我真的累了作文（通用10篇）
在平平淡淡的日常中，大家都經(jīng)�？吹阶魑牡纳碛鞍�，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編收集整理的我真的累了作文（通用10篇），供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
我真的累了作文1
蔚藍的天空中，活潑的小鳥劃過一絲弧線，它們是那樣自由，那樣輕松�！拔啮�，過來！”隨著老師的“命令”，我只好乖乖地走到老師跟前�！澳憬裢�，幫老師做一些事情……”老師滔滔不絕地布置任務給我，我不停地點頭，卻是“左耳進，右耳出”�！爸懒藛�？”老師嚴肅地問我。我無言地點點頭，面對這個“圣旨”，我能有什么異議？
一陣涼風拂過，風婆婆在我臉上親昵地親了一下。涼風習習，看著植物園的植物，感到無比地輕松�！拔啮∧氵^來！”老師生氣地喊著我。我匆匆跑道老師面前，沒有勇氣看老師的眼睛。我感覺到了，不祥的預兆。果然不出我所料，老師眼里地對我說：“你板報的字寫得太差了，歪歪斜斜，還是找別人來寫吧�！蔽一砣惠p松，老師的語氣比我預料中的要輕�！啊甭犨^老師的長篇大論，我把后黑板上辛辛苦苦寫的字給擦掉。每擦一下，我都抹殺了自己的一份汗水。認認真真一筆一畫寫出來的字，就因為老師的眼角度和我們不同，就全部毀跡了。
“這次的作文，就你去打吧。”老師笑著對我說。我點點頭。作為班上的優(yōu)生，班上的班長，班上的作文尖子，我有必要為班上的這些事情煩惱�；丶液�，坐在電腦前，鏡片在電腦輻射下越來越厚。熬了三個多小時，把那些需要的作文打好了。
這次老師沒空，我負責監(jiān)考。班上一片沸騰，講話的講話，玩耍的玩耍，作弊的作弊。我的喉嚨經(jīng)過一番“磨練”，班上靜下來了。半節(jié)課了，我的試卷還是一片空白。
老師的期望、任務，壓得我透不過起來。我真的很累。
我真的累了作文2
相信大家都喜歡休息日吧，可補習班、課外練習題……使我毫無疑問要么上補習班、要么做課外練習，嘿，我累了！
每個休息日，我都沉浸在學習的苦惱中。有時我洗個澡，連晚飯都沒吃，就急匆匆地去老師家補這個補哪個的。而有的同學卻像一只自由自在的小鳥在天空中翱翔，可我像一只關(guān)在學習囚籠里的小鳥。嘿！我厭倦了那樣的生活！媽媽，若您是我，您覺得痛苦嗎？媽媽您知道嗎，我不是個快樂的女孩，我多么想讓笑容又重新回到臉上，可是我做不到，我只能天天和憂郁做伙伴。記得一個星期日，我們家樓下的桂花開了，有銀桂、金桂，香氣撲鼻，芬芳迷人，我央求您讓我去摘桂花，您厲聲呵斥道：你就知道玩！玩！一點兒都不知道學習！下午有數(shù)學課，復習都不復習！那次我哭了，不亞于狗的狂叫。媽媽您知道嗎，我每天過著又累又緊張的日子。我真想有個快樂、輕松的休息日，行嗎？媽媽！
媽媽，我累了！
我真的累了作文3
我真的累了，不想再偽裝我自己，我好討厭保護膜下的那張?zhí)搨魏吞摌s的臉，從前的童真早已怕被別人恥笑藏在了面具下面。
小時候，我總認為家人是我最重要的，總是凡事都是以家人為主，相信只要一家人在一起，什么都會過去的，現(xiàn)在，我們漸漸疏遠了，雖然還是認為家人是我最重要的，可我不愿交談了，變得不可一世，呵呵，這就是虛偽吧，明明在乎，卻總也不愿說出來，害怕那只是一瞬間的幸福，害怕下一秒鐘就感受不到了，我把這一切都藏了，藏在了面具下，成為了虛偽的一員。
小時候，我愛哭愛笑愛鬧，無憂無慮，仿佛脫離了塵世間，那么單純，那么可愛，可現(xiàn)在，我變得假清高，愛偽裝，總怕自己受傷害，不愿打開內(nèi)心最里面的一扇門，只是永遠的關(guān)閉著。
現(xiàn)在的我虛榮，羨慕那些富家的人們，總是對有錢的人稍稍低頭，明明很討厭，卻總是裝著喜歡，總是樂著對人，像一個扯線的木偶，哪邊拽線，我就從哪邊倒落，任人掌控著，虛榮的面對著世界上的一切。
我就像一個無心情的娃娃，永遠都不可一世，虛偽，虛榮，隨著別人的心情改變我自己，我沒有了所謂的純真，單純可愛，只是讓人扯拽著。
