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    愛是和你在一起說許多許多話散文

    時間:2021-11-10 10:13:45 散文雜文 我要投稿

    愛是和你在一起說許多許多話散文

      在日常生活或是工作學習中,許多人都寫過散文吧?散文不講究音韻,不講究排比,沒有任何的束縛及限制。什么樣的散文才是真正的好散文呢?以下是小編收集整理的愛是和你在一起說許多許多話散文,僅供參考,歡迎大家閱讀。

    愛是和你在一起說許多許多話散文

      飄零作歸宿,愛無法解讀,有些話不說是因為于事無補。

      2008年,我在上海一家外企工作,忙得昏天暗地。有一陣工作不順,又失戀,生活無法自理,過得連豬狗都不如。

      大概是電話打得少,我媽選了一個周末搞突然襲擊,一進門就看見屋子變成了垃圾場,臟衣服堆疊,吃剩的盒飯沒扔,碎照片撕了一地,她心愛的女兒躺在床上像一條死狗。

      我媽問:“你怎么搞成這個樣子?”

      我不出聲。

      我媽問:“出了什么事情?”

      我不出聲。

      我媽問:“他怎么沒來看你?”

      我捂著被子嗚嗚嗚哭。

      我說:“媽媽我好想死啊!

      我媽一下子慌了,也哭著說:“你不要嚇我……”

      從小一起長大,戀愛五年,即便不知道什么是愛,但是已經(jīng)習慣。失戀像傷口粘著紗布,一撕就皮開肉綻,痛得鉆心。

      分手的原因,就是無話可說。

      他在浦東工作,住在浦東,周末來看我。而我要么加班,天天盤算如何以最快的速度升職;要么趴在電腦上寫稿子,給無數(shù)雜志投稿,做夢都想當個作家。

      至于升職或當作家又有什么了不起,沒有仔細想過。

      很多人都是這樣,撒開兩腿奮力奔跑,不知道跑向何處,但是停不下來。

      偶爾出去逛逛,總覺得很累,話都不想講,溝通僅限于事務性對談。

      吃什么?

      都行。

      飽了嗎?

      飽了。

      想看什么電影?

      隨便。

      吃爆米花嗎?

      嗯。

      沒有牽手的欲望,也不睡覺。背靠背玩兒電腦,我在寂靜的夜里噼里啪啦地敲擊鍵盤,他默不出聲,像一團空氣在我身后,一直以為他在玩兒游戲。有一次,起來喝水,瞥一眼屏幕,突然發(fā)現(xiàn)他在翻看我的博客,心里猛得痛了一下,像遭遇雷擊。

      因為好強被Teamleader(小組領導)整,情緒更壞,拉著創(chuàng)意部幾個同事喝酒發(fā)泄。有一個是我很好的朋友,叫浩瀚,像哥哥一樣無話不談,他特別沉穩(wěn),懂道理,分析問題像心理專家,又帥又風趣,所以什么話都愿意跟他說。

      一起罵Teamleader的娘,聊得興起,勾肩搭背。

      我不知道有個多事的朋友發(fā)了信息給他,說我在哪里哪里,心情不好。

      也不知道他一直站在外面看我,隔著烤肉店的`玻璃,看我手舞足蹈。

      浩瀚先發(fā)現(xiàn)他,說:“呀!你男朋友怎么在外面?”

      我吃驚地跑出去,那天特別冷,他的鼻頭凍得通紅,而我多喝了幾杯,臉也通紅。

      他很生氣,卻微微一笑。

      我問,你怎么來啦?

      他不說話。

      我說,進去一起吃飯吧。

      他說,不了。

      轉(zhuǎn)身走了兩步,又回頭說,進去干嗎呢?反正你對著我永遠無話可說。

      我慌亂地解釋,那個是我最好的朋友。

      他靜靜地看著我問,為什么我不能是你最好的朋友?

