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《非暴力溝通》讀書心得（經(jīng)典15篇）
當(dāng)我們備受啟迪時，常常可以將它們寫成一篇心得體會，它可以幫助我們了解自己的這段時間的學(xué)習(xí)、工作生活狀態(tài)。到底應(yīng)如何寫心得體會呢？下面是小編為大家整理的《非暴力溝通》讀書心得，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
《非暴力溝通》讀書心得1
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾。盧森堡博士所著，他通過采用神奇而又平和的非暴力溝通方式來讓人們獲得愛、和諧與幸福，下面我來分享一下讀書心得。
1、非暴力溝通主要集中在四個方面：觀察、表達觀察結(jié)果、表達自己的感受、告知具體的請求。在很多時候我們說的話往往沒有取得想要的結(jié)果，十有八九是因為我們的表達方式不對。如果你從剛開始的談話中就就加上自己的主觀判斷與情緒，對方很可能不愿意對你展開心扉甚至?xí)a(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點就是學(xué)會區(qū)分評論和觀察。
2、批評往往暗含了期待。對他人的批評實際上表達了我們未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能獲得積極地回應(yīng)。比如說我覺得你很差和我希望你努力變好帶來的效果就是不一樣。學(xué)會直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。
3、學(xué)會傾聽。放下已有的.想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。
4、在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。
5、接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導(dǎo)我們成長。盡量避免對自己說“應(yīng)該”，對已經(jīng)發(fā)生的事情說“應(yīng)該”只會使自己更加自責(zé)。相反，我們應(yīng)該專注于自己的需要得到了怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中受益，比如說比賽獲得第二名，很多人都會說我“應(yīng)該”再努力，都怪自己懈怠了，但是如果能從第二名中找到滿足自己的點，就不會產(chǎn)生自責(zé)的情緒，總有人要第二名，結(jié)果已經(jīng)很不錯了，下回再努力就好了。
6、憤怒其實是由于我們的思維方式造成的，它的核心就是尚未滿足的需要，同一件事情，不同的需要會導(dǎo)致不同的感受。對他人的指責(zé)就是別人的行為不符合自己的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我們?nèi)绾慰创龑Ψ郊捌湫袨椤?/p>
7、往往正確表達憤怒有四個步驟：①停下來，除了呼吸，什么也不做。②想一想是什么想法使我們生氣了。③體會自己的需要④表達感受和尚未滿足的需要。其實我們想一想，我們生氣就是想要達成自己的目的，不然生氣干嘛。
我在讀書的時候還摘抄了一些我比較喜歡的語錄，跟大家分享一下：
1、為了幸福，必須把“別人怎么看我”這個問題放在一邊。
2、如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔(dān)驚受怕，也不想改變你，這多么沒好啊�！慨�(dāng)我們得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，并繼續(xù)前進。
3、一件值得做的事情做得不怎么樣也是值得的。
這本書適合老師和父母閱讀，在面對小孩子的調(diào)皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，這需要我們慢慢地學(xué)習(xí)，也適合處理人際關(guān)系。
《非暴力溝通》讀書心得2
讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點感想。
其一，馬歇爾。盧森堡是個很聰明的人，他能通過無關(guān)或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要，讓對方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，后面的事情就好說了。我們與人交流的時候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同，想法也會不同，但是哲學(xué)上說“別人也是另一個我”，也就是說人性有很多共通的東西，與人溝通時如果能站在對方立場上去想問題，可能就容易理解他為什么會有那樣的言行。準(zhǔn)確了解到對方的感受和需要，是有效溝通的基礎(chǔ)。
其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話我們可能都說過。這樣的話一出口，對方要么是否認，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責(zé)、內(nèi)疚，反正都是不舒服的`感受�？梢娚鷼獾臅r候少說話，減少語言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和需要，再心平氣和地表達出來。生氣的時候也少做決定，因為我們在心情好的時候和心情差的時候做出的決定可能完全相反。
其三，這本書的作者是個外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說一，心里有想法會直接說出來，照章行事。而我們中國人常常心口不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們比較含蓄，很少會把想法直接說出來，甚至一句話可能有好幾個意思，中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說“不是”。據(jù)說國際上通用的重要文件都是用英文寫的，不能用中文，因為中文一句話含義太多，有爭議的時候不好解釋。
要知道我們是一個處處留余地的民族，一點是相通的，那就是心里有對方，開心好說話，心情好的時候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場去感染別人，有愛，有心，好好說話，開心工作，舒心生活。
《非暴力溝通》讀書心得3
感覺這是一本“How too”的書，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得我們學(xué)習(xí)掌握，是提高溝通能力的好工具。個人感覺要用好這個工具，除認真學(xué)習(xí)，真正掌握書中所講的知識點外，還需做好以下幾點：
一、高素質(zhì)，健康的人格。人從小到大，在肉體發(fā)育的同時，我們的精神世界也在不斷充實，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時想辦法滿足種種幻想，再到成年時想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求，在這里，正確的世界觀非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設(shè)與一個道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見相左，也不留遺憾，如果與一個品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的'劍，就看放到什么人手中。
二、有勇氣，大膽運用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過試著理解別人？《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運用語言藝術(shù)的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。
馬克思主義中國化的一個重要成就是“實事求是”，放到這里也是如此。本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著五千年歷史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個要素很好（這里不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運用。我們的溝通習(xí)慣，特別是家庭成員之間，很多時候是在命令，更多的是在單方面的表達自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等，按書中的觀點，這都是語言暴力的范圍，但往往表達者并不認為自己這樣說有什么不妥，這應(yīng)該都是溝通方法不科學(xué)的表現(xiàn)。
三、看效果，不斷改進。事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們，學(xué)習(xí)是一個不斷改進提升的過程，而非終點。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運用，將此方法結(jié)合自己的實際不斷改進。因為每個人的習(xí)慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見，有的好絮叨，老是說不到重點，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運用，不斷改進。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來，伸手就有。
讓時間來證明一切吧。
《非暴力溝通》讀書心得4
終于花了大概兩個月的時間認真讀完《非暴力溝通》的理論篇與實踐篇。很多書籍、講座或許對別人有很大作用，對我未必，可能是這些知識、講座對我不夠新奇的緣故，可能是書上得來終覺淺的緣故，可能是作者根據(jù)不同年代、不同地理位置、面對不同人群寫的緣故，可能是我與作者生活背景相差甚遠的緣故，可能我的需要與別人需求不同的緣故......
