有時未來徒有虛名隨筆散文
招聘會已經在學校舉辦過幾次，我也有幸去身臨其境，不知道有一天這里會不會成為我的必經歷程。
我清晰地記著上學期那個狂妄自大的自己，看著各個企業(yè)的招聘信息，毫不掩飾的深深鄙夷，對自己的同伴宣稱，我長大才不會干這個呢，朝九晚五，工資還這么少。如今的我只能淺淺一笑，不明白當時的我有什么資格在這里叫囂。
學校前幾天舉辦了一個活動，是給三年后的自己寫一封信，我很喜歡這個活動，我想好好寫寫，那幾天我一直處在這封信的構思中。我乘上環(huán)形公交車，并無目的地的在這個陌生的城市亂逛，我在想，未來的我會是什么樣子，未來的我會在何方。
我坐在公交車最后面最靠里的一個位置，帶著耳機放著一曲不斷循環(huán)的輕音樂，以幾近靜止的姿勢，可其實我的思緒是在不斷跳躍的。我在觀察著車上的車下的每一個人，猜測著他們每個人的經歷，這個人是怎樣到了今日，將來的我會不會像她一樣。
她也許出生在夏日，夏日那么熱，她母親生她的時候可不是個好差事，聽說坐月子的人是一點風都見不得的，沒關系，她還是出生了。她幼兒園吃蘋果的時候掉了第一顆牙，是被蘋果硌掉的，她用衛(wèi)生紙小心翼翼的包起來，回家?guī)Ыo母親。她小學三年級沒有背過英語單詞，老師很不高興地說了她。她初一第一次來例假，把褲子染了，而她全然不知，回到家看見褲子嚇哭了。她參加運動會，有男生幫她拿了板凳。她讀了一所二本的大學。她喜歡穿衣打扮，成績馬馬虎虎不至于掛科。她穿著拖鞋去樓下打水，到樓上啃面包，吃泡面，讀言情小說。她交了一個男朋友。她畢了業(yè)，分了手，找到了一份工作。她又相了親，結了婚，房子只有幾十坪。每天坐擁擠的公交車，到嘈雜的菜市場買菜，老公嗜酒，兒子不爭氣。
她此刻手上拎著菜，一臉的倦容，歲月在她的臉上留下了痕跡，她再也不像從前那樣樂于打扮和拍照，她的頭發(fā)亂糟糟，甚至不知道什么時候有一根白發(fā)悄然地爬到了她的發(fā)梢。她穿著最廉價的服飾，不舍得去喝一杯星巴克更不舍得到美容院美美容，當然也不會拿出錢來去旅游，領略一下美麗的風景。
只是漫不經心地一撇，我便猜測完她的人生，只是這樣的狼狽不堪，讓我覺得有些驚心動魄。
我想我雖從未言明，但確實一直堅定著，我不要淪落于這樣的人生。
我目送著她下了車，周圍是有些破舊的房子，她邁著沉重的步伐駛向那個所謂家的方向�？晌覍τ谶@個擦肩而過的人不想再過多的猜測，而且，我想下一秒我就會忘記她的面孔。
一直很喜歡郭珊的一句話：對所有人，乃至我自己，我向來有寬容的人格，卻少有憐憫的心情——路都是自己選的。
沒錯，這是她自己選的路，她年輕時候揮霍的那些青春時光，她就該想到會有今天的時日。我不必同情。
同學曾經問過我：你覺得在菜市場買菜的大媽是平庸的人生嗎？我說我不能給你一個堅定的答案，這個問題其實具有多面性。她說有很多人斬釘截鐵的告訴她是。
這個問題其實讓我想起一句話：簡單生活并不一定處于無奈，有時候它是發(fā)至內心的選擇。包括很久之前讀過的奧地利富翁艾曼斯貝爾克的故事，他賣掉了自己所有的財產，和妻子過上了平淡幸福的日子。所以，我自不能斬釘截鐵的告訴同學菜市場買菜的大媽是平庸的人生，可是若讓我看看大媽的神情和面容我便能斬釘截鐵的回答了。
畢竟一個人的眼睛是騙不了人的。到底那樣的生活是終于內心的選擇還是迫于無奈的選擇，相信答案會不了了之的。
環(huán)形公交車終于又到了起點，我下車后卻突然發(fā)現自己一無所獲，除了被我猜測的那些形形色色的人們。我看見韓國料理門前穿超短褲抽煙的女子，也許她小時候并未想到她將來會和這么寂寞的東西打上交道；我看見路邊的小狗穿著四只黃色的鞋子和粉色的裙子，是一只生活的很精致的小狗，也許這源于它跟了一個有錢的主人；我看見穿著牛仔褲白襯衫的年
輕女子，背著一個簡單的包和手中拿著的單反相機，不停地拍照，她大概是一個熱愛生活的人……