沒有了，我累了，不想在虛偽，虛榮了，我想活回我自己，做那個單純，無謂的人，我可以嗎？我不想再偽裝自己，我想脫下面具，為我自己活出精彩，讓我改變吧，從今天開始，我要改變我自己。
我真的累了作文4
我早晨起來都會問自己：喜歡現(xiàn)在的自己嗎？答案是：也許吧！
我現(xiàn)在讀六年級了。我知道，我以前是多么想惹人注意，讓人覺得我很重要，少一個我不行，多一個我更不行。
但現(xiàn)在無論我打起百分之120的精神，我也沒有余力去做這些，腦里默默地說：要惹人注意，一定要哦！但心里卻不這樣想，不想再去那那些余力去做這種無聊的事情，惹人注意了，也再也沒有余力了，我現(xiàn)在只想安安靜靜地學習，然后考上重點初中就好了，其它的事情都與我無關(guān)，以后的事情以后再來管，好像我也很累了，累了。
整天不是讀書就是寫作文，不是做筆記就是背筆記，整天都像木偶一樣。
是�。〈笕苏f，六年級很累，但你只要考上了重點初中，你就等于邁進了3分之1的大學，整天不是在我們耳邊說你一定要考上重點初中那，我就獎勵你什么什么的，我們就只能應，我知道了，我知道了。
但大人們，你有體會我們的感受嗎？我們不能反攻，因為你們是我們的父母，我們應當?shù)摹?/p>
但我們真的好累好累，想休息一下啊，一下下就好，好累好累。
我真的累了作文5
我想，我真的是累了。
這個星期最后一天讀書日，當我的父親來接我駛到每天回家的必經(jīng)之路，也就是我曾經(jīng)讀過的小學。有時，我看見新一屆的小學生從校門走出；有時，我看見熙熙攘攘的家長在沒有放學鈴響的校門口等待著；有時，我看見學生看見家長來接時的笑容和迫不及待的擁抱，以及家長在看見學生時，那種無論如何累都泛出的燦爛的笑容。
我，也，曾有過。
小學，對我來說，遙不可及。初中，對我來說，觸手可及。
也曾想過，也曾后悔過，也曾徘徊過。
但，始終不能重來，不能停下，不能。不。能。
重回到現(xiàn)實中，那校門緩緩移動，直到它消失在我的視線里。然而，這段路，卻是我最想走過，卻又不想停留的路。這段路，播放著我過去的人生，它記載了我的經(jīng)歷，它譜寫了小學的樂譜。
或許，以前的我在看到小學同學時還會一臉興奮地叫她的名字，然后，她轉(zhuǎn)過來，我們相視一笑。可現(xiàn)在，我只是遠遠地，遠遠地看著，直到她在我的視線里變得模糊不清。
我不知道為什么，初中的我很喜歡“笑”，但其實我并不想笑。這和之前的我很喜歡“哭”，是一樣的。
每個人都有跌倒的時候，也有爬起來的時候。然而，這爬起的代價卻無比的重。重到你不想把它背起。我，亦有過。代價？代價么。呵呵、代價就是讓我看清了一些人惡心的嘴臉，以及那些把我當猴耍的人的丑陋的臉。
你覺得，我會原諒你們么？不如，玩?zhèn)�游戲？
我想和過去的我說再見，但，她似乎不想和我再見。她究竟是一個怎樣的人呢？我也不知道，現(xiàn)實的生活也許把她關(guān)在了一個狹小的空間里，哦，也許，是我把她關(guān)在里面的。但我也知道，她應該是不想再出來了，此生，也許再也不會。
可是，你為什么又要回來呢？你回來我就要進你待過的地方了么？所以我迫使我不變成懦弱的你。
也許，我是沒有心的，可它為什么還是跳動的呢？
我不知道為什么，是因為習慣了，還是因為根本就把父母的感情置身事外？每次我都告訴自己一個冠冕堂皇的理由來安慰自己，我覺得我就是一個局外人，無論是這個家，學校，還是一個世界。
其實，我討厭學習，因為我很懶。還有就是，學習太累，不是因為知識太難，而是因為在我上初中時我才發(fā)現(xiàn)人的勾心斗角其實從初中就開始了，但，我不想牽扯到其中，無論是哪一方，我都不想，因為我覺得那是沒有意義的，因為友誼的分裂，因為成績的爭奪，因為別人的青睞，我十分厭惡這，但卻不得不遵循這個世界。
我很累，我不知道為什么，我覺得這一方天地沒有一處是我的容身之地。我想，如果，我有自己生存的能力，我會尋一方小小的天地，只屬于我一人的天地，在那里過著平靜的生活，然后，直到回歸自然。
