我是個(gè)寂寞的夜歸旅人進(jìn)步故鄉(xiāng)那散文
當(dāng)繁華落盡，真正屬于我們的，只有那無邊無際的黑暗！所以，有些人注定要在宿命里顛沛流離，帶著命定的傷口。故而，我選擇拒絕繁華，逃離喧囂。
我是個(gè)寂寞的旅人，一直都很寂寞，時(shí)刻都行走在寂寞的邊緣。不管身邊有多少人，抑或是無人，我都是寂寞的。
那些寂寞，與生命中的血液融在一起，存于我的體內(nèi)，在我的基因里，像我的影子一樣時(shí)時(shí)跟隨著我！既然是我身體的一部份，那么，我就得學(xué)會(huì)愛它，習(xí)慣有它的存在，靜靜的與它相處。
這種寂寞，不是末日后一個(gè)人站在荒涼的大地上；而是站在車水馬龍，穿梭不息的人群中間，茫然四顧的孤獨(dú)。它們的區(qū)別在于：前者是絕望，后者是殘忍！
我想，我也是個(gè)安靜的女人！我可以一言不發(fā)地看書，抑或是呆呆的'看著遠(yuǎn)方，很長時(shí)間。給我喝不完的咖啡，我就可以以這樣的一種姿勢(shì)，維持到天荒地老。
佇立于陽臺(tái)，很多時(shí)候，我的腦子里冷不丁會(huì)冒出個(gè)念頭：我的生活該結(jié)束了吧！如果我從這個(gè)窗口跳下去，我就可以享受到飛翔的快感。然后，在萬家茫然不知所措的燈光中，我成了一朵血玫瑰！在眾人的尖叫聲中，我的靈魂微笑著飛向天國……
不管這念頭是怎么來的，總之，它會(huì)讓任何人都感到些許不可思議的害怕。我不知道，為什么會(huì)有這樣莫名的憂傷，為什么會(huì)有這種可怕的念想。身體里的那些僅剩的溫暖，正一步步退守到一個(gè)隱深的，連我自己都無法找到的地方。
我是一個(gè)寂寞的人，寂寞到逐漸失去語言的能力。似乎有很多話要說，卻已經(jīng)不知道該用何種方式去傾訴和表達(dá)了。
我很寂寞，但我卻沒有想過要找個(gè)人來陪。當(dāng)我寂寞的時(shí)候，我反而會(huì)害怕有人來打擾。我喜歡一個(gè)人寂寞的感覺，一個(gè)人寂寞著，悲傷著。
悲傷，就像一把插在心口的匕首，再也不愿去拔。也不想讓別人看到，看到又如何，只不過是從傷口中濺出來的血而已！那些痛呢？
總是忘記，該為自己去尋找一個(gè)出口；總是，在瞬息之間就突然流離失所。當(dāng)寂寞成為一種恒久不變的習(xí)慣，當(dāng)手指愛上鍵盤；于是，從此就這樣放縱自己，在暗夜里漂泊！
我是個(gè)寂寞的人，也是眾人口中所說的冷漠的人。生活中的幸福，就像手中的細(xì)沙，眨眼間便從指間流走，而我，卻無能為力。
所有的開始，都意味著越來越接近結(jié)束。我們總是在不斷地告別，平淡的告別。告別到一些靈魂得不到想要的依靠；告別到一個(gè)人的天荒地老！
這幾天，有好幾次，我都是深夜獨(dú)自回家的。更離譜的一次，竟然是凌晨四點(diǎn)才到家的。停下車，已經(jīng)看到東方發(fā)白了�？粗悬c(diǎn)灰蒙蒙的天空，有一種想要落淚的感覺。
我知道自己的變化，我開始瘋狂的迷戀黑色，讓黑暗的陰郁一點(diǎn)點(diǎn)吞噬自己。一個(gè)人想，一個(gè)人傷心，這也許是宿命里注定的感傷。我能聽到自己心碎的聲音，疼痛，卻流不出眼淚。
空曠的房間里響起如水的音樂聲。音樂，是我靈魂里的一種聲音，在音樂中，總能得到一絲感動(dòng)和安慰，一并雕刻著生命里與生俱來的孤寂。
一生中，要背負(fù)的東西太多。背不起的時(shí)候，做不到麻木，便只能計(jì)劃逃離。有時(shí)，有些出發(fā)也意味著回歸。真想這樣漫無目的地去游走，抑或清醒著一一告別。這樣，倒也可以無牽無掛，自由而孤單的出行，做一個(gè)真正的寂寞旅人。
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