三年之后的自己，除了比現在的自己年長三歲，究竟還好在哪里。三年之后的.自己究竟有沒有完成一本書，究竟有沒有講一口流利的英語，究竟有沒有考上自己心儀的學府？大概早已忘記了自己的夢想，大概在擁擠的招聘會中為自己不喜歡的工作投著簡歷，心情忐忑地接受一場面試。
昔日那些在同一個教室學習的同學，那時早已各自天涯，我站在卑微的角落里，看她們功成名就，卻連參加一個同學聚會的勇氣都沒有。因為那些時日，我明明是最被看好的人，最張揚，最驕傲的人。
甚至大言不慚地說：我的成長是自己努力換來的。向上走，勢必要拋棄一部分人和群體。因為你跟那些已經結婚生子的，已經工作的同學早已沒有了共同話題，而終于有一天，那些不斷向上走的人，和你也沒有了共同話題。你不得不承認，這個社會還是分等級的，每個人都有每個人的朋友圈。我沒有資格去質問誰，你忘了曾經的誓言嗎，你說要好朋友走一輩子的，你為什么要離我而去。其實，是自己親手把她推開的，如果一個朋友和你在一起只能靠著回憶過去維持聯系，那么為什么要聯系這段關系呢。
不知不覺走到了學校的體育場，我繞著圈奔跑起來。我想起我讀過的那么多的書，我寫下的那么多的文字，我想起了韓少功，想起了米蘭·昆德拉，想起了加繆，想起了千千萬萬的人，想起水格筆下的文字，最能描述我的現狀：好像全身有用不完的力氣，好像夢想就停留在離自己不遠的天空，好像只要奮不顧身朝前奔跑就能脫離這可怕的平庸而俗氣的當下，好像只要忍住悲傷堅強面對就可以了，好像，好像……有夢的年紀里，我甚至對那種買了房子搞裝修然后結婚生子這樣循規(guī)蹈矩的平常生活抱有厭惡的態(tài)度，我抱起胳膊抿起嘴唇發(fā)誓自己不要這樣的生活，絕對不要！我不要淹沒在物質的溝壑里，最終發(fā)不出一絲聲響……
我想起我拼了命地想去拉頭發(fā)，我不想要一頭彎彎的，風一吹就亂糟糟的頭發(fā)；我想起我拼了命的想買一條灰色的打底褲，只為了配我的一條淺藍色的牛仔短褲；我想起我拼了命的想要一個帶皇冠的尾戒，轉了那么多的商店，最終無果。我卻突然的不知道我這么多拼了命去做的事情到底有什么意義，我那么自卑又虛無，好像胡同里的大哥，天天吹噓自己腳踩黑白兩道，其實一出胡同就會迷路。
我想起我參加過的國護隊，一個教會那么多的隊伍；我想起我參加的記者團，校報，校史館，這些我不在乎它發(fā)給我的工資，真正熱愛并決定堅持到底的組織；我想起我發(fā)過的傳單，賣過的鞋子；我想起我遇見的那么多對我那么好的學長，老師，同學。
我想起我穿過的舞蹈鞋，我想起旋轉的美妙；我想起我拿著話筒講的第一個童話故事：請你馴養(yǎng)我吧；我想起我看過的大海，我說我一定要找到那樣一個人像遠方的藍天和大海一樣。我想我大概不后悔經歷愛與被愛、峰巒與低谷、失望與希望的此時此刻站在你面前的我。
只是曾經的目標明確，動力十足，投射在墻上的手影就像一只在天涯盡頭飛翔的鳥�，F在的目標盛大而又空無，暗自的夢想，無從下手。我一遍又一遍問身邊的朋友，我會不會改變？我說我真的好害怕變得利益而又現實，那是我最厭惡的樣子。
跑完步，又忍不住站在教學區(qū)前，原先人聲鼎沸的招聘會，只剩下一排整齊的桌子和未來得及撕下的公司簡介，好像有一種我一轉身就面無全非的感覺�？墒俏抑勒衅笗�會不斷的有，不斷的散去。至于三年之后的自己到底會不會來到這里，至少現在來說一切還是未知。
于是，我逼著混亂的自己，找不到方向的自己安靜的坐在電腦前，寫一些來自內心的文字。還記得崔曼莉說過，寫作是我一生中最單純的動作，并且讓我逐步的單純。我想要那樣的單純，那是我最深的眷戀。肆意地書寫，盡情地做夢，一覺醒來，仰仰頭，穿過窗簾的間隙看到天空明凈的藍色，陽光掛在窗簾，又是一段最美的時光。
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