總之，書認真讀就好，至于能否有收獲及其大小，那就隨緣，又反而想哪怕只有一個啟發(fā)也是不錯的。所以讀書的宗旨不要信賴什么權(quán)威，只要可以讓自己變得更完善、更幸福的書都是有益的書。
《非暴力溝通》的理論篇介紹了：什么是愛、什么東西蒙蔽愛、體會與表達愛、傾聽的力量等；實踐篇介紹了：在親密關(guān)系中如何表達真實的自我、如何修復(fù)關(guān)系、如何表達憤怒等。其實兩本書的內(nèi)容很多書籍都有，并不是作者的獨創(chuàng)，只是作者結(jié)合長期咨詢工作的實踐第一次提出“非暴力溝通”，并形成一套系統(tǒng)的理論與實踐的操作指南。從這個角度說來，每個人都有機會在自己熟悉的領(lǐng)域里形成一些理論與方法，它是最鮮活且有意義的。
非暴力溝通是作者基于對愛的理解與對愛表達的渴望而提出的一種和平溝通方式，從書中看到，它不但適用于兩性之間、親子關(guān)系之間，也適用于發(fā)生沖突的國家之間。作者認為我們每個人的內(nèi)心真實需要對別人而言是一件禮物，通過表達各自需要，我們增強彼此的理解，從而傳達了愛，真愛也只有在了解與滿足對方的需要中得以實現(xiàn)。
作者強調(diào)了非暴力溝通中的`幾個要素或者叫幾個步驟：
一是要察覺自己的需要，即內(nèi)心的真正需要，它往往被其他因素如評判所代替或掩蓋，特別是我們處于消極情緒如憤怒時更難以察覺。
二是學(xué)會傾聽，不僅了解對方話語的內(nèi)容，還要知道對方話語背后的內(nèi)心需要，這種需要同樣有時是被憤怒所掩蓋，即作者認為的“憤怒是一種未被滿足的需要的悲哀表達”。了解對方的需要，要應(yīng)用到同理心，即與別人在一起，理解對方的感受，不是大腦所謂的理解而是心里情感的理解，更不是指同情心。
三是非暴力溝通提倡正面地表達需要，而不是采取否定的表達形式，這樣的需要因為對方更明確而更容易被滿足。這里碰到一個心理的坎——表達需要總被認為是極其困難的。為什么呢？因為對需要的理解存在誤區(qū)或者因為我們在表達需要時常常受到過對方的拒絕，這使得我們羞于或害怕表達內(nèi)心需要。
關(guān)于誤區(qū)，作者寫到：大多數(shù)人認為表達內(nèi)心需要是自私、依賴或懦弱的表現(xiàn)，如果這是誤區(qū)，這該是多大的誤區(qū)��！關(guān)于對方的拒絕，作者認為拒絕恰好是了解對方需要的重要途徑。當(dāng)然這樣高理智高情商的溝通，我認為只有大人參與的溝通才可以實現(xiàn)，對雙方都是低幼的兒童不適合。
怎樣做到非暴力溝通，特別在我們出現(xiàn)憤怒情緒時呢？我們一般人會認為憤怒是因為某個外界事件沒有滿足我們的需求導(dǎo)致的，認為這是別人的錯。作者認為，外在事件是誘因，自己內(nèi)心的需要沒有滿足特別是對事件的負面評價才是導(dǎo)致我們憤怒的真正原因，這個觀點與埃利斯創(chuàng)建的ABC情緒療法是一致的。當(dāng)然真正憤怒的根源有時是很難找到，這就需要我們靜下心來，傾聽?wèi)嵟�，做到“閉嘴”——我認為這本書處理憤怒最簡易最實用的方法。這樣看來，憤怒就有了價值——找到憤怒的原因，察覺內(nèi)心的需要。
怎樣做到非暴力溝通，特別在面對孩子的家務(wù)活問題時，這幾乎是所有家長都煩惱頭疼的問題。我們常常的做法是“要求、命令、甚至是強迫”，作者認為這些手段能在一定程度上起到立竿見影的效果，但從滿足內(nèi)心需要角度上是極少的。孩子們也許會因為羞愧、內(nèi)疚、壓力等負面情緒做家務(wù)——這是我們不希望看到的。在孩子的家務(wù)活上，作者認為更好的溝通方式還是非暴力溝通，即表達我們的感受，提出請求、從而才有可能被滿足需求。比如說我會希望孩子做家務(wù)，我會提出我的感受與請求，孩子一旦發(fā)現(xiàn)自己沒有被剝奪自由選擇的權(quán)利，發(fā)現(xiàn)可以為別人帶來幸福，應(yīng)該會更愿意做家務(wù)活。
比如在面對親密關(guān)系時，對方責(zé)怪我們忘記做他交代的事情，一瞬間我們也是很來氣，這時安靜下來，閉嘴，透過對方的憤怒看到對方的需要，也覺察自己的需求，然后表達出來，理解了對方，對方就會更好地理解自己，這時再來表達被責(zé)怪的感受。當(dāng)然恕我很難做到！
又比如媽媽們一看到孩子的玩具扔了一地，一瞬間也是很生氣的，按以往會責(zé)罵，這時覺察我們真正的需要——我們對于整潔環(huán)境與孩子良好習(xí)慣養(yǎng)成的需要。表達這個需要，采用請求的方法，那樣我們的需要是更容易滿足的，當(dāng)然這也是很難做到的。
之所以很難做到，而還要生氣憤怒，是因為認為那是對方的過錯，抱怨就是這樣產(chǎn)生的。
所以說，我如果有什么收獲，那就是更學(xué)會了“說”與“不說”�！罢f”就是更會表達自己真實的需要與請求；“不說”就是適時的閉嘴，盡可能的傾聽，可能閉嘴更簡單易行些。
《非暴力溝通》讀書心得5
是一本想要安利給全世界的實用性溝通教科書。
在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒有讀過的標(biāo)準(zhǔn)科研文章型指導(dǎo)讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實操性這方面怎么說呢，是一種要讓人一點一點潛移默化從而達到純熟運用的方法。
中文是一種含蓄的語言，中國人也是一個含蓄的民族，我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達的真實含義，從而更吝嗇于真誠通透地表達，這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書發(fā)現(xiàn)其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢）
這本書旨在教人更精確理性地表達以及溝通，更或者說，教人更精確理性地認識以及表達自己。觀察并了解自己的情緒，以及引起情緒的真實需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達到溝通的`效果。
