「驚喜版」搞笑爆笑的早安心語大全
導(dǎo)語：每一天早晨都希望舒舒服服地起床，開開心心地出門去。小編收集整理了一些非常搞笑的早安心語，希望你們喜歡。
1. 有一天，一個(gè)大哥去紋身。老板問他：要紋個(gè)什么?大哥說：紋一條龍吧!老板說：好!完事后大哥一看，立馬把老板揍進(jìn)了醫(yī)院!警察問大哥為什么要打老板?大哥說：我讓他紋一條龍，他給我紋的是：........j.Q.k。
2. 從前有個(gè)富翁，臨死前，對(duì)兩兒子說，你們兩去砍柴，看誰砍的又多，又快。一早，大兒子就拿刀上山砍柴，二兒子把刀磨的鋒利也去了。晚上，二兒子砍得最多，富翁看了，對(duì)兒子們說，家產(chǎn)給老大吧，反正老二那么能干!靠，你咋不按套路出牌?
3. 一天化學(xué)老師要學(xué)生去拿一瓶%的酒精，學(xué)生找了半天回來說：老師沒有%的了，我拿了瓶%的行嗎?老師回：你要娶個(gè)歲的媳婦，給你個(gè)歲的姑娘行嗎?!
4. 小時(shí)候因?yàn)檎{(diào)皮經(jīng)常被打，所以很怕我爸媽，做什么事都要想想會(huì)不會(huì)挨打。叔叔用鐵絲給我做了一把槍，我很喜歡。一天爸媽不在家，我也不知道為什么就把槍管插到插座里去了，差點(diǎn)被電死。。等我緩過來后想，爸媽回來看到這東西插在插座里，估計(jì)得挨揍，一咬牙又給拔了下來�，F(xiàn)在想想真是命大。
5. 男友來我家吃飯，侄兒偷偷對(duì)我說:“姑姑，你這個(gè)男朋友沒有上次來的那個(gè)帥。”我說：“這個(gè)就是上次來的那個(gè)呀!”侄兒一拍腦袋說：“天啊!這次他手里沒拿著旺旺大禮包，我竟認(rèn)不出來了!”
6. 早上吃粉，覺得淡了些，就起身加了點(diǎn)醬油，不小心灑了一滴到旁邊妹子的手臂上。妹子回頭白了一眼嘟囔道：“要吃妹子也不是沾醬吃的呀!”嘿嘿，驚喜來得太忽然了……
7. 小時(shí)候特喜歡欺負(fù)一個(gè)比我小三歲的女孩子，一欺負(fù)她，她就找她爸，她爸就找我爸告狀，我爸提著我去她家道歉，回來打我一頓，打完哭完了我就立馬去欺負(fù)她。。。。這樣惡性循環(huán)到我初中畢業(yè)她家養(yǎng)了一只大狼狗
8. 和女朋友在路邊的小飯館吃飯，碰巧我妹和她的兩個(gè)閨蜜在旁邊的飯館，一時(shí)心血來潮，坐在那里大喊“那邊的三位美女，過來拼個(gè)桌唄?”沒想到她們真過來了，我妹還配合的說“帥哥能約不?”當(dāng)時(shí)旁邊那些羨慕的眼神………
9. 陪老婆去醫(yī)院。。。。。。割割割……碰見一位媽媽抱著孩子去打針，孩子天真的問道：“麻麻，我們來這干什么啊?”麻麻說：“我們來打針啊!”孩子高興的說：“好啊!我們打針。”五分鐘后聽到一陣哭聲：“麻麻是個(gè)大騙子，不是我們打針，是針打我。”
10. 我們班有一個(gè)差生，每次十幾分的那種，每次考試卷子都會(huì)填得滿滿的，可是找不出來幾空是對(duì)的。有一次老師崩潰地跟她說，下次你就交白卷吧，給你及格
11. 要回部隊(duì)了，心里格外難過。臨出門前，老媽拍了我一下。我跟我爸說:爸，你媳婦兒打我老爸說我媽:你別打他，這樣容易造成軍民糾紛的。瞬間被我爸逗笑了，離別的愁緒瞬間煙消云散。
12. 分開后各自有新的生活，從不主動(dòng)聯(lián)系，默默的看朋友圈，看空間……看著近期你過得是否還好。老公半夜不歸啦，婆婆待你不好啦，生孩子沒人管了……每當(dāng)看到這里，我的心……真的無法形容。……老板再來一把串，兩瓶嶗山!慶祝慶祝!
