我與文學(xué)作文
在日復(fù)一日的學(xué)習(xí)、工作或生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文根據(jù)寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編為大家收集的我與文學(xué)作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
我與文學(xué)作文1
說到文學(xué)，我還真沒想過我和它的故事。
那么文學(xué)又是什么？
我認(rèn)為所有文學(xué)的靈感可能都來自于生活中的點滴�；蛟S是一朵盛開的鮮花，或許是夕陽余暉下的寧靜景象，又或許是深夜獨自歸家時的寂靜。一顆糖果，一把破損的木梳，或是每次半夜驚醒時的迷茫……這些片段總是讓我激動不已，仿佛一股沉睡已久的力量被喚醒，讓我心跳加速，仿佛面臨巨大挑戰(zhàn)，口干舌燥，內(nèi)心涌動著無法言喻的情緒。我想要寫點什么，卻無從下筆。而每當(dāng)閱讀一本書時，我又想起《包法利夫人》中萊昂的一段話：“時間緩緩流逝，你心無旁騖，在想象的世界中徜徉，你的思緒滲入小說中細(xì)枝末節(jié)，或者隨著故事情節(jié)一起發(fā)展，你的思想與書中人物融為一體，仿佛他們的內(nèi)心跳動著的是你的靈魂”。
這是我現(xiàn)在的感覺，可剛開始我對文學(xué)并沒有多大好感。
當(dāng)我還是個小孩的時候，我非常安靜。媽媽經(jīng)常給我買各種書籍和故事磁帶，我每天都會靜靜地看書、聽故事。上小學(xué)后，當(dāng)我的第一篇小日記被評為“優(yōu)秀”時，我第一次體會到了寫作的樂趣。文學(xué)讓我這個平凡的孩子也變得討人喜歡起來。然而，隨之而來的是媽媽越來越嚴(yán)格的要求和老師一次次強迫性的作文比賽。我討厭被框框限制住的寫作！我曾幾次哭著完成我不喜歡的作文題目，雖然我非常享受媽媽和老師的贊揚，但我內(nèi)心卻充滿了憤恨，卻又不得不在外表上深深地?zé)釔畚膶W(xué)。后來，我讀到了紀(jì)伯倫的一句話：“自由是人類枷鎖中最粗的一環(huán)�！比绻祟愓娴墨@得了自由，我們又能扮演多久這個角色呢？如果沒有周圍人的強迫，我會不會堅持寫作下去呢？于是，我開始認(rèn)真地探索文學(xué)，發(fā)現(xiàn)了更深層次的喜歡！讀完魯迅的文章后，這種感覺更加強烈。
從小學(xué)到初中，從風(fēng)箏、閏土、社戲到好的'故事到朔方的雪到希望……魯迅先生一直給我一種深沉痛苦的感覺，他短小精悍，卻迸發(fā)出無限的精魂去敲擊著那一代知識青年的心！他活得憋屈；可他說：“如果我身外的青春消失了，我身中的遲暮也就凋零了”。他昂揚向上卻又寫著魏連殳不得已的虛偽……我?guī)锥缺凰奈淖謮旱么贿^氣，他的悲傷向上，他的落魄、從容，他朝黑暗吶喊著卻又啞著嗓子嘆了口氣，奮筆寫了起來。我想成為那種人，那種即使背負(fù)無望的黑暗也要匍匐于黎明路上的人。
我相信文學(xué)是純粹的、是獨特的，甚至無需刻意追求。我發(fā)現(xiàn)文學(xué)有時更像是無數(shù)思緒匯聚成的獨特名著，其中的內(nèi)容獨一無二。我認(rèn)為每個人心中都應(yīng)該有自己的名著，閱讀的內(nèi)容也應(yīng)該符合個人喜好。因此，我開始寫我真正關(guān)心的事情，不刻意追求華麗的文字，也不羨慕他人的文學(xué)造詣，我發(fā)現(xiàn)最貼近我的生活，成為我一直汲取靈感的文學(xué)源泉。
我開始真正熱愛文學(xué)了。那種熱愛讓我感覺頭腦清晰，精神煥發(fā)，仿佛腎上腺素在體內(nèi)流動，心臟怦怦直跳。這種熱愛讓我覺得生活不再平凡，仿佛給了生活一次靈魂的拯救。
我開始讀書，我讀加繆的《局外人》默爾索那荒誕的形象，那種無知無覺的生活狀態(tài)越是壓抑越使我熱血沸騰！這可能有些奇怪，但我真真確確地被他的死打敗了！他固執(zhí)、奇怪，堅守自己的真理，雖死而猶不悔。我也讀黑塞的《彷徨少年時》辛克萊與德米安的成長，讓我開始對尼采文學(xué)感興趣：“我”和我不是同一個我的問題糾纏了我大半個學(xué)期！《天才在左，瘋子在右》讓我對心理學(xué)感興趣，對世界的真實性產(chǎn)生疑問：人類是在回溯中還是真實存在的呢？流逝的是時間，還是我們？搞不懂，這實在是太有趣了！以至于我瘋狂的想知道死后的世界；讀《一個人的朝圣》仿佛我真的完成了一次洗禮，它讓我深切地明白了曹文軒的一句話：“一路風(fēng)塵，一路勞頓，一路憔悴，可人們的眼中、心里總有一個前方�！倍遗c文學(xué)的前方還未完待續(xù)……
