宅,也是一種生活方式傷感散文

　　現(xiàn)實(shí)落滿(mǎn)灰塵，對(duì)于一個(gè)長(zhǎng)期失眠的人來(lái)說(shuō)。我。就那樣疲倦地躺在被窩里，安靜，沉溺�，F(xiàn)在是深夜凌晨差20分我緊閉的雙眼亟待入睡一臉痛楚的表情。

　　怕失眠，然后真的失眠。心底開(kāi)始燥亂。我在90cm寬的小床上左翻右覆，輾轉(zhuǎn)難眠。一身的贅肉，同時(shí)也失去了信心，擠不進(jìn)這小小的床。

　　思維開(kāi)始混亂。我在想，我什么時(shí)候變成了這副模樣，我愈發(fā)討厭邁出這個(gè)木質(zhì)防盜門(mén)，由衷地討厭。木訥的我木訥地望著木訥的防盜門(mén)——依舊緊鎖，一種莫名的安全感使心里一陣莫名的踏實(shí)。這就是所謂的宅吧。

　　你這是做得久了，也便成了習(xí)慣。是的，宅已經(jīng)成了我的一種生活習(xí)慣，我無(wú)法評(píng)判它的好壞，至少，我喜歡。宅，是一種怪癖吧，才到至今也沒(méi)能理解它的意義。很奇怪，我寧愿找個(gè)家里坐在名叫“電視”的這個(gè)盒子錢(qián)前，看人情百態(tài)，也不愿走出家門(mén)看世間悲歡。寧可在家的陽(yáng)臺(tái)眺望遠(yuǎn)方，也不愿走出家門(mén)去眺望的那個(gè)遠(yuǎn)方。很難理解，也沒(méi)必要理解，宅，就是尋找一種沒(méi)來(lái)由的踏實(shí)。

　　說(shuō)實(shí)話(huà)，我的自宅，不過(guò)是我的一種自卑。我討厭走出家門(mén)，其實(shí)是我害怕走出家門(mén)，我害怕面對(duì)這個(gè)世界，這個(gè)社會(huì)，所以我選擇了用宅的方式來(lái)逃避。憶起，那年寒假，我和阿媽小妹去了阿爸打工的那座城市，城市的車(chē)水馬龍，紙醉金迷使得我眼花繚亂，然而，城市那么大，屬于我們的'只有那逼仄的地下室，哦不不不，那冰冷潮濕的地下室也不是屬于我們的。

　　白天，阿爸阿媽出去打工，我和妹妹待在地下室，陪著我們的是無(wú)聲的闃寂和無(wú)盡的黑暗，對(duì)了，還有那盞亮得扎眼的白熾燈。晚上，阿爸阿媽便答應(yīng)帶我們?nèi)ネ饷婀涔�。遠(yuǎn)處是車(chē)水馬龍的街道，燈火輝煌的商鋪，那層層疊疊的流光溢彩在我的眼前閃耀，但我只覺(jué)得眼前是一片黑暗，無(wú)盡的黑暗……心里落差太大，白天，我徘徊在恍如隔世的地下室，而晚上，我竟漫游在恍如白晝的城市，我終究不屬于這里，心里有一種莫名的憂(yōu)傷，是一種渺小到失措的憂(yōu)傷。

　　夜跌入這座城市，我在逼仄的地下室，再次失眠。閉了眼，眼前不是黑暗，而是這城市的種種。城市的燈紅酒綠，商場(chǎng)里駭人雙的物價(jià)，售貨員鄙夷的眼神……在我腦海里穿插而過(guò)，現(xiàn)實(shí)帶來(lái)的孤獨(dú)感讓我不由自主的蜷曲起身體。我雙手抱頭，狠命地揪著自己油膩的頭發(fā)，努力讓自己不去在想這些。

　　在那個(gè)繁星拋棄銀河的夜里，我在歇斯底里后空虛得淚流滿(mǎn)面。

　　世界那么大，關(guān)我什么事，宅，也是一種生活方式。

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