我也可以的作文
在平平淡淡的日常中,許多人都寫過作文吧,通過作文可以把我們那些零零散散的思想,聚集在一塊。相信很多朋友都對寫作文感到非?鄲腊,以下是小編為大家收集的我也可以的作文,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。
我也可以的作文1
我是一只可愛的小狗,有棕色的毛發(fā),小短腿,我有一個骨頭似的房子,房子前有一條清澈見底的小溪,小溪旁無數(shù)五彩繽紛的艷麗的花朵,美麗極了。鼓起勇氣,我也可以。
我的鄰居是一只可愛的小熊,我們是好朋友。消息對面住著一只長耳朵、紅眼晴和長的牙齒露在外面的小兔子,她最喜歡吃胡蘿卜而我最喜歡骨頭,我們吃的食物不一樣,可是我們是朋友。
一天,陽光明媚,最適合散步了。我擺著短短的尾巴小步小步的'前進。我走到了兔子家園,里面有白色的兔子、灰色的兔子……我看見許多兔子都在吃胡蘿卜,我好奇的問:“兔子先生,請問胡蘿卜好吃嗎?”兔子先生笑到:“真是太好吃了,這真是天下第一美味!”我半信半疑的問:“請問,有我的骨頭好吃嗎?”兔子先生說:“當然有你的骨頭好吃了,骨頭一看就沒有了食欲,當然你也可以試吃一下!蔽宜伎剂艘环,就答應了,兔子先生給了我一根胡蘿卜,拿到胡蘿卜后我就會到家了中,把胡蘿卜用清水清洗,放在干凈的盤子里,準備開吃,可是我有停頓了,我想,胡蘿卜看起來也沒那么好吃,他是不是在騙我。我爽快的說
。骸俺粤司椭朗裁纯谖读。”
我鼓起勇氣拿起了胡蘿卜吃了一小口先嘗嘗,兔子先生說好吃,可我覺得跟我的骨頭相比差遠了。雖然沒我的骨頭好吃,但是別人可以,我也可以,那便是最好的。
記得某一天,我知道我的朋友小熊小猴家玩,不過要經(jīng)過一條寬敞的河,河上有橋,可是不給實。到了小河旁,我看見小熊真接跑向小橋上,小熊說:“過來吧,橋很結實的!蔽也桓疑蠘,我想:“小熊都上橋了,我怎么不上呢!蔽衣刈呱狭诵,原來也不怎么可怕,我徑直走向小橋對面……
別人可以做到的事情,我也可以做到,鼓起勇氣,一定可以成功。
我也可以的作文2
人生路漫漫,挫折時時可遇題記
回首記憶長河,望見一次又一次的挫折出現(xiàn)在自己的面前,可哪一次不是咬牙堅持。
偶然回首,撞見那個曾經(jīng)努力過的自己,那是一次體育800米考試的重測,在這個空曠的大操場的跑道上只有兩個人形影單只,一位便是我,另一位則是因為一些事情還未測試的同學,只因我對自己的成績感到不滿意,所以向老師提出了重測,老師也是欣然準許。
畫面一轉,已是兩個蓄力待發(fā)的人站在跑道上,哨聲響起,彼時還站在我身旁的那位同學已經(jīng)不見身影,抬頭望去只見她勢如破竹般沖出數(shù)米遠,而我則是一副不慌不忙的起步,我自己心中有數(shù)深知若是沒有足夠的體力絕對不可能會贏過我,我緩緩的跟在她的身后,只見剛才還有著一股沖勁的她已開始放慢腳步。
我剛準備加速,可偏偏在這個關鍵的時候。我居然犯起了胃疼,一股致命的疼痛感從體內涌出,似乎在叫我放棄這次難得機會。可機會難得,我并不想因為這突如其來的胃疼而白白放棄機會,胃疼的感覺越來越明顯,額頭上的冷汗也在不停地冒,我知道我的大腦想要勸阻我,在腦海中一遍又一遍的說著,放棄吧,你不行的。
這竟使我有些許動容,就在我要放棄次機會的時候,我的意志力開始反駁我的大腦了,它告訴我說如果你現(xiàn)在聽從了大腦放棄了一次機會,那么你以后將會感到深深的后悔,聽我的,別放棄。我猶豫不決不知該聽從誰的'話。
思索良久,我的意志力終究戰(zhàn)勝了我的大腦,我選擇搏一搏。畢竟,這場重測也快要結束了。堅持就是勝利!我再一次揚起無力的胳膊抬起沉重的雙腿,拼命向終點處跑去,在不知不覺中剛才的那位同學也被我超過,我揚起斗志,忍著疼痛,咬著牙努力加速。
