歲月的燈都被點亮了作文

　　初三緊張的學習氣氛通過我濃郁的黑眼圈傳播到了家里，近飯往嘴里一塞，丟給她一個哀怨的眼神，極力暗示她——是啊，你也不學學人家父母，又是睡前牛奶又是督促午睡；我家和我最親的就是桌上的鬧鐘了，每每我睡了它還在為我能看準點而操勞不停。

　　昨天，母親開會到很晚才回家，我是剛蓋好被子才聽見開門聲的，然后出乎意料的，我竟聽到了有腳步聲向我房間的方向靠近了�！�日意外被母親問起是不是我緊張過度失眠了，我總迷朦著把早—難道她良心發(fā)現(xiàn)了，來幫我蓋蓋被子，調(diào)下空調(diào)？要知道現(xiàn)在天可悶了，被子不蓋冷，蓋了熱，何況我那么容易感冒。

　　于是我滿懷激動地，背著門側(cè)躺地等待這來自母愛的深夜“洗禮”——這樣睡著有點冷，但我心里洋溢出溫暖而喜悅的情愫，也便不在意了。

　　“咔”——門開了！我因興奮而緊閉了眼，怕突然闖入的燈光會把久臥暗處的我照得有些恍然——但幾分鐘過去了，我連一點燈光的影子都沒感受到，窒內(nèi)的一切黑暗由黑色的光反射映入我眼皮底的仍是一片黑暗，我難以置信地睜開了眼，翻過身，回應(yīng)我心中迷惑的仍是那一片黑暗。

　　與此同時，我聽到一陣刺耳的沖水聲，徹底打破了我對光明的幻想。

　　一切現(xiàn)象終于不置可否地將事實全盤托出。

　　臥室與對門的廁所僅有一條窄道之隔，母親方才只是去上個廁所，命運之前該死的鋪墊卻讓我悄咪咪地自我臆想了半天。

　　難道人間冷暖，或情或愛，或憎或惡，都只是人心幻想的假象？我又氣又喪地不覺入睡。

　　次日，我是和那雙充滿憂怨的黑眼圈一齊“走”出空調(diào)房的，我準信昨晚那房中的徹骨寒氣已經(jīng)“滲”進我骨子里，要不是眼底發(fā)黑我空洞的眼神一定很嚇人而不是幽默——當然是裝給母親看的，我就不信她這回會什么都不問，她一問，我便是能順理成章地批判她一通。

　　果然，她面色沉疑地開口了——“奇怪，你昨晚不是睡得挺好的嘛，怎么一大早又病秧秧的？”——哦，親母，是親母呀！我昨晚睡得可真好，十二點左右還在給自己加心理戲然后睡得可香了！

　　我心中陣陣悲鳴，卻又聽母親一句“你有什么好病的？我凌晨三四點起來特意照看了你一下，你睡得可熟了，量一下額頭也不算冷，且?guī)湍汴P(guān)了空調(diào)呢�！�

　　這下輪到我傻了——身為青少年，7小時以下的睡眠時間當然算少，但對于工作緊張又總惦記著我的.母親來說，哪怕睡再久，睡眠質(zhì)量也是極差的，往往不能一覺天明，總得為“我”這個心上人醒個半天。

　　那為什么我沒發(fā)現(xiàn)她的疲憊呢？

　　借著陽臺處斜下的明媚晨光，我終于看清母親略帶深黃的玉色肌膚，那有著星星點點雀斑的臉龐，那不再漆黑如墨彩的稀疏的發(fā)絲。陽光為她織出的一層薄弱的光彩并覆蓋不了歲月在她身上，匆匆留下的深刻印跡。

　　此刻我看她，看那秋日鮮活的暖陽與她澄明幽邃的眼眸上演著年輕與衰老的矛盾——她眸子里折射出的，從我幼年到我長大至此都存在的，是那無限的寵溺溫柔。

　　不是所有人都會對你好，也不是所有好都能被人懂。好慶幸，我終是讀懂了母親愛得深沉的那份苦澀；于是歲月的河里亮起一盞燈，喚醒了孤寂冰冷的心。

　　那盞閃爍如螢火般微芒的希望的，充盈滿家的溫馨味道的燈，叫作“母愛”。

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