13. 一朋友，喜歡蹭吃蹭喝，這不，為了蹭吃，想了一損招。以幫人介紹女朋友為由，叫自己女朋友當(dāng)托，讓別人請(qǐng)客，每當(dāng)吃的差不多時(shí)，就示意女朋友，以不合適為借口，開溜!靠著這一招，屢試不爽……常在河邊走，哪能不濕鞋，后來，女朋友真的跟別人跑了……
14. 三歲的小侄子今天來我家，看到我家桌子上的灌湯包，拿起來就要吃，我怕他吃得哪里都是湯，就跟他講:燙!燙!燙!侄子看了看我，又看了看湯包，反應(yīng)了五秒鐘，一把扔掉了湯包哭了起來:燙……
15. 昨晚店里的廚師長遇到了來店里吃飯的老朋友(女的，有十幾年不見了)，由于因?yàn)閺N師長沒有認(rèn)出來，所以開始沒有多少表情，那個(gè)“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀說，老朋友你在這里上班呢!那個(gè)“女”朋友帶了一個(gè)八九歲的兒子，兩位老朋友正在熱乎聊天的時(shí)候，她兒子悠悠的說了一句：“媽，這是你前男友吧!”、、、、、、、、、、尷尬局面持續(xù)一分鐘后，大廳的人哄堂大笑，哈哈哈哈
16. 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時(shí)間化妝便急忙沖到公司。結(jié)果那天她被記曠工了……吃驚]
17. 悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾,悟空上臺(tái),盞燈全滅。理由:.沒房沒車只有一根破棍..保鏢職業(yè)危險(xiǎn)..動(dòng)不動(dòng)打妖精,對(duì)女生不溫柔..坐過牢,曾被壓五指山下年。唐僧上臺(tái)，嘩!燈全亮。理由:.公務(wù)員;.皇上兄弟，后臺(tái)最硬.精通梵文等外語.長得帥.最關(guān)鍵一點(diǎn)：有寶馬!
18. 有一個(gè)人叫真咯嗦，娶了個(gè)老婆叫要你管，生了個(gè)兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報(bào)案。警察問爸爸：請(qǐng)問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。
19. 記者：說真的，你真的會(huì)給給孩子換尿布嗎?姚明：要不你躺下，我給你換一個(gè)!實(shí)話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。記者：我不信!姚明：真的，連燈都不用開。記者：不可能!你說怎么換?姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。
20. 一年前,學(xué)校廣場上獻(xiàn)血.CC送一副修指甲的用具,CC送個(gè)手表.鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護(hù)士:"CC送什么?"護(hù)士淡定的說:"送個(gè)棺材……"
21. 語文好歹能增長你的文學(xué)知識(shí)!英語能讓你與鬼佬交流!歷史能讓你不背叛啊!地理能讓你不至于迷路啊!政治能讓你知道怎樣維權(quán)啊!可是數(shù)學(xué)除了毀掉整個(gè)人生還能做什么啊!泥馬!!你用函數(shù)買菜啊!你去黃鶴樓還去算長江里的船距離你多遠(yuǎn)啊!你看到一排電話號(hào)碼要想想它們之間有
22. 比爾蓋茨的新別墅落成后,發(fā)現(xiàn)設(shè)計(jì)師給他開了個(gè)玩笑:按門的開關(guān)后先播放音樂,大門兩分鐘才能啟動(dòng);不能兼容舊家的`電器,需全部使用新電器;電燈開關(guān)要雙擊;一次只能打開一扇窗子;每晚睡眠前需選擇"休眠"、"睡眠"、"待機(jī)";沖馬桶時(shí),馬桶會(huì)提示:"你的大便要保留嗎?你確定要沖馬桶嗎?"