滴一聲清脆的聲音響起,計時已經(jīng)結束。而我也沖過了終點線,隨后而來的也是那位同學。
彼時,我恍然大悟,只要不停下前進的腳步。其實,我也可以。
我也可以的作文3
在人生的漫漫旅途中,我們會遇到許多挫折與困難,如果我們止步不前,便無法做到一切,但只要不停下腳步,便可以做到。
那年的期末,考試結束后,我待在家中,等待著成績的下達。
那天,天空是灰色的,窗外寒風蕭瑟,一切似乎都失去了生機。成績出來了,簡直不忍直視,我穿上衣服,走向門外,打算出門走走。
天很冷,我的心也很冷。
走在街道上,此時已是傍晚了,街道兩旁的路燈都亮了,可這街上卻是空無一人。我孤身一人在路上漫步,樹上的鳥兒似乎感受到了這悲涼的氣氛,也停止了鳴叫。
時間一點點過去,我也漸漸走到了公園前,我走了進去,隨便找了一張長椅坐下,看著眼前昏暗的燈光下,空蕩蕩的,而這不正如我此時的內心嗎?
望著那空蕩的'街頭,我多么希望這時有一個人的出現(xiàn)啊。時間漸漸推移,突然一位手執(zhí)麻袋,身著破舊的衣裳的老人映入我的眼簾,他似乎是一位拾荒老人。他此時正緩緩向向我靠近,漸漸地,他也走進了這公園,坐在了我的對面。
我對他的到來感到驚奇,心里想道:他要干什么?為什么要坐在我的對面?他又是誰?一連串的問號在我心中展開。面對著他,我曾想過與他交談,但在將張嘴的那一刻,便感到腦袋一片空白。而他似乎看穿了我,便主動與我交流,他用他那飽經(jīng)風霜,略帶沙啞的嗓音對我說道:小伙子,是有什么煩心事嗎?我點了點頭,小聲喃喃自語道:考試考砸了。那聲音簡直快小到自己都快聽不清了,我本以為他并沒有聽清,但下一秒,他便說到:不就是這點挫折嗎?我便感到疑惑。
他繼續(xù)說道:我的老伴前些個月,得了病,現(xiàn)在還在醫(yī)院里躺著,我每天早上在醫(yī)院里當保安,晚上就出來收點破爛來維持生計。
聽完這番話,我的心似乎也為之感動,想道:這老人遇到了這么大的挫折,仍舊樂觀向上,積極應對,而我卻選擇逃避現(xiàn)實,此時的我,難道不應該勇敢面對困難,戰(zhàn)勝它嗎?這是我抬起頭,卻發(fā)現(xiàn)那位老人已經(jīng)消失了,我也在他的話中明白了,我站起身,朝著家的方向走著。
天依舊很冷,但我的心已熱血澎湃。
對啊,在困難面前,只要勇敢面對?朔鸵欢ǹ梢浴
我也可以的作文4
人的性格都是天生的,但在后天的作用下,也會發(fā)生一些改變。我曾以為自己的性格會一直這樣下去,但我后來發(fā)現(xiàn)原來我也可以活潑。
曾經(jīng),我經(jīng)常封閉自己,不愿與外界交流,并不是覺得害羞什么的,而是有些淡然身邊的事,就是有些不愛說話。常用無形的外殼包裹著自己,常用一張冷漠臉對待別人,好像永遠都事不關己的樣子。從鏡子里看自己的眼睛甚至都覺得有些空洞。可能是生性有些孤僻吧,我總覺得一個人挺好的.。
也許是受夠這種冰冷的自己,我開始想改變,慢慢嘗試剝掉這層外殼。做一些朋友之間很平常的小事。可是,剛開始有些不適應,就像冬天里皮膚接觸外界的空氣。有時放學都習慣性地一個人走,后來才發(fā)現(xiàn),原來還有人被自己忘了。但我還是想改變,即使是慢慢的改變。就算冷漠的瞳孔中,也會映出世界的美好。
我揣摩著與別人交流的方法,畢竟我以前并不愛說話。慢慢的,我也會講笑話,常把同伴逗得哈哈大笑,自己也不由自主想融進去,也笑了起來。漸漸的,我也有了很好的朋友,我們一起討論問題,一起玩,一起笑,一起開玩笑,一起談著小秘密。現(xiàn)在,我也越來越喜歡現(xiàn)在的自己?赡苁且驗樾乃技毮伆?總會因為別人一件無心的事,無意的話,而惦記好久,因為我很珍惜這來之不易的友情。
有些地方我還是需要慢慢改變的,也許我還會變得更好吧?