觀點和理論非常實用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時在想“如果運用非暴力的溝通方法應(yīng)該怎么表達呢”，練習(xí)的這種過程其實也很有趣。至于具體實際操作，其實真的挺難，因為這種溝通方式需要順暢的溝通環(huán)境或者說需要更多的思考空間，而現(xiàn)實生活中，哪怕自己內(nèi)心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當(dāng)遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象，或者說一時之間的情緒波動，（就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規(guī)則的人）還是會很苦惱于難以控制自身情緒，無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。
但還是會盡量去做去練習(xí)吧，如果真的能熟練運用感覺還是非�？岬陌 �
《非暴力溝通》讀書心得6
這本書由老師推薦的，其實我也只是看了序言和一則故事，但是卻覺得格外值得閱讀。
非暴力溝通，這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)一種溝通方式，依照它來說話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
每個人都有自我保護的意識，不希望在與他人接觸時受到傷害；同時當(dāng)今的社會關(guān)系是如此的復(fù)雜，以至于人與人之間的溝通常常會有意識或無意識地對他人做出評判以此來確認他人是否值得信任；另外出于人類語言本身的缺陷，在溝通時人所要表達的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因?qū)е屡c人有效的進行溝通常常是一件十分困難的事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的一種有效途徑。
就拿我之前經(jīng)歷的一件事情來說吧：學(xué)校組織了研學(xué)旅行，要出發(fā)時發(fā)現(xiàn)名單上并未出現(xiàn)我的名字，我焦急的有點煩躁，負責(zé)人讓我打電話聯(lián)系老師，可我聯(lián)系老師時，語氣既不尊重又處處展現(xiàn)著“暴力”，可老師那時的'聲音聽起來明顯是被我吵醒，可我依舊得理不饒人，老師也依舊耐心指導(dǎo)我，幫助我。在我終于如愿以償后，我才反應(yīng)過來，自己當(dāng)初的行為多么的不好，我就得老師和我說的一句話：“以后遇事要冷靜點�！贝_實，我是個不太能冷靜下來的人，我也后悔了，我為什么不能冷靜坦然地去處理問題，為什么要對他人使用“語言暴力”，我很懊悔，倘若當(dāng)時我可以理智一些，不使用“語言暴力”，那結(jié)果是不是會不一樣？
《非暴力溝通》確實是一本值得我們仔細閱讀的書，用非暴力來讓愛融入世界。
《非暴力溝通》讀書心得7
這本書其實有點戳著我的內(nèi)心，自己從前認為正確的做法，但是在過程中，我正在不知不覺的“暴力”對待他人。而我在這本書中漸漸學(xué)會了如何更好對待他人和更愛自己。
“我這個人說話直，你別介意。”是我以前經(jīng)常說的第一句話。而現(xiàn)在，我想對以前的自己說：“對不起，我介意。”我一直以為，只要出發(fā)點是好的，不管說話的'方式是什么，別人都可以接受，但是事情好像并不是這樣。我總是理所當(dāng)然的認為，如果你無法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚雞腸。
說到這兒，真的要感謝那些一直在包容我的朋友們。但是我無形中的“暴力”一定曾經(jīng)讓我的朋友們受傷。讀完這本書后我認為非暴力溝通真的是創(chuàng)造幸福的溝通方法。
而我認為最重要的就是學(xué)會傾聽，學(xué)會愛自己。用“祥和的語言”去對待“暴力的語言”，這比恐嚇更有效果。人類很自私，都具有自我保護的功能。書中其中一個章節(jié)給我很深的啟示，他告訴人們應(yīng)該如何去愛自己。把自己放進一個大環(huán)境中，學(xué)會愛自己，愛別人。但首先要學(xué)會愛自己，才能愛他人。當(dāng)我明白了自己的需要，同時試圖用理解自己的方式去積極理解別人，我和父母現(xiàn)在的溝通也是如此，畢竟能和最珍惜的人進行成功的溝通是多么幸福的事。
我想我會反復(fù)琢磨《非暴力溝通》，積極地將它帶進我的生活中。我想當(dāng)我學(xué)會正確地和別人溝通，這也是愛他人和保護他人的體現(xiàn)吧！
《非暴力溝通》讀書心得8
在寒冬臘月中聆聽最美的“春天”。這是最冷的一個周四，也是最暖的一個周四。紛紛揚揚的大雪如期而至，早晨起來，白茫茫一片，學(xué)校昨天已宣布停課，兒子還在睡夢中，看著身邊安安靜靜酣睡的小人兒，忍不住俯首親了親他紅撲撲的小臉蛋，許是擾了他的美夢，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窩掃了一下自己臉頰，又安靜的進入了甜甜的夢鄉(xiāng)，輕輕地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的對話。
“媽媽，我不想長大！”坐在被窩里，兒子靠著我說。
“長大了多好啊，可以學(xué)到很多本領(lǐng)，做自己想做的事情！”我以為兒子懷念幼兒園的.無憂無慮，開始為期末的復(fù)習(xí)焦慮。
“媽媽，我長大了你是不是就變老了？”兒子坐起身，扭頭看著我的臉，期盼的問。
“肯定了！”我摸摸他的頭回答。
“雖然我想做很多事情，但我還是不想長大。”兒子對我的回答有些失落，撅著最開始賭氣的樣子，我不明他氣什么？
“你是在擔(dān)心媽媽變老嗎？”我試探著問他。
“媽媽，你的媽媽在哪？”兒子問的我有些心酸，我是遠嫁，一年半載回娘家一次，兒子從小爺爺奶奶帶帶，對外公外婆沒有太大的概念。
待我回答之后兒子又說：“媽媽，我覺得你好可憐啊，你都不能跟你媽媽一起！”
我這才明白，兒子不想長大，是怕長大了就要與我分開。我安慰他說：“沒事，你長大了就不需要媽媽照顧了，可以自己照顧自己了�！�
兒子擺擺手，著急地說：“不是的，不是的！媽媽，我是想到你沒有媽媽照顧好可憐，我怕我長大了離開了你，你就更可憐了�！眱鹤拥脑捤埔还膳臍饬�，氤氳我心。
我很慶幸自己沒有在一開始討論這個問題時，就打斷兒子，實際是中途我確實有強制中終止話題的打算，因為我兒子經(jīng)常會跟我說：“媽媽，我不想變老！”、“媽媽，我不想老死！”之類的話。小小的年紀(jì)，小小的腦瓜，裝的東西讓我覺得不可思議，他奶奶每次聽到他說“老啊、死啊”之類的也是很忌諱，所以我們每次都沒有讓這個話題繼續(xù)下去，而是用斥責(zé)或轉(zhuǎn)移話題終止。
