父母教育孩子懂得感恩的秘訣
感恩心，實際上就是一個人愛自己的同時也能有愛別人的能力。要做到培養(yǎng)一個懂得感恩的孩子，父母本身要懂得愛的真正意義。下面父母教育孩子懂得感恩的秘訣，一起來學習下吧：
表達感謝
12-18個月是孩子是從“不會用語言表達”過渡到“簡單語言表達”的階段。這個階段只需要讓孩子知道：當你給予他/她的食物、玩具的時候，他/她要說謝謝。
讓孩子明白，哪怕是父母給予他/她的，也不能當做是理所當然。
自主分享
18個月-36個月是孩子從“自我意識”漸漸過渡到“群體意識”的階段。這個階段也是建立基本規(guī)則的關鍵時期。如果在1歲半-3歲期間對孩子太過縱容，就會加強孩子的自我意識，削弱孩子對外界的關注，變得太自我。
哭，是這個階段最常見的沖突。因為孩子對自己的所有物有強烈的占有欲，如果父母不加以引導、或者家庭成員總是無條件順著孩子心意，那么孩子就會用哭的手段來試圖獲取自己想要的一切東西，長大以后也許是用新的手段。
所以，父母或者家庭成員要做的是：別太無私。你先給孩子示范“媽媽這里有一塊餅干，一半給你吃，一半媽媽吃”時間長了，孩子就會習慣，當他/她手上也有一塊餅干或者其他什么食物時，孩子就會用同樣的說法和做法對你。
另外，當孩子不愿意分享的時候，不要強制分享。比如：兩個孩子一起玩，同時看到了桌子上的一個面包都想吃，誰也不愿意讓給誰，也不愿意將面包撕成兩半。這個時候，家長不要強制要求任何一個孩子讓步，而是可以用商量和代替的方法來問 “我這里還有一盒餅干，你們倆看一看，誰選擇面包，誰選擇餅干?”
學會知足
很多家長反映：孩子3歲多了，到超市見到什么都要買;到飯店，什么菜都吵著要吃。 不給買就留在原地不走，或者哭，或者跑到爺爺奶奶/外公外婆那里求助。
這樣的孩子背后，至少有一個對孩子言聽計從的家長、一個沒有底線和原則的家長，或者說性格比較軟弱的家長。家長變成了“小白兔”，而孩子慢慢變成“大灰狼”。
我的做法是：你可以在超市里挑一件你喜歡的東西，但每次只能選1件，并且要告訴我“為什么想要，準備用來做什么”此外，控制頻率，不以物質獎勵作為培養(yǎng)習慣的誘餌。
體會共情
這是培養(yǎng)3-4歲孩子漸漸懂得互相幫助的關鍵時期。
周末的時候去廣場上騎車，我一般鼓勵孩子先去找個小伙伴，一起玩。
當兩個孩子一起騎車，或者玩滑板的時候，其中一個孩子摔倒了，告訴你的孩子去扶一下摔倒的孩子，幫摔倒的孩子拍一拍身上的灰塵，幫對方把車子一起扶起來。然后問一下“有沒有摔疼?要不要緊?”教會孩子如何互助。
延遲滿足
如果孩子總是在一個時時刻刻被第一時間關注的環(huán)境中，他/她面對以后的挫折和困難時，心理承受力就會很差，還容易對父母抱怨、習慣于推卸責任。
最簡單的做法：當孩子對你說“媽媽，你快過來”的時候，請你允許自己等一等再過去，并且明確告訴孩子“媽媽現(xiàn)在在做XXX，需要等X分鐘過來�！�
再比如：當孩子跟你說“媽媽，這個太難了，我不會做，你幫我做吧�！钡臅r候，先看一看孩子問你的問題有多難，是否是孩子能力范圍外的事情。如果是孩子能力范圍內的事情，果斷告訴孩子“媽媽覺得你可以做到的，你只是需要想一想，動動你的小腦筋�！钡绻_實是孩子能力范圍外的事情、或者非常危險的事情，那么你可以告訴孩子“你先放一下，媽媽需要想一想，XX分鐘后我們一起來想辦法�！�
思考換位
在公共場合和一些孩子接觸的時候，我發(fā)現(xiàn)很多孩子都不喜歡謙讓。爬樓梯的時候，大家都想搶在第一個爬，蕩秋千的時候坐久了也不愿意下來給后面的小朋友玩。父母不但不說，還縱容孩子，覺得霸道就是行走這個社會的能力，并且奉行“我不讓你是天經地義，你不讓我就是不仁不義”
當有小朋友愿意讓我們玩一會兒蹺蹺板的時候，要表示感謝。在玩了一會兒以后也要知道留給后面的小朋友玩的時間�！澳憧紤]到我的立場，我也考慮到你的需要，互相感謝”這種換位思考的能力一定要從小培養(yǎng)、靠父母的言傳身教。
嘗試關心
所謂吃五谷雜糧沒有不生病的，孩子生病的時候父母悉心照顧，那么父母生病的時候，是怎么讓孩子面對的呢?
