慣性傷害初一作文

　　獻給我的兩只拇指和被我無意習慣性傷害了的所有人——題記

　　吃榴蓮時感覺雙手拇指傳來一陣刺痛，于是放下了吃了一半的榴蓮，頂著一手的榴蓮果肉去洗了手。

　　又習慣性心不在焉地用了洗手液，于是感覺爪子差不多要廢了。默默蜷回房間書桌前，蔫頭耷腦地吮著被榴蓮果肉和洗手液摧殘的指頭，一點點舔舐著上面自己撕咬出的坑洼，嘗著略深些的創(chuàng)口里透出的鐵銹味兒，一邊想著。

　　什么時候變成這樣的呢——幾年前因幼童天性，咬的還是沒有痛覺的指甲吧。后來被家人阻止了，于是指甲長得欣欣向榮，但指甲根蒂周圍的皮膚卻因長久的唾液浸染而有些憂傷：起倒刺，偶爾挫到真叫人懂什么叫十指連心。于是解決它們的方式依然是本能的咬，最后的結果倒有點奇怪——大拇指上的倒刺無論如何也清理不干凈，一次次的啃咬的結果只是扯進肉里的傷口而已，于是為了去掉傷口上翻起的皮肉——眾所周知我對傷口處理有多隨便——便又是咬。如此循環(huán)。而其他八只手指倒奇跡般的安然無恙，現在看倒是有幾分秀氣。結果到最后，原本目的是讓手指盡早恢復正常的啃咬舉動竟成了一種習慣，于是咬啊咬啊咬的就到了現在。

　　再一次凝視著因一次次受傷又一次次愈合而與其他指頭相比顯得有些泛粉紅色的拇指及其上的鮮紅色傷口，忽然覺得這倆指頭至今未廢不能不說是個奇跡。所有正視過我這倆指頭的人都被嚇到了——甚至有人口不擇言說出過“你這自殘啊”一類蠢話。

　　不過也情有可原吧。畢竟這種傷口看上去夠惡心夠疼的，正常人看來。所以也就對我這種人十分無法理解吧——但是呢，習慣這玩意真的.很可怕啊。正常人無法理解習慣看言情劇哭得稀里嘩啦的孩子，無法理解習慣了揮金如土的日子的高富帥，無法理解習慣了縮在家里一個月都不出門的活法的御宅族，無法理解習慣了每周定時蹲守電腦看動漫每月月初整天整天念叨新番的行為的動漫版。但這些家伙們卻自認為再平常不過。所以我也一樣——正常人無法理解我的行為，但我自己早習慣了這種啃指頭的行為，并不認為有多痛，也并不認為哪里不妥。

　　有幾分當局者迷旁觀者清的意味吧。

　　一邊想著，在眼前舉酸了的雙手垂下來，歇了幾個眨眼，縮回了褲袋里。同時我也意識到，似是自卑一般，我條件反射地把拇指蜷進了掌心里。

　　果然在潛意識里還是對這種習慣性但又不常能自我意識到的傷害有些恐懼吧。

　　沒有意識到的習慣性傷害嗎？

　　重新念了一遍這行字，心底一凜。

　　啊呀是這樣么，每天每天心里那一點點不安，是因為對這種傷害的內疚嗎——來自于最會說實話的潛意識先生的內疚？自己的思維里沒有對于這種對他人的慣性傷害的恐懼，但還是會良心不安啊。

　　如今終于捅破了答案的窗戶紙——我每天，要無意識地習慣性地傷害多少人啊？傷人的話說出第一次時會恐懼于自己的的罪惡，第二次便習慣了——為什么只有這種事習慣得快呢——于是再無恐懼，再等第三次、第四次，便順口了。

　　于是傷人成了習慣了——自己也意識不到愚蠢之處。就好像摧殘自己的拇指成了習慣，便也不覺得哪里不對了。但終究說真話的潛意識還是會讓人有內疚的——雖然大多數時候我們都不知這內疚從何而來……就好像我那下意識藏起大拇指的動作。

　　腦海里閃過那些被我罵過、調笑過、挖苦過、中傷過、坑過的家伙們的背影——至于是誰，不說了吧。

　　總之感覺很抱歉啊。傷害大家第一次時是那樣自責，但慢慢就習以為常了呢。從來不考慮所有人感受的我自私的我任性的我毫不自覺的我……真是給大家添了好多麻煩呢。

　　也是時候從幼稚的自以為是里走出來是時候懂事了啊。

　　于是，對不起，從前因為我的不自知而受過傷的所有人。

　　以及，很抱歉，因為我的不負責任而丑陋的手指。

　　所以說從今以后，學會自省吧——習慣這種任性的東西，再也不能有了啊。

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