我是近視
我的近視程度不是很高,但我喜好戴眼鏡。當(dāng)然,不是為了故作斯文。斯文不是我的風(fēng)格,恰如叔本華所言:“模仿別人的風(fēng)格,就像戴了一副假面具,不可能與別人完全一樣!币膊皇菫榱宋覞u漸濃密的下巴上有一個(gè)映襯,多顯些內(nèi)斂的感覺。成熟就意味著得擔(dān)負(fù)許多東西,盡管快要二十了,我還不想這么早為生計(jì)所累——才須縱橫,詩須縱橫,方不負(fù)簫心與劍名。無緣無故地,我想起了辛稼軒的“為賦新詞強(qiáng)說愁”。以前,我對此是無動(dòng)于衷的,如今卻明朗起來了。孩提時(shí)代,愛是愛,恨是恨,你搶我一個(gè)糖果,我就毫不“大度”地跟你“散伙”。誰怕誰呀!又有誰會為月亮缺了半塊而整天黯然神傷呢?估摸著,我那時(shí)候視力肯定很棒,不是有人說:“世界上只有上帝和孩童看得最清楚了!”但是,孩童的這一雙明凈的瞳又略嫌不足,有如無知的善良,少了現(xiàn)實(shí)的味道。大概是到了這個(gè)城市,我才開始稀里糊涂,一則山村里的野性尚未“鉛華洗盡”,二則離開家又給了我更多孤獨(dú)和思考的機(jī)會。于是,我懷著無比崇敬的心情去揭開這陌生人世的面紗,有時(shí)甚至到了暗自竊喜的境地。
成熟的歷程不忍回首,恰如蟬之脫殼,蛇之蛻皮。一次一次迷茫后,我一次又一次躲在暗角獨(dú)自舔著自己血淋淋的“傷口”。原來我不能再大聲哭泣了,原來別人得罪了我我還要對他笑,原來和女孩說話不能靠得太近,原來別人喚我的名字我不能欣喜若狂,原來我叫別人的名字不能聲音太高口氣太硬。我的近視就是從那個(gè)時(shí)候開始的,一點(diǎn)兒一點(diǎn)兒地嚴(yán)重,更何況自己讀小說常常不分日夜,每有余暇,便手不釋卷,乃至廢寢忘食。許多我在人群中學(xué)不到的東西,竟被這些文字一一灌進(jìn)了腦中。
不過,文學(xué)雖扎根于現(xiàn)實(shí),卻因寄托了文人的習(xí)性而游離了生活。紙上論兵法,我終究不如意。我的眼前開始出現(xiàn)一層層的模糊,像蓋了一層渾厚的霧,萬物已不再是萬物了。有一天,我佇立在窗前,凝視著清晨的淺陽,驚恐地發(fā)覺:這陽光——這萬物魂靈的陽光也是如此的單調(diào),所謂的萬紫千紅都是讓人失望的。這么一想,我時(shí)常會冒出遁世的念頭,永遠(yuǎn)撒手凡塵,了無牽掛地來,了無牽掛地去。
可是,我真的可以了無牽掛了嗎?這難得的生命難道只在人世間匆匆無痕地走上一遭,卻不留下絲毫的印記嗎?我夢想追逐刻骨的絢爛,澀澀的情愫洶涌澎湃了。湖風(fēng)湖水涼不管,孤身一注擲溫柔。我撫著伊人的臉,感受自己的`存在,用詩篇記錄下這鬼魅般的曼妙。
早開的花兒早敗,繾綣伴著詩篇在失望中徹底火化了。再一次回眸,我卻發(fā)現(xiàn)生活已被我糟蹋得支離破碎!皻v劫風(fēng)沙道未成,天鳳鸞鶴怨三生。”在他人的歡聲笑語中,我在家默然窩著。我學(xué)會了抽煙,學(xué)會了在寂寞中打發(fā)光陰。那些日子都是烈日炎炎的,只有黃昏的時(shí)候,我才離開屋子只身去山上。一個(gè)人站在山巔,卻怎么也看不清楚不遠(yuǎn)處的水田,我已經(jīng)不僅僅是眼睛上的近視,而且是一個(gè)心靈上的近視。
我平躺在床上,聽我摯愛的老歌,眼前竟莫名其妙地飄忽起來:我來到一片空曠的草原,一束陽光朝我射來,我伸出手,只見手上托著一架三棱鏡,陽光射在上面,折射到天空中,幻化為一道道七彩霓虹。我不確定這是不是雙巫的預(yù)兆,只是在思緒乍斷的一刻,腦中掠過許許多多的東西:我所憎惡的利益關(guān)系原來是最正常的,討好賣乖原來也是一種生存的手段,不茍言笑原來不是做作的深沉,不與人爭原來并不證明你木訥無知,“三點(diǎn)一線”的單調(diào)原來并不意味著活得就不精彩。漸漸地,我學(xué)會了在這平淡而周而復(fù)始的時(shí)光里發(fā)掘快樂的理由,學(xué)會了在傷心時(shí)淚不再往心里流,開心時(shí)不因放肆的笑容而迷失。我戴上了我的眼鏡,看見了漫漫飄雪下嬉鬧的人群,而不是冷霜枯枝,看見了曾經(jīng)的皓齒紅顏,而不是肝腸寸斷的了局。我忽然擁有了許多曾經(jīng)忽略而今珍視的美好,正應(yīng)了李慕白的經(jīng)典臺詞:“握緊拳頭,你什么也沒有,松開它,你便擁有了一切!
我戴上了這副眼鏡,我再不是近視眼了。
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