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半夜思緒
1點。也許屬于半夜吧。
半夜睡不著覺,想起來寫篇文章。于是我以很小心的節(jié)奏掀開被子,下床,走到書桌前,開臺燈,坐下,握著我心愛的鉛筆。動作很安靜,只是為了不吵醒正在隔壁房間睡覺的父母。
冬天真冷。無論是在晨曦還是夜晚,無論是在戶外還是屋內,總會有冷冷的風冷冷地刮著我的臉,刺著我的雙手。想要起身去拿手套,懶懶的自己卻站不起來了。對了,我要寫什么呢?直到我在無意間看見在我手中的鉛筆,我才想起來我起床是要來干什么的。寫月亮?可是今晚沒有那一輪明月。寫星星?可是今晚沒有那一顆顆調皮的星星。我剛才到底想要寫什么呢?呵呵,剛才所想的近乎完美的思路竟給莫名其妙地消失了。靈感?沒有。
算了,不寫了。擱下筆,關上臺燈。在那里靜靜地坐著。
第一次發(fā)現原來在黑色之中聆聽到的聲音是那么可愛,凄美的可愛。我聽見寂寞在唱歌,含淚而唱。她總是孤單地躲在一個角落里,看著幸福在她面前晃來晃去。伸出手去抓,觸摸到的卻只是無聊的空氣。一切像掌握在她的手中,又似乎被她無助地放開了手。
所有的事物都是靜止的,似乎是。他們或許在睡覺,夢見他們美麗的友誼,夢見他們幸福的愛情,夢見他們感人的親情。然后在要醒來的那一刻之前祈禱他們的美夢能成真。可惜并不是每個事物都能像人類那樣自由走動,很多的事物都只能被動,所以他們喜歡夜晚,喜歡睡覺,那是他們最快樂的時刻。
我仍然坐在那里,尋找著時間的掌紋。在這黑色的時候我竟突然想回憶。回憶那次古老的夏天分離,回憶奶奶向我講“狼來了”的故事的日子,回憶那茉莉花的傾向,回憶那咸咸的海水。原來,在黑色之中沒有人會去打擾自己那酸甜苦辣的記憶,自己可以自由地回憶那些遺忘的,不遺忘的,回憶那些不幸福的,幸福的。
忽然桌上的鉛筆掉了,速度很快。我彎下腰,想去拿起那支鉛筆?墒俏野l(fā)現我沒有一絲能力可以去那到鉛筆。四周都是黑色的。我看不見自己的手,看不見自己的一切。連自己都看不見還要去找別的東西?可笑。我嘲笑我自己。我不再固執(zhí)地去找那支鉛筆了,那只是白費力氣而已。一剎那間覺得自己很無能,什么事也做不到。哼,連找支鉛筆這點小事都做不到。我用力為自己辯解:周圍是黑色的……沒用的家伙,只會為自己找借口。頓時,我有一種怪異的感覺。
這種感覺像在喝苦coffee。
這種感覺像在和第一名的位置擦肩而過。
這種感覺像在上校長可怕的“政治課”。
這種感覺像在唱《菊花臺》
這種感覺像在聽《夜的第七章》。
這種感覺像在沙漠中迷失了方向。
這種感覺像在無奈地看到鄧不利多被斯內普殺死。
……
呵呵。黑色。黑暗。
那些黑色將在華麗之中殘酷地吞噬著自己,不如選擇忘記。起身。上床。蓋被。瞑目。微笑。等待。等待著晨曦那溫馨的陽光撫摸著自己的心。
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