每當(dāng)凌晨四點鐘的時候，我總是會突然清醒過來。在這個時刻，我睜開雙眼，發(fā)現(xiàn)整個世界都被暮色所籠罩，現(xiàn)實與夢境仿佛交織在一起，讓我分辨不清。無數(shù)念頭涌現(xiàn)而出，它們閃爍著微弱的光芒，像是想要引導(dǎo)我去探尋這個世界的奧秘……這些思緒慢慢滲入我的心靈，讓我渴望探尋生命中種種問題的答案。
凌晨四點，在黑夜與白晝的交替之際，當(dāng)天空還未被白晝的光芒所浸染之時，我與文學(xué)將要度過的是一個漫長而靜謐的黑夜……
我與文學(xué)作文2
海風(fēng)吹拂海面。吹拂著無千年的滄桑。中華五千年的文化積淀下，讓文學(xué)在前人未有的探索中發(fā)出驚異的光芒。文壇上，似曾徘徊過無數(shù)出色的文人墨客。
其實文人的體內(nèi)會奔騰著一匹野馬。桀驁鬢毛流淌風(fēng)華。他們愿在荒蕪的闊野上，以淚漸灑。達(dá)達(dá)的馬蹄要踩出文學(xué)之花。
長亭內(nèi)，醉酒當(dāng)歌，嘆人生幾何，豪邁地吟出“天生我材必有用”的李白，閱人無數(shù)的時光引無數(shù)后輩由衷啟迪�！皩ひ捯�，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚……”含情脈脈，雙眉緊鎖著淡淡憂愁的古代才女--李清照，又在細(xì)雨霏霏的夜晚，創(chuàng)作著那一首首屬于自己的詩篇……豪放與婉約兩大流派，如一對霸氣的龍鳳，在歷史的長空，騰飛自今。
回眸過去的里程，讓我們自豪敬佩。展望未來的旅途，又讓我們信心百倍。
東西方文學(xué)的交融，出現(xiàn)了更多流派。以英國的斯特恩開始的感傷主義，以但丁為首出現(xiàn)的文藝復(fù)興，以寫照生活為主的自然主義等等。
又過了若干年。出現(xiàn)了歐洲神話文學(xué)安徒生，唯美詩歌主義的泰戈爾等等。在神圣的東方領(lǐng)域上，跋涉出了胡適，魯迅等才人，他們在文壇上力挽狂瀾……
時間翻閱，跨越新世紀(jì)的門檻。80年后又涌現(xiàn)出一批批優(yōu)秀的少年作家。另類的韓寒，小才女的蔣方舟，花語新秀的葉迷，滕萍等等。
高爾基曾經(jīng)說過“文學(xué)既人學(xué)�！钡拇_，文學(xué)是人學(xué)。可是當(dāng)文學(xué)涉及到人學(xué)時候，在旅途中的文學(xué)者會感到很孤獨，很痛苦。可正如此，才出現(xiàn)了文人們所說的--孤獨是詩人的情人。
立足當(dāng)今世態(tài)，真正愛文學(xué)的人越來越少了。特別是當(dāng)文學(xué)巨匠巴金去世后，不少人已覺察到文壇開始走向沒落。這個話題，在文學(xué)圈里，已是共同矚目的問題。余杰也說：“當(dāng)代文學(xué)正是缺乏古希臘復(fù)興時那股悲憤偉大的歷來能夠�！比绱�，作為后輩的我們，更應(yīng)該于此升華，復(fù)興文壇昔日的輝煌。
文學(xué)。
僅僅幾筆的兩個字，卻是一個多么沉重的字眼。當(dāng)代著名作家趙麗宏曾比喻，文學(xué)是求知閱世的過程里，一項重要的大門。她曾說過一段話，多年后，仍讓我記憶猶新--
“文學(xué)是人類感情的最豐富最生動的表達(dá)，是人類歷史的最形象的詮釋。一個民族的文學(xué)，是這個民族的歷史。一個時代的優(yōu)秀文學(xué)作品，是這個時代的縮影，是這個時代的新生，是這個時代生活百態(tài)的社會風(fēng)俗畫和人文風(fēng)景線，是這個時代精神和情感的結(jié)晶�！�
曾經(jīng)我也寫過一篇文章，叫做《我愛文學(xué)》。那時的我，對文學(xué)這扇大門充滿了好奇。而今天，我寫的這篇文章仍叫《我愛文學(xué)》，這時的'我，內(nèi)心充滿著對未來的的希翼與憧憬。我相信，只要愛文學(xué)，就離文學(xué)不遠(yuǎn)。文學(xué)其實就在我身邊。當(dāng)一切成為過去時，翻開昔日的驛路隨筆，甜蜜依在。因為文學(xué)能經(jīng)受得起時空地域的輾轉(zhuǎn)流離。
古人曾對文學(xué)作品的描述：“其文如升初日，出清風(fēng)，如霞，如煙，如幽林曲間，如淪，如漾，如珠寶之輝，如鴻鵠之鳴而入寥廓�！�
