注定憂傷
突然就想起了去年的暑假工,這個(gè)時(shí)候再來回憶過去的事,心頭別有一番滋味。每天重復(fù)著那很臟很累的機(jī)械動(dòng)作。把一根直徑10到15公分的原木一人搬或兩人合力抬到車上去,能得到兩毛或一毛錢。天剛亮的時(shí)候去原木市場,天黑透的時(shí)候回家。汗水已經(jīng)不是汗水,大多是已經(jīng)干了的,混合著木屑的黑漆。這樣的一天下來,至多能得到50塊錢。不夠我那時(shí)一天的伙食。第一天拿到錢的時(shí)候,連一根五角錢的冰棍也不舍得買來吃,心里對父母的感激愧疚也愈加的深……
這是個(gè)無聊的社會(huì),一群無聊的人,做著一件又一件無聊的事情。我更是無聊,只會(huì)膽怯的用文字抒敘感情,而不敢正對著,直面困難。這樣懦弱的我,又怎可能逃脫強(qiáng)勢的社會(huì)的擺布。六月寫日志《棱無角》的時(shí)候,我是不愿被磨去棱角的。呵,這樣虛弱的我,又怎能敵過天似的社會(huì)。沒錯(cuò),天似的社會(huì),社會(huì)是天,而我只是一個(gè)人,無聊的,軟弱的,消極的,甚至無能的人。
從不愿棱角的死去,到自愿的要棱角消失。這該是多大的悲哀?是我的悲哀,還是我們的悲哀?
我不懂,我也不知道。
我似乎開始明白,黃輝老師說的那句話,你們不要身在福中不知福,讀書的時(shí)候是一個(gè)人一輩子最快樂的時(shí)候,什么也不用想,什么也不用管。這樣深?yuàn)W的一句話,那么可愛的一個(gè)人。
文崽這樣說,我要遠(yuǎn)離學(xué)校這個(gè)牢房一樣的鬼地方,再也不回來。三年了,三年了。也不知道他現(xiàn)在怎樣,也不知道他現(xiàn)在怎么想。大約會(huì)和我一樣,厭倦這可恥的社會(huì),無力反抗這天似的社會(huì)于是只好遵循規(guī)則。
這幾年,父親本來年輕的臉龐皺褶了很多。我心里想的最多最多的一句,想說也不敢說,想寫也不敢寫的一句話:我是這個(gè)世界上最不孝,最不懂得體惜父母,最會(huì)耗費(fèi)父母心血,最會(huì)令父母失望的孩子。
明白是一回事,做起來又是另外一回事。我依然肆無忌憚的揮霍父母賜予的,愿我用燃燒這個(gè)詞來形容的青春,
依然醉生夢死,卻遠(yuǎn)不到莊周夢蝶的境界。
依然高傲自負(fù),卻無奈的發(fā)現(xiàn),自己遠(yuǎn)沒有那樣的資本。
依然糜爛,依然破敗,依然消極,依然厭世……
兒時(shí)夢想的懸壺濟(jì)世及種種憤青的思想早已不復(fù)存在。
現(xiàn)在的我,現(xiàn)在墮落的我,努力也只為了平凡,只為了以后的五斗米。從前敬佩的不愿為五斗米折腰的氣節(jié),現(xiàn)今也只有敬佩。過去以為我也能做到的,現(xiàn)在我明白,雖然不是一無所能,可也不是萬能。以往天真的以為我同大多數(shù)的人不一樣,如今卻也只能接受活生生的現(xiàn)實(shí),我并不特殊,只是普通,如此而已。
青春是一朵啼血的玫瑰,在時(shí)光里鮮艷怒放。而我的'青春,卻如同一片巴掌大的楓葉,最美麗的時(shí)候,已然凋謝。
依然記得好好日記本里,我第一次在網(wǎng)絡(luò)里寫的文字。朋友mengpig看過以后,我急于知道自己的水平,于是問她怎樣,我笨拙的文字自是很差,但是她換了個(gè)角度來回答我的問題,她說,路線不同,不能比較,我走的是憂傷路線,而你走的,是哲理路線。
校報(bào)里我的文字發(fā)表以后,他們都說,除了無奈,只剩下憂傷。
于是,我開始很清楚的明白。一個(gè)人筆下的文字,并不服從他的筆,而在于他的心。憂傷并不要人來教,這該死的青春來到的時(shí)候,憂傷便不再潛伏于心,會(huì)自然而然的從心底流轉(zhuǎn)到臉龐。
我想,那個(gè)時(shí)候的她,是不是也同我這樣的悲哀呢?是不是雙子座的性格都是這樣?難道每個(gè)人的性格都在某一位天神的本子上記載的一清二楚,或者說,是不是每個(gè)人的命運(yùn)都已經(jīng)按照它已有的線路慢慢發(fā)展,而我所能做的,便是在時(shí)間一天天的流失中,靜靜的等待死亡。是這樣的么?
現(xiàn)在我不信,以后也不信?墒牵绻皇沁@樣,那為什么除了無奈,剩下的就只有憂傷。
是不是,注定憂傷?
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