《非暴力溝通》第七章中，告訴我們要用全身心傾聽，在非暴力溝通中，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，也許正是因為我放下對兒子“這個問題太沒意義”的主觀判斷，才讓我在寒冬臘月中聆聽到最美的“春天”。
是我在過去的所讀的書中最喜歡的一本，也認為，在讀完第一遍后，它確實對于我個人產(chǎn)生了的影響和改變。它是我當(dāng)初加入《媽媽你聽》全國讀書會大群讀的第一本書，和其他群里的媽媽們每天讀書打卡，每次閱讀都能感受到收獲良多。每天讀書，也會特意留意觀察自己與別人相處的日常，反思了自己與周圍人的相處模式是不是有不妥的地方。
慢慢懂得了，原來自己與別人的溝通并不是真正的溝通，因為最后的結(jié)果不是解決了問題，而是使我們之間矛盾更加激烈化了。以前的我們總以不是你輸就是我贏，或是兩敗俱傷收場。
把書讀了第一遍后我懂得了觀察、感受、需要，請求，是讓非暴力溝通順利進行的四個基本要素。我也把它運用到我的日常生活中，對于有時孩子無理取鬧，我也多了一份耐心。
有時候，有些話，從老人嘴里說出來，我在以前可能會不高興立馬反駁，但是我現(xiàn)在不會，因為他們說出的并不一定是事情的全部，或是他們說的不一定就是他們真正想表達的。他們之所以感受到不滿意或憤怒的言論，只是因為他們自己的觀察結(jié)果，給他們帶來的評價而已。當(dāng)初因為太喜歡它，迫不及待想更多的人分享它，所以在閱讀完第一遍之后，就在參與的同城讀書會中把它和其他人的書給交換了，目前它還是沒有被交換回來。
很高興，在進精進小組后，我還能再次和大家再次閱讀這本書，但我不想耽誤進度，想跟上和大家一樣的讀書進程，我就再在網(wǎng)上買了一本新的。因為我認為，這本書它是值得反復(fù)去讀，多讀多領(lǐng)悟。
《非暴力溝通》讀書心得9
由于時間緊迫，對于非暴力溝通只能做到淺嘗輒止。雖然只是隨機選讀了一部分章節(jié)，也不乏有所收獲。
我耐性不好，在傾聽這一方面表現(xiàn)差強人意，所以我選讀的這部分就是關(guān)于傾聽的。我贊同書上很多觀點，也能理解，我們在傾聽別人時，需要認真并放下自己的想法，這是我們對他人表現(xiàn)出的一份尊重和真誠，不然，我們將辜負了他人對我們傾訴的信任。
用心傾聽他人的苦痛不容易，如果我們內(nèi)心不夠強大，則受到他人負面情緒的影響。對此，我不禁想到心理咨詢師這一職業(yè)，看來做一名心理咨詢師需要的不僅是專業(yè)知識和素養(yǎng)，更需要一顆強大的寬容的心靈。
如果一個人想要別人了解他的處境，聽到的卻是安慰和建議，那么，他就有可能覺得不舒服。這句話淺顯易懂，卻是我們?nèi)菀缀鲆暫妥龅牟磺‘?dāng)?shù)囊环N行為。
我想，大多數(shù)傾訴的人都會經(jīng)歷過這種感受吧，雖然得到了朋友的關(guān)懷，但是卻感覺不到滿足感，好像他們不能理解自己的感受，挺苦悶的；對于傾聽者來說，發(fā)覺自己的關(guān)懷沒有起到作用，也會有或多或少的挫敗感吧。在看到一些建議性的例句，我發(fā)現(xiàn)，那些話語我們?nèi)粘Ｉ钪泻苌儆玫�，也不好意思說出口，更像是在影視上聽到的臺詞，由此可見，我們是不善表達的。
書中不僅闡述理論知識，更是舉了許多日常生活中經(jīng)常遇見的例這些舉例具有代表性又切實，便于人們的理論理解，也能與人們產(chǎn)生心靈的共鳴。在這些舉例中，我印象比較深刻的一則是一對關(guān)系緊張的夫妻之間對話，妻子指責(zé)丈夫不好好聽她講話，丈夫不以為然。
他們兩個人因為站的角度不同，考慮的.問題重點不同，以至于交流目的沒有達到，反而適得其反，造成雙方失望關(guān)系緊張。通過作者在中調(diào)解，雙方都意識到對方對自己的需要，兩人都得到了理解和接納，關(guān)系自然也得到了好轉(zhuǎn)。文章中說這段是對他人反饋，我想到在管理學(xué)上學(xué)到的信息傳遞的反饋，反饋的重要性不言而喻。
當(dāng)我們痛苦的無法傾聽時，我們無法顧及他人的感覺和需要，自然也不能給予傾訴者想要的東西，這時，為了不讓雙方都感覺不舒服，我們需要及時告訴他們我們也處于痛苦中。雖然不至于讓他人反過來安慰自己，但自己一定要重視起來自己的感覺，自我調(diào)節(jié)，自我排解。
我們繼續(xù)讀下去這本書，取彼之長補己之短，不斷改進和完善自己的溝通方式。
《非暴力溝通》讀書心得10
這是一篇遲到了兩天的心得，在這之前，我看了《非暴力溝通》的第十章，這之后我的腦子里一直在回憶，在思考，為什么人會用語言或者行為暴力來解決問題，發(fā)泄情緒？在一個人出于情緒的邊緣時，什么才會遏制這種暴躁？暴力的情緒發(fā)泄方法有多大的危害？
第十章，我記得提到一個人之所以會用暴力解決情緒問題是因為，發(fā)生事情之后總是從別人身上尋找原因，不去關(guān)心自己的內(nèi)心需要。我忽然想起來，在家庭環(huán)境中，暴力的溝通對個人以及對孩子的影響。
過去的半年，我們不大不小，置辦了一套小房子，買了一輛低端車，而在這段時間我在忙著事業(yè)編考試，老公工作并不穩(wěn)定，還有一個上幼兒園的孩子，處處要錢，經(jīng)濟可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因為車貸，學(xué)費，裝修……等等經(jīng)濟原因造成欠款好幾萬的現(xiàn)狀。我們都不是心大的人，五六萬早就讓我們活得壓力山大，不堪重負了，我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來，因為這些壓力老公情緒很大，稍不順心就會吼，我本來就是一直壓抑的狀態(tài)，根本受不了他的暴脾氣，于是我們經(jīng)常吵架，每次吵架不管孩子在不在身邊，他也不考慮這些后果。我生氣就是因為他不關(guān)注孩子的感受，不理解孩子的'需要，不分場合的說摔就摔，說吼就吼。
有一天我爆發(fā)了，在他過年返回公司的時候，我要求離婚，不讓他走了，孩子我留給他，他只要不認錯，我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里，你不管我也不管，你覺得你厲害，我也不是一個沒用的人，只要他出門一步，我也出門，直到他認識到，自己的暴脾氣對我造成的傷害，以及這個家這個孩子失去媽媽之后他幾乎一無所有。那一刻，我害了女兒，孩子哭，拉著媽媽不讓媽媽走，可是我明明知道，如果我不這么做，她爸爸永遠不清醒，要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動不動吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無限的綿延不如讓他此時就完全暴露。