有人說:“戀哥,我一直以為你是高冷的!蔽抑皇切α诵,世界變了,我也變了。
世界那么美好,我們不應該總是封鎖自己。世界是美麗的,我們不應該總冷漠對待。因為面朝大海,春暖花開。
我也可以的作文5
在復雜的人際關系中,對我來說人與人的相處是相當困難的,我常常感到無所適從:對別人的過錯太過寬容常常心有余悸,弄得心里不舒服。而對每件事都太過斤斤計較則又會情不自禁的沖動起來。往事讓人心塞。
許多年前,我在姥姥家上小學,每年的大部分時間都呆在那兒。姥姥有一個孫子、一個孫女,我常常因為一些繁瑣小事而和他們“打”的不可開交。雖然大多數(shù)時候我們都會在短時間內和好,但有些時候見到對方如同仇敵一般針鋒相對,這種特殊的生活常常讓我苦惱——一些很容易化解的矛盾啊,怎么到了我這里就變得那么麻煩呢?隨著年齡的增長我也漸漸懂了一些道理,許多不必要的麻煩都被避免了。我也慢慢學會了寬容地對待我的弟弟妹妹,不再和他們斤斤計較某些事情。
而在學校又是另一番風景,最近有一場大型考試,我需要很多時間復習,但在教室里常常有同學時不時“騷擾”我、打擾我復習。如果說只是一次兩次也就算了,可是三番五次的開那種無聊的玩笑太讓人忍無可忍了吧。因為此事我每天都很焦慮不安,無法控制自己的情緒,難道與其他人處事就那么難?我一點也不活躍,不喜歡吵吵鬧鬧,這點和別人很合不來吧。我對那種行為實在厭惡,我曾經(jīng)打算對他們不聞不問,可是自我閉鎖感覺太壓抑了,這讓我不知不覺的忘記了曾經(jīng)的打算。我想——這算寬容大度嗎?
對于有些事情吧,雖說我的立場是對的,可對最后的'結果總是心有余悸:心中太多不愉快,真的好難過。寬容好比是與我毫不相干的品質,我在想真的是這樣的嗎?
我與同在一個屋檐下的誰斯特的戰(zhàn)爭是永不止息的。她的缺點是那么的多,我夢想著完美生活總是對她吹毛求疵,試圖改掉她的壞毛病,這畢竟是不可能的事啊,我又怎么能夠如愿呢。人之初,性本惰、性本饞這才是真理吧,太好吃懶做我又能改變什么呢?還是不管了吧,讓我省點心也好,就讓她繼續(xù)她的愛好吧。就讓我大度一次吧,一次也好啊!