的確，文學(xué)作品正是反應(yīng)一個人內(nèi)心的真實寫照。文學(xué)者了解對方最直接的方式就是觀看對方的文學(xué)作品，從而下于評估。在文學(xué)的領(lǐng)域上，總有一種摸索不清的依賴。這點至今一直都讓我很困惑。例如一個文學(xué)者跟另一個文學(xué)者的態(tài)度，與一個文學(xué)者與非文學(xué)者相處的態(tài)度決然不同。陌生的文學(xué)者偶遇，總會有一總莫名的相信與依賴。我想，這或許是文學(xué)給人潛移默化的影響吧。
身邊總會有不少人感覺學(xué)文學(xué)的人很神經(jīng)質(zhì)。這正是導(dǎo)致學(xué)多文學(xué)者自殺身亡的致命原因。往往看事物越透，想得越多，大腦總會承受不住太大的壓力而爆發(fā)。正如哲人周國平所說的：“看世超過了一定的距離，就難以成為躊躇滿志的風(fēng)云人物�！彼�，我們看世需要保持一定的距離。
“文學(xué)正是消耗一定的時間去閱讀一定的文學(xué)作品�！辈痪�，又出現(xiàn)了這個說法。而現(xiàn)在，真正的“煮字療疾不舍晝夜”的文人很多不顧及生命長短，錢財多寡，名利得失。以“淡泊已明志，寧靜以致遠(yuǎn)�！蔽笠活w純凈光潔的心像皎皎月色朗照漆黑漫長的夜行路。我想，浮生若此，也便是知足常樂了。
前面仍有一段很長的路要做。盡管我知道，永遠(yuǎn)到達(dá)不到文學(xué)彼岸，但是我仍會永不停息地向前邁進(jìn)，做一帆小小的航船，漂流在文學(xué)的灣港，心中只為了年少的那句誓言--“我愛文學(xué)！”
我與文學(xué)作文3
天空中有一朵云兒靜靜的飄過，淡淡的，自由自在！就在這樣一個清涼的初秋，我與文學(xué)邂逅了。從此，我遍選擇了它。
——題記
還記得那段日子。 窗外的草很亂，教室里很亂，天空中的流云很亂，紙張里的字很亂，輕輕的抖了抖。聽，如榮旗幟嘩嘩作響的聲音，紙張里的氣味掀動了最后幾頁的敘述...... 自從迷戀文學(xué)后，我就把閱讀當(dāng)作一種幸福來享受。在那些逝去的歲月里，無論風(fēng)輕云淡，還是月明星稀，是書籍伴我走過了一個又一個春夏秋冬，它使我似水年華充滿了無盡的芬芳。書香為眾香之最，沁入我生命的肺腑。 在這個樂園里，有時我坐在校園花間的石凳上，貪婪的捧著書讀著——展示在天與地之間的書籍，遠(yuǎn)古與今天的啟示錄，不朽的大自然的經(jīng)典。
我打開書的封面，便投入了書中的境界。隱約地，我聽到了太陽清脆的鈴聲，在書中我看到了安徒生童話里天鵝潔白的舞姿，看到羅馬大將安東尼和埃及女王克莉奧佩屈拉在海戰(zhàn)中愛與恨交融的戲劇，看到靈魂復(fù)蘇的精衛(wèi)鳥化作大群的飛鷗在尋找當(dāng)年投入海中的樹枝，看到徐悲鴻的馬群正在藍(lán)色的大草原上仰天長嚎，看到舒伯特的琴鍵像星星在浪尖上頻頻跳動......此時，我感到自己的世界在擴(kuò)大，胸脯在奇異地伸延，一直延到無窮的遠(yuǎn)方，伸延到海天的相接處。我覺得自己的心，同天，于此地連成一片。也就在這個時候，喜悅突然像涌上海面的潛流，滾過我的胸間，使我暗暗地激動。文學(xué)中的生活是多么的美好��！如今擁有這份生活，多么值得我愛戀啊! 不由得，我覺得，文學(xué)造就了我，豐富了我的七情六欲，神馳入極，靈感來的特快。無論是風(fēng)吹竹，還是雨打草，都成了我生命不可缺少的音符。文學(xué)，讓我學(xué)會了用乖巧的語言掩飾內(nèi)心的逆反；用明朗的神情掩藏心中的陰暗；用寧靜安詳掩蓋暗地風(fēng)景。于是，我�？匆恍┲钡朱`魂深處的書。甚至，有時，我會看到深夜。坐在一個燈光明亮的小屋里，有人會說：“在他們這么多人講話那么吵，怎能靜下新看書？”但自從我選擇文學(xué)之后，我可以自豪的告訴你：只要你的心完全投入書中，外面再大的爭吵，在大的熱鬧，對我都好像沒出現(xiàn)過一樣，對于我來說，他們都是龐大而盲目的虛無。虛無一直是件很好的東西，因為它不會受到任何的傷害；無需失去什么，就這樣在一個城市里支出、走動、消耗，然后消失。這是一個人輪回的彼岸，哪里盛開著辛辣而芳香的花朵，可又觸碰不到...... 這就是文學(xué)為我創(chuàng)造的無限氛圍，感覺真的有點兒不能自拔了。