23. 研究發(fā)現(xiàn)：女人穿得過少會(huì)加快全球變暖的速度——男人看到穿著暴露的美女，血流加速，體溫升高，向周圍環(huán)境排放的熱量增加，直接導(dǎo)致環(huán)境變暖。男人看到穿著暴露的美女，呼吸變急促，呼出溫室氣體二氧化碳的量增加，間接導(dǎo)致環(huán)境變暖……
24. 告誡各位剩女，男生就像大學(xué)食堂里的菜，雖然不中意吃，……但是……但是…………去的晚了還是會(huì)沒有的!!!
25. 開學(xué)第一天剛?cè)雽W(xué)的時(shí)候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái)：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋!”說完就下去了，下一位是個(gè)女生，該女嬌羞地走上講臺(tái)，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…
26. 周杰倫：溫柔的讓我蛋疼的可愛女人..光良：哦第一次我，說愛你的時(shí)候，呼吸難過蛋不停地顫抖..任賢齊：你總是蛋太軟，蛋太軟，把所有問題都自己扛..劉德華：你就像一個(gè)劊子手把我出賣，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰..中國移動(dòng)：溝通從蛋開始。
27. 以前我們教育孩子說：“英語一定要學(xué)好，以后才能更了解這個(gè)世界。”然而，如今我們卻教育孩子說：“努力學(xué)習(xí)英語吧，這樣才能更了解中國……”
28. “老公，我肚子疼。”“乖，醫(yī)院到了。”“老公~”“我在這。”“你說這胎是男孩還是女孩?”“男女都好，是你生的我都喜歡。”“恩，真好。”說完，便滿足的閉上了眼。這時(shí)，只聽見護(hù)士怒吼“你們兩個(gè)大男人有完沒完!他是急性闌尾炎開刀，不是破腹產(chǎn)!!!”
29. 一煤老板帶萬現(xiàn)金在酒店消費(fèi)，結(jié)賬時(shí)共萬，煤老板要求刷卡，酒店只收現(xiàn)金，發(fā)生了爭執(zhí)，一個(gè)電話后，兩輛裝滿面值元人民幣的車開到了酒店門口……
30. 老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
31. 聚會(huì)時(shí)，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請(qǐng)他傳授秘訣。他一臉木然地對(duì)我說：“其實(shí)也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
32. 甲縣和乙縣爭取一個(gè)國家級(jí)貧困縣的名額，最后甲縣失敗了。記者采訪甲縣縣長問為什么會(huì)失敗�？h長含淚回答：因?yàn)槲覀兛h實(shí)在太窮了!
33. 我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的...”我奇怪：“為什么?愛滋病多難聽啊!”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。”
34. 小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明：長的!爸爸：“從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你還是講短的吧!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪!”
35. 爸爸在玻璃廠工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租車回家。當(dāng)車子經(jīng)過一片郊區(qū)的小樹林時(shí)，涼風(fēng)襲來，爸爸覺得有點(diǎn)冷，就掏出手套戴上。司機(jī)從后視鏡里看見了，驚恐的問：“兄弟，你在干什么?”“哦,習(xí)慣了,每次干活前都要帶手套，這樣既不會(huì)割傷自己，又不會(huì)留下痕跡。”司機(jī)當(dāng)時(shí)臉都綠了……
36. 某夜，一閑人在野外游蕩，突然從天而降一架UFO。從UFO里面下來一外星人，只見外星人看著他突然跪下。閑人驚恐萬分說道：愛卿平身!只見外星人抬起頭，說：平你媽啊!忘了計(jì)算地球引力了!靠!#
37. 唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個(gè)的聲音：對(duì)不起，您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)，請(qǐng)稍候再試。[吵鬧]
38. 據(jù)說你對(duì)一個(gè)人說“其實(shí)...”然后停頓很長一段時(shí)間，然后跟她說“算了，沒什么”...此人會(huì)糾結(jié)一夜的，百試不爽~
39. 某論壇有人發(fā)帖問：喜歡上一個(gè)銀行柜臺(tái)MM，有啥好辦法追求嗎?回帖：去存錢，然后存折不拿，她會(huì)叫住你...：嗨，你的存折!樓主回眸一笑：是你的存折!!
40. 最近發(fā)現(xiàn)一個(gè)發(fā)泄解壓的好辦法。那就是上廁所，上完之后，面部猙獰的對(duì)著馬桶說：“你給我吃屎吧你!”然后猛沖廁所!
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