突然豁達起來,原來我也可以寬容。
我也可以的作文6
我一直自以為并不是沉著的人,也很想成為那樣的人。
有時候大大小小的事情總會令我手忙腳亂,突入而來的意外緊接著是焦慮與一絲無措。表面看起來似乎一如尋常,實際內心一派糾結混亂。幸而身邊的朋友大多是旁觀者清,總會用一兩句話或幫助安穩(wěn)住我,有時也會幫我安然度過或大或小的插曲。我總實在依靠他人的善意。
假期不愧是宴請多的時間,我也被阿姨安排了這樣那樣的“打雜”任務。客人還在家里相談甚歡,我已早早到酒店幫忙拜放酒水,清點人數(shù)。觥籌交錯間,只聽見阿姨詢問“那五個禮盒在哪?”一番尋找后得出忘在家里了。大廳內的宴會已接近尾聲,應收下禮盒的五個人有事要做已在和客主道別,阿姨匆匆囑咐我臨時去裝禮盒,我也連忙找空余的禮盒與糖果。聽著旁邊的說話嘈雜,生怕趕不及。越是手忙腳亂越找不到糖果,我一面不時注意幾位客人的位置,一面告訴自己“別慌別慌!”瞥見撤下來的一碟糖果,迅速分裝,系緊,裝禮盒。將這些遞給阿姨,她微愣,夸一句:“想不到你這么快!蔽野崔嗉贝俚暮粑,自己也有些錯愕,但更多的'是一絲肯定。
與朋友在外地相遇,相約一起去書店待一下午。出來時正值車輛高峰期,公交車半小時硬是只挪幾米。盤算著離住所不遠,毅然決定走回去。過了一個路口,我環(huán)顧四周陌生的建筑,不安襲來,隨黃昏的涼風滲透。將希望的目光投向朋友,她卻也不安的笑道:“你……記得回去的路嗎?”希望雙雙破滅,慢慢踱步在街邊吹冷風。徘徊一段時間,徹骨的冷意卻使我冷靜了不少。拉過朋友,打算再試著憑記憶回去。畢竟,下車走回去也是我提出的,那么,我一定要找到回去的路。努力搜索著住所那棟樓的標志,提一些剛剛看的書與朋友聊,壓抑著她與自己內心的慌亂。奔波著,憂慮已消隱無蹤,最終在暮色降臨前回到住所。
原來我也可以沉著,可以冷靜處理好曾經(jīng)依靠別人的事。所謂局限,不過是心中一道無形的坎。原來,我可以做到一直想成為的那個樣子。
我也可以的作文7
現(xiàn)在的人們大多都沒有什么毅力,我一直以為自己也是這樣——干什么都三分鐘熱度,不能持之以恒。
直到八年級,那時也不知道受了什么刺激,竟和陳文建比起鍛煉來。現(xiàn)在回想起來仍覺得那是一段辛苦的時光啊——中午、晚上、睡覺前,居然都會做上十個二十個的俯臥撐、仰臥起坐!
毫無疑問,這樣的鍛煉還是有好處的:強身健體自不必說,而且還能壓制住心里面的那些亂七八糟的念頭——什么電視呀,小說呀,手機呀……統(tǒng)統(tǒng)都被加快的血流沖得干干凈凈。如此學習的效率自是提高不少。
一開始還是懷著和陳文建攀比的心態(tài)做鍛煉的,到了后來,陳文建大概是看我做俯臥撐就像快入魔了一樣,就不跟我比了。但是他比不比是他的事,我可是嘗到了甜頭,不想就此停下。為了保持這股“魔怔”的勁頭我給自己定了一個期限,到期就停。
果不其然,過了那個周末,一個多月的堅持轟然倒塌。之后再想恢復那股氣勢,卻僅僅只是想想而已。果然,毅力這種東西不能一蹴而就,對現(xiàn)在的我來說亦是可遇而不可求。
直到今日,當年的鍛煉到現(xiàn)在仍在斷斷續(xù)續(xù)的`持續(xù)著。也許兩三天做一次俯臥撐,也許一個星期做一次仰臥起坐,也許哪天不小心撞了墻就坐了五六十個深蹲……但是竟然堅持到現(xiàn)在還在做著鍛煉,這是從前我所不敢想象的。
持之以恒,多么令人著迷的詞匯!千萬年的令人向往的品質,沒想到有朝一日,我也能夠觸摸到它,真是令人激動不已!而且還是這樣不知不覺,真是足夠我驕傲的了。原來持之以恒不需要如何的夸張,只要下意識的一直做著一件事就夠了。
我也可以的作文8
雖然我已經(jīng)那么大了,但可以說我是沒有一點擔當?shù),因為我害怕自己會接受懲罰。但經(jīng)過那件事后,我突然發(fā)現(xiàn)原來自己也是有擔當?shù)摹?/p>