      這句話我記在心里很多年,每每想起來,特別難受,跟那天站在飯店門口一樣難受,很多年后才明白,這種難過叫作無力感。

      知道應該伸手,也知道伸出手會什么都抓不住。

      所以我們分手,誰也不找誰。

      夢里;氐介_始的時候,在未名湖畔等他,見面有說不完的話,那時候我們跟所有相愛的人一樣,喜怒哀樂都不隱藏,每一件小事都可以分享。

      那些瑣碎的、細枝末節(jié)的交流,像時間長河里的斑駁光點,一開始星光燦爛,最后無比黯淡。

      話題被時間偷走。

      交流的欲望被時間偷走。

      傾訴的快感被時間偷走。

      相對無言的耐心也被時間偷走……

      時間就這點可恨,不知道出了什么問題,然而無論怎么努力,就是回不到當初。

      我消沉了很長一段時間,以淚洗面,但是咬著牙不打電話。

      終于有一天半夜,手機在寫字臺上猛震,有種預感是他,連滾帶爬去接。

      接通之后,沉默長達一分鐘。

      最后他說,最近好嗎?我就是想和你說說話。

      一瞬間淚水決堤,卻依然無話可說。

      他是我們縣城的理科狀元,北大畢業(yè),他媽一直不同意我們在一起,嫌我不夠優(yōu)秀,又說我單親家庭性格孤僻……我繃著一根弦,天天對自己說,要努力啊!放下電話的那一刻,恍然大悟,有些事情再努力都沒用。

      完了就是完了。

      媽媽留在上海照顧了我三個月,我把自己搞得更忙,起得比雞早,睡得比小姐晚。

      凌晨回家,媽媽永遠在等我,默默地端茶倒水,熱飯熱湯。

      我和顏悅色的時候她會問,真的不能和好了嗎?

      這時,我的無名火總會瞬間點燃,要么甩臉子回房間睡覺,要么怒氣沖沖發(fā)一頓牢騷。

      最常說的一句,你知道什么?!

      還有一句,別煩了行嗎?!

      有一次,我輕手輕腳進門,發(fā)現(xiàn)她坐在臺式電腦前睡著了,老花鏡掛在臉上。

      屏幕閃爍,媽媽在看我的博客,那些文字頹廢又絕望。

      還有一次,我被噩夢嚇醒,口干舌燥,搖醒熟睡的媽媽說,媽媽我渴。

      媽媽問,要喝水嗎?

      我說,冰箱里有罐頭吧,我想吃罐頭。

      媽媽一骨碌爬起來,去廚房弄罐頭,找不到起子就用菜刀撬。

      罐頭沒弄開,手背切開一塊肉,菜刀“哐當”一聲掉在地上。

      我沖進廚房,媽媽的手血肉模糊……

      我哭著陪媽媽去看急診,路上一直攬著她的肩膀。

      媽媽摸摸我的臉說,別難過,以后會越來越好的。

      我淚如泉涌。

      媽媽說,你這么努力,以后會越來越好。

      媽媽又說,還會有人對你好的,你以后會很幸福。

      周末,大姨來上海看媽媽,媽媽特別興奮,纏著大姨聊天,聊一夜,說她在上海的生活。她這三個月無事可干,看電視劇快看吐了,出門買東西,不認識路,上海話聽不懂,遭遇白眼與冷遇。說她擔心我爸爸,店里生意忙,怕他一個人照顧不過來。說她也特別想我妹妹,擔心她的學習,但是因為要陪我,只能辜負他們……

      我才知道,媽媽在上海的這三個月,比坐牢還難受。

      我以為忙起來時間過得比較快,卻忽略了媽媽度日如年。

      大姨說,她又不用你陪,你在這里干嗎?起不到作用自己還難受。

      我媽說,我就想和她說說話。

      有一類人,小時候把心里話寫進日記,長大后把心里話打進電腦,對著屏幕傾訴,對陌生人傾訴,對朋友傾訴,唯獨不對親人和愛人傾訴。

      我是這一類人,但愛是無話可說嗎?

      我不這么想。

      事實上,我多么渴望有個無話不談的人。我們睜開眼睛有話說,閉上眼睛有話說,吃飯時有話說,看電影時有話說,接吻時有話說,打架時有話說,高興時有話說,受傷時有話說。

      最好,連夢里都有話說。

      所以,那些曾經(jīng)想和我說說話的人,對不起,謝謝你。

      愛是和你在一起,說許多許多話。

      這是我現(xiàn)在的想法。

      好像已經(jīng)晚了,又好像并不晚。

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