很多人說：怕傳染給孩子就麻煩了，生病的時候只好給爺爺奶奶或者外公外婆照看唄�？偛荒芡现⒆痈约阂黄鹑メt(yī)院吧?沒事找事沾細菌回來不成?
其實，太多家長都太把自己當“神”了。適當也要讓孩子看到父母生病的時候是什么樣的、需要什么樣的照顧。這樣孩子才能體會到父母照顧自己的不容易，自然而然感謝父母的養(yǎng)育之恩。
允許拒絕
這是指的拒絕是指：允許孩子拒絕父母。
平日里，往往是父母比孩子更多擁有權力：允許的權利、拒絕的權利、選擇的權利……在孩子面前樹立權威和威信，不要專制，要民主。難就難在這里，大部分人的思維模式不能接受父母去聽孩子的話。
比如：當孩子在專心致志搭積木的時候，你想要讓孩子去洗澡，但你知道孩子一定不樂意，除非你威逼利誘。那么你就不能換個方法嗎?你可以跟孩子傳遞一個信息：等你X分鐘后搭好這個積木，就去洗澡，洗完澡我們再來搭另外一個。
在不涉及到原則問題的時候，你要給孩子進退的兩種可能。你給孩子臺階下，孩子也會感謝你，并且以后都會尊重你。
不忘本份
在兒子從幼托班畢業(yè)的'時候，我應邀在畢業(yè)典禮上發(fā)言。其他說的有什么我忘記了，但我記得我說了這樣一句“無論你以后如何功成名就，最不應該忘記了就是你的啟蒙老師�！�
當我說這句話的時候，兒子就站在旁邊聽著。孩子是會記住父母說的每一句話的，好的和不好的都會深深記住。
所以，父母怎么做人，對孩子來說至關重要。父母如果是一個知恩圖報、不忘本分的人，孩子也不會壞到哪里去。不用擔心別人利用孩子的善良，因為總有人會利用。
直面人性
最后一步，我認為是最難的，也最需要等待孩子自己去悟。
那么對于學齡前的孩子來說，是不是適合去教了呢?這個要看不同父母怎么看了。我的看法是：4-5歲的孩子是有自己的判斷能力和是非概念了的。
我們可以通過正能量的動畫片、短劇來適當觀察孩子的反饋。比如：在看《葫蘆娃》的時候，看到最小的一個葫蘆被蛇精奪去養(yǎng)了，差一點要和兄弟相殘的時候，我發(fā)現(xiàn)小子顯得十分著急，我就問他“葫蘆兄弟怎么自己人打自己人了啊?”他回答我說“是啊?!怎么會這樣呢?老爺爺都哭了，怎么辦媽媽?”但我只負責問，不負責解答，因為我的解答只能代表我的看法，會干擾孩子自己的判斷。
再比如：在看《哪吒鬧�！返臅r候，看到哪吒為了“一人做事一人當”的原則舉劍自刎的時候，我發(fā)現(xiàn)小子在偷偷地抹眼淚，并且很氣憤的樣子。于是我問他“你是不是覺得哪吒就這樣離開我們了，所以為他抱不平?”小子點點頭。但他似乎不相信這樣的結局，坐在小板凳上托著下巴苦苦等著，等到哪吒再次從蓮花里現(xiàn)身的時候，小子高興得跳了起來“媽媽!哪吒沒有死!太好了!”孩子眼里放出的光芒告訴我：他已經能明辨善惡了。并且在整個過程中，他沒有輕易指責任何人，堅信自己認為對的事情。
看到這里，有人要問：直面善惡跟感恩心有什么關系呢?
因為這個世界本來就是黑白相間、善惡交織的。有人對你施與恩，你要感謝;有人對你施與惡，你也要一笑置之。做人要知恩圖報，也要不計前嫌。
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