個人生活隨筆散文

　　今天是國慶的最后一天，但是還是像往常一樣來上班了，不同是開始慢慢厭惡了，不知道從什么時候開始這種感覺越來越強烈，曾經也掙扎過，但是現在開始發(fā)酵。

　　清晨，從睜開眼的第一秒鐘，便突發(fā)奇想，是不是也有人像我一樣，此時此刻很無聊，有一種感覺很可怕，就是竟然不知道心里開始思念什么，牽掛誰。清晨和深夜我能做的就是無休止的回憶過去的美好，輾轉于此時境遇的糟糕。打開微博，昨晚最熱的消息就是中國足球又無一例外的輸了，發(fā)了幾句牢騷，讀起了網友的評論。微信和反反復復的打開關閉，好像無數次的提現失望和希望，沒錯也想過這個時候或是那個時候誰想聯(lián)系我了，還有人想著關心一下我此時此刻的生活，還想著我的生活是不是沒有酸甜苦辣只有甜，可惜這一切都在悄無聲息之中劃上句號，因為沒有人，而且我也不會主動的創(chuàng)造這個機會。我承認外表看起來我是屬于那種很健談的人，不分男女不分老少的交談，但僅僅是交談，我害怕和別人交心，除非就是嘴太想說話的時候，才會主動去坦白自己的一切心情，這種時候很少罷了。我很怕去和別人有肢體動作，我不會主動牽手去和同性逛街，卻享受和異性的每一次牽手，有時候也開始思考這樣的自己是不是病態(tài)。后來慢慢的懂得了這可能從小時候就不曾和同性一起手拉手，挽著胳膊。。。想的太多，鬧鈴聲驚醒了我，于是洗漱穿衣。。。。

　　沒有吃早飯，踩著泥巴，淌著水，擠上公交車，今天才真正的開始。有人說開始就是一種重生，但是工作這種事，沒人會做到重生，因為永遠有做不完的工作，有停不下的競爭，當然也有身邊人的阿諛奉承，不過我很慶幸，以我的口無遮攔，以我的多愁善感，以我的沒大沒小，我估計會是被開除200次以上的主，可現實是我還在，于是我開始從內心歡喜起來。歡喜歸歡喜，工作的壓力是每一個職場人不可避免的`，也是現在大多數社會人不可或缺的人生歷練。

　　就這樣，沒有滋味的吃過午飯，然后稍微小憩了一會，對于大多數人來說，小憩無非就是再去玩手機，所謂玩手機，無非就是和戀人的對話，和朋友的傾訴，和家人的寒暄。。。也有和陌生人的調侃，如果這些都沒有就一定是頻繁的刷著各種微和各種博，不過也有人無關這些，在他的世界里游戲就是人生。。。。

　　默默的念叨著活快點干完，干完了就盼望著下班時間快點到來，多數情況下是下班時間不知不覺的到了，但是活還沒有干完，于是下班已經不是一種期待，而是飯吃完了，撐得走不動了，發(fā)誓再也不這樣吃飯了的感覺。也有過活干完了下班時間死活始終不到的時候，于是我就想想自己未來的旅行。我不太去那些繁華的世界，也太摳門，不太舍得花很多的錢去購物天堂。。。沒錯，去安靜愜意的小鎮(zhèn)是我的選擇，心里也向往浪漫的藍天海景豪華房奢侈餐。。。不過大理是我一直想去的地方，可能是戲看多了，對大理有著特殊的感情，準確來說不是感情，就是一種模糊的認識，就好像你知道美國白宮那種政治的味道一樣。可是有時間的時候就是不想耗財耗力的去追尋了，其實不擁有反而比擁有更覺得它美。下班了，一聲號令，全員消失。每人知道接下來誰還是誰，誰又著急去干嗎，漠然的職場就是這樣，不像其他人那樣，有時候還一起游戲，一起聚餐等等，這些在我們這里就是例行公事。

　　因為現在一個人住，所以吃什么，什么時候睡覺，什么時候醒來，什么時候停電了什么時候停水了，什么時候刮風進土了，什么下雨進水了都得一個人想著，我突然發(fā)現好像生病了，暈倒了都沒有人知道，懷念起那段群租的日子。雖然是擁擠，雖然是吵鬧，但最起碼我知道屋子是暖的，臨近休息我看了一會電視，從1加到最后一個頻道，沒有什么特別吸引我的電視劇，把很多的時間和情懷都放到了美食節(jié)目中，比如廚王爭霸賽，味道，舌尖上的中國。。。。值得一說的是我也特別愛看年代電視劇，如父母愛情、娘要嫁人，生活有點甜等等，我喜歡那個年代的感覺，我也喜歡民國的感覺，但是那個時間的故事都太血腥，索性就不看了，但是會在現實中玩一下民國裝扮，穿越民國的密室逃脫。。。。眼睛張不開了，可是還想玩一會歡樂斗地主，我也不知道我每天穿越在不同的心境到底是為何，只不過那就是我想做的事。夜深了，雖然還是不想結束這一天，但是肢體不支了。。。睡吧