抬頭看了看窗，才發(fā)現(xiàn)窗子正積著細(xì)密的水珠，用手在上面無聲的劃一下，幾道水痕立刻清楚的呈現(xiàn)在窗上。透過清晰的水痕向外望去，我看到了遠(yuǎn)處路邊的房屋，發(fā)現(xiàn)天空是種均勻的灰蒙，聽到廚房里的滴答聲......為了使我和眼前的.一切都保持一致性，于是埋下頭去想那些如煙似雨的忘事，然后暖暖收繼續(xù)著我的文字。 不知不覺，文字讓我的性格變的一半明亮一半潮濕，我的孤獨也變的沒有了理由，于是我就將這些因為泛濫而變的矯情的文字當(dāng)作我憂傷的原因。因此，我的憂傷變的很廉價，我將它們透支再透支，甚至有時，我希望自己也是一個會講故事的人，煽情處理能編寫的天地動容，六月飛霜，可遺憾的是：我不能。 我的腦海中只有一些零亂的片段，一些早已失去尾巴的記憶，一些微不足道的細(xì)節(jié)，一些自以為饒有一味的符號，我將它們拼湊成文字，希望能保住在花樣年華中的遺跡。 我想，我一定會堅持的！
塵世的煙火，城市的流水，也在文字的呼嘯聲中搖搖晃晃。許多人都說，如果你努力寫，將來一定會有很出色的作品屬于你。我聽著，竟不經(jīng)意動了動嘴角：我連踮腳的勇氣都沒有，哪還敢眺望？但是，文學(xué)所帶給我的一切，我永遠(yuǎn)不會忘記。那份相遇、相識、相知、相戀的情懷將永遠(yuǎn)伴隨在我的追逐中，我的生命里，直到永遠(yuǎn)！ 文學(xué)，我無悔的選擇！
我與文學(xué)作文4
從小學(xué)四年級起我就發(fā)誓要做個作家。當(dāng)時我認(rèn)為，只要發(fā)表一篇文章就是作家了，所以不是個奢望。
我最早對文學(xué)的興趣來自父母的影響，他們都是文學(xué)愛好者，是暢銷書忠實的讀者。母來得到一本新出版的小說，像《青春之歌》、《林海雪原》，做起家務(wù)來就心急火燎，急著把一家人安排停當(dāng)，好獨自沉浸到書中去，我半夜醒來，總發(fā)現(xiàn)母親屋里的燈亮著，還傳來輕輕的翻書聲。
我父母讀了大量的中外名著，并且他倆的文筆亦不錯，但不知何故，他們從來不嘗試創(chuàng)作，甘愿永遠(yuǎn)做癡情的讀者。我受父母的潛移默化，也讀了大量名著，上小學(xué)時，就開始找書看，看到不認(rèn)識的字就跳過去，居然也能斷斷續(xù)續(xù)地看懂書的主流和人物的故事。
書讀多了，作文自然就能寫出花樣，四年級上，老師布置一篇作文，題目為《雪》，我寫得很別致，很受老師贊賞，后來還送到少年宮去參賽。雖然這次作文比賽沒傳來佳音，但對我卻是一個極大的鼓舞。那時，教師讓我們每人寫“我的理想”，不知怎么我選擇了“作家”。我的父母和老師都不相信這話有一天會變成現(xiàn)實，但是，他們卻高興。父母很盼望家里能出一個文科方面的人，至少能和他們那樣愛讀書。
理想確定后，我就開始了初次的文學(xué)嘗試。我根據(jù)一個好人好事表揚稿改寫成了一個故事，大意是：甲拾到一只錢包，他費盡周折終于找到了失主乙；但在尋人過程中，甲的鋼筆掉了，恰恰被乙撿到，乙也四處奔波找失主，結(jié)局是皆大歡喜。應(yīng)該說，這是一篇很落套的文章，編造痕跡比比皆是。我把這篇作文投到一家故事叢刊，接著、我把月月省下的早點錢去買這本叢刊，找自己的大作。又過了一段日子，作文退回來了，我倒不太傷心，因為編輯部的退稿信上有很多鼓勵的話，措詞很客氣，讓人讀了受寵若驚。我父母得知此事，也很欣慰，覺得我很有勇氣，而且，是真的用心在實施“作家”計劃了。進(jìn)了中學(xué)，我倍受語文老師賞識，作文時常被當(dāng)成范文朗讀，那大都是議論文。老師評點說，文章嚴(yán)謹(jǐn)、機(jī)智、犀利；很長一段時間內(nèi)，我都為之陶醉，覺得自己已與作家的稱號越來越近，我把這些作文裝訂成冊，珍藏了許多年。
中學(xué)畢業(yè)時，正逢“上山下鄉(xiāng)”，我被分配到黑龍江林區(qū)，一個遙遙數(shù)千里外的冰雪世界里去務(wù)農(nóng)。當(dāng)時我17歲，從未坐過輪船、火車，甚至連上海許多著名的大馬路都十分陌生。臨離開上海時，我手捧那本作文集，心想，有它壯膽，我信心百倍：有寫作天才的人，走遍天下都不怕。
然而，我面臨的是一個紛繁的世界。很快，我就意識到我過于自信了。嚴(yán)酷的氣候、力不從心的重體力活以及紛紛變得消沉的'同伴，這一切都使我措手不及。一天勞累下來，再翻翻作文冊就覺得那些作文那般不合時宜，充滿沉重腔，于是就想寫些新的能激勵自己的東西。自小就許下的諾言使我害怕碌碌無為，害怕環(huán)境把自己消磨得一無所有。
每晚，在破舊的帳篷內(nèi)寫下自己的感受。那時，我們30個“知青”合住一個帳篷，一到晚上，大家打撲克，說笑話，要不就是哭哭啼啼地想家，我就在一片鬧哄哄中寫著，沒有桌椅，就用一塊搓衣板墊在膝蓋上寫。當(dāng)時寫的都是口號式的東西，諸如，永遠(yuǎn)不向生活低頭，勇敢地飛翔之類。每每寫到此，我就尋到一種莊嚴(yán)的心境，覺得還有盼頭。