也許，這對我來說是個天方夜譚，但我可以把這種思想寄托在另一個我，另一個生活在精神世界里的我身上，我希望她能在那一方小小的天地生存，不再出來。
此時，我才理解陶淵明所寫的《桃花源記》的真正的意義，這，對于陶淵明，陶潛，也許是另一個他所寄托的世界。
我不知道為什么，某些時候我笑著笑著就哭了，或者哭著哭著就笑了，亦或是想哭哭不出來，想笑也笑不出來。
我想，我真的累了。
我真的累了作文6
我每天都被“壓迫”著：老師“壓迫”我拼命學習，爸爸媽媽“壓迫”拼命學習，上不完的課，做不完的作業(yè)，把我壓得都要喘不過氣來了。他們都只知道要我好好學習，巴不得我每次都考第一，至于我喜歡什么，理想是什么，他們從來也不不關(guān)心。在他們眼中，成績就代表了一切。
天哪，這是為什么？為什么所有的大人都是這樣呢？為什么他們都要讓孩子去爭那個第一！如果人人都得第一，那又有什么意思？
爸爸常說：“成績好不好沒關(guān)系，只要你努力了就行�！弊焐想m這樣說，可一到考試后就天天打電話問我成績怎么樣，這就叫做不關(guān)心我的成績好壞？連我想買一個毛絨娃娃，媽媽也總是給我提條件：“只要你考試得了第一，媽媽一定給你買個最大的。”天哪！難道一個孩子的世界中就只能有成績？連最簡單的愿望都只能靠成績來交換？
可是，即便我成績再好又有什么用？他們還是一如既往地要求我每天學習，每天總是逼著我在書山題海中遨游。在家里，我想要出去玩一玩都得請示半天，難道我連一點屬于自己的時間都沒有了嗎？
我只想做一個普普通通的學生，考試考到合格就行，至于那個第一，我從來也不敢去想，更不會去想，因我——做不到！
可是，爸爸媽媽的期望又該怎么辦？我真的感到自己好累，好累……
我真的累了作文7
晨光，蘇醒。
朝陽灑下它的光輝，我揉著朦朧的睡眼，轉(zhuǎn)過身來做起床的第一件事情——對鏡子微笑。才發(fā)現(xiàn)，微笑，變得那么牽強……
回眸，望著遠方那似曾相識的地平線，不由自主地往窗邊走去，本以為迎接我的是新鮮的空氣，卻沒想到投入我懷抱的卻是刺骨的寒風，哦，對了，今天有冷空氣。
轉(zhuǎn)眼，又到了午后……
午后，令人昏昏欲睡的時候，卻還要上課。我的頭仿佛有千斤重，我難以抬起它，一次次倒下去。眼睛也是一張一閉。
也許，真的是累了，疲憊了，厭倦了這場無止境的生存游戲，真的好累好累……為了自己不明確的理想奮斗，渺無目的地追逐，為了在這場競爭中脫穎而出……這一切的一切，我都厭倦了，真的好累好累……
第n次抬起垂下的頭，把疲憊的目光投向窗外，看著那似曾相識的景色，頓時，睡意全無……
我真的累了作文8
這個九月，即將結(jié)束。明天，將又是另一個月的開始。說真的，這個月我好累，我真的從心底感到疲憊……
學習，似乎并沒有讓我感到快活。續(xù)續(xù)停停的學習生活，真的讓我身心疲乏，也許是我自己適應不了沒有規(guī)律的生活吧！
一天天熬夜，一天天賴床，這就是我現(xiàn)在的生活，連續(xù)七天的學習，我“如尸如醉”地過著度日如年的日子。
這個月似乎也頗不如意，與同學爭吵、頭腦混亂、身體不舒服……諸如此類的事情經(jīng)常發(fā)生。
幾乎經(jīng)�？荚�，復習跟不上節(jié)奏。講臺上揮舞著粉筆頭的老師慷慨激昂，同窗們低低點頭應允……寫著慘白的卷子，一片死寂，只有寫字的沙沙聲。
下課時分的走廊仍極熱鬧，大家都同往日吵鬧著，逗樂著，他們肆意喧鬧著，簡單的快樂。我拒絕了這片熱鬧，要么補著尚未完成的作業(yè)，要么趴著夢著睡著，做“白日夢”，我實在好累……
學長學姐們說往后的日子，卷子會如潮水般鋪天蓋地地壓過來，所有人都忙于作業(yè)。我勾勒著這畫面……
曾多次想和原來班級的同學打招呼，手卻輕輕放下來，倦倦地離開了，何必叨擾，各自安好就好�；氐桨嗬铮瑴蕜e好上課，也許現(xiàn)在再累，再倦，，也只能將希望寄托于“仕途”。
凌晨1點，窗外昆蟲鳴叫，遠處傳來淡淡的火車聲。我努力地撐著腦袋，只有星星做伴，手里拿著一杯媽媽準備的牛奶，已經(jīng)涼透了，仰頭灌入，猛地一振。真累！中考可能眨眼間就要到了，我盡管努力，成績卻像蝸牛似的，慢慢蠕動著……
