前幾天，跟一個閨蜜下午茶，她愁眉苦臉地說，相親了這么久終于遇到了一個覺得不錯的男人，男人也對她很主動，見面后每天都保持微信溝通，這本是一件讓她喜出望外的事。
但一次聊天的時候，男人忽然拋出一個讓她尷尬癥即刻發(fā)作的問題，“你之前跟多少男人發(fā)生過關(guān)系?”
Excuse me? 這話也問得出口?!
閨蜜不知該怎么回答，對這個男人的熱情退散全無，只能沉默。
其實，我覺得這個問題對于她不至于難于啟齒，她交過的男朋友數(shù)量有限，這個問題的答案，是個中規(guī)中矩的，絕不會讓對方大吃一驚。
她之所以不愿回答，是因為跟相親男的關(guān)系并沒有到要討論這個話題的階段。
這個話題不是不能問，也不是不該問，只是問的太早，問的太唐突。
就像火鍋里的肉還沒煮熟，你就要蘸料入口，差了不少火候。
肉熟了再吃才不會讓腸胃吃不消，相處熟了再問才不會讓關(guān)系太早掛掉。
閨蜜決定跟相親男不再來往，她說，雖然手都沒拉過，但感覺就像被他侵犯了似的。
我剛工作的時候，在新員工培訓(xùn)上結(jié)識了一位同樣剛畢業(yè)的同事，之后她中午約我一起吃飯，我們就建立了同事+飯友這樣的關(guān)系模式，除此之外，并無其他來往。
我們一起吃過幾次飯，每次都變成了她打探我私生活的專屬時間，“你爸做什么的?”、“你家住哪?”、“你男朋友多大了?”，那種盤根問底的詢問真是讓我頭大，我估計要是我家養(yǎng)條狗，她都能問到狗的生辰八字。
關(guān)于這些私人生活的問題，我一忍再忍，但有一次實在是忍不下去了。我們一起吃午飯的第五天，她竟然問我的工資是多少!
有過工作經(jīng)歷的人都知道，工資是要遵循保密原則的，雖然不是必須嚴(yán)格遵守，但對于這種根本不相熟、不要好的同事是肯定不愿意透露的啊!
我們不過是“飯飯”之交罷了，并不是推心置腹的好友，更不是工作上唇齒相依的親密伙伴。以我們的關(guān)系程度來看，她對我的“關(guān)心”的確有點過度了。
后來我用種種借口不再跟她一起吃飯，不只是因為不想透露工資，而是跟她相處會非常不自在，就好像是一起在偌大的空蕩蕩的看臺上看球賽，你最多挨著我坐，可是為什么偏偏要坐到我腿上啊!
我記得上小學(xué)的時候，我跟同桌在桌上劃了一條“三八界”，每次我發(fā)現(xiàn)他的胳膊肘越過了那條線，我都會頂回去提醒他一下。
對于這個八卦的女同事我也有一句同樣的話想說，“喂，你過界了!”
我把這件事說給閨蜜聽，她連連點頭，說對對對，就是這種體會。
問題并不出在這些打探的提問本身，畢竟我們不是矯情到要時時裝高冷和神秘，我們也愿意敞開心扉，愿意在一些人面前展示自己的悲歡離合。
但這種表達(dá)和展示一定有一個前提：我們認(rèn)為對方是對的人，時機剛好，且關(guān)系恰當(dāng)。
而面對并不親密甚至陌生的人，過早談相對隱私的話題，就會讓人感到被侵犯、被越界。
結(jié)構(gòu)家庭治療理論中有一個很重要的關(guān)鍵詞叫做“邊界”。它是用來表征家庭成員之間的關(guān)系范疇，邊界的清晰與模糊直接影響家庭關(guān)系的和諧。
在一個有血緣和親緣關(guān)系的家庭當(dāng)中，邊界都是如此重要的事情，就更不必說其他類型的人際關(guān)系了。
其實，每個個體都像是一個相對獨立的小系統(tǒng)，它有自身的開放性和封閉性。這種開放和封閉都是相對而言，相對的標(biāo)準(zhǔn)就在于邊界的設(shè)定。
就像你不會把自己的身體暴露給陌生人或是并不相熟的朋友面前一樣，你也同樣不愿意在自己感到不適的情況下，被人脫的只剩一件底褲。
但面對親密的人你可以更開放一些，你過往的經(jīng)歷、你目前的窘境、甚至是底褲上有一只洞暴露在對方面前都不會感到那么尷尬。