那時的我瘦兮兮的，個子又小，同伴戲稱我“紅小兵”，總之，在他們眼中，我是毫不起眼的。一次，我卻一下子在連隊里出了名，原因是我的筆記本被人翻看了，大家都曉得我想練寫作。一度，我成為被嘲笑的對象。有人追著我問：你知道作家是容易當(dāng)?shù)膯?還常有人拿著紙說：喂，你寫幾個字讓我看看。然后就笑話我的字寫得那么難看，還做作家夢。有一陣，我拒絕讓人看我的字，連工資單上的簽字也請人代替。可也有幾個好心腸的同伴為我憤憤不平，說是學(xué)寫作和學(xué)打毛衣一樣，都是學(xué)本事，為什么不可以。使我永遠(yuǎn)難忘的是一個叫玲玲的女孩，她也酷愛看書，她相信我的夢想，并且?guī)е缇醋屛覍懸槐竞駮�，把她的遭遇寫進(jìn)去。
我與文學(xué)作文5
也許是前世的今生，或者是今生的前世，我都與文字都有一個約定。我沒有爽約，它好像也沒有，只不過這個約定來得太輕，太輕，差一點我就要將它錯過了，就在它即將遠(yuǎn)去，對我作最后一次回眸的時候，我才發(fā)現(xiàn)，原來當(dāng)我的文字夢清醒過來的時候，它還依然睡在我的身邊，猶如我最忠誠的情人，也是我最相照的兄弟，帶著最無法言說的神情望著我……這樣的約會重復(fù)了好多好多次，尤其在我最無助的時候，一想到我有這樣一個永遠(yuǎn)不會背叛我的朋友，我的自豪與幸福是如此的強烈，我都不愿意跟別人說起它，更別說拿出來與人分享了。
以前毫無緣由地大病了一場。在生病的時候，尤其是在我病得最重的時候，我拼了命的在文字中想找到我要的答案，可這位老友也硬是吝嗇地毫無緣由，絲毫不給我任何的啟示和幫助，讓我在我無意闖入的.一片霧茫茫的生地上四處飄蕩，毫無目的與方向，我就像是一個迷了路的孩子，把胳膊肘伸到最大，試圖去攀住點什么，可是什么也沒有，除了眼前霧茫茫的一片蒼白……
“喂，你在這胡說八道什么，自憐自戀的，一個大男人像什么樣，你可別到處跟人說我是你的朋友，丟我的份”，我的老友發(fā)火了。
“我可沒打算給你丟臉，誰叫你那么久不理我”，我反駁道。
“你自己的生活當(dāng)然得你自己過，還在那狡辯。沒了我，你就不會活了？都這么久了，你才想起來有我這個朋友，你還好意思惡人先告狀”，老友正色說道。
“呵呵，老友，你先消消氣，我們有話慢慢說”，我遞上一根我不會吸的煙。
“你少給我打馬虎眼，我告訴你，你先把你上面的屁話給我吃回去，我倆再說話。告訴過你多少次了，在文字里最忌諱的是自憐與自戀，你可倒好，兩樣都犯了�！崩嫌训美聿蛔屓恕�
“好，好，我吃，我吃，就當(dāng)我剛剛放了個屁，行不行？”我實在扛不住這位老友的脾氣。
“這才差不多。小子，我告訴你，什么樣的文字就是什么樣的人，就你剛剛放的屁，我就知道，你奴性未改，想占我的光，你門都沒有！”老友可是真生氣了。
“剛剛的話真有這么嚴(yán)重？這我真不理解了。好像還說我奴性十足，這怎么說？”，我問道。
“小子，你聽著，文字從來救不了了人，好的文字從來都只屬于弱者。弱者有可憐之處，但更有可恨的地方。你別指望唧唧歪歪的哼得好聽點，就會有人來拯救你，那只是你的癡望而已，但更多的是你的奴性�！崩嫌颜f道。
“這前面我能理解，可我覺得我自己沒有要向別人臣服的意思啊”
“你這是中了人家的毒而不自知而已。這世間有用文字造夢者，有用文字反抗者，有用文字騙人者，有用文字統(tǒng)治者，更加奇怪的是，有你這種把文字當(dāng)成救世主的傻子，全都是無可救藥的奴隸”
“你這不是，不是反智嗎？”我小小聲提醒它。
“你小子還敢跟我頂嘴。不說別的，就說你前段時間到底是怎么回事，弄得那么狼狽不堪，我的臉都給你丟盡了”
“那都是你教我的，你以前好像教我碰到這樣的情況，是應(yīng)該這樣做的，難道不對嗎？不對的話，你早干嘛去了？”我也被它罵的起火了。
“你這個書呆子，”它厲聲罵道：“世間之事哪兒那么簡簡單單的照書來做就可以了。瞧你這身破衣服，真當(dāng)自己是洪七公了？沒到那個境界就別學(xué)人家。做好你現(xiàn)在的學(xué)識，修養(yǎng)水平能夠做到的事。經(jīng)歷了才能知道水的深淺。喜歡女人就去追，喜歡錢就去賺，想罵人盡管罵，三腳貓功夫都沒學(xué)會，就想當(dāng)宗師，小子，你欠點火候�！�
“可這跟奴性又有什么關(guān)系呢？”我不依不饒。
“所有的包括文字在內(nèi)的藝術(shù)，只屬于它的創(chuàng)作者，旁人只能分的一點點虛幻的影子，而正是這點影子，影響了所有人的行動，在奴態(tài)十足中滿足的死去。”
“這么說，我有點懂了。我平�？吹碾娪�，書籍，聽的音樂都有這么點意思在里面。可也不對，也許正是因為這點影子，人們才會去更加努力的追求，這才可以使我們不斷進(jìn)步啊”