這種暴力對孩子的傷害是很深的，那天，我閨女聽到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來不吵架”她跑到洗手間告訴我，“媽媽，你聽到了嗎？人家爸爸媽媽從來不吵，你和爸爸也不能吵架……”一個五歲的孩子，腦子里總是裝著當(dāng)時爸爸媽媽吵架的畫面，這是有多殘忍。
讀了第十章，我內(nèi)心不是考慮我每次情緒不佳時我的感受，而是我們身邊的人，他們的感受，無緣無故卻要為你的不開心買單，更重要的是孩子的感受，內(nèi)心一直恐懼和不安。
《非暴力溝通》讀書心得11
朱永新說過，一個人的精神發(fā)育史就是一個人的閱讀史。作為教師，閱讀就更不可或缺。閱讀，不僅能促進自身的專業(yè)發(fā)展，同時也讓自己更有信心，去面對各式各樣孩子們。本學(xué)期，我們低數(shù)組全體教師在組長的帶領(lǐng)下閱讀《非暴力溝通》一書，書中闡述了一種溝通方式，依照這種方式來進行溝通，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
在接觸這本書之前，我從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。但是如果稍微留意一下，在日常的教學(xué)工作中，我們在面對孩子時，一些言語上的指責(zé)，嘲諷，否定，說教以及任意打斷，拒不回應(yīng)，隨意出口的評價和結(jié)論，給孩子帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至?xí)润w罰更加可怕。
非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的`方式。書中詳細介紹了非暴力溝通的四個要素，首先是觀察，觀察是把你看到真實的行為不含任何情感或情緒，不帶任何批判表達出來。比如，最近一段時間的家校訪談，在約談某位家長之前，我會認真仔細的觀察這個孩子，做出詳細的記錄，以便做到心中有數(shù)。在與家長溝通時，我就可以客觀的描述事實，比如說，在上課時，孩子有沒有認真傾聽，積極發(fā)言，敢不敢舉手，舉了幾次手，回答對了沒有。在做作業(yè)時，孩子對了幾個，錯了幾個，有沒有改正？是沒有理解，還是粗心算錯。這樣，家長對孩子的表現(xiàn)也能夠做到心中有數(shù)，溝通起來也更為順暢。對待孩子也是一樣，如果能客觀的描述問題，孩子才樂于跟老師溝通，問題也能夠更好的解決。
第二是表達感受。我們的需要與期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。有些時候，我們總是羞于表達自己的感受。非暴力溝通則鼓勵我們要善于表達自己的感受。例如：我們會發(fā)現(xiàn)班上的同學(xué)經(jīng)常會因為一些雞毛蒜皮的原因引發(fā)沖突，比如說，A同學(xué)不小心碰到了B同學(xué)，B同學(xué)如果還手可能機會立刻引發(fā)一場沖突。如果B立刻發(fā)表自己的感受，你不小心碰到我了，我有些不高興。相信A同學(xué)都會小心道歉，一場沖突就會即刻避免。那就是非暴力溝通鼓勵發(fā)表自己的感受的重要意義。
第三，感受源于我們的需要。如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會，實際上如果能直接說出來，更容易獲得積極的回應(yīng)。例如：我的先生是一個不怎么浪漫的人，生日，紀(jì)念日，情人節(jié)，什么鮮花，禮物，紅包從來也沒有，有時也羨慕別人，從而感覺到委屈，自己去生悶氣。而他并不知道我在生氣什么。在接觸《非暴力溝通》以后，我嘗試表達自己的需要，我需要你擁有一些儀式感，這樣我會比較開心。漸漸地，他會做出一些積極的回應(yīng)。我們的關(guān)系也變的越加和諧。
最后，非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求。在面對班上的孩子們時，要求一定要非常具體可操作。
非暴力溝通說來簡單，其實，包羅萬象。要想應(yīng)用的得心應(yīng)手，也絕不是一件簡單的事�？傊诮逃虒W(xué)的過程中，時刻注意用非暴力溝通的方式與孩子溝通，用客觀，公正的態(tài)度去觀察他們，認真傾聽孩子的心聲，重視他們的感受和需要，讓教育工作更加順暢。
《非暴力溝通》讀書心得12
是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時，我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。我們無法強迫他人按我們的期待生活，這會使我們難以體會到心中的愛。
是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時，我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式，即“異化的溝通方式”。
主要表現(xiàn)為：
道德評判：用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。
進行比較：回避責(zé)任！
為什么要打掃房間？因為我不得不做。（受說不清楚的力量驅(qū)使）
為什么喝酒？因為我是酒鬼。（個人情況，成長歷程、自我形象等）
為什么要打小孩子？因為他跑到馬路上去。（其他人的行為）
為什么欺騙顧客？因為老板讓我這樣做。（上級的命令）
為什么要打掃房間抽煙？因為我所有的朋友都抽煙。（同伴壓力）
為什么要停別人的職？因為你違規(guī)了，根據(jù)規(guī)定，我必須這么做。（機構(gòu)的規(guī)章制度及政策）
為什么必須做討厭的工作？因為我是一個父親，要養(yǎng)家。（性別角色、社會角色、年齡角色）
為什么吃巧克力？因為吃巧克力的沖動征服了我。（無法控制的沖動）
一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
強人所難：對別人的要求往往暗含威脅，如果不配合，他們就會受到懲罰。
