心靈獨白
碧藍(lán)的天空靜如秋水,在四月的微風(fēng)里,像把一個湖泊翻了過來。覆在天頂。我混跡在人流之中,有些在我的記憶遠(yuǎn)去。中漸漸在那個十字路口我毫不猶豫的選擇了左邊。
還有幾天我就要過十八歲的生日了,和許多同齡人一樣,走自己的人生。說起來好輕松好容易哦?墒菍嶋H呢?往往比想象的難的多。原因只有一個,我十八歲的生日在高三度過!
其實也沒有想象的那么糟糕。可是可是我覺得媽媽變了。我也不知道為什么?我也很迷惑的。我從小就是乖乖女。什么都聽媽媽的,什么都和媽媽說。我一直覺得我比別的孩子幸福多了,因為我有一個可以傾述的媽媽。她可以在我不開心時,幫助我走出迷惑的港灣。給我指引一條明亮的大道。也有很多同學(xué)很羨慕我有這樣一個不折不扣的好媽媽。我自己也這么認(rèn)為。可是是不是一切好的事情都是不長久的呢?就像天際的流星,它的美麗在告訴你一種失去!我逐漸的開始相信這句話了。我清醒的感覺到,遺失的美好!
曾幾何時,我也會拉著媽媽的手,陪她逛鬧市。曾幾何時,我也會偎依在媽媽懷里,幸福的進(jìn)入夢鄉(xiāng)?墒乾F(xiàn)在一切都已經(jīng)逝去了。我也好象回到從前,可是回不去了。每當(dāng)我向媽媽談學(xué)校里的有趣見聞時,她總是、第一個打斷我。什么不誤正業(yè),什么都高三了還不好好抓學(xué)習(xí),還有心思談這個。如果我在學(xué)習(xí)上產(chǎn)生困惑想和她談?wù)剷r。她又會說,學(xué)習(xí)是你自己的事,你要自己解決的。聽到這些我無語。心痛。原來的媽媽哪去了?我要我媽媽。
為了我的學(xué)習(xí),媽媽買了好多關(guān)于教育的書,我也覺得挺好的?墒菨u漸的,我發(fā)現(xiàn)她把她認(rèn)為好的東西都往我是身上用。不管三七二十一,先用了再說。于是我學(xué)會了自閉。我不想在說什么了。我也試過和媽媽好好談,告訴她我心里的想法,可是換來的是我的無理取鬧。我好難過好難過。我想回到從前。真的好想回到從前。
現(xiàn)在我只有在一個人的時候,躲在一個小角落里一邊舔著自己的傷口,一邊傷心的落淚。媽媽有時也會試探性的過來和我講話,可是我不想在象一條蠢魚一樣傻傻的上鉤。因為在此之前我上了無數(shù)次的鉤,但是終究被一次次的傷心所掩住了。每次我都對媽媽報有幻想的,可是當(dāng)我期盼的靠近她時,她有無情的把我打下了十八層地獄。
高三了,我累了,困了,難過了,失望了。我決定狠一次心,在也不傻傻的'跳進(jìn)那個令人傷心的圈子。可是每當(dāng)我看見媽媽那讓人心痛的表情,我就心軟了,不知道是我的問題還是媽媽的問題。我怕了。我不敢了,也沒有精力了。高三了,我現(xiàn)在每天學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)再學(xué)習(xí)。除了學(xué)習(xí)我什么也不想管了。高二的期末考試我?guī)缀跏堑箶?shù)第一。我的把柄又落在了媽媽手里,她有可以在沉浸在短暫的快樂中時好好的打擊我一番。對于這些我無力反擊,正如她所說的,我就是那么的一無事處,像沒人要的孩子一樣。其實我就是沒人要的孩子。
我開始使自己冷漠了,我不再嘻嘻哈哈,不再瘋瘋癲癲。在自己的小屋里,享受著僅有的一點點自由,與媽媽的談話也只是一些支離破碎的東西,于是我漸漸的開始羨慕別的同學(xué),是不是高三的孩子都這么讓人困惑,我還可以在相信我一直深愛的媽媽嗎??我不會再受傷了嗎?他們說青春期的孩子都這樣,確實如此嗎?難道他們沒有一點責(zé)任嗎?真的好希望高三的日子快快過去,不論如何我都會勇敢的面對,讓自己活的充實。
我想我是過于勇敢了,最終變得麻木,也許我擁有更為深刻的傷痛。但我現(xiàn)在已經(jīng)習(xí)慣把它掩蓋起來,我不會去流露,從某個意義上來講,注定我是在逃避。
不過我會使自己勇敢些的。對于學(xué)習(xí)無論處境多么不容樂觀,只要還有哪怕一秒鐘的時間,我相信都會有奇跡出現(xiàn),我不會輕言放棄,否則對不起自己。
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