“小子，上道了哈”，老友笑道：“今天這么晚了，不聊了�？傊�，你再這樣的，拿文字自憐自戀，小心我饒不了你�！�
“好類，”我笑道，老友慢走。
我與文學(xué)作文6
說到文學(xué)，我還真沒想過我和它的故事。
那么文學(xué)又是什么？
我覺得一切文學(xué)的原始化可能都只是個想法。這個想法，可能來自于一片打著綠旋兒的葉子；可能來自一場夕陽將落未落的盛宴；一次獨自半夜回家的四下無人；幾顆奶糖、一把殘缺的木梳、每次凌晨驚醒的彷徨而這些想法，每次都讓我熱血沸騰，仿佛一具干枯的身體被突然喚醒，它會讓我緊張不已，好像大難臨頭、口干舌燥，內(nèi)心有些東西在不斷翻騰著、飛躍著、叫喚著我想提筆寫些什么，卻不知從何寫起。而當(dāng)我讀每本書時，我又會想到《包法利夫人》中萊昂說的一段話：時間慢慢過去，你什么事都不想，靜靜坐著，在想象中的國度里遨游，你的思想滲透到小說里玩味一些細(xì)節(jié)或是跟著故事的發(fā)展線索走，你的思想和書中人物合而為一，就仿佛在他們的衣裳里跳動的是你的心。
這是我現(xiàn)在的感覺，可剛開始我對文學(xué)并沒有多大好感。
記得我小時候很安靜，母親給我買過很多書和故事磁帶，我每天看著聽著，在上小學(xué)時，當(dāng)?shù)谝黄∪沼洿蛏蟽?yōu)時，我第一次嘗到了文學(xué)的甜頭是文學(xué)，讓不出眾的我很討喜�？呻S之而來的卻是母親一次比一次嚴(yán)格的要求，是老師一次次強迫的作文比賽，我討厭被強加在框架下的寫作！我?guī)状慰拗鴮懲晡也⒉幌矚g的題目，雖然我極度享受母親和老師的褒獎，我憤恨著卻又不得不在表面上深愛著文學(xué)。后來，我讀了紀(jì)伯倫的一句話：自由是人類枷鎖中最粗的一條。如果人真的自由了，人類這個角色我們又能扮演多久呢？如果沒有周圍人的強迫我會不會還堅持著不斷寫作？于是，我開始認(rèn)真地去了解文學(xué)喜歡！這種感覺在我讀過魯迅的文章后更加強烈。
從小學(xué)到初中，從風(fēng)箏、閏土、社戲到好的故事到朔方的雪到希望魯迅先生一直給我一種深沉痛苦的感覺，他短小精悍，卻迸發(fā)出無限的精魂去敲擊著那一代知識青年的心！他活得憋屈；可他說：如果我身外的青春消失了，我身中的遲暮也就凋零了。他昂揚向上卻又寫著魏連殳不得已的虛偽我?guī)锥缺凰奈淖謮旱么贿^氣，他的悲傷向上，他的落魄、從容，他朝黑暗吶喊著卻又啞著嗓子嘆了口氣，奮筆寫了起來。我想成為那種人，那種即使背負(fù)無望的黑暗也要匍匐于黎明路上的人。
我知道文學(xué)是單純的、是獨特的，它甚至不需要你去刻意接近。我發(fā)現(xiàn)文學(xué)有時更像是無數(shù)的想法匯編成的唯一的一本世界名著，它其中的內(nèi)容獨一無二。我認(rèn)為每個人的心中都應(yīng)該有自己的名著，閱讀的東西更應(yīng)有自己的風(fēng)格。于是，我開始寫我真正在意的東西，不去鉆研那些華麗的文藻，不去羨慕好友的歷史底蘊，我發(fā)現(xiàn)離我最近的生活，它成為了我一直汲取營養(yǎng)的文學(xué)雛形。
我真正開始愛文學(xué)了。熱愛文學(xué)的`感覺讓我頭腦發(fā)漲，精神又異常清醒，腎上腺激素刺激得我心怦怦直跳，像是給平庸的生活做了次人工呼吸。
我開始讀書，我讀加繆的《局外人》默爾索那荒誕的形象，那種無知無覺的生活狀態(tài)越是壓抑越使我熱血沸騰！這可能有些奇怪，但我真真確確地被他的死打敗了！他固執(zhí)、奇怪，堅守自己的真理，雖死而猶不悔。我也讀黑塞的《彷徨少年時》辛克萊與德米安的成長，讓我開始對尼采文學(xué)感興趣：我和我不是同一個我的問題糾纏了我大半個學(xué)期！《天才在左，瘋子在右》讓我對心理學(xué)感興趣，對世界的真實性產(chǎn)生疑問：人類是在回溯中還是真實存在的呢？流逝的是時間，還是我們？搞不懂，這實在是太有趣了！以至于我瘋狂的想知道死后的世界；讀《一個人的朝圣》仿佛我真的完成了一次洗禮，它讓我深切地明白了曹文軒的一句話：一路風(fēng)塵，一路勞頓，一路憔悴，可人們的眼中、心里總有一個前方。而我與文學(xué)的前方還未完待續(xù)
我有個生物鐘，就是總在凌晨四點忽然清醒，這時候我睜開眼睛整個世界就與暮色融為一體，我辨不清現(xiàn)實這時會有無數(shù)想法過來找我，他們隱隱發(fā)光，而那些文章小段會慢慢浸染著我，讓我想要尋找這個世間答案的種種