那天中午,我和表妹騎車出去玩,在馬路上有說有笑,當我們騎到一個小村莊的時候,我偷偷向表妹的自行車靠過去,然后又用腳把表妹的車子向旁邊一蹬,車子立刻向一旁偏去,可誰知前面突然出現(xiàn)了一個人,表妹一下子沒有反應過來,車子直接撞到那人身上,表妹和那人一同栽在了地上,表妹一下子站了起來,而那人則在地上低聲的慘叫,我和表妹站在一旁被嚇傻了,臉上出現(xiàn)了害怕的神色,她用顫抖的聲音對我說:“哥,怎么辦?我們裝人了!”說完,原先在眼眶里打轉的眼淚全都流了下來,我在一旁也不知道該怎么辦了。這時旁邊走來了一個女人將那個男的扶起來,然后怒問我們:“你們住哪兒?還不趕快叫你家大人來!”我用顫抖的雙手拿出手機,用帶著哭腔的聲音告訴了媽媽剛剛發(fā)生的一切。
不過一會兒,爸爸媽媽和舅媽就趕過來了,在一旁和那女的商量了半天,決定賠給她一千元,這件事就此結束。爸爸他們把我們帶回家,一路上沒有一個人說話,我在路上一直在想怎么才能推脫自己的的`責任。大廳里,爸爸媽媽和舅媽生氣的問:“誰撞得,騎車都不好好騎?”我連忙推脫自己的責任:“不是我!”而妹妹則一直沉默不語,在這時舅媽突然爆發(fā)了:“你個死丫頭,這次竟然惹那么大的禍,騎車不好好騎,還撞到人了!跟我回去!”我立刻急了,我也知道妹妹如果回去肯定免不了一頓打,眼看妹妹就要被拉出去了,我也顧不得那么多,直接承認:“這是我弄的!”舅媽停了下來,一臉疑惑的看著我,我又將事情原原本本的描述了一遍,爸爸媽媽大怒,罰我兩個月不能騎車,這件事便不了了之了。
之后,妹妹告訴我,如果我還是那么沒有擔當?shù)脑,以后就不會理我了,不過我最終還是承認了。我心里聽的一驚一驚的,心中暗嘆:我差點又要失去一個好朋友了。但心中還是一陣驚喜:原來我還是有擔當?shù)模?/p>
一個人只有有了擔當才是邁開了成功的第一步,否則,一個沒有擔當?shù)娜擞肋h都不會成功!
我也可以的作文9
不是有句話這樣說嗎?“男子是泥做的,女子是水做的”。的確,女孩子天生就有敏感的內心,感情豐富心軟善良,會因為一部電影或一本書感動到眼淚直流。而我則恰恰相反,像我這樣用“錚錚鐵骨”代替少女心的女孩子,平生最反感的便是為了吸引人的注意、博取別人同情的不合時宜的煽情。
倒也不是說我就是心如磐石的冷心腸,只是我天生對感情不敏感,骨子里就是理性大于感性。當她們都因為一些很小的事情觸動而感慨流淚時,我卻遲遲不能進入狀態(tài),滿臉困惑——她們到底在感動些什么?舉個最不恰當?shù)睦影。肯定有無數(shù)的人遇到過這樣的問題——當你的親友與另一位同時掉進水里,你先救誰?許多人都三思再三思,力求一個完美的'答案,但我卻會滿臉困惑——為什么他們會掉到水里?為什么一定只能救一個?我不會游泳怎么辦……總之絕不會有一個深情的讓人聽之心里一暖的答案。
這能怪我嗎?女孩子總是感性的,但我偏偏就是理性大于感性。
但是自從上了初中,我感性的那一面似乎被激發(fā)了出來。
每當看到朱老師在家長群里發(fā)那些一看就發(fā)自內心的話語,就忍不住想讓眼淚痛痛快快的流出來。媽媽看到了還奇怪:“這是怎么了,老師不就是說補課的時候讓家長一定要接送嗎?你怎么感動成這樣?”
明明是一開始她說我大大咧咧沒個女孩樣的,現(xiàn)在又來問我干嘛這樣感動。
干嘛這樣感動,你不是永遠理性的嗎?說到底,我也在問自己。為什么呢?一向“泰山崩于前而面不改色”的你,什么時候也開始因為一些話語潸然淚下了呢?
怎么能不感動啊。朱老師的日日悉心教育,用語言播種,用粉筆耕耘,用汗水澆灌,用心血滋潤。盡管我們一直抱怨考試太多,抱怨每個星期都要補課,但的的確確,我們是如此的感謝老師。我虔誠得不敢尋覓詞匯,因為老師這兩個字本身就是世界上最崇高的敬詞。教誨如春風,師恩似海深。我為什么會一次又一次寫關于朱老師的文章,我為什么會常常因為一些無關的話語鼻酸落淚,這些還需要解釋嗎?
