劃，嘗試文案撰寫的工作。書一頁(yè)一頁(yè)地翻開，漂亮的廣告詞卷襲而來(lái)，表現(xiàn)每座樓盤生命的意境，更有營(yíng)銷策劃與生俱來(lái)的商業(yè)氣息。世代經(jīng)商的家庭出生，讓我承襲下來(lái)的商人氣息最終浮出水面。在理解房產(chǎn)營(yíng)銷策劃的過(guò)程中，我理解了自己，理解了這座城市，理解了他，我為什么愛得如此癡迷……

　　他的所有還是v8夾在指間繚繞升起煙圈。

　　是的，我慕然回首撞到了一棵樹。既然別人有家，我就更需要獨(dú)立，在這座城市。傲慢并非冷漠，是他給我的承諾。得到這份承諾，只看我如何選擇自己棲息的地方。我愿意選一片樹葉，寄居其下，在此理解他指間v8繚繞升起的煙圈。

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