以后悔為題的話題作文
15年了,淚一流就過(guò)了。不知上天為什么會(huì)將我誕生在這個(gè)世間上,而我又在這個(gè)世上又活了些什么呢?人的一生也不過(guò)如此,終也會(huì)走向尾聲。老師問(wèn)過(guò)生是為了什么,我苦笑一下,生不就是為了死嗎?15年啊,15個(gè)春秋,該是用多少淚水去滴落的年華。
從那個(gè)天真不懂事可愛的小孩轉(zhuǎn)身就變?yōu)楝F(xiàn)在落魄的樣子。天真,是多么令人懷念的詞語(yǔ),只是我再也學(xué)不會(huì)了。很懷念很懷念以前小孩的我,有時(shí)我不感覺那是一個(gè)我,像不是看一個(gè)我而去感覺。抑或是我不再是那個(gè)我了,這是肯定的。小孩的生活一直都是風(fēng)調(diào)雨順的,沒(méi)有半點(diǎn)不快,無(wú)憂無(wú)慮,大哭大鬧就過(guò)了,忘的很徹底,而不是像現(xiàn)在的心如此復(fù)雜化。有時(shí)候,我很陶醉于懷念小孩的我懂事,像是現(xiàn)在無(wú)法實(shí)現(xiàn)的,而去在記憶中找一點(diǎn)滿足,起碼我曾經(jīng)是這般的懂事。長(zhǎng)大了,連我自己知道我發(fā)生的變化,我知道我什么都變了,變得不可理喻,但我知道我自己的事,卻沒(méi)有勇氣去變回以前那般懂事,已經(jīng)不想了,放棄了。只有去為那曾經(jīng)的可貴而感到痛心,還會(huì)怎樣? 我失去太多了嗎?記憶中我還停留在那個(gè)五六年級(jí)的我,陶醉得不想自拔。那時(shí)我真的很優(yōu)秀,我自己也很喜歡自己,包括現(xiàn)在我也十分的喜歡那時(shí)的我�?上艺l(shuí)又會(huì)知道我自己會(huì)糟蹋自己成這個(gè)樣子呢,人總是不懂珍惜自己而去無(wú)知的揮霍,到最后會(huì)后悔嗎?我現(xiàn)在很后悔,后悔不懂珍惜曾經(jīng)的美好,真可恨!為什么當(dāng)初在那個(gè)人生分叉路口我會(huì)選擇了那一條道路,理由是什么,是因?yàn)榈謸醪涣苏T惑嗎?什么誘惑?或是我有太強(qiáng)烈的好勝心,或許當(dāng)初我只是想試一試,試一試學(xué)壞,或許我是故意地想去學(xué)壞給別人看,想別人去為我可惜,呵,是這樣的嗎?拋棄了那個(gè)我,拋棄那個(gè)懂事的我,而去想去做一個(gè)搞仔的我,落得現(xiàn)在一個(gè)落魄的樣子,是可喜嗎?還是上天可憐我?是我自己根本沒(méi)有勇氣改變,還是我注定懦弱,上天注定不會(huì)讓我有變壞的一天。我現(xiàn)在最痛恨的是當(dāng)初接近了一些不好的人,痛恨我自制能力不好,痛恨我自愿地變壞下去。我很后悔做出的選擇換來(lái)這個(gè)結(jié)果。
真的希望能會(huì)到從前改變一切。那時(shí)幾乎沒(méi)有多少缺點(diǎn),我只有驕傲而特出,因?yàn)槲矣兄档抿湴恋�,學(xué)習(xí)不用擔(dān)憂,唱歌畫畫無(wú)人不贊嘆,長(zhǎng)著一張孩子氣的清秀面容,因?yàn)閮?nèi)在的好人,也不曾沒(méi)用讓眾多女性動(dòng)容�?梢哉f(shuō)我自戀,可以說(shuō)我吹牛,這些都沒(méi)關(guān)系。因?yàn)檫@些回憶只屬于我的,我不需要?jiǎng)e人與我分享,我不需要?jiǎng)e人認(rèn)同過(guò)去的我,不需要?jiǎng)e人而為我感到同情可惜。我本人做事只希望能發(fā)自真心的,做的每一件事說(shuō)的每一句話要來(lái)自內(nèi)心最真誠(chéng)的自然。記得很久以前我有過(guò)的虛榮心,有時(shí)像是做給人看,說(shuō)給人聽的,只是想別人認(rèn)可我嗎?讓他對(duì)我產(chǎn)生我想要的想法,這樣好累,好猥瑣,我只要自己真誠(chéng)就好了。 現(xiàn)在初三了,有時(shí)我覺得應(yīng)該珍惜一下那不會(huì)長(zhǎng)久的友誼。仿佛那個(gè)關(guān)閉的們欲欲打開,思想有點(diǎn)通竅。我記得初一第二學(xué)期的時(shí)候,我用了一種極端的方法來(lái)改變自己,想要變好。我將自己一個(gè)人關(guān)閉起來(lái),不想與別人交談,也不想再交朋友,我只想有一個(gè)屬于我自己的'世界就好了,這樣我可以專心地學(xué)習(xí)。但最后我半途而廢,但我一直還沒(méi)有想過(guò)要交什么朋友,我有了小學(xué)那些共度過(guò)很多年的歲月的朋友就足夠了,不想要多,覺得朋友多不好,怕關(guān)系會(huì)處理不好。致使我到現(xiàn)在也不想珍惜有中人對(duì)我真誠(chéng)的友誼應(yīng)該是我怕吧,怕會(huì)分離,因?yàn)槲抑赖阶詈笪覀兌紩?huì)分離,我們做不了一生的朋友,那又為什么去在乎呢?但現(xiàn)在看到一些人紛紛寫的同學(xué)留言,突然的產(chǎn)生一種想珍惜的感覺。或許應(yīng)該去好好珍惜,去尊重每一個(gè)人的感情。不能再給他們臉色看忽冷忽熱的。整個(gè)初中和女孩交談過(guò)的沒(méi)有幾個(gè),更不想走近她們,看到一些人逗女孩耍的花數(shù),覺得很可笑很幼稚很白癡,我已不會(huì)去這么做了,記得以前我是能把她們逗得笑得前府后仰的。確切地說(shuō)看見女孩都不想接觸了,目的是為壓抑自己的情感,不想喜歡上一個(gè)人,還有覺得和她們說(shuō)太多話,很無(wú)聊,很不切實(shí)際,說(shuō)多了也會(huì)煩、厭。到初三喜歡上一個(gè)人后,慢慢形成的慣性思想定律也讓我對(duì)不喜歡的女孩產(chǎn)生拍斥。呵呵,現(xiàn)在有時(shí)看到一些女孩很不錯(cuò)有報(bào)負(fù)有理想而怒力覺得她們很有前途,心也欣然接受她們,覺得和她們交朋友也不錯(cuò)。我此世人最討厭的是不知廉恥的女人,說(shuō)一個(gè)低我素質(zhì)的詞語(yǔ)形容她們就是雞婆,犯賤。真的很想好好教訓(xùn)她們。
對(duì)于曾經(jīng)的我,我伸手去觸摸,只觸落了零星的記憶。還要可喜的是,我還是有著那一樣的情感,將我和以前聯(lián)結(jié)起來(lái)。雖然我改變了很多,但我喜歡的東西一直沒(méi)變,只不過(guò)是我走了少少?gòu)澛贰?/p>
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