“應(yīng)當(dāng)”想法：有些行為應(yīng)當(dāng)獎勵，另一些行為應(yīng)當(dāng)被懲罰。
人天生熱愛生命，樂于互助�？墒钱惢腵溝通方式使我們難以體會到心中的愛。道德評判就是其中的一種，它將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進行比較也是一種評判，它會蒙蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。
《非暴力溝通》讀書心得13
這次國慶出行的路途上，爸爸用提前準(zhǔn)備好的《非暴力溝通》的有聲書代替了音樂和廣播，我們和孩子一邊“共讀”，一邊分享，讓這次旅程有了不一樣的感受。在這樣的分享中，我驚訝于孩子的一些觀點，他對一些問題的認識和理解，遠超出我對他的預(yù)估。
所以，在這次跟孩子的`分享之后，更多的是來自媽媽的反省――這可能也是在徐老師的預(yù)料之中吧。其實，從我的自我認知來說，除了媽媽對孩子毋庸置疑的愛，我一直認為自己是懷著一顆包容和尊重的心來對待孩子的成長的：他看事情想問題時常過于天真單純，我珍惜他一顆赤子之心；他對學(xué)習(xí)成績不糾結(jié)、不攀比，有時競爭意識不夠，上進心不足，我鼓勵他就跟自我做比較，肯努力，有進步就是好的�？墒�，接觸了這本書中的文字之后，我注意到了一個問題：聆聽――我其實很少真正靜下來去聽到孩子自己的想法。
成為一個媽媽之后，其實我很多的表達欲都留給了孩子。我的孩子很乖，他可以安靜地聽我說很多話。我跟他表達認可和激勵，我也跟他說很多道理，想幫助他過好這一生。但是，我很少聽到他“長篇大論”地來跟我表達他內(nèi)心的感受和想法，比如面對落后和失敗的時候，他內(nèi)心的真正感受是什么？是平靜亦或沮喪？
我現(xiàn)在更加深刻地體會到：既然愛是相互的，表達應(yīng)該也是如此。讓媽媽的嘴巴少說一點，耳朵多聽一些。這個世界不僅是媽媽所知道的樣子，更應(yīng)該成為孩子自己所認識、所表達的樣子。
“聽媽媽的話”，是媽媽所希望的好孩子；“聽孩子的話”，可能才會讓我們成為真正的好媽媽。
《非暴力溝通》讀書心得14
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當(dāng)?shù)睦斫�。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。這時候我們就非常需要“非暴力溝通”了，非暴力生活的關(guān)鍵是我們要感激生活的賜予而不貪心。非暴力溝通又稱為愛的語言，英文簡稱NVC。
第一：用充滿愛的方式溝通
避免如下四種掩蓋愛的溝通方式：
1、道德批判：站在道德制高點去評判他人
2、進行比較：過多的比較讓人排斥
3、逃避責(zé)任：遇事一味歸罪于外界，生活不順，工作太煩，而回避自身的責(zé)任
4、強人所難：強加自己的觀點給別人，是對別人生活方式和想法的不尊重
第二：慎作“評論者”
區(qū)分評論和觀察，不帶評論的觀察是人類智慧的最高境界。
我們習(xí)慣于通過自己單薄的閱歷和皮毛的觀察貼標(biāo)簽。
我們要區(qū)分話語是觀察還是評論，從觀察的角度進行陳述。
NVC不鼓勵絕對化的評論，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
第三：學(xué)會表達自己的感受
很多人喜歡隱藏自己的感受，這和我們的成長經(jīng)歷和教育環(huán)境有關(guān)，比如小時候父母擅自把孩子的玩具送出，而非征詢孩子的想法，這樣的成長環(huán)境下孩子更傾向于隱藏自己的感受。與此同時，我們要注意在溝通時
1、區(qū)分感受和想法
2、示弱有助于解決沖突：雙方劍拔弩張時，以一種圓潤的姿態(tài)觸碰對方，能使對方也收斂鋒芒
3、當(dāng)我們有需要時，坦誠說出，而非考慮到對方的過錯去指責(zé)
4、厘清感受和自身的關(guān)系句式：如我感到（高興、難過、憤怒），因為我……
第四：學(xué)會表達請求
但要明白請求不一定能實現(xiàn)。在請求時要注意
1、請求要說具體。談話前先明確自己的目的和需求，防止無效溝通。在談話時，注意自己的表達，要說希望對方做什么，而不是希望對方不做什么，以免引起排斥和反感。
2、談話中可以多需求反饋，比如詢問對方是否理解自己的意思，這樣有助于知道對方是否理解你的請求，以及對你的請求的態(tài)度。
3、要區(qū)分請求和命令，命令讓人難以接受。判斷方法如下，如果對方認為不答應(yīng)請求就會收到責(zé)罰，或者對方?jīng)]有滿足我們，我們就隨便指責(zé)別人，這樣都是命令不是請求。
第五：傾聽
真正的傾聽是放下心中已有的想法和判斷，一心一意體會他人，在對方充分表述之前，不急著去分析和評論。要注意傾訴者話語里包含的：他的觀察，他的感受，他的需求，他的請求。但有些情況我們可能需要適當(dāng)?shù)腵打斷對方，當(dāng)對方情緒很激烈的時候，或者我們不確定是否正確理解對方的表達，我們需要適當(dāng)?shù)拇驍�，表達自己的反饋。另外如果我們自身處于焦躁狀態(tài)，最好讓自己平靜后再開始溝通。
第六：學(xué)會愛自己
非暴力溝通最重要也最核心的運用即是培養(yǎng)對自己的愛。一個愛自己的人，才能更好的去溝通。在這里我們要 做到如下幾點
1、自我評價：當(dāng)我們出現(xiàn)失誤時，要明白這是對自我局限性的揭示，不必過分自責(zé)自己的失誤
2、自我改變：當(dāng)出現(xiàn)失誤后，我們會開始改變，但改變的動機不應(yīng)該是出于羞愧和內(nèi)疚，而是出于對生命的愛，為了更好的生活，這樣的改變才是積極的。
3、自我寬�。好靼兹藷o完人，擁抱自己的各個方面，理解自己的價值觀。把表述“我不得不（工作，教導(dǎo)孩子）……”變成“我選擇做（工作，教導(dǎo)孩子）……，是因為（工作能體現(xiàn)我的價值，我愛自己的孩子）……”，去思考做事背后的動機，如果這個動機無法說服你，那就可以不做這件事了。
第七：如何表達憤怒
首先要明白憤怒的來源是因為自身尚有需求未被滿足，而不是因為他人。
先要冷靜，使自己恢復(fù)理智，思考為什么而憤怒，從自身的需求出發(fā)，體會自己的感受和需要，同時聆聽對方的需求，最后坦誠地說出自己感受和需要。
第八：適當(dāng)?shù)臅r機，用強制力保護雙方。