凌晨四點，這個黑夜與白晝交匯的節(jié)點，在白晝浸染的天空亮起來之前，我與文學(xué)要度過的，是比這還要冗長的黑夜
我與文學(xué)作文7
喜歡文學(xué)，已經(jīng)是我很小的時候的事情了。
依稀記得，第一次對文學(xué)很感興趣是在小學(xué)二年級的時候，忘記當(dāng)時我寫的關(guān)于什么的作文，然后語文老師覺得不錯，讓我當(dāng)著全班同學(xué)的面，朗誦了那篇文章。到現(xiàn)在都讓我記憶猶新的是我當(dāng)時害羞的窘相，不知道為什么，讀著自己寫出來的文字讓我覺得好害臊。
小學(xué)的那個階段，我的語文老師就一直很喜歡我，只是當(dāng)時的我只當(dāng)那是一門課，盡管那個時候的自己非常喜歡看童話故事之類的書籍，但是我覺得看書與寫作文是兩碼事。
現(xiàn)在想來，或許從那個時候開始，文學(xué)就已經(jīng)悄然住進(jìn)了我的心里。
稍微長大點，到了初中，接受文字最多的還是語文課。只是這個時候，我們寫的就是記敘文了，語文課上，老師給我們講著要如何寫好記敘文，。他說的那些方法，我都沒聽進(jìn)去，任性的覺得對文字的感覺是與生俱來的，后天的勤奮也是彌補不了先天的缺陷的。那個時候的我?guī)еW(xué)時的優(yōu)越感，不屑聽從老師的方法去寫作。
語文老師在上面講課的時候，我就在下面看小說。其實，很感激我的那位語文老師對我的寬容，若不是如此，估計我與文學(xué)的緣分恐怕就沒有那么深厚了。
如果說小學(xué)時期的我對于文學(xué)還是一個很懵懂的態(tài)度，那么到了初中時期，應(yīng)當(dāng)算是我文學(xué)情感的萌芽時期了。
雖然初中那位老師講的東西我沒記住，但是他的和藹可親卻讓我尤為深刻。
高中后，開始對文學(xué)的態(tài)度有了一個反向轉(zhuǎn)變。以前覺得文學(xué)嘛，就是寫寫東西，看看文章，最多再和別人講講故事，可是現(xiàn)在，我們要寫議論文了，還有很多選擇題，什么字音字形的一大堆，太繁雜了，我又是一個不喜歡太過繁瑣冗雜的人，讓我去記那么多無聊的東西，我怎么受得了？
于是，我的語文成績不再像小學(xué)初中一樣在班上名列前茅了，大概處于中等偏上的位置。不過作文部分還可以，還是很快又引起了高中語文老師的注意。只是他很不解，為什么我的文筆不錯，語文成績卻不是很好。在和他說了緣由之后，他也并沒有去強迫我學(xué)習(xí)我不想學(xué)的東西，只是告誡我不管怎樣，如果想要上一個好的大學(xué)，就必須要提高語文成績。他還鼓勵我養(yǎng)成每天寫日記的習(xí)慣。他的兩點建議，第一點我做的不是很好，第二點倒是讓我堅持了下來，讓我深刻體會到興趣是最好的老師。
這個時期我會覺得，文學(xué)沒有我之前想的那么純粹了，它是我們的心靈益友，同時，也是我們的'一項工具，有的時候，我們我們必須要去接受它的一些分支。
這可能就要對文學(xué)有狹隘與廣義之分了。
不過，文字也慢慢讓我懂得了許多東西。最直接體現(xiàn)的一點就是當(dāng)自己學(xué)習(xí)壓力比較大的時候，選擇在自己的日記中抒發(fā)生氣，遺憾或不滿的心緒，寫完之后，自己的心情就好多了，這讓我不會像有些同學(xué)一樣把自己學(xué)習(xí)上的不開心向自己的父母，老師或同學(xué)抱怨。
高中開始接受不同類型的書籍，讓我慢慢學(xué)會獨立，學(xué)會自己承擔(dān)一些東西。
那三年，我由開始的不理解文學(xué)到后來的學(xué)會多角度去看待文學(xué)，這過程中，最大的收獲是成長。
現(xiàn)在，大學(xué)了，文學(xué)由高中時的一項工具又慢慢變成了純粹的靈魂伴侶，變成了我的愛好。
我有足夠多的時間去看自己喜歡的書，足夠多的精力去寫我自己的故事。讓我覺得，文字，是我最好的朋友，我的喜怒哀樂，都會隨時隨刻無條件的向她敞開。
在文學(xué)的陪伴下，我也日漸懂得了這個世界。我欣賞美麗迷人的世界，也憎惡兇狠丑惡的黑暗角落；我明白了世事的變換復(fù)雜，也追求它的純真簡單；我贊嘆時間的永恒，卻也會嘆息那即逝的一瞬。
因為文學(xué)，我的生活多了不同的色彩。
于是，開始漸漸培養(yǎng)自己恬淡的心境，寬容的胸懷，深遠(yuǎn)的視角，開始讓自己不愧對這么多年的文學(xué)情。
我想，若是以后我有取得一些，哪怕是小小的成就，都要感謝一路陪我走過來的文學(xué)。
我與文學(xué)作文8