關(guān)于如何設(shè)定邊界，還要取決于你的人際關(guān)系網(wǎng)絡(luò)如何布陣。每個人都有一個以“我”為中心向外輻射的社交網(wǎng)絡(luò)，你和這個網(wǎng)絡(luò)中其他人的距離，可以稱之為社交鏈。
每條社交鏈的長短就決定著你和他人之間的邊界有多遠(yuǎn)。
只是認(rèn)識卻并無來往的人，像聚會中別人介紹認(rèn)識只交換過名片的人、像朋友的朋友，他們離你的距離最遠(yuǎn)。那么邊界就適合設(shè)定在最基本、最外圍的一些層面，比如你的性別、姓名、外表、職業(yè)。
有一些泛泛之交、打過幾次交道但并無過甚來往的人，像關(guān)系普通的同事、樓下的鄰居、同班但關(guān)系不親近的朋友、遠(yuǎn)房親戚等等，你會同意他對你一些無關(guān)輕重的事情的打探，比如以往的職業(yè)經(jīng)歷、家住在哪里、單身與否、近期一些大的生活變化。
再走近你人際關(guān)系網(wǎng)的就是比普通朋友好一些，比閨中密友差一些的人。他們可能是偶爾一起吐槽的同事、同宿舍的同學(xué)、有交流但見面不多的朋友。
對于他們，你的邊界可以開放至更接近于心的地方，你愿意分享你的愛好、你昨天剛換的發(fā)型、你對最新上映的電影的看法、你的人生規(guī)劃。
位于關(guān)系網(wǎng)最里層的人，也是你社交網(wǎng)絡(luò)中最重要的人，像你的至交、戀人、父母，你會愿意跟他們有情感上的親近、肢體上的接觸、甚至分享難以啟齒的故事。
但即便是再親密的人，也要意識到你們之間仍有邊界，所謂的“親密無間”只是一種修辭，你們即便共同分享生活、同床共枕，也要給彼此留一塊私人領(lǐng)地，尊重領(lǐng)地的完整和歸屬，不要肆無忌憚未經(jīng)對方允許就去踐踏。
這塊私人領(lǐng)地里就是自由意志，比如，我們有權(quán)決定自己的職業(yè)選擇、交朋友的方式、對世事的看法、對他人的好惡。對于這些，可以討論、商量，但無法強制改變。
所以邊界是一種很重要的存在，它是保護(hù)你、保護(hù)對方以及你們關(guān)系的守衛(wèi)。一旦這個守衛(wèi)撲街，關(guān)系將變得混亂和岌岌可危。
試想，如果對你了解不多只是一面之緣的朋友就知道你的全部成長史、情史、職場經(jīng)歷，你是否會感覺安全?
而跟你每天相處在一起的親密伴侶和摯友，卻對你并不了解，甚至不知道你在想什么、未來有什么打算，你們的關(guān)系是否還能支撐到永遠(yuǎn)?
其實，談邊界也好，說社交鏈也罷，一切人與人交往的核心都是情感和信任。
在沒有建立起信任、情感也沒有達(dá)到一定濃度的時候，放任自己的邊界就是放棄對自我的保護(hù)。
如果感到被強行越界，一定要在第一時間告訴對方，堅定說不。
因為在很多人看來，“不拒絕”就是一種曖昧的暗示，他可以更肆無忌憚去侵占你的領(lǐng)地，等到你忍無可忍再說“不”的時候，反而會讓對方不解，為什么一開始你沒有一點反應(yīng)呢?沉默很容易被誤解為“默許”。
更為重要的是，保護(hù)好自己的同時也別給他人添亂。
在關(guān)系還沒有那么親近的時候，請隨時自查：是不是正在做一些侵犯對方的事情，有沒有過度打探別人的隱私，讓對方感到不適，也讓你失去了跟對方跟進(jìn)一步的機會。
信任是在給對方留出空間的前提之上建立的，也是在彼此互惠互利、嚴(yán)守承諾的基礎(chǔ)之上累積的。
過度和過快的跨越邊界就像未經(jīng)允許就闖入別人家門，會讓人不快和安全感缺失;而沒有共同經(jīng)歷和歲月的打磨，我們也難以產(chǎn)生深厚的情感，不如再耐心等等。
有時候火鍋冒著熱氣，咕嘟咕嘟翻滾著濃湯的時刻也很美好，肉總會熟的。就算火總是不旺，肉還是不能入口。
不如再好好琢磨一下周國平說的一句話，尊重他人，親疏隨緣。
*作者：大將軍郭，國家二級心理咨詢師，性感長腿女青年，公眾號：我們心里都有病，微博：大將軍郭。