一般在沒有足夠的時間溝通時，我們需要用強制力讓溝通更有效率。但是要注意出發(fā)點應(yīng)該是保護雙方，所以應(yīng)該把注意力集中在自己和他人的需要上，而非評價這個人的行為。如果出發(fā)點變成了懲罰，我們傾向于認為對方是邪惡的，需要用懲罰讓其悔改，這樣就變成了施暴者，很難獲得友善的回應(yīng)。
第九：表達感激
每個人都有對感激的渴望，當(dāng)別人幫助我們時，我們一定要善于表達感激�？梢圆捎萌缦碌慕Y(jié)構(gòu)表達感激：
1、對方做了什么使我們的生活得到了改善？
2、我們有哪些需要得到了滿足
3、我們的心情怎么樣？
同時，當(dāng)別人對我們表達感激時，我們也應(yīng)該坦誠大方的接受，不要自我膨脹或者假謙虛。
第十：重獲生活的熱情
快節(jié)奏的生活讓我們隨波逐流的去追逐一些東西，我們自己都不知道是否喜歡，是否需要，只是跟著人群往前走，我們充滿迷茫困惑，所以動力源不足。適當(dāng)停下來，問問自己內(nèi)心到底想要什么，什么才是真正有意義的事。用非暴力溝通教會我們的方法，觀察自己，感受自己的需求，提出請求，讓自己的內(nèi)心得到釋放才能更好的生活。
老子說“圣人不爭，故天下莫能與之爭”。道家講無為之為。非暴力溝通也是這個道理：在一些敏感話題上，你只有放下了說服對方的念頭和動機，轉(zhuǎn)而充分和安全地表達自己的看法，內(nèi)心軌跡和體會，這樣才會有最好的結(jié)果（無論是否最終說服了對方）。
我們要用同理心和對方溝通，不只是單單的講道理！
認知心理學(xué)早已揭示，我們的理只是騎象人，情才是大象，騎象人基本是被大象拉著跑的，只有一些特殊的方法能協(xié)調(diào)兩者。非暴力溝通里的共情同理就是一種協(xié)調(diào)大象與騎象人的途徑。反之，在敏感問題上更不應(yīng)該單用說理，或者“曉之以理，動之以情”的傳統(tǒng)策略來說服對方。這在很多時候都是徒勞的，徒增挫敗感。
在溝通中，情比理重要的多的多！對方認可你的理只是你的情傳達后一個自然附帶的結(jié)果！你的理是要自然與和諧地埋在傳達的情里面。這時就能做到，曉之以情，動之以禮。
那么到底非暴力溝通和我們平常工作即企業(yè)管理有什么樣的聯(lián)系呢，它是如何和企業(yè)管理發(fā)生協(xié)同作用的呢 ？我認為可以從以下三方面著手。
第一：個人發(fā)展層面。通過學(xué)習(xí)非暴力溝通，員工可以掌握人性化溝通的技能，學(xué)習(xí)主動調(diào)整情緒狀態(tài)的方法，提升工作的專注度和效率，舒緩職場中的壓力。另外，管理者和人力資源部能夠借助非暴力溝通幫助公司形成一個有效的職業(yè)生涯管理系統(tǒng)和人才培養(yǎng)制度，支持員工成長。最后，針對關(guān)鍵人才和公司高管，非暴力溝通還可以用于高管輔導(dǎo)，突破成長瓶頸，激發(fā)高層管理團隊更大的潛能。
第二，團隊管理層面。非暴力溝通講人類共性的需要，在需要層面人們沒有沖突，這一點能夠支持團隊形成真正意義的共同目標(biāo)，提高團隊凝聚力和執(zhí)行力的同時，實現(xiàn)個人及團隊的雙贏。
另一方面，非暴力溝通還能協(xié)調(diào)和解決跨部門協(xié)作和團隊沖突之間的難題，幫助公司部門間優(yōu)化業(yè)務(wù)流程的同時，提高部門合作的效益。
第三，組織戰(zhàn)略層面。非暴力溝通能夠支持領(lǐng)導(dǎo)團隊重新整合企業(yè)的使命、愿景和文化，制定順應(yīng)企業(yè)內(nèi)在需要和互聯(lián)網(wǎng)時代的發(fā)展規(guī)律的戰(zhàn)略，通過使命、文化和制度打造企業(yè)內(nèi)部的自適應(yīng)生態(tài)系統(tǒng)，使得企業(yè)以整體組織的形式不斷地進化并適應(yīng)時代的要求，而不再單純依賴某位個體領(lǐng)導(dǎo)的魅力和作用，同時讓企業(yè)管理層從根本上理解并有可能說到并做到所謂的企業(yè)社會責(zé)任，真正為社會和民眾做出一個組織本然的貢獻，并提高社會和民眾的幸福指數(shù)。這是當(dāng)今企業(yè)發(fā)展和變革的新課題，也是企業(yè)獲得競爭優(yōu)勢、鍛造基業(yè)長青的必由之路。
需要補充說明的是，非暴力溝通和企業(yè)管理的聯(lián)系以及相互作用是基于以下的三個假設(shè)，也是企業(yè)管理的非暴力溝通根基所在。
1、需要：在企業(yè)中我們稱需要為目標(biāo)、動機和方向。企業(yè)管理人員是否可以把注意力放在此，是企業(yè)是否能夠達成績效的關(guān)鍵。
2、以人為本：關(guān)注一個完整的人而不僅僅是與人相關(guān)的任務(wù)、流程、期限、成本和產(chǎn)出，以人為本有助于組織和管理者與個人建立連接，而這種連接特別有利于提高組織效率、實現(xiàn)團隊績效和穩(wěn)固員工敬業(yè)度。
3、企業(yè)的天賦使命：如果社會是個有機體，那么企業(yè)好比是社會的一個細胞，這個細胞有著它天賦的使命，就是服務(wù)于社會這個有機體，而社會作為人類存在的集合，其本質(zhì)就是服務(wù)于人。
所以，企業(yè)的根本作用是服務(wù)于人——通過創(chuàng)造有價值的產(chǎn)品和服務(wù)提高社會和人的幸福指數(shù)。這是構(gòu)建一個面向未來的自適應(yīng)生態(tài)組織系統(tǒng)的關(guān)鍵所在。
在我們所有的活動與追求中，無非是學(xué)會愛與相處，讓自己和他人都獲得滿足和幸福。但是，我們往往發(fā)現(xiàn)，越想得到的東西，越可遇而不可求。于是，我們開始沮喪，不知道哪里出了問題，也不知道怎么解救，惶惶不可終日。
非暴力溝通是一種讓自己和他人都感到輕松、舒服、溫暖的溝通方式，是一種讓自己和他人都不受傷害的溝通方式。
我們大多數(shù)人都是在暴力或者隱蔽暴力中成長的。由于缺乏了解，我們常常認識不到自身的暴力。我們認為，只有打人、鞭撻、殺人以及戰(zhàn)爭才算是暴力，而這類事與我們無關(guān)。
認識暴力，有助于理解非暴力。
其實人都一樣，你試圖用指責(zé)、原則、說教、恐嚇、壓迫、威逼、沉默、逃避等方式，來讓對方做到自己想要的，以求心安和滿足；那么你永遠只會得到一種感覺，那就是我最開始說的，越想得到就越遙不可及。
因為人面對不中聽的話，或受到無法接受的待遇時，會有四種反應(yīng)：
1）責(zé)備自己；
2）指責(zé)他人；
3）體會自己的感受和需要；
4）體會他人的感受和需要。