關(guān)于夢想，如多數(shù)人一樣我也有。這種有夢想的寬度如若我年歲一樣隨影持久綿延至今，我不知道一個人的喜好是否跟ta的性情有關(guān)，但我知道一個人的夢想跟ta的性格或ta所缺必有所關(guān)。正如作家史鐵生所說，我是一個雙腿殘疾的人。卻是一個十足的體育迷，人也許就是這樣。自己所缺什么。就渴望得到什么，如衣著襤褸的乞丐渴望得到一身錦衣玉食一般。渴望最大限度的擴(kuò)展便是夢想的誕生，夢想的誕生順便也指引了人生前行的方向。
我是一名告別校園生活多年的八零后，步入紛雜的社會依舊懷揣著在校埋下的崇高夢想，不去與誰訴說，只是一味放在心里珍藏。生怕說處來后夢想就破滅，沒了希望，或是說出來后，實現(xiàn)不了又怕別人嗤笑。在這心思兩難的情況下，我只是靜默的做回我自己，體力勞動閑暇，看些文學(xué)類的書刊：小說，散文，或是網(wǎng)絡(luò)文學(xué)之類，擴(kuò)展一下體力勞動外的滋養(yǎng)，充實一下頭腦。勿使自己行尸走肉，做一虛殼。而后也會安然冥思：與其說在讀一本作者的書，不如說在間接的窺探作者文字背后的心聲。是��！每部作品的成功問世，都沾染著作者嘔心瀝血的.創(chuàng)造。
最初使我和文學(xué)結(jié)緣的不是從小愛看書的緣故。也不是從小骨子里就生有文學(xué)的素養(yǎng)，而是中學(xué)時代一次作文評選上，老師出奇不意的挑出了我的文章，在教師滿座70多位學(xué)生的注視下，當(dāng)作范文來讀。清晰的記得老師在宣讀我文章的語氣里，注入了文字?jǐn)⑹龅母星�，抑揚頓作。進(jìn)而使平日喧嘩的教室因老師含情脈脈的誦讀變得雅雀無聲。我低著頭，羞赧的不敢抬頭。盛夏的熱情加之我內(nèi)心的火熱，汗珠頻頻滲出，洇濕了我的臉。在我抬頭要觀望的一剎那，忽地發(fā)覺同學(xué)們的目光都不約而同的向我掃來，越發(fā)知道自己用沉吟的心聲以筆流淌而訴說內(nèi)心感受，贏得了同學(xué)們紛紛的羨慕目光，老師在文章尾部用紅筆為我寫下了鼓勵性的評語：有感而發(fā)，情真意切。而不做作。希望百尺桿頭，更進(jìn)一步。自次以后，老師的鼓勵使我在文學(xué)路上邁出了信心，給了我肆意想象的遼闊天空，為我打開了文學(xué)殿堂的大門。
中學(xué)三年。別的功課學(xué)的算下游。成績也勉強及格，唯有語文與英語佼佼在上，而且成績匪夷所思，這也許真的與偏好有關(guān)吧�，F(xiàn)在想來應(yīng)該感謝偏好。正因為有它在作怪。我才偏愛這塊文學(xué)凈土。
三年中學(xué)結(jié)業(yè)后。我自然沒能考入我理想且父母殷切希望的大學(xué)，進(jìn)而較早的步入社會，學(xué)過手藝，做過建筑，南下打過工�？傆嬛聊壳盀橹痢Ｗ约鹤鲞^的工作統(tǒng)計下來十一二項之多，在我家里堪稱工作之最。行行工作軌跡寫下來足以構(gòu)筑一部長篇小說。如果這部關(guān)于工作時時移動的小說寫出來。而且寫出味道，寫出特色，寫出水平。我想這與我的文學(xué)夢之間的距離會拉的更近。
幾經(jīng)更換這么多工作之后�？傆X的不是自己想要的工作，就是自己更換再多的工作。干不了多久。一樣拔腿走人，因為沒有喜歡的因素鼓動著我。記得有位名人說過這樣的話：給一個不知足的人再好的板凳。他也會感覺坐的不舒服。其實這話無意之中是說給我的。我雖有好高騖遠(yuǎn)之癖好，為人不理解而望文生義，但同樣我也有堅定執(zhí)著的恒心，認(rèn)準(zhǔn)了方向，便也下定了風(fēng)雨兼程的朝前走。
每次回老家，翻開擱置了塵封許久的厚厚日記本，靜默的讀過每頁密密麻麻的漢字匯集的心靈傾訴。無不使我瞅見少年的我，常是一個人在門樓上面的小屋里，聽夏日蟬鳴蛙叫。蛐蟲低吟，手握圓柱筆，執(zhí)筆寫下冬雪夏花秋月春雨，每一處筆跡都留下了純純的夢想，回眸一轉(zhuǎn)，猶若在眼前閃閃發(fā)亮，至今不曾改變。
近些年來，每晚時常做著一個夢，夢境里一位笑臉瞇了眼的老者向我招手。示意我走過去，我加足了勁向他奔去，卻怎么跑也靠近不了他，我和他的距離總是定格在可望而不可及之列。我很納悶，夢醒后我回想著那樣的夢境片段，細(xì)細(xì)品味。而后我略有所思的明白，那位老者應(yīng)是文學(xué)泰斗大師莫言先生，我和他的距離正如我與文學(xué)夢的距離，始終是落差懸殊。不過夢也是指引心靈的一盞明燈，心有明燈。就是方向。平平淡淡的我會在青春余下的時間里努力，用心，多學(xué)，功夫多一點，離夢想就會近一點，差距也會小一點，而不會南轅北轍，不是嗎？
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