老師同學讓我變得感性。感性也是一種生活態(tài)度,生活是不能完全靠理性的。活得感性一點,就是隨性一點,生活會輕松一些。
為何我心中從理性轉為感性?因為我對這班級愛的深沉。
我也可以的作文10
我也可以這句話在全世界每天有很大概率出現(xiàn)。這說明每個人都在挑戰(zhàn)自我。人生就是一條無止境的路,只要你能邁出這一步,你就做到了!
聽說山頂?shù)南﹃柭渖骄跋蠛苊?....偶然間我與爸爸聽見幾個閑聊阿姨說的話。爸爸靈機一動,說:正好是周末,我?guī)闳ヅ郎桨!我興奮地一蹦三尺高。我們恰準了點,即將出發(fā)一路上我嘴哼著小曲兒,爸爸帶著耳機輕松自在,身體不經(jīng)意擺動起來。
盼星星盼月亮,我們終于到了目的地,我迫不及待,恨不得一口氣跑到上頂。爸爸還在后邊磨磨蹭蹭,我等不及了就說:我先走一步了說完,我就向前走我抬起頭望了望山頂,心想:這肯定很簡單,我比爸爸年輕肯定會比他快。這時,我回頭一看爸爸離我只差一點距離,于是我加大了步伐。在前半段,我一直位于第一,心里美滋滋,甚至有點看不起爸爸?呻S著時間的推移,為了保持第一我漸漸體力缺乏了,也有點沒有耐力了。
就在這時,爸爸趁機超過了我,我很難過直接原地坐下,淚水如斷線的珍珠鏈一顆顆掉下...爸爸回頭看了看我,我斷斷續(xù)續(xù)地說:我...我不想..不想繼續(xù)爬了..肯定不行本以為平時一慣寵我的爸爸會放棄山頂?shù)娜章鋷一丶,結果他頭也不回,只說了幾句:每天都有數(shù)不清的'人做到了為什么你不可以?!那你前面為了什么?已經(jīng)過半了只要堅持幾步路而已。說完就直接走了。
我哭得更猛了些。時間一分一秒地過去了,這樣也不是辦法,我猶豫不覺想了爸爸說的話和自己最開始的初心,我決定再嘗試一次。我心里默數(shù)三個數(shù)3、2、1,起我站了起來,正好看見不遠處的爸爸正偷看著我,我做到了!經(jīng)過我咬牙的堅持和爸爸的鼓勵,我登上了山頂!看見了那美麗的夕陽,我為之自豪,此時的爸爸笑容比我還燦爛。
每件事都給每個人無限的機會。這次我也可以了!這次不僅僅看見了夕陽更讓我明白成功、失敗只在于敢不敢邁出這一步。我在山頂上大喊著:我也可以!
我也可以的作文11
在這繁華喧鬧的塵世里,我想看看時過境遷滄海桑田后,時光所留下的蒼涼與悲寄,想用十載的光陰,與人生上演一場義無反顧的旅行。
世界波瀾壯闊。它太大,我們太小。曾幾何時,想走遍心中的圣土,去體驗《道經(jīng)》里“我與天地并生”的境界。而后,也許會在世界某一個未知的地方,與曾經(jīng)的自己不期而遇。
一個人,一部相機,一顆赤熱真誠的心,踏遍祖國大好河山。這是我多年的一個夙愿。如今,我正在不斷地靠近它,因為終有一日,我要去實現(xiàn)它,去面對過去,現(xiàn)在,熾熱的夢。
想要義無反顧地離開,去遠方,去流浪。暫不為世俗所困,將心中所有牽掛暫且放下,于流浪中找回曾經(jīng)的內心的安寧與恬然。
若是到了江南,執(zhí)一卷宋詞,伴一張古琴,酌一壺梅酒,看天外云卷云舒,將琴彈到無我之境,去感受那“落花人獨立,微雨燕雙飛!钡那逍拢ンw會那“秋陰不散霜飛晚,留得枯荷聽雨聲。”的閑情。于小橋流水之間,獨上蘭舟,感受那“小舟從此逝,江海寄余生!钡暮狼槿f丈。
若到了塞北,幸得一覽“大漠沙如雪”蒼涼孤寂,看那黃沙一片,掩蓋了多少前塵往事,悲歡離合。若是到那偌大的草原,與當?shù)厝擞懸粔伛R奶酒,再與他們策馬奔騰,共享人世繁華。