我們通常只會有前兩種反應(yīng)，因為這是自然反應(yīng)，也是成長環(huán)境教會我們的反應(yīng)。而非暴力溝通是讓我們學(xué)會后兩種反應(yīng)，出于對事情本身的探尋，出于對自己和他人的愛。
一旦對自己和他人有了負面情緒或評價，我們看不到生命的美，我們就會忘記人是“特殊的生命”，而不是任何一種工具。如果我們習(xí)慣于將自己或他人視為工具，一種充滿各種缺陷的工具，隨即會產(chǎn)生自我憎恨或者不滿和憎惡他人。
面對自己或他人的表現(xiàn)不完美，所有情緒和指責(zé)，都是尚未滿足的需要的可悲表達。
不管是自責(zé)，還是指責(zé)他人，或者被指責(zé)，其目的和原因都不在責(zé)備上，而是自己或他人的某種需求沒有被滿足。
比如，有人匆匆忙忙出門，忘記帶鑰匙，他可能會責(zé)備自己，或者責(zé)備他人，或者被責(zé)備。如果事情比較嚴重，責(zé)備就會變成懲罰，因為我們從小就被教育，做錯事情，就應(yīng)該受到批評和懲罰�？墒菑膩矶紱]有人想過，什么是錯的事情，懲罰到底有沒有意義。
在我的印象里，錯是沒有標(biāo)準(zhǔn)的，只要有人說你錯了，他就可以批評和懲罰你。
語言使我們陷于是非之中。它擅長將人分類，把人看作好人或壞人，正�；虿徽�，負責(zé)任或不負責(zé)任，聰明或愚蠢，等等。而個人價值觀，又將很多事情對的或錯的，有意義的或沒意義的，道德的或不道德的……
這些都是很個人的認識。
而樸實世界觀告訴我們，負面的就應(yīng)該打擊和摒棄。
可問題是，你的價值觀和判斷有沒有問題？你這樣做的意義何在？你是想解決問題，還是想站在裁判的位置，享受那種快感和優(yōu)越感？
我相信，對于我們想過好生活的來說，最終的目的都是解決問題，找到與自己和他人相處的方式，從此得到自己想要的幸福。
那些通俗到一片美好的小說，之所以大家喜歡看，是因為它在劇情里讓角色彼此滿足。如果再仔細想想，就又會發(fā)現(xiàn)，所有的愛都是基于彼此滿足才持久存在的。我們做不到小說里的心有靈犀，但我們可以找到一種溝通方式，讓愛不斷加溫延續(xù)。
如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ摺７潜┝贤ㄊ怯脕韼椭覀冊谡\實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動，是出于對生命的愛，而不是為了逃避批評和傷害。一旦人們相信我們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會相信我們所表達的愿望是請求而非命令。
通過閱讀此書，讓我意識到，很多痛苦和不幸，是因為我們的知識太少，也是因為我們的選擇。換句話說，就是我們可以選擇不痛苦和幸福，但你選擇了承受。所以很多時候，自己的情緒和感受，沒必要讓別人負責(zé)，因為這是我們自己的選擇。
所謂的無奈之舉，往往不是環(huán)境的問題，而是我們沒有知識和勇氣跳出這個局，去選擇和擁抱更好的生活。
我們無法強迫他人按我們的期待生活。一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。異化的溝通方式是十分危險的，它基于人性本惡的基礎(chǔ)。同時我們在進行非暴力溝通即長頸鹿語言的時候要時刻注意價值評判不等同于道德評判，非暴力溝通精髓在于樂于互助。你取之于我，是我得到的最好的禮物。當(dāng)你知道我會與你而快樂。
《非暴力溝通》讀書心得15
看過那么多雞湯，都提到，要好好做人，就先從好好說話開始。
可很多人，都是對外人和風(fēng)細雨，對家人狂風(fēng)暴雨。
隔了一層血緣而已，有的人就不愿再做人了。
我們總是有一個誤區(qū)，好像越親近的人越有責(zé)任接受我們的不滿和負面情緒。
大學(xué)那會看過一篇文章，叫《你好好說話會死嗎》，里面舉到一個例子：
“家里的父母年紀(jì)大了，接受新鮮事物比較慢。拿著一個智能手機，小心翼翼地找你來學(xué)。頭兩遍是有耐心的，慢慢的就不耐煩了，甚至干脆甩下一句：說了這么多遍還不會嗎？這個太麻煩了，要不你別學(xué)了�！�
上面的事情我也經(jīng)歷過，甚至說出過更過分的話。
我覺得自己也是暴力溝通的.一把好手，尤其是對自己親近的人。
要么嘴巴閉得像個蛤蜊，要么張嘴便要吃人。
完全忘記了二十幾年前，他們是怎么一個個音節(jié)教我念“爸爸”“媽媽”的。
現(xiàn)在離開了家庭，進入了工作場所，一言一語也難免沒有撞擊。作為一名語文教師，在職業(yè)生涯中，需要頻繁的與學(xué)生打交道、與同事溝通，很多時候卻總是產(chǎn)生這樣那樣不盡人意的偏差，這就更需要我學(xué)會好好說話。
在讀書的過程中，我也在不斷反思，不斷學(xué)習(xí)如何非暴力溝通。
畢竟，人的言語，雖然有利于彼此的理解，但也會留下一無是處的誤會。
書中講述了四個方面的要素：觀察、感受、需要和請求，它們構(gòu)成了非暴力溝通的重要模式。
觀察：不主張絕對化的評論，要清楚地描述觀察的結(jié)果。
感受：真實地表達感受，讓溝通更順暢。
需要：靜下心來傾聽自己和他人未被滿足的需要。
請求：在表達自己請求時要具體說明，避免使用抽象語言。
這是非暴力溝通具體的操作步驟，實用性很強，它可以變成我們說話的萬能公式，“我觀察到……我感覺……我想要……我請求……”。我試著和朋友練習(xí)過幾次，多少會有點別扭，甚至感覺都不懂得說話了，但卻并不妨礙這種溝通方式的效果。
除了萬能說話公式，作者還給了我們4個溝通的好習(xí)慣：帶著同理心去傾聽；充分表達感激而不是贊美；用非暴力溝通的方式來表達憤怒；培養(yǎng)對自己的愛、明確自己的需求。
雖然這些步驟和習(xí)慣沒必要在每個場景中如實運用，但學(xué)會基本的準(zhǔn)則是非常必要的。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要，幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人進行聯(lián)系。所以，我們最需要的是意識和信念，然后才是上述的溝通技巧。
溝通方式和性格有關(guān)，但也可以通過后天的修煉而得到更正。
盡管我們每個人的生活方式和價值觀并不相同，但我們都是人類，都有人性，所以，作為人的感受和需要是相同的。
既然語言是扇窗，那就別讓它變成一堵墻。
好好說話，關(guān)愛自己，同時把別人放在心上，是我們每個人的必修課。
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