開始嫉妒那些喧鬧著的孩子，其實他們很幸福呢。至少沒有必須考上重點高中的負擔，可以自由張揚著青春的美好，不像這個教室，如此空曠，埋壓著多少蒼茫的靈魂……這個九月，我真的累了！
累，并不代表我會放棄！窗外的綠，襯托著一季又一季的迷離。我們雖累，但至少我們努力追尋著自己的夢！
我真的累了作文9
生命是可貴的，它對于每個人只有一次。那么生命應該是最寶貴的東西。但是，對于每個中國人來說，最寶貴的并不是生命。例如：孟子的“魚我所欲也”中的“由是則生而有不用，由是則可以辟患而有不為也，是故所欲有甚于生者，所惡有甚于死者�！焙椭袊罱�(jīng)典的一句話‘為朋友兩肋插刀’種種說明中國人“義”字當頭。
“義”這個字對于我們來說好像是一個褒義詞，是的它是一個褒義詞，但它同時也顯出了中國人愛面子這一陋習。人們經(jīng)常說面子值幾個錢，但是真正把面子看成不值錢的'卻是寥寥無幾。就這幾個人也經(jīng)常受到‘道德的譴責’。中國人從生到死，都活在假惺惺的生活中。
隨著一聲嬰兒的啼哭，一個中國的小孩出生了。他的出生也就意味著這一生都要生活在虛偽的生活假象中。當他長到5歲時他進了幼兒園的大門，這就表明他擁有學生和子女兩個重要的角色。在幼兒園里，他要聽老師的話和同學搞好關(guān)系，做一個好寶寶。在家里，他要聽爸爸媽媽的話，在外人面前要有禮貌。讓別人認為自己是一個懂事聽話的好孩子。但是他唯獨不能有的是自己意見，一切要聽從父母老師的安排。就這樣，他度過了自己的童年。
慢慢的他走進了青春時代，他開始有自己想法有自己的意見。但是沒有人會理睬這些。當自己的同學有事請求自己時，無論自己能不能辦到，總是會一口答應。因為他也知道要面子了。甚至是以自己的利益為代價。
我真的累了作文10
時間流逝的飛快，它也不給任何人一點喘息的機會。在外國語恍惚了兩年了，說長不長，說短不短。我的記憶里，有許多讓我心痛、心累的事，但在這三年里，我未曾這樣痛過，累過。
這兩年來，對于我來說是一種煎熬吧。還記得剛進初一，我被選為149班的班長，一直公平公正，以身作則，帶領(lǐng)著同學們一起奮斗，同學們也都挺我。然后好景不長，我與某些同學玩在了一起。漸漸地，我開始學壞了：頂撞老師，與同學吵架，甚至是違反校規(guī)。我一蹶不振，以致現(xiàn)在如此的頹廢，迷茫，不知所措。朋友、老師離我越來越遠，只剩下我，在無邊的黑暗中走著，沒有目的，沒有方向。
我累！我痛！但，我不能說，我不敢，我害怕別人的嘲笑，我害怕別人的嘲諷，所有不開心的事情我都憋在自己心里，覺得僅憑自己就能將之忘卻。然而，這是我妄想的，不可能實現(xiàn)的。我獨自一人坐在角落，看著別人嬉戲打鬧，我無不羨慕卻又無能為力。就這樣，我變得不會說話，不會做人，因此越來越多的人來欺負我，冤枉我。我不停地受著委屈，被人踩在腳下。我并不是不想澄清自己，而是真的無法澄清，以我的單薄之力怎么可能贏得了眾人的欺壓呢？我無時無刻不在反抗，到現(xiàn)在我真的累了，我?guī)缀跻褵o力反抗，任何人的錯都可以栽在我身上。我被看扁了，都覺得我好欺負，好欺騙。我躲在角落哭泣。為什么是我？我一直在用自己軀體的疲憊換得班上的一些榮譽，同學們的開心，為什么沒人懂我？現(xiàn)在我的軀體累了，心也累了，我的付出換回的東西竟是無窮的侮辱與看扁。我真的已經(jīng)沒有多余的力氣去幫助、關(guān)系他人與149班。我不甘心，為什么壞事全找我，而好事又避我遠去？我是真的累了，難道就不能給我點時間喘口氣嗎？我渴望休息，我需要來自朋友的一點安慰，來自老師的一點鼓勵，難道這么一點小小的請求都不給嗎？我的確做了很多錯事，但我也得到了懲罰，為何還要這樣百般折磨我？連一個能給予我一些安慰的人都沒有嗎？我真的很累了，我已經(jīng)接近崩潰瓦解了。
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