也許,我的血液流淌著一種名為“流浪”的成分。不愿意終生規(guī)規(guī)矩矩地呆在一個地方,內心總有一個聲音在吶喊:“人生,還有詩和遠方!”而我的流浪,卻并非逃亡。我會坦然地面對過往的.得與失,悲與樂。也會始終牽掛著我的故土,我的親人。流浪一段時間后,便會回到學業(yè)中,畢竟,我不是陶朱公,亦成不了王維。我只是一個單純想流浪的詩人,單純的想要嘗試幾場義無反顧的流浪,體驗人世的悲苦,荒涼,波瀾壯闊。
愿我能,行走山川之間,聆聽自然的吶喊,執(zhí)筆記下詩與遠方,周而復始,季節(jié)迭失。
我也可以的作文12
望向鋼琴臺上的各種獎杯、獎狀,我不禁回想起第一次考級的時光。
剛步入鋼琴入門的我,又害怕又緊張,害怕自己學不好,緊張每次的回課作業(yè)不如人意?尚疫\的是,一切沒有那么糟糕,反而一切順利,讓我對自己充滿了信心,甚至有時和鋼琴老師高老師說大話,說我要考中央音樂學院,而高老師只是拍了一下我的頭叫我好好練琴。
直到有一天,我要考級了。高老師發(fā)給我一本考級書,我很激動,讓人意想不到的是,我才學一年多,我的媽媽和高老師讓我一下跳三級,這算一個巨大的.挑戰(zhàn)吧。
考級還有兩個月,而我好像飄了,我走進教室回課,生機勃勃的音符被我彈的死氣沉沉,好像在聽老式收音機,彈一組音符,不知道停了多少秒。彈完了高老師沉默了,琴行很安靜,只有微弱的節(jié)拍器聲音,你還想考級嗎?高老師平靜的說道,一時之間我不知道怎么回答,恨不得找個地洞鉆下去,了了完事。你太過分了!高老師說道,隨后把手里的書夜摔下地板。我哭了,眼淚像斷線的珠子啪啪啪往下流,想停停不住,說是難過,不如說罪有應得。
心軟的高老師回來了,拍了拍我的頭,語氣心長的說道:你這個樣子肯定考不了級,你還有機會還有可能。此時心里的另一個我不禁發(fā)問:我真的可以嗎?
我被高老師叫回家了,我坐在鋼琴椅上,茫然又無助,我去洗了把臉,準備全力以盡,一定還有可能!于是日復一日的日子開始了,早晨吃完飯我就去練琴,中午別人在午休,我就繼續(xù)踩著消音板練,晚上困的不行我就洗把臉繼續(xù)練,那時的我像極了一直打不死的小強。
時間被時光老人悄悄的帶走了,過得很快很快,轉眼今天就是考級了,曾經(jīng)那首彈得像老式收音機的樂曲也已經(jīng)被我彈得像流水,順暢又帶點經(jīng)盈。馬上要進考場了,鋼琴老師輕輕的摸了我的頭說了一聲加油便走了,這看似兩個字的鼓勵卻給了我巨大的能量,我忐忑不安的進入了考場,坐下椅便開始彈,腦海里的千奇百怪不安也化成空氣不再想。出來后我們在等結果,32號過考官說道。我看了看自己的考號正是32。我們吹呼了起來,第一次考級也完美結束。我,成功了。
只要抓緊每一個可能,相信自己,我一樣可以成功。
我也可以的作文13
期末了,所有人都在沖刺,而我也不例外,我一直希望自己能夠進入年段前十。
但是他們似乎并不相信我他們說能進年段前三十名,他們就覺著很不錯了,還想進年段前十。
半期考的時候,我考的不錯,三科年段第十二名,但七科排名,竟排到了五十多名。
我想我最薄弱的地方就是副科了,尤其是政治,于是我暗暗下定決心把政治考好。
離期末考還有一個月,這一個月也是新年將至,不過家里卻出了事,老家的太爺爺病倒了,日子不多了。我們一家只好搬回鄉(xiāng)下去住,照顧太爺爺。但即便如此也無法破壞我學習的熱情,我每天都拿著政治書,努力完成政治作業(yè),晚上復習到十一點多,臺燈的燈光照在書上,讓我在寒冷的冬夜中得到溫暖。
盡管是在鄉(xiāng)下,但每天早晨還是得坐著轎車開到城里上學,車程大概二十多公里,不過趁著這個時間,我仍在背政治和歷史。油柏馬路上飛馳過一輛輛汽車,在孤寂無人的鄉(xiāng)野小道上揚起一道道沙塵。在喧囂的城市路口一次又一次的剎車,卻無法阻擋那顆努力學習拼搏向上,為了獲得更高名次的心。
書本上布滿著黑筆的痕跡和鮮紅的批注,那好似一個充滿智慧博學而又滿是皺紋的老者。指引一個人走向成功的道路,破舊不堪的桌椅在燈光照耀下顯得輝煌,仿佛是勝利者的寶座,窗外猛烈的風聲是歡呼和鼓掌聲。
在考試的前一天,我就心里忐忑,激動而又有些害怕,害怕失敗,害怕嘲笑,但我仍然鼓起勇氣拼了。
考試非常順利,整場考試如行云流水般順利,甚至還有空余一個小時的時間來檢查。
一周后,我去查詢我的成績,我不敢點開看成績,有時喜或悲是一瞬間,成績亦是如此它就如同薛定諤的`貓。我緩緩的挪動手指點開了,當我看到成績時,我就知道大局已定了數(shù)學英語皆是全班第一,數(shù)學甚至已經(jīng)超過了第二名十多分,政治八十多分,逼近九十分我的心舒坦了,也算是對這一個月的努力做回報吧!政治從六十多分一路開到了八十多分,突破了自己的極限。
我相信只要努力奮斗,我也可以挑戰(zhàn)不可能做到的事。
我也可以的作文14
我是一個喜歡浪漫的孩子,我喜歡在野花便是的第一時間,跑完整個山頭,從這邊的樹蔭飛到那邊的綠草原上,望著一大片天空,藍到心痛,莫名其妙的噙一筐眼淚,有人說這是矯情,可我不在乎。因為用自己的方式對生命負責,對上帝在億萬中選上了我而感謝萬分。但選理,我被徹底的消“詩”了。
當我用心翻著《杜十娘怒沉百寶箱》時,細細地為她的愛情而氣語連連時,語文老師說:“我以為你們這些物理班的不會喜歡這些呢!”霎時間,電閃雷鳴我只冰冷地望著她離去的背影,我神傷了好久。
為什么,為什么把理科生看成干木!難道我真的只是一張平鋪的白紙,不能有血有肉的活著。我真的只是三角板和圓規(guī)構造的粗糙的的濁物嗎?在生活中,我沒有絲毫保留地釋放生命,我做題,我咬斷鉛筆,我用一張張試卷告訴別人:我不認輸。于是大家都說,理科生是天生沒膏油的機器,只能在沙漠里生活。
真的是這樣嗎?真的那么“無可救藥”嗎?我真的是討人厭的小孩嗎?難道擔起學校升學的主力是理科生的`義務,在霏雨中漫步只是一種可笑的想法嗎?不是這樣的,真的不是這樣的!我也可以詩意的生活。
在無事的下午,拘一杯清茶,坐在啊公的搖椅上,帶上耳機,閉上眼睛,好好呼吸生活,好好地享受年輕。理科生都是聰明的家伙,在流水歡唱時,不可理喻地計算它下一秒的加速度;在仰望星空時,無拘無束地描繪那流星劃過的劣。辉诤苫ǔ剡,不好意思地估算她綻放的能量。為解出一道難題而雀躍,為一串串長長的數(shù)字而深呼吸,為一次次記憶的重現(xiàn)而勾出笑臉。用點來觀察人,用面來體悟周圍,用直線代表永不停息的青春,用射線來標識前進的方向,我也可以詩意的活著,活的比任何人都惹眼!
請不要單方面否認我在詩情畫意的世界,因為我在用心經(jīng)營屬于我的一方熱土,我也在認真地等待著葡萄架下的細語,沒有水晶鞋,沒有南瓜車,沒有童話,可我期